На прошлой неделе к одному из арендаторов пришёл батюшка освятить товар (мягкая мебель). Кто-то арендатору посоветовал. У меня спросили, я разрешил, мол делайте со своими диванами что хотите.

Батюшка с важным видом помахал кадилом, свечкой, святой водой и откланявшись с оплатой услуг, удалился.
После арендатор заметил пятна от воды(?), воска свечи и ещё непонятно чего на половине товара, диванов штук 7 в среднем по 50 тыс. руб.
До батюшки дозвониться никак.

Закончилось всё сегодня, до него таки дозвонились:
- Алло, святой отец?
- Да, слушаю.
- Вы к нам на прошлой неделе приходили товар освятить!
- Слушаю.
- На обивке диванов остались пятна от воды, воска, какого-то пепла! Вы нам товар испортили!
- Мда? (после паузы) Ну значит диваны ваши от лукавого! Я не виноват!

Короткие гудки...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209587226.htm

- Да что ж такое! - упырь выдохнул и, оперевшись на руки, снова попытался вытянуть свое, наполовину застрявшее тело из заросшей могилы, - зацепился что-ли?..

Со стороны это выглядело одновременно и страшно, и смешно, но ему было не до страха и, уж тем более, не до смеха. Судя по всему, нога упыря зацепилась где-то под землей за корень выросшего у могилы дуба.

- Да чтоб тебя! В кои то веки решил выбраться и тут такой конфуз, - захрипел упырь в приступе бессильной злобы, - что ж делать-то, а?

Оглянувшись по сторонам в поисках какого-нибудь предмета, за который можно было бы зацепиться, и ничего не обнаружив, упырь скрежетнул оставшимися зубами, и сильно хлопнул ладонью по земле.

- Вот уж незадача, так незадача! И что мне делать теперь? Торчать тут вместо памятника что ли?

Лунный свет едва пробивался сквозь кроны деревьев, нависших над этим, забытым и временем и людьми, старым кладбищем. Упырь предпринял еще одну попытку освободить ногу, но, снова потерпев неудачу, ненадолго притих.

Ничего не нарушало мрачную тишину, кроме редких вскриков какой-то ночной птицы. Но вдруг, где-то недалеко хрустнула ветка. Упырь резко дернул головой и, по привычке, потянул воздух остатками ноздрей.

- Человек, - хищно прошептал он и оскалился в мерзкой улыбке. Инстинкт моментально включился и он припал телом к земле.

Еще одна ветка хрустнула уже ближе. Через несколько секунд чья-то тень промелькнула совсем рядом и застыла у соседнего дерева, в нескольких метрах от притаившегося упыря. Решив, что это самый лучший момент для атаки, он оттолкнулся руками от рыхлой земли и, вытянув их по направлению к незванному гостю, прыгнул.

Точнее, хотел прыгнуть, совсем забыв о положении, в котором оказался. Вместо этого он со всей силы шлепнулся лицом в землю, издав глухой стон.

- Мать честная! - тень человека дернулась было назад, но тут же остановилась, - кто здесь?
- Апостол Петр, - расстроенно буркнул упырь.

Человек осторожно приблизился к могиле и, остановившись в нескольких шагах, принялся рассматривать печальное зрелище.

- Ты зачем туда залез, бедолага? - удивленно спросил он.
- Я не залез, я вылезти не могу. Застрял, понимаешь ли...
- Так ты что, этот что ли... Вурдалак?

Упырь подпер рукой подбородок и сочувственно посмотрел на человека.

- А ты всегда такой проницательный или только после полуночи?
- Чего?
- Да не важно, проехали, - махнул рукой упырь и потер переносицу.
- Так ты это... Сожрать меня что ли хотел?
- Нет конечно, - вурдалак артистично приложил руки к груди, - я только лишь хотел немного поговорить о вечном. Зачитать парочку стихотворений собственного сочинения. У меня, знаешь ли, выдалось очень много свободного времени в последние тридцать лет.
- Ты мне тут зубы не заговаривай! - осмелел мужчина, - ты здесь один или еще дружки твои сейчас повылазят?
- Один, - вздохнул упырь.
- Врешь, нежить?
- Да один я! У нас же тут не общежитие...

Мужчина опасливо оглянулся по сторонам.

- А зовут тебя как?
- Дмитрием звали... А тебя?
- Ага, так я тебе сейчас и сказал, - ухмыльнулся мужчина, - чтоб ты на меня потом натравил кого-нибудь? Нетушки!

Упырь покосился на гостя и махнул рукой, решив не спорить с этим человеком.

- Вылезти поможешь?
- Чего это ради?
- Неудобно мне здесь, - максимально честно ответил вурдалак.
- Хех... Смешной ты, Димка! Ты ж меня сожрешь сразу же!
- Согласен. Веский аргумент, - загрустил упырь, но тут же оживился, - слушай, а ты чего здесь забыл ночью?
- А это тебя вообще не должно касаться.
- Ой, не хочешь - не говори. Подумаешь... - обиженно ответил он и демонстративно отвернулся настолько, насколько это было возможно.

Мужчина уже собрался было продолжить свой путь, но замер в нерешительности. Несколько секунд посомневавшись, он снова обратился к своему новому знакомому.

- Слушай, Димка, а ты давно уже это... того?..
- Помер что ли?
- Ну... Можно и так сказать.
- Тридцать лет уже маюсь, - упырь вздохнул и покачал головой.
- Как же тебя так угораздило то?
- Да по глупости всё, - махнул рукой Дмитрий.
- Как это?

Упырь немного помолчал, но потом все-таки решил поведать свою историю.

- Да что рассказывать? Дело не хитрое. Влюбился я в девчонку одну, а она на меня совсем внимания никакого не обращала. Идет мимо, как будто и нет меня совсем, а у меня аж сердце замирает от ее красоты. Страдал я, в общем, сильно. Чего только не делал. И письма писал, и караулил ее на каждом углу... Однажды за ночь весь забор цветами оплел, а ей - хоть бы хны. Совсем никак на меня не реагировала.
- И чего дальше? - мужчина присел на траву и заинтересованно закивал.
- А чего дальше? Сохнуть начал, как та рыба над печкой. Ничего кроме нее в голове не было. И решил я к бабке одной пойти. Может знаешь? Бабка Авдотья с выселок.
- Ведьма которая? - насторожился мужчина.
- Ну да, она.
- Знаю, кто ж ее не знает.
- Жива ещё?
- А то! И не собирается пока что.
- Ну вот, к ней пошел, - кивнул упырь, - говорю ей: "Сил нет! Люблю я девку одну, а она меня - нет. Помоги мне, приворожи".
- А она чего?
- А она говорит: "Да легко, только ты грех на себя возьми, а то я за тебя потом не хочу отдуваться".
- Взял?
- А куда мне деваться? Любовь - она такая... Ради нее что хочешь на себя запишешь, - упырь поудобнее облокотился на руку и продолжил рассказ, - дала она мне список. Говорит - принеси вот это все и будет, как ты хочешь.
- Что за список?

- Ой, да я не помню уже. Жабу с болота, ветку с дерева сухого, земли с могилы... Не помню, что там еще было. В общем, добыл я всего этого, да и отнес ей. Не знаю, что она там с ними делала, но через неделю девка та начала как-то засматриваться на меня. То подмигнет, то улыбнется... В общем, сделала бабка свою работу.
- Ого! Выходит, правда это всё?
- Да, не обманула Авдотья меня. Все по высшему уровню наколдовала. Через год мы с той девчонкой и поженились.

Димка ненадолго замолчал.

- Ну, а дальше что было?
- Жили мы с ней душа в душу. Только ровно пять лет. Потом разлад какой-то начался, прям возненавидела меня жена. Так и развелись.
- Выходит, что не навсегда все это?

- Выходит, что нет... В общем, запил я с горя, а через три года так нахрюкался, что в речку упал, да и утопился спьяну... Помутнело все в глазах, темнота... А потом очнулся уже тут. Пощупал вокруг - в гробу лежу. Ну, что делать, давай выбираться. Дней пять вылазил, по чуть-чуть. Благо, земля рыхлая еще была. С тех пор глубоко не закапываюсь. Так, сверху чуть землей засыплюсь и лежу, думу думаю. А тут дожди были, вот и решил, на свою голову, поглубже прикопаться. Да, видать, нога между корней и застряла.

Упырь перевел дух и посмотрел на своего собеседника.

- Вот такие дела. Взял грех на себя, вот и отдуваюсь теперь за бабку.
- Вот это да, - присвистнул мужчина, - а дети были у вас?
- А как же? Сын у меня есть. Стёпка. Только я его с развода и не видел. Говорю ж - так она меня возненавидела, что забрала его, да переехала в соседнюю деревню вместе с ним. Сыну, наверное, про меня и не рассказывает ничего. А он меня и не помнит. Совсем еще маленький тогда был.
- Да уж... Вот это история, так история, - покачал головой мужчина и внимательно посмотрел на упыря.
- Ну, а что ты хотел? За все нужно платить в этой жизни, - пожал плечами Дмитрий, - ладно, буду обратно закапываться, скоро светать начнет. Ты это... Заходи, если что. Посидим, поговорим...

***

- Ну что, принес? - старуха вышла на крыльцо и, прищурившись от яркого света, посмотрела на мужчину.
- Принес, Авдотья, принес... Только я передумал. Не надо мне этих приворотов. Переживу, как-нибудь. Или другую девку себе найду.
- Ну, дело хозяйское, - пожала плечами ведьма, - но ты землицу то оставь мне. Тебе не нужно, а мне земля кладбищенская завсегда пригодится.

Мужчина протянул ей сверток с землей и направился к выходу со двора.

- Кстати, тебе привет, - уже у самой калитки, обернувшись, крикнул он бабке.
- От кого?
- От папки моего.
- Так ты ж говорил, что он без вести пропал? Нашелся что-ли?
- Ага, нашелся, - буркнул Степан Дмитриевич и вышел на улицу.

© ЧеширКо

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209583497.htm

Однозначно, за всю историю чемпионатов Европы по футболу самая удивительная команда из всех, которую мне удалось увидеть - это сборная Дании на ЧЕ-92.

Начать, наверное, стоит с того, что попали они на первенство чисто случайно.
Югославия, выигравшая отбор, распадалась, и дня за три до старта УЕФА, наконец, сообразила, что такой команды, как сборная Югославии, больше просто не существует.

Было принято мудрое решение - заткнуть образовавшуюся дыру хоть кем-нибудь, а на роль "хоть кого" лучше всех подходила команда, которая заняла второе, после югов, место в той отборочной группе - датчане.

Лето. Отпуск. Датские футболисты разъехались по пляжам...

Капитан сборной, Ольсен, которому, кажется, на тот момент было слегка за 40, вспоминал потом, что сам для себя решил, что поедет в Швецию на чемпионат ("терпеть не могу жару, ненавижу пляжи, немножко побегать в прохладе мне показалось хорошей идеей"). Он обзвонил ребят-"сборников". Многие отпускные планы менять не стали.

Единственная суперзвезда из Дании, Микаэль Лаудруп, украшение "Барселоны", например, решил продолжить отдых.
Характерно, что ни у кого в Дании язык не повернулся "наезжать" на него за то, что-де, сука, не патриот.

Не поехал - ну и ладно. Не один он не поехал, еще с пяток игроков основы тоже заниматься пустяками не стали.

Хотя кое-кто из заметных в Европе ребят все-таки решил в межсезонье немного "растрястись". Вроде вратаря Шмейхеля. Или полузащитника "Баварии" Поульсена, парня очень азартного и заводного.

Доподлинно не знаю, какие там ставки были на победу датчан у английских букмекеров, но, как мне кажется, вряд ли они были больше, чем, например, на победу сборной Монголии...

В самом деле - самая возрастная команда в истории чемпионатов Европы, выступающая вторым составом, собранная (подобранная?) с бору по сосенке по всем пляжам мира...

Приехали - и сразу пошли играть.

Сгоняли в первой игре вничью с всегдашними переоцененными фаворитами - англичанами, которые очень радовались, что вместо мощнейшей на континенте в ту пору сборной Югославии им достались неизвестные датчане (англичанам сочувствовали - потеря очки в матче с нетренированными и немотивированными аутсайдерами).

Продули обрадовавшимся слабому сопернику хозяевам - шведам. Ну, логично - шведы были тогда сильны. ("Странно, что всего 0:1" - писала пресса).

Обыграли обрадовавшихся французов, которые уже видели себя в полуфинале ("Случайно получилось, не обращайте внимания" - как бы извиняясь, объяснял журналистам Поульсен).

Тем не менее, теперь им предстояло сыграть еще минимум одну игру. "Я страшно зол на Шмейхеля - жаловался журналистам Поульсен - мог бы пропустить побольше, и ребята бы уже поехали отдыхать, а тут снова задержка с отпуском".

Голландские болельщики были счастливы, потому что было очевидно, что игра с аутсайдером - верный пропуск в финал.

Но Шмейхель со товарищи снова подвел рвавших в отпуск - датчане победили абсолютного фаворита турнира по пенальти.

Их победу праздновала вся заранее счастливая Германия. Потому что было ясно, что в финале у них просто нет соперника, а сама игра превращается в пустую формальность - надо просто выйти на поле, и эти некондиционные датские старички сдуются сами.

Но датски старички почему-то не сдулись, вполне прилично отыграли и в этом матче (победив 2:0) и стали самым неожиданным чемпионом Европы за всю историю турниров.

Тренер сборной Дании потом рассказал, что эта победа ломает всю концепцию подготовки команд и роли тренета. В самом деле - никакой тебе тактики ("ее просто не было времени разработать"), физподготовки ("все потеряли форму за время отпуска, никто не восстановился"), сыгранности ("когда мы могли сыграться? многие только на поле увидели друг друга, не встречаясь несколько лет"). Ехидничал, что извиняется перед коллегами по цеху за то, что теперь их гонорары резко пойдут вниз, так как теперь экспериментально доказано, что тренировки вообще не нужны".

Ну а точку поставил все тот же неуемный Поульсен: "Что, тренировки? Пусть тренируются те, кто играть не умеет".

© Ярослав

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209581248.htm

Эта история берет начало еще в моем детстве. Еще будучи ребенком, я уже понимал, что у моих соседей сверху, как выражались взрослые, притон. Это была квартира типичного человека-соседа, все сопутствующие шумы присутствовали, тут вам и стальной шар, катающийся по полу, и пердящие что-то про северный ветер и город Тверь колонки в три утра, и пьяная ругань с битьем посуды, и все остальное, только перфоратора не хватало. Сколько раз одни только мы вызывали тогда еще милицию с просьбой утихомирить их... К сожалению, почему-то дальше обычного "ребят, нас тут на вас вызвали, сделайте потише" заходило очень редко, и мешать спать эти соседи все продолжали и продолжали. Одно время наш подъезд даже собирал подписи, чтобы выселить их, но, опять же, дальше сбора подписей дело не пошло.

Длилось это все лет, наверное, пятнадцать, а может и двадцать. Я не представляю, на какие деньги может бухать горстка безработных алкашей, но у них это каким-то невообразимым способом получалось изо дня в день. И, вдруг, в один момент эта вакханалия прекратилась. Хозяин квартиры оказался убит в пьяной драке, переросшей в поножовщину. Убийцу даже искать не пришлось, он был настолько, как говорят в народе, в очко, что даже и не понял, что совершил что-то противозаконное, и просто лег спать. Расстроен он, говорят, был только тем, что прибывшие с утра на место происшествия стражи порядка не дали ему опохмелиться. Впрочем, это уже только слухи, да и не про это история.

После этого квартира достаточно долго пустовала, около двух лет, а затем туда въехал один мужик. И у этого мужика была дрель. Нет, не так, это была не дрель, это была ДРЕЛЬ, настолько громкие звуки она производила. Через пару недель я во всю силу ощутил ее мощь. Сверлила она люто, но, как оказалось, мужик был работящий, и поэтому ему особо некогда было заниматься благоустройством собственного жилища, и сверлил он словно по расписанию: каждое утро буднего дня ровно в 10:10 сосед начинал свои работы, продолжалось сие представление минут 20-25, после чего товарищ сворачивался и убегал на работу.

Первые пару недель у меня горело, притом горело знатно. Каждое утро я начинал с мысли, что надо подняться и рассказать этой сволочи, которая мешает мне спать, все, что я о нем думаю, или хотя-бы попросить его сверлить хоть на йоту потише (как можно "сверлить потише", я, кстати говоря, сам до сих пор не понимаю, но попросить хотелось).

Но вдруг я осознал, что мне это не особо -то и мешает. Да, я просыпаюсь в дискомфорте, но я почти в таком же дискомфорте и по будильнику встаю в 10:20. Поэтому я решил просто вставать на десять минут раньше, и, заваривать себе чашку чая в эти лишние десять минут. Мало того, я такой человек, что могу просто спать сквозь будильник, и даже не услышать его, или выключить его, и лечь "полежать еще две минуточки", а соседа ни проигнорировать, ни выключить не представлялось возможным, так что это было моей почти стопроцентной гарантией того, что я не просплю. Знаете, как в той песне Эдиты Пьехи, "в нашем доме поселился замечательный сосед".

После этого, спустя примерно полгода мы с ним познакомились лично. Миша оказался классным мужиком тридцати четырех лет, с позитивным взглядом на мир. Пару раз мы даже пили пиво вместе, и очень веселым (в буквальном смысле, без сарказма) был наш разговор о моем импровизированном будильнике.

Вчера утром меня разбудил не нежный поцелуй дрели и стены, как это обычно бывает, а звонок в дверь. Миша радостно сообщил мне, что он закончил свои шумные отделочные работы, и сказал, что мне придется найти другой способ вставать с утра, а зашел он, собственно, затем, чтобы разбудить меня.

К чему я это все... Если бы мне года два назад кто-либо сказал, что я буду жалеть о том, что у соседа закончится ремонт, я бы рассмеялся ему в лицо. Сегодня я в первый раз за последние полтора года проспал на работу.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209579833.htm

В школе за мной несколько лет ухаживал мальчик. Хвостом таскался, признавался в любви. Постоянно отшивала. Выросли, разъехались по разным городам, поступили в вузы, окончили, потеряли связь. Сегодня открываю дверь в кабинет гинеколога и вижу знакомое лицо. Затем громкий ржач и фраза: "Раздевайся и раздвигай ноги. Школьные мечты сбываются. НАКОНЕЦ-ТО!"

***

Семья у нас была очень бедная, поступил в университет, уехал от родителей, денег на еду было очень мало. В один из дней пришлось ещё и потратится на литературу, в кармане 50 рублей на неделю, не знаю что тогда меня дернуло, но на последние деньги я купил лотерейный билет. Билет оказался выигрышным 30 000 000 рублей. Вот так и началась моя успешная жизнь. Вложился в бизнес поперло, родители ни в чем не нуждаются.

***

Мои родители глухие. И каждый, кто узнаёт об этом, без исключений, будь то диспетчер аварийной службы или новый сотрудник на работе, считает должным задать этот ебучий вопрос: "А как ты с ними общаешься?" Никак! Всю жизнь на бумажке переписываемся, и писать я раньше, чем говорить, научилась. Что за глупость? Конечно, жестами я с ними общаюсь! Но это ещё не всё. После этого обязательно следует предложение: "Ой, а скажи что-нибудь жестами!" Стандартно говорю на жестах: "Ты тупой хуй/тупая пизда!" Ибо жутко бесит!

***

У моей подруги детства было две кошки: Анфиса и Ксюша. Подруга была уверена в том, что им нравится, когда она их кружит, как детей. Однажды приходим со школы. В углу сидит грустная и печальная Ксюша. Подруга по своему обыкновению хватает Ксюшу на руки и начинает кружить. Ксюша предупредительно жалобно мяукает. Первый оборот, второй, а на третий мы понимаем, что у кошки понос, а кухню по кругу украшает новый "декоративный элемент". Подруга в шоке, я корчусь в истерике от смеха, а кошке полегчало

Поехали мы однажды к бабушке. В её городе есть собор, а в нём — орган. Ну, мы и попросили бабулю сводить нас на органную музыку. Бабушка была не очень большим ценителем прекрасного, но согласилась. Мы, как зачарованные, сидели, наслаждаясь каждым звуком, не дыша... Но вдруг что-то стало мешать, люди начали недовольно оглядываться. Из-за соборной акустики было не сразу понятно, откуда раздаются посторонние звуки. В этот момент я заметила, что моя бабушка уснула и громко храпит))

***

Влюбился безумно. Думал, какая удивительная: добрая, любит животных, состоит в Гринписе. За правильное питание, вегетарианка, а ещё овощи-фрукты термически не обрабатывает, чтобы сохранить их полезность. Занимается благотворительностью, учит детей из детского дома английскому. Сама по себе радостный и весёлый человек. А потом я снял розовые очки. Оказалось, что она фанатик, за зверушку может реально навредить человеку, ещё и меня подбивала (изуродовать машину чувака, работающего по мехам). Жрёт сырые овощи, потому что готовить вообще не умеет и всё время старается похудеть. Благотворительность исходит из родительских или моих денег, а дети из детского дома — исправительные работы за поджог. А радость её и весёлость от наркоты. Сделал выводы: идеальных людей не существует, им я больше не строю иллюзий.

***

Всегда мечтала о муже типа "Генерал". Чтобы на работе все боялись и уважали, а дома самый ласковый и любящий) И вот мне 22 ему 33, директор в крупной фирме, все его уважают, и боятся конечно) А дома я называю его рыбусиндой, и он качает меня на коленках. По дому помогает, мусор не даёт вынести.Покупает все самое лучшее, и оберегает меня как цветочек) Заслужила, до него съёмные квартиры с мамой,в долгах, тяжко было. А сейчас и мамуле помогаем, она теперь не "пашет". А все он, мой Муж типа "Генерал"!

***

Был у меня в детстве лучший друг. Очень весёлый и умный паренёк, душевный такой. И вот мы выросли, давно не общались, нынешние знакомые все помешаны на гаджетах, Инстаграме и загранице, в общем, письками меряются. А полгода назад я увидел его фотографии ВК — никаких заграниц, айфонов, машин, ресторанов – ничего. Парень отдыхает в деревне с кучей друзей, подрабатывает в детских лагерях летом, устраивает праздники, играет в скромной рок-группе, цитирует наших классиков (на видео, под гитару, а не просто копипаст) и многое другое. А вчера я его встретил в городе на площади — играл на гитаре с друзьями. Я такой искренней радости никогда не видел, когда он меня заметил. Долго с ним стояли и болтали. Я уже подумал, что он до ручки докатился, а он, оказалось, друзьями помогал заработать на билет на концерт известной группы. И вот он, в пыльных джинсах и старых кедах, простой парень, который поедет домой на автобусе, оказался самым интересным, искренним, добрым и счастливым человеком из всех, что я знал за все свои 26 лет. Большинство на его месте давно спились бы или скололись, но не он. Таких единицы. В них как будто горит какой-то неиссякаемый тёплый огонёк. А на мой вопрос: "И как ты так живешь?" — он ответил: "Я просто не пускаю в своё сердце зависть и никому не показываю грусть!"

***

Разбирала папины бумаги (он умер 12 лет назад). Нашла его записную книжку, а там запись про меня маленькую. Сидят отец с бабушкой и в шахматы играют, а я рядом верчусь. Говорю бабуле: "Ходи конём!" Она: "Нельзя, он ладью заберёт..." Я беру ладью двумя руками и говорю: "Ходи-ходи, я буду держать её!" Смешно и грустно. Грустно, что их уже нет давно...

***

Дело было зимой. Возвращалась из института. Захожу в вагон метро. Час пик. Стою, одной рукой держусь. Рядом стоит парень. Вспомнила, что в кармане есть деньги и решила засунуть руку в карман и держать деньги, пока не выйду. Засовываю руку и — бац! — в моём кармане рука, по-видимому, рядом стоящего парня. Началась у нас борьба рук за деньги. Абсолютно молча, не смотря даже друг на друга. Я вцепилась ногтями в его руку, вырвала деньги и выскочила на станции. Какой же стыд и приступ смеха меня охватили, когда я поняла, что залезла в не свой карман, а в карман рядом стоящего парня и выхватила его деньги...

***

Моя мама постоянно пытается подобрать мне невестку. Почти каждый праздник она приводит к себе домой какую-нибудь дочь своей подруги. Я, естественно, из вежливости провожу с девушкой время, общаюсь с ней, но под конец праздника я ей говорю, что она не в моём вкусе и извиняюсь. Мама уже в отчаянии, ведь мне уже 29. Просто мама не знает, что я гей и уже как два года обручился в Копенгагене с парнем, а у самой неё есть родной внук, которому в январе исполнится годик.

***

Разговариваю с другом по телефону, у него диарея. Вдруг, в ходе разговора, в трубку раздаётся дикая трель. Меня накрывает волна неимоверного ржача. И тут он заявляет: "Ты понимаешь, что у тебя два варианта: либо я тебя убиваю и отвожу в лес, либо мы идём в ЗАГС!" Более романтичного предложения мне ещё не делали))

***

Всю ночь учила билеты на экзамен, вообще не спала, выглядела под утро как зомби и чувствовала себя так же. Препод поставила зачёт сразу после того, как я с 4 раза всё-таки смогла прочитать вопрос в билете...

***

Приходя к дедушке в гости, всегда с английским аристократизмом говорю: "Здравствуйте, сэээр!" На что он мне, типа поправляя монокль, отвечает: "Приветствую вас, сэрУУУха!" Деду 84))

***

Однажды, я бежала на автобус. Подбегаю, одну ногу ставлю на подножку и тут водитель закрывает двери и автобус отъезжает. Я с зажатой ногой, прыгаю на второй ноге, барабаню в окно, кричу, а этому водителю хоть бы что. Я почти распрощалась с жизнью, как он останавливается. Выскакивает этот водитель, и как давай на меня орать, что я ему чуть стекло не разбила. А я чуть не умерла за эту минуту. Урод, ненавижу!

***

Бывший мне изменял. Разошлись, он женился. Планов мести никогда не строила. Но как-то раз мы с ним вместе набухались и он потащил меня к себе (хз, где жена была), и уснул. Разбудить я его не смогла, заскучала и решила уйти. Собралась, закрыла дверь и по-пьяни, без умысла, унесла ключи. На следующий день ко мне с разборками является ОНА (следы помады на салфетке) Выяснила у него, с кем был и адрес. А я ей удивлённо: "Он что, женат? Тогда передай ему, что я больше не приду", и отдаю ключи.

***

Как-то ночью возвращался домой на метро. Забыл телефон у своей девушки, а одолжить позвонить не у кого. В метро пустота. Ну я подошёл к таксофону и долго пытался понять как им пользоваться. В итоге ко мне подошёл полицейский со словами, что это очень подозрительно выглядит, ведь этим таксофоном уже лет 5 никто не пользовался... В итоге сам дал позвонить ))

***

Как-то мне позвонили в дверь, я открыл, там стояла девчушка лет 12. Спрашивает такого-то, я говорю, что это я. А она мне: "Здравствуйте, меня зовут Настя, мою маму зовут Юля, а вы мой папа!" Я сказал, что такого быть не может, что это ошибка и захлопнул дверь. Спустя полчаса стал набирать друзьям с целью узнать, кто поприкалываться так дебильно решил и вспомнил, что давно, как раз 13 лет назад, на море был роман с одной Юлей. Как теперь найти их - ума не приложу.

***

Очень боялась спать в новой квартире. Постоянно будила мужа со словами "Ты слышал? Слышал?" Пока в очередной раз он не повернулся и ответил: "Если что-то где-то скрипнуло, стукнуло, упало... ты меня не буди! Я сам, бля*ь, боюсь!"

***

Есть хороший знакомый стоматолог, недавно ходила ставить пломбу и отбелить зубы. Достала, видимо, я его своим "боюсь-боюсь", потому что придя домой, получила от него фото с изображением себя с капой во рту (во время отбеливания надо, чтоб рот не закрывался). Гримаса от этой штуки во рту получилась ужасная плюс ещё туш под глазами размазалась. И подпись:"Я боюсь тебя не меньше" ))

***

Проходила практику в травматологии. Поступил парень, авария, потерял руку. Рассказывал про аварию: ехали они с невестой к родителям в гости, свадьба должна была быть через неделю. Не справился с управлением, вылетел на встречную полосу под грузовик. В преддверии свадьбы они с собой везли 5 тысяч рублей, разменянные на монетки по 10 рублей. И говорит он нам: "Самое страшное, не то что я потерял руку, а то, что когда случилась авария, все останавливались, не затем, чтобы помочь, а чтобы собрать эти монеты"

***

После института устроилась воспитателем в школу-интернат. Мне было так жалко этих детишек, живущих по режиму. В моей группе были одни мальчики 12 лет, всего 7 человек. Я старалась делать им экскурсии, чтобы разнообразить их монотонную жизнь. Однажды решила устроить им праздник, пригласив к себе домой (напекла пирогов накануне). Я была счастлива вместе с детьми: мы пили чай, смотрели мультфильмы, фотографировались и веселились. Это был наш день. После этого я получила небольшой выговор, но оно того стоило!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209578426.htm

- Проваливай! И скажи спасибо, что не усыпил! - дверца автомобиля захлопнулась, машина умчалась вдаль. На обочине шоссе остался пёс. В сумерках он казался крупным , ширококостным - на самом же деле, это был всего лишь пятимесячный щенок алабая. Малыш бросился вслед, но сил у него было слишком мало, чтобы догнать автомобиль.
С трудом переставляя неуклюжие лапы, запыхавшийся пёсик медленно побрел вдоль шоссе.

Куда идти? Где дом? Хозяин?
Вокруг ни души, по пустынной трассе лишь изредка пролетали машины, ослепляя щенка огнями фар...
Темнело. Короткий зимний день подходил к концу.
Малыш сел на обочину, завыл, зарыдал...
Он плакал, как плачут все брошенные маленькие дети - о том, что никто во всем белом свете, не любит его и не ждет.
Его мир рухнул...

Всего пару дней назад он жил в теплой квартире, с родным и безумно любимым, человеком. Щенку повезло - ему достался добрый хозяин, предназначенный свыше, о чем говорила собака-мама, когда он был совсем маленьким:
- Создатель послал нас на Землю охранять жизнь и покой человека, любить бескорыстно и преданно. Говорят, Бог смотрит на людей глазами собак...
Мама, теплая и ласковая, добрая и любимая! Жаль, что нельзя остаться маленьким и продлить счастливое детство на всю жизнь...
Но щенята подрастают и расставание неминуемо.
Когда на пороге появился его будущий хозяин , малыш сразу понял - он пришел за ним!

Радостно виляя маленьким обрубком хвостика, бросился встречать.
- Ну, здравствуй, моя собака! - улыбался человек, и щенок, открыв пасть, вывалив розовый язычок, пытался улыбнуться в ответ, с удовольствием подставлял животик для почесух.
- Замечательный малыш! Как же я мечтал о тебе!
Их совместная жизнь была наполнена нежным, солнечным, тёплым счастьем.

Запах, голос, улыбка и смех хозяина навсегда останутся в памяти пса, как и привычки, любимые игры, ласковые эпитеты...
- Какой же ты хороший мальчик! - говорил хозяин, умиляясь щенячьим шалостям.
Время летело незаметно, песик рос стремительно, и к четырехмесячному возрасту его высота в холке составляла почти пятьдесят сантиметров...
- Весной пойдем на выставку молодняка - надо обязательно показать всем, какие мы красивые! - расчесывал своего питомца хозяин, - а летом отправимся на дачу!
Дни тянулись в томительном ожидании прихода любимого человека с работы.
Щенок долгое время смотрел в окно, потом засыпал на коврике, рядом с кроватью, уткнув нос в хозяйские тапочки. Ощущая запах родного человека, малыш не чувствовал себя одиноким.
Но однажды хозяин не вернулся. Не пришел и на следующий день. Щенок выл от тоски и горя, ибо знал, не увидит он никогда родное лицо.

Вечером следующего дня пришли люди - родственники, с которыми малыш встречался лишь однажды.
- Надо решить, куда собаку девать, - женщина деловито оглядывала комнаты, - ни к чему она нам... похороны, поминки....
- Сейчас прям и решим! - пристегнув поводок к ошейнику щенка, ответил её супруг.
Малыш упирался, скользил животом по полу ... но, его силой вытащили из дома, запихнули в машину, отвезли в лес.
И теперь, он один, на безлюдной дороге, вдали от человеческого жилья.
Усталость взяла свое - щенок прилег на обочине. Крупные снежинки падали на его шкуру, и постепенно он превращался в сугроб. Под снежным одеялом было уютно, малыш немного успокоился, задремал.
И во сне, как на последней прогулке, он нырял в сугроб, зарывался мордочкой в чистый снег, а потом бежал навстречу человеку, прыгал на грудь, пытаясь расцеловать дорогое лицо, лизнуть ладонь.
- Проснись, нельзя спать, замерзнешь, вставай! - услышал он вдруг голос хозяина и резко очнулся .

Шатаясь от голода и усталости, пес шел без сна двое суток, пока не упал, обессиленный ,рядом с чьей-то калиткой.
Очнулся в незнакомом сарае. На шее тяжелая, короткая цепь...
Так, в самом нежном возрасте, вопреки своему желанию, он был определен в охранники частного деревенского дома.
Люди, подобравшие щенка, хотели иметь злую собаку. И, дабы воспитать в нем агрессию, били, не кормили сутками.
Он же мечтал об играх и ласках, которые уже успел познать...
У него чесались зубы, и за погрызенные доски вольера его жестоко наказывали.
Но все равно пёс не смог превратиться в дикого зверя, поскольку знал: на свете между человеком и собакой существуют любовь и дружба.
И только любимым людям он готов был служить преданно, беззаветно.

Вскоре, новые владельцы избавились от него, как "непригодного" : отдали на "службу" - охранять торговую базу .
День и ночь он сидел на короткой цепи, злобно лаял на посетителей, демонстрируя готовность разодрать на части всех воров и бандитов.
В любую погоду: под знойным солнцем, проливным дождем, при ураганном ветре.
Осенними ночами примерзал шкурой к луже, в которой приходилось спать.
У него размок и развалился ошейник, но никто не пожелал купить новый. Шею просто обмотали тяжелой цепью, сделав из неё удавку.
Его часто забывали кормить, а когда база закрывалась на выходные, приходилось голодать несколько суток.
В жаркие дни страдал от жажды - миска редко наполнялась водой...
Но все это пёс мог бы простить, если хотя бы один раз, кто-нибудь из людей, чье имущество он охранял, приласкал бы его. Но, почти в каждом, проходящим мимо, он видел человека, чьей жизненной целью были лишь деньги. Не люди - ходячие калькуляторы, с душой, закрытой для любви.

Несколько лет алабай был узником на цепи, охранявшим вход. Десять шагов в одну сторону, десять в другую... Дни тянулись бесконечной, безрадостной чередой.
Цепь постепенно врастала в шею, душила, и никому в голову не пришло её ослабить - его громкий лай, становился все более хриплым.
Когда-то веселый, восторженный щенок превратился в медлительного и безразличного ко всему, пса,
Скорее всего, он так бы и умер, задохнувшись на цепи-удавке, если бы однажды не появился на базе новый работник . Он подметал двор, и часто поглядывал на собаку.
- Хороший мальчик! - оценил его дворник. Услышав знакомые слова, пёс поднял голову .
- У меня на родине был волкодав, - рассказывал дворник, - помогал отару пасти. Умер, и отары больше нет. Возьми, - протянул он собаке бутерброд, - худоват ты, что-то...

С того дня, у алабая стал просыпаться интерес к жизни. Работник появлялся на базе не каждый день - иногда несколько дней отсутствовал , и тогда жизнь опять казалась псу скучной, безрадостной.
Внимание дворника было единственным светом и теплом, озарившим его мучительную, безрадостную, опостылевшую жизнь.
Как-то днем, недалеко от входа на базу, алабай заметил наблюдавшего за ним человека, и сразу, инстинктивно, почувствовал опасность.
Если большинство людей к нему были равнодушны , этот - боялся и ненавидел...
Утром незнакомец появился снова, подошел к дворнику.
- Дай это собаке, - протянул он кулек со съестным.
- Зачем?- дворник отшатнулся.
- Будешь вопросы задавать - долго жить не будешь!

Дворник нерешительно подошел к собаке, положил кусок колбасы, внимательно посмотрел в глаза.
Пёс понюхал, и есть не стал...
- Он сыт, потом съест, - взяв в руки метлу, дворник отошел.
- Хорошо, я подожду, - прошептал человек и попытался приблизиться к собаке.
Едва он сделал шаг вперед, пёс угрожающе зарычал.
- У, Шайтан! - с воплем бросился прочь незнакомец .
Дворник задержался на работе допоздна. И когда совсем стемнело, подошел к алабаю:
- Отравить хотят, смерть твоя нужна кому-то, я даже догадываюсь, зачем...

Человеку тому скажу - умер, мол, похоронил! Только уходи отсюда подальше!
Дворник отцепил карабин, и ужаснулся - цепь вросла собаке в шею.
Отдирать не решился - просто перекусил цепь кусачками.
- Уходи отсюда! Пошел! Беги!
И алабай понял...

Медленно перебирая лапами, пёс побрел вдоль трассы. За несколько лет жизни на привязи, он почти разучился ходить, быстро уставал, часто ложился .
Он вновь шел по дороге, как несколько лет назад, щенком, но теперь, это был уже крупный, статный пёс.
И, даже несмотря на неухоженность, свалявшуюся, грязную шерсть, гордая осанка великана должна была бы вызывать восхищение. Но люди, в страхе, шарахались от него.
Пищу он находил рядом с придорожными кафе в кустах и урнах. Спал, где придется - там, где заставала его безмерная усталость.
Мимо пролетали машины. Однажды, рядом притормозил большой черный джип. Раздались выстрелы. Пес взвизгнул, свалился в канаву, а машина помчалась дальше под радостный гогот мужиков. Пуля лишь слегка задела лапу, но крови было много...
Устроившись в кустах, пёс долго зализывал рану. За что?

Не знал он, что человек - единственное разумное животное, которое убивает ради удовольствия.
Рана воспалилась, пёс с трудом опирался на лапу, хромал, его бил озноб, и очень хотелось спать.
Он шел уже много дней, куда и зачем, не знал, шел бесцельно, страдал от одиночества и все чаще вспоминал своего хозяина, маму...
Как же ему вновь хотелось прижаться к её теплому телу, согреться, как в детстве, чувствуя себя в полной безопасности.
- Неужели мой хозяин был единственным добрым человеком на свете? - плакал он во сне, - нет ... был ещё дворник, сейчас - вокруг лишь тьма ...

Сон был прерван острой болью: навалившийся человек пытался перерезать собаке горло. Но, вросшая цепь спасла псу жизнь: нож, скользнув по железу, воткнулся в плечо. Алабай резко вскочил, сбросил с себя убийцу, грозно оскалился, и убийца бросился наутек.
- Надо вызвать ментов! Бешеная собака на заправке! Бросилась на меня, зверюга, огромная! - влетел он в придорожный магазинчик.
- Искусала! - размахивал руками, в крови алабая.
- Звоните в полицию!
- Бешеная? Закрыть двери! Никому не выходить! Вызываю наряд! - распорядился охранник.
Пёс, хромая, и оставляя за собой кровавые следы, двигался по обочине трассы,
С каждой минутой он все более слабел. Вместе с последними силами уходило желание жить, и только в глазах - немой вопрос: за что?

Если действительно Бог смотрит на людей глазами собак - почему этот мир до сих пор существует?
Где-то вдали взревела полицейская сирена.
И пёс решил не сопротивляться судьбе.
Метрах в пятидесяти от заправки, лег на обочину:
- Больше не могу - добейте!

И, когда рядом остановилась машина, вышли люди, пёс, готовый к самому худшему, прикрыл глаза.
- Что с ним? - услышал он женский голос, - отдыхает или машина сбила?
Женщина наклонилась и... неожиданно, погладила его большую, плюшевую голову.
Пёс удивленно открыл глаза. Сколько лет он не видел человеческой ласки!

Перед ним стояла молодая, хрупкая, бесстрашная женщина.
- Разрешишь посмотреть, что с тобой? Ты же хороший мальчик?
- Надо срочно ехать в клинику, иначе умрешь от потери крови! Пойдешь со мной, малыш!
И великан доверился сразу: поднялся, на дрожащих от слабости лапах, пошел к машине. Сил едва хватило, чтобы залезть на заднее сидение.
- Молодец, умница, будешь жить! - приговаривала женщина, помогая ему забраться в автомобиль. Пса заботливо укутали шерстяным пледом, и он сразу погрузился в спокойный, глубокий сон - даже сирена полицейской машины,промчавшейся мимо,не смогла его разбудить

© Ольга Черниенко

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209574247.htm

Удивительная разница, между мужчиной и женщиной - это обработка информации. Мужчина - компьютер. Он абсолютно бинарен и для него ноль означает нет, а единица - да. Информация мужчиной воспринимается as is. Если девушка посылает его в магазин за хлебом, мужчина четко принесет домой хлеб. На недоуменный вопрос: "Почему ты не купил молоко?" следует возмущенный ответ: "Любовь моя, ты ничего не говорила про молоко". Конечно не говорила! Потому, что информация о закончившемся молоке скрывалась в мусорном ведре в виде, собственно, выброшенного пакета из-под молока. И настоящий мужчина просто обязан был это заметить и взять под контроль.

Нет, девушки, мужчина так не работает. Он с удовольствием поможет вам по дому, но вы должны будете четко ставить задачи.

- Милый, а почему посуда валяется рядом с раковиной?
- Она не валяется, она сохнет.
- Но почему не в сушилке?
- Ты разве не видишь? Сушилка полная!
- Ну так мог бы убрать из нее посуду на полку, а в нее поставить мокрую.
- Кися моя, ты меня попросила помыть посуду. Я ее помыл. Ты ни одного слова не сказала мне о том, что из сушилки надо переложить прошлую, а на ее место поставить другую. Откуда я мог это знать?

И в самом деле, откуда? Нет, встроенная память у мужчины, конечно, есть и в следующий раз, в программу "мытье посуды" он включит алгоритм "перестановка тарелок"... если не забудет, конечно. Но изначально этот алгоритм надо задавать вручную.

Другое дело женщины. При минимуме информации они домыслят все, что угодно. Реальный случай - однажды девушка на меня серьезно обиделась только потому, что я как-то не так, по ее мнению, на нее посмотрел. Информация для девушки летает везде - во взгляде, в интонации, в каких-то недосказанных словах... Вернее, с ее точки зрения недосказанных, хотя вы и сказали все, что хотели. Стоит вам неосторожно произнести: "Какой прекрасный закат!", как она уже хвастается подругам, что вы уже купили билеты в Барселону и будете делать ей предложение. "Но как?! - восклицаете вы. - Откуда?"

- Но ты же сам вчера сказал про закат!
- Да, но я же не говорил, что мы полетим в Барселону!
- Как это не говорил? Вчера, когда мы ехали в машине, у тебя играла песня "Поздний вечер в Соренто", а потом ты сказал про закат, а потом, что Барселона выиграла у Реала, и сразу после этого мы въехали на кольцо, и я поняла, что это знак!

И вот вам уже ничего не остается делать, как покупать кольцо и билеты в Барселону и хлеб и молоко и даже шоколадку... И пусть кто-то называет это манипуляцией, мы называем это женской логикой. Понять ее невозможно, можно только принять. Принять, как принимаешь то, что любишь - безоговорочно и безоглядно. А мы любим вас, женщины.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209571382.htm

Никак не могу понять – почему мужчина не имеет права хотеть и просить от своей женщины – красивого тела? То есть право «быть такой, как хочу я» - у женщин есть, а у мужчин лишь обязанность – любить, что дают? Так что ли? Объясню на примере, почему это абсолютная чушь.

Есть у меня товарищ, а у него жена. Ему 40, ей 27. Пять лет назад у них родился прелестный здоровый ребёнок. Через полгода после родов я приехала к ним в гости и ужаснулась. Вместо молодой и стройной девочки передо мной стояла довольная баба под 90кг. весом. Роды, кормление, гормоны, дай ей время – примерно такие разговоры я тогда вела с другом. Он, весьма не глупый товарищ, всё понимал, к жене относился с нежностью, но… не хотел её. Секс из семейной жизни исчез, тогда мы думали – временно.

Прошло, стесняюсь вам сказать, пять лет. Его жена не просто не похудела, а расплылась ещё больше. За эти годы было перепробовано всё – попытка вместе ходить в зал, сертификаты на программу диетолога, длинные разговоры, отпуска с фитнес-программой, здоровым питанием и spa-программами. Деньги позволяют всё, что хочется, вплоть, до пластической хирургии и отменных психотерапевтов и эндокринологов. Как вы догадываетесь, ничего не сработало. Она продолжает ЖРАТЬ так, что я со своими эпизодическими срывами «съела килограмм кексов» - нервно курю в сторонке. Она не видит в себе проблемы, ей хорошо, вкусненько и комфортно. А он, конечно же, в её глазах – сволочь, потому, что…

Нежность и благодарность за рождение ребёнка превратилась у него в откровенную брезгливость и нежелание даже трогать жену. Секса с ней естественно нет, да и спят они уже в разных кроватях. Да, он ей изменяет регулярно и систематично – он здоровый мужчина, у него, знаете ли, стоит на красивых женщин. Единственное, что сегодня скрепляет их брак – это любовь к сыну, но, думаю, недолго осталось. Он уйдёт, не сегодня, так завтра - среди одноразовых романчиков встретится ему та, в которую он не только засунет член, но и вложит свою душу.

Так вот расскажи я эту историю без собственных оценок, в комментариях все бы напустились на мужчину с воплями «А что ты сделал, чтобы помочь ей стать красивой?». Да всё он сделал. Просто она не видит проблему. Как на неё не укажи. Ей удобно - а что, муж есть, а в форме себя держать не надо, куда он от ребенка денется.

Жуткая логика.

Женщина имеет теоретическое право быть любой – толстой или тощей, асексуальной или сексуальной, ужасно одетой – да какой угодно, на здоровье, лишь бы ей самой нравилось. Она может есть запоем тортики, не заниматься спортом, не ходить ко врачам, гробить свой здоровье и плевать на собственного мужа – пожалуйста. Отобрать это право невозможно.

Но почему вы отбираете право мужчины – не принимать её такой? Почему вместо простой правды – «тебе стоило бы похудеть, на мой вкус» - он должен придумывать какие-то невероятные приёмы, иначе ВСЁ – он козёл, виноват, не нашёл подхода! Почему вы смело отбираете у мужчин право не хотеть тело, которое ему противно?

Вчера прочитала комментарий: - Если бы мой муж сказал, что я толстая, я бы с ним не три дня не разговаривала, а убила бы! С какой радости? Только потому, что неудобная ПРАВДА ранит? Давайте уже как-то по справедливости: - да, женщина может быть любой, - да, мужчина имеет право говорить правду и не хотеть жирное тело. Что вы прикажете делать моему товарищу? Пить виагру? Страдать всю жизнь?

И нечего обижаться!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209569235.htm

Давненько было. Второе свидание с девушкой, все прошло замечательно, проводил ее, иду домой. Лето, суббота, тепло, на часах около 12 ночи. Глухой частный сектор, дорогу освещает лишь луна и редкие звезды. И ларек в переулке светится. Подошел, взял сигарет, пива бутылку, дальше потопал. Завтра договорились снова встретиться, может уже и перепадет каких-никаких женских прелестей. Иду, мечтаю, планы строю - романтика.

Внезапно - из-за угла выворачивают навстречу три тела, меня увидели, оживились. Чего-то поржали между собой и шаг ускорили, продолжая невнятно переговариваться глумливыми таким голосами и всхохатывать. Ну, думаю, приехали, блядь! Сейчас начнется: дай закурить, сколько время, с какого района, семок отсыпь - и далее по сценарию, вплоть до реанимации или морга. И чего-то разозлила меня эта фигня. Думаю, какого, простите, хуя?! До них метров десять остается, уже лица почти различимы, лыбятся, смотрят нагло и предвкушающе.

Я не знаю откуда это появилось, вдохновение наверное, с перепугу-то. Я остановился, взял бутылку за горлышко и хуякнул ее о ближайшую завалинку. Розочка получилась аккуратная, в руке сидит удобно. Хоть что-то для уравнивания сил. Я это и вслух сказал, только, слова со страху напутал:

- Ну хоть кто-то!

Интонация вышла, как будто я с облегчением это произнес. Вроде как и надежду уже потерял, глазоньки все проглядел, ходил тут весь вечер и искал, с кем бы развлечься. А тут они. Ну, хоть кто-то, блядь!

Их реакция меня поразила. Чуваки разом замолкли, и если до этого они шли во всю тропу, чтоб, значит дорогу мне перекрыть, то после моих действий, а главное, я думаю - слов, выстроились друг за другом и так и промаршировали мимо меня. Молча, и не глядя по сторонам. И стройной колонной свернули за ближайший угол.

А я, когда понял, что пронесло, долго не мог сигарету прикурить, руки дрожали. И еще половину оставшегося пути никак не хотел расставаться с розочкой.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209567825.htm

Началось все с того, что я начала учить испанский на одном небезызвестном сайте. Для чего он мне, не понимали не только окружающие, но в том числе и я сама. Просто нравилось, я и учила.

Но случившаяся со мной история дала мне полнейшее разъяснение для чего нужно знание не столь популярных (как английский) языков.

Итак, стою я в час ночи, одна, в центре города (от друзей собственно возвращалась). Стою, никого не трогаю, починяю примус, жду троллейбус.

И тут моя одинокая персона привлекла совершенно нетрезвую гоп-компанию. Дальше пошло все по знакомому многим девушкам сценарию: обнимания, приставания, "Девушка давайте познакомимся" и прочее.

А я стою, молчу, просто потому что туплю и не знаю как от них отвязаться.

Они видя, что я не реагирую на их флирт, начали гневаться, и возмущенно вопрошать: "Ты чего молчишь? Не русская что ли?".

И вот тут то в моей голове наконец-то щелкнуло и я на испанском спросила:

- Вы едите хлеб?

Расчет был прост: либо они не знают испанский и удивятся от звучания другого языка, либо знают и удивятся причем тут хлеб. Ну а еще это была единственная фраза которую я смогла вспомнить первой.

Расчет оказался верен. Компания не знала испанский язык и немного прибалдела. Дальше я стараясь подражать испанцам, быстро и экспрессивно стала выдавать весь свой выученный словарный запас: "Человек читает газету", "Мы пишем письмо", "Она пьет молоко" и прочее в том же духе. В целом все что знала к тому времени выдала.

Мужчины, удивленно смотрели на меня, переговариваясь: "Точно не русская..... итальянка кажется".

Под конец, видя вдалеке едущий троллейбус я гордо выдала:

- Yo hablo espanol! (Я говорю по-испански)

На что мужчины немного просветлев лицом и видя активную мыслительную деятельность, сказали:

- Эспаньол...эспаньол.... точно! Она точно итальянка!

В итоге я села и спокойно уехала в троллейбусе, а в след мне громко и четко кричали на русском: СПАСИБО и ДО СВИДАНИЯ.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209563369.htm

Не перестаю удивляться женщинам.
Вернее, обилию косметики и всяких средств ухода за своей тюрьмой духа.
В смысле, за телом.
Начнем с головы. Шампуни, бальзамы, кондиционеры, маски и т.д. - это для волос.
Кремы для лица: утренние, дневные, ночные, вечерние, увлажняющие, питательные, декоративные, разные скрабы и, мать его, пилинги.

Это не считая того, что для глаз есть отдельные виды - для верхнего века и для нижнего.
Ну и для густоты ресниц.
Щеки тоже отдельно. От морщин, желтизны, белизны и смуглоты.
Губы - само собой.
Шея - больная тема. Чтоб ничего не висело, как у Тортиллы, не жамкалось и не кукожилось.
Дальше тот же ассортимент для тела: для сухой кожи, для жирной кожи, для нормальной кожи, для чешуи и для панциря.

Для срамных мест - тоже все отдельно, включая интимное мыло (сдержанное хихиканье с прикрыванием рта), всякие притирки и примочки.
Ноги и руки - та еще песня: от мозолей, натоптышей, копыт, трещин и выпирающих вен. Для гладкости, шелковистости, а также от старения и омоложения.
Для того, чтобы накрасить ногти на ногах, есть еще специальная растопырка. Как патронташ. Растопыриваешь пальцы и укладываешь их по отведенным ямкам. Получается гусь.

Про покраску вообще лучше умолчу, так как это отдельная тема с лаками, фиксаторами, растворителями и закрепителями.
А у меня ни фига не инженерное образование.
Еще куча всяких дезодорантов, духов и освежителей.
Рта, подмышек, промежности.
И за ушами, естественно.
Такое ощущение, что без всего этого любая особь человеческого пола смердит и источает вокруг себя болотные миазмы.
Тут что-то вспомнил старую рекламу, где в лифте едут две девицы и мужик. Одна из них ведет носом и начинает кривиться, будто гнилую жабу прожевала. Другая ей, дескать, чего тебя крючит-то? А та ей задушенным шепотом на ухо "запах пота!" и на мужика зрачком косит.

Я наивно думал, что только женщины опутаны щупальцами косметических кровососов.
А вот хрен там!
У меня всегда был один кусок собачьего мыла - для переда и для зада.
Этим же мылом я брился, мылся и стирал носки.
Но тут недавно в интернете мне предложили ночной крем для лица.
Мужской!!!
Мда.

Кстати, никто не подскажет какой-нибудь скраб для мизинца на левой ноге?
Что-то он у меня стал коробиться.

© africanez

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209560509.htm

1. Мы, тридцатилетние, не доверяем людям и особенно женщинам, потому неохотно пускаем новых людей в свой сформировавшийся мир.
2. Мы привыкли всего добиваться сами, поэтому знакомиться с нами первыми — гиблое дело.
3. Мы имеем устоявшиеся взгляды, а потому часто зануды.
4. Мы находимся в кризисе переосмысления жизни, а значит, еще бОльшие зануды.
5. Мы очень хорошо понимаем, чего хотим, поэтому требования к «своей женщине» у нас очень завышены. Таких просто не существует.

6. Мы далеки от сказочных идеалов, поэтому знаем, что демократия в счастливой паре невозможна. Мы приемлем только патриархат. Оно вам надо?
7. Мы рациональны, не верим в любовь, поэтому не способны на необдуманные поступки под влиянием чувств.
8. Мы прекрасно разбираемся в людях, поэтому раскусим вас в первый же час общения, как ни притворяйтесь. Хотя и останемся приветливы и милы.
9. Мы по большей части женоненавистники, знаем, как вы умеете вскружить голову, поэтому путь к сердцу держим в надежной обороне. О-о-очень надежной.
10. Путь через желудок также закрыт, мы прекрасно умеем готовить себе сами.

11. Интимные отношения для нас тоже не проблема. За 30 лет мы успели обогатить свою жизнь теми, кому от нас нужно также только это.
12. Интим из-за своей высокой доступности перестал быть для нас просто развлечением. Мы его воспринимаем скорее как высшую форму общения между мужчиной и женщиной. Нужны вам такие чудачества?
13. Мы, конечно, говорим о том, что пора завести семью, быт, детей и бла-бла-бла. Конечно! Но на самом деле нам это не очень-то нужно. Иначе давно бы завели.
14. Нас не страшит одиночество, нам интересно быть наедине с собой. Поэтому, наверно, и вам с нами интересно.
15. Мы можем все выходные просто сидеть дома, поэтому вы нас и не видите.

16. На фразу «мужчина должен» снисходительно улыбаемся. Мы сами знаем, кому и за что должны. Уж точно не вам.
17. Мы забыли про совесть и чувство вины. На нас не действуют слезы, лесть, обещания, обиды, кокетливость, ваша показная беспомощность и наигранная глупость. Мы раскусываем на раз любую манипуляцию. Короткая юбка тоже не поможет.
18. На фразу «ты совершенно бесчувственный» отвечаем спокойным согласием.
19. Даже ваше «ты не мужик» нас уже не ранит.
20. Мы обросли толстой кожей и научились на все плевать. Даже на саму жизнь.

Поэтому вот что я думаю: не проще ли найти и приручить более гибких двадцатилетних и просто постараться дожить с ними до их тридцатилетия?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209558361.htm

В последнее полтора десятилетия стало значительно легче заполучить именно то, что ищет человек, благодаря нажатию нескольких клавиш. С появлением интернета объявились и методы, позволяющие использовать компьютер для манипуляций с реальностью. Информационную благодать от пользователя едва ли разделяет поисковая система, и человечество достигло исторического момента, когда представить себе жизнь в ином свете стало уже невозможно.
Тем не менее, поколением назад, когда английские слова "streaming" и "torrent" можно было применить разве что в разговорах о водных ресурсах, люди встречались лицом к лицу, чтобы организовать собрания, посвященные обмену программным обеспечением, торговле играми и приложениями на пятидюймовых дискетах.

Конечно, большую часть времени встречи были для бережливых и общительных индивидов лишь способом перепродать популярные видеоигры, вроде "King's Quest" и "Maniac Mansion" таким же, как и они сами. Впрочем, некоторые из ранних компьютерных талантов принимались за разработку собственных компьютерных игр для их распространения в кругу знакомых, в свою очередь готовых передавать плоды их трудов всё дальше и дальше, пока, если игра оказалась занятной и хорошо проработанной, она не займет свое место в коллекции поклонников протяженностью на всю страну. Представьте себе это как аналог вирусного маркетинга из восьмидесятых.

Бледная Луна, с другой стороны, никогда не выбиралась дальше Береговой Линии Сан-Франциско. От всех известных копий давно избавились, все компьютеры, когда-то содержащие файлы, покоятся по частям под слоями грязи и полистрола. Это обстоятельство приписывается некоторым неясным замыслам, выношенным создателем игры.
Бледная Луна была текстовым приключением в духе "Zork" или "The Lurking Horror", появившемся во времена, когда упомянутый жанр начинал скоропостижно выходить из моды. После запуска программы игрока приветствовал фактически пустой экран, за исключением следующего текста:

- Вы находитесь в темной комнате. Лунный свет проникает сквозь окно.
- В углу расположено ЗОЛОТО, наряду с ЛОПАТОЙ и ВЕРЁВКОЙ.
- На востоке есть ДВЕРЬ.
- Команда?

Так начиналась игра, которую один автор фанатского журнала, давно вышедшего из выпуска, описывал как "загадочную, нелепую и абсолютно неиграбельную". Поскольку единственные принимаемые внутриигровые команды были ПОДНЯТЬ ЗОЛОТО, ПОДНЯТЬ ЛОПАТУ, ПОДНЯТЬ ВЕРЁВКУ, и ПОЙТИ НА ВОСТОК, игрока вскоре встречали такие фразы:

- Забирай свое вознаграждение.
- БЛЕДНАЯ ЛУНА УЛЫБАЕТСЯ ВАМ.
- Вы в лесу. Перед вами три пути, ведущие на ЮГ, ЗАПАД, и ВОСТОК.
- Команда?

Тем, что быстро взбешивало пользователей, игравших в игру, была озадачивающая и забагованная природа второй сцены - лишь один из выборов по направлению был правильным. Например, в данном случае, любой отличающийся поход от оного на ВОСТОК приводил к зависанию операционной системы, вынуждающем пользователя вручную перезапускать весь компьютер.
Более того, все прочие экраны, похоже, просто повторяли вышеприведенный текст, с одним отличием: доступными направлениями. Ещё хуже было то, что стандартные команды текстовых приключений оказывались бесполезными, единственными не связанными с передвижением действиями были:

ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЗОЛОТО, которое приводило игру к показу сообщения:
- Не здесь.
ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЛОПАТУ, после которого появлялось:
- Не сейчас.
И ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВЕРЁВКУ, которое выводило текст:
- Вы уже это сделали.

Большинство игроков прошли только на несколько экранов вглубь программы до того, как им надоедали постоянные перезапуски, и они выбрасывали диск в отвращении, в будущем описывая видеоигру как претенциозную шутку. Однако среди гиков мира компьютеров всегда будет неизменной одна черта, не смотря на протекающую за окном эпоху: некоторые люди, использующие их в своих целях, обладают слишком большим количеством свободного времени на руках.
Молодой человек по имени Майкл Невинс решил узнать, есть ли в Бледной Луне нечто большее, чем попадается на глаза. Через пять часов и тридцать три экрана, пройденных методом проб и ошибок, ему наконец удалось заставить игру показать ему отличный от предыдущих случаев текст. Надписи в новой зоне были следующими:

- БЛЕДНАЯ ЛУНА ШИРОКО УЛЫБАЕТСЯ.
- Путей больше нет.
- БЛЕДНАЯ ЛУНА ШИРОКО УЛЫБАЕТСЯ.
- Земля сыра.
- БЛЕДНАЯ ЛУНА ШИРОКО УЛЫБАЕТСЯ.
- Здесь.
- Команда?

Прошёл ещё один час до того, как Невинс наткнулся на корректную комбинацию фраз для дальнейшего прогресса; ВЫРЫТЬ ЯМУ, БРОСИТЬ ЗОЛОТО, а затем НАПОЛНИТЬ ЯМУ. Это делало на экране доступным сообщение:
- Мои поздравления.
—— 40.24248 ——
—— -121.4434 ——

После чего игра отказывалась принимать команды, вынуждая пользователя перезапустить компьютер в последний раз.
После некоторого размышления, Невинс пришел к выводу, что числа были координатами широты и долготы - указывающим на Лассен-Волканик неподалёку. Руководствуясь скорее свободным временем, чем интуицией, Невинс поклялся добраться до самого конца Бледной Луны.

На следующий день, вооруженный картой, компасом, и лопатой, он прошел по тропам парка, замечая в удивлении, как каждый сделанный им поворот соответствовал тем, что он выполнял в игре.
Хоть он сначала и жалел о том, что он тащил тяжелое приспособление для раскопок на своем горбу, схожесть пути лишь усиливала его предположение о том, что в конце путешествия он столкнется лицом к лицу с поспешно закопанным сокровищем.

Выбившись из сил после изматывающей дороги по координатам, он был приятно удивлен, когда заметил небольшой бугорок на поверхности земли. Копая по зову своего сердца, вам будет абсолютно очевидно, почему он отшатнулся назад, когда конец его лопаты коснулся не до конца разложившейся головы светловолосой девочки.
Невинс немедля доложил о ситуации властям. Девочку опознали как одиннадцатилетнюю Карен Полсен, признанную пропавшей без вести в полицейском департаменте Сан Диего полтора года назад.
Были сделаны многочисленные попытки выйти на след программиста Бледной Луны, но фактически полностью анонимная "мёртвая зона" легального мира, в которой действовало сообщество обмена программным обеспечением, привела ко многим тупикам.

Известны случаи, когда коллекционеры предлагали шестизначную сумму за оригинальную копию игры.
Остальная часть тела Карен так и не была найдена.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209556894.htm

Водитель на работе рассказал про свои злоключения.

По молодости выпала командировка в Новороссийск, приехал,выгрузился и пока ждал погрузки захотелось женской ласки, и поскольку услугами плечевых не пользовался из соображения безопасности, решил подкатить свои тестикулы к рабочей склада. Кладовщица была женщина симпатичная,на ухаживания ответила взаимностью и пригласила его к себе домой, после бурной ночи , как в анекдоте, приехал муж из командировки, кладовщица оказалась замужем за моряком и изменяла ему видно частенько, судя по тому что морячок не сильно удивился.Наш водитель сильно взгрустнул, ибо муж как и бывает в анекдотах был как тот шкаф с антресолями здоровый и не довольный что кто-то пил его водку и спал его жену в его отсутствие.

Но морячок на радость нашему горе-любовнику не стал приченять ему тяжкие телесные , только аккуратно схватив за шею усадил за стол и заставил выпить бутылку водки и закусить куском хозяйственного мыла, после чего надел на него сапоги, морскую шинель,затянул на поясе ремень потуже и вставил в рукава ручку от швабры, получилось так что водила смог только перебирать ногами с растопыриными в стороны руками как пугало.муж глянул на часы, сказал:- что пора, а то щас начнётся!

И пинком выпровадил любовничка в подъезд, то что "начнётся" водила понял уже на второй ступеньке, кишечник не выдержал и как говорится "рвануло днище", сапоги наполнились быстро.Пока добежал до машины где мужики помогли снять шинель зарёкся спать с замужними бабами.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209552485.htm

Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения.

И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на строящуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует установлению взаимопонимания.

Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам. Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминиевый трос и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в сандаль камешка.

Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач, дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора.

Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому командиру.

В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминиевый провод, а как раз точно по морде.

Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес:

- Все, сука. Тебе пиздец.

Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами.

Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим. Делегацию возглавлял генеральный директор.

- А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный.

В глазах китайцев читалось искреннее восхищение...
Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209549680.htm

Как я её хотел. Как желал. Голова шла кругом, так хотелось её... Шутка ли, полтора месяца воздержания. А я здоровый мужик, 39 лет. Самый активный возраст... Но нет. Она не соглашалась. Или, как сказали бы мои друзья, не давала. Но я с ними её не обсуждал. Потому что не хотел её обсуждать. А просто хотел её и всё тут. До головокружения. Желал.

Она была свободна. Я с недавнего времени тоже. Казалось бы, в чём проблема? Но нет. Она говорила: «Нет. Я ещё не готова». И я ждал. Стиснув зубы. Ждал, когда она будет готова.

Ухаживал, естественно. Я умею красиво ухаживать. Тем более за женщиной, которую хочешь и которую любишь. Цветы, милые подарки, смски и незапланированные праздники. Всё было. Даже с избытком. Выкраивал время от работы, мчался через весь город.

В дверях ждала её дочка, которая через неделю моих ежевечерних захаживаний на огонёк, забравшись ко мне на коленки и глядя прямо в глаза, спросила:
- Можно, я буду называть тебя папой?
- Можно, - ответил я. И сердце ухнуло куда-то вниз.
Так что на пороге меня встречала наша дочка Алёнушка и гадала, что я сегодня необычного привёз ей в подарок.

Вот такая была странная ситуация. Приезжал, как домой, но ночевал у себя. На съёмной квартире. Один. Естественно, проблемы не было затащить в свою холостяцкую берлогу на одну ночь какую-нибудь знакомую одинокую девушку. Но я любил её. Я считал, что это моя будущая единственная и неповторимая жена, и ждал.

Целовались, обнимались, не без этого. До одури. Казалось, ещё чуть-чуть , и падут оковы. НО… в самый последний момент она отстранялась и говорила:
- Сейчас Алёнка уже домой придёт, потерпи. Не сегодня.
Или ещё какая причина была. Но обычно прикрывалась дочкой. Хотя дочка звала меня папой.

И я, как тупой телёнок, убирал руки с её груди и ждал. Ждал, ждал, ждал... Полтора месяца. Пока не поставил вопрос ребром. Напомнил, что нам почти по 40. Что мы вообще-то планируем семью. Что уже и квартирку трёхкомнатную подобрали. Я был горяч и убедителен. Шутка ли - полтора месяца без женщины.

Она меня внимательно выслушала, вздохнула и сказала:
- Мне нужна от тебя справка.
- Какая справка? - не понял я.
- О венерологических заболеваниях, - буднично пояснила она, - о том, что ты ничем не болеешь. Я жуткая трусиха насчёт всех этих болезней. А у меня тут дочка, Алёна. И я боюсь, вдруг у тебя что-то есть и ты нас заразишь.

Было впечатление, что по голове чем-то ударили. Мягким и тяжёлым. И её слова так же тяжело падали на онемевший затылок. Молоточками. Маленькими деревянными молоточками. С войлочными подкладками. Как в пианино.
- Да, да, - отозвался я, - я всё понимаю.
Наскоро попрощался и уехал домой. Ночевать. Один.

Утром, после завтрака, позвонил приятелю. Поговорили о погоде, о том о сём. В конце разговора спросил его о медицинской фирме, что проверяет на наличие паскудных болезней. Он в прошлом году умудрился из отпуска привезти хламидий: привез и принялся лечиться - пока его жена с детьми гостила у мамы. К приезду супруги его полностью вылечили, и он о фирме, которая оказала ему лично и всей его семье неоценимую услугу, отзывался только в восторженных тонах.

- Дык они переехали, - сказал он, - на соседнюю улицу. С Картаузской на Лидицку 30. А тебе зачем?
- Да не мне, - соврал я, - знакомый спрашивал. Его жена заставляет анализы сдать. Ребёнка хотят сделать. Вот и хотят удостовериться, что всё путём будет, без осложнений.
- Так пусть к своему доктору сходят, - посоветовал друг. - Это же коммерческая фирма, они страховки не принимают. Надо будет бабло платить.
Я, естественно, согласился с ним и обещал передать его совет своим вымышленным знакомым.

После обеда поехал на Лидицку 30, зашёл в подъезд, поднялся на 2 этаж. Белый коридор и ряд стульев вдоль стены. Две двери. Ординаторская и выдача анализов. И время приёма этих самых анализов. До 12.00. Пришлось уехать ни с чем.

Через день вновь приехал на Лидицку. С утра. Тот же коридор, те же стулья. Передо мной две молодые девицы, ожесточённо стучащие по своим айфонам, и парень в наушниках. Посидел, подождал своей очереди. Девицы периодически бросали на меня подозрительные взгляды. Парень посидел минут десять, потом вдруг сорвался с места и убежал. Вызвали девиц. Они зашли и через минуту уже вышли. Весёлые.

Моя очередь. Захожу. Врач среднего возраста, пожилая медсестра. Сажусь, говорю, что мне надо справку, что я ничем не болею.
- Аха, - говорит врач, - это стоит 2000 крон. И мы не принимаем страховку.
- Хорошо, - отвечаю я.
- Платить сразу, - не унимается врач, - у вас деньги с собой? А то у нас оборудование дорогое, экспресс анализы. Всё будет готово уже завтра к обеду.
- Я похож на человека без денег? - вопросом на вопрос отвечаю я.
- Нет, - улыбается врач, взглядом задерживаясь на моих золотых часах.

Медсестра вручает мне пластмассовую колбочку, и я иду в туалет. Пытаюсь туда помочиться. С первого раза не получается. Стою, как дурак, перед унитазом с колбочкой в руке и спущенными штанами и пытаюсь вызвать у себя мочеиспускание. Потею. Наконец выдавливаю из себя достаточное количество мочи. Мою руки и несу драгоценную колбочку обратно. Там у меня из вены берут кровь и отпускают восвояси.

На следующий день ровно в 12.00 я захожу в уже знакомый коридор. Затем в ординаторскую.
- Поздравляю, - говорит доктор, - у вас ничего нет, вы здоровы. И протягивает справку с красивой печатью. Этот лист ватмана даже на стенку повесить хочется. Настолько он красочно оформлен.
- Я знаю, что здоров, - отвечаю я, - спасибо.

Два дня вожу эту справку с собой, не решаясь показать любимой женщине. Наконец вечером, еще в дверях, протягиваю ей этот листок.
- А что это? - удивляется она.
- Справка, как ты и просила.

Внимательно читает. Разглядывает печать. Ещё раз перечитывает. Милые губы шевелятся, когда она просматривает список болезней, которыми я не болею: спид, гепатит, сифилис... Затем, не поднимая глаз, спрашивает:
- А что ты сдавал?
- Кровь и мочу, - бодро рапортую я.

Затылок опять немеет. По нему стучат молоточки.
- А соскоб?
- Какой соскоб?
- Соскоб, - поясняет она, - с крайней плоти берут соскоб. На анализы.

Молоточки весело стучат по затылку.
- Не брали у меня соскобов. Ты скажи, какая именно тебя болезнь интересует, которой нет в списке. Я сдам ещё анализов. Мне не жалко. Соскоб - это не болезнь. Скажи название.
- Да нет, - она ещё раз глазами пробегает список. - Я просто слышала, что ещё соскоб берут для чего-то. Для каких-то анализов. Но раз не брали, значит не надо. Спасибо за справку.
- Пожалуйста, - пытаюсь улыбнуться я. - И когда мы, наконец, будем вместе? В постели. Не на кухне или в коридоре. И желательно без одежды.

Она задумчиво смотрит на меня. И затем внезапно называет дату. Через 10 дней.
- Мама заберёт Алёнку на неделю. И ты можешь остаться ночевать. А сейчас чаоооо.

И выталкивает меня за дверь. И я еду по уже знакомому мне маршруту к себе. Но уже с надеждой, что через 10 дней я никуда ехать не буду. Я буду спать в обнимку с любимой женщиной. И всё будет замечательно у нас…

10 дней прошли. Приехала её мама. Забрала Алёну. Перед расставанием я чмокнул её в маленький носик и пообещал встретить через недельку на вокзале. И сводить посмотреть Вацлава на коне. Уехали. Мы остались вдвоём. Поужинали, попили чаю. Я помыл посуду. Она ушла в ванную. Затем невидимой тенью проскользнула в спальню. Тишина. Протёр помытую посуду. Тщательно вытер стол. Убрал сахар в шкаф.

Вроде всё чисто. И всё в порядке. И в спальне меня ждёт любимая. Иду в спальню. Полумрак от ночника. И в этом полумраке белеет её лицо на подушке.
- Что-то ты долго, - улыбается она, - я уже заждалась.

Присаживаюсь на край кровати, беру её за руку. За руку, которую целовал несчётное количество раз. Глажу руку, вглядываюсь в знакомое лицо. Хочу сказать что-то доброе, милое и ласковое, но почему-то ляпаю совсем другое. О чём секунду назад даже и не думал.
- А справка у тебя есть?

Тишина. Пауза. Лицо на подушке каменеет. И по затылку снова начинает стучать.
- Чтооооо?!
- Справка у тебя есть? - глупо улыбаюсь я, прислушиваясь к подступающей боли в затылке. - Я ведь тебе справку предоставил. А ты нет.

Опять пауза. Её рука исчезает под одеялом.
- Пошёл вон. Вон, я сказала.
Она срывается на крик.
- Негодяй! Немедленно вон. Или я сейчас полицию вызову и скажу, что ты пытался меня изнасиловать. Вооооон!!!

Я медленно пячусь к двери спальни. Спиной открываю дверь, попадаю в коридор, взяв куртку и обувь, выскальзываю в подъезд дома. Там быстро обуваюсь и надеваю куртку. Почему-то на цыпочках выхожу во двор и сажусь в машину. Завожу, еду. Знакомый до одури маршрут. Вспоминаю девочку по имени Алёна.

- Прости, маленькая, - шепчу я. - Я не буду твоим папой… Потому что мама у тебя дура.

© Vadim Fedorov

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209547463.htm

Саня на баб всегда был странный. С женщинами у него постоянно были проблемы, которых не было как правило ни у кого другого.

В молодости, бывало, познакомимся с девчонками, я иду, соловьём заливаюсь, они ухахатываются, и тут этот упырь сзади: «Ну чо, когда ебаться-то будем?!» - ну и всё, кирдык.

И обратный вариант, исполняет он же. На даче. Сняли. Студенток химико-технологического, а другой раз - баскетбольную команду (женскую). Уже все перетрахались, аж дом резонирует, - а этот сидит и «своей» на кухне чота про любовь и чувства-с затирает. У неё уже глаза на ушах висят, уберите, кричит, от меня этого долбоёба, а он всё своё гундосит.

Как женился-то, удивительно.

Двадцать с лишним лет минуло. Уже остепенились все. Уже больше совет кому какой подать. Семьи, дети. У некоторых уже дети в возрасте двадцати лет, замуж выходят или женятся.

И тут у нашего Сани вдруг уехала жена. "Ахуе, ахуе, ах, уехала жена-а…» (с) Шнур, да.

Вспомнил Санёк, что всю жизнь мечтал - с двумя. Надо, думает, пользуясь случаем, мечту-то исполнить по-быстрому, а то дальше так ещё лет двадцать протикает - и одна уже забудешь, зачем нужна. А жена-то полюбому не раздвоится уже, так что - не поможет.

Что делают добрые семейные люди, когда хотят потрахаться на стороне? Добрые семейные люди либо имеют для таких целей любовницу (вариант спорный, но приемлемый, особенно учитывая количество одиноких, гордых и независимых женщин в мегаполисе). Либо банально идут к проституткам. И идут правильно: берут дешёвую мобилу, обращаются в проверенные места, берут с собой минимум денег (только сколько необходимо) - ну и так далее.
...
Опять же, источников информации, легко перепроверяемых - полно, это тебе не доцифровая эпоха, когда на машине подъедь, фарами посвети, кобылу по-страшней себе выбери, а потом торгуйся. Всё стало проще, цифрово, и с отзывами счастливых пользователей. Один только баян из 90-х (который я видел ещё, собственно, в первоисточнике) про холодильник каг бе напоминает нам о смене эпох…

Но Санёк - не совсем нормальный человек. Поэтому он решил не ехать к проституткам на их территорию, а пригласить их к себе. Домой. Нашёл самый голимый сайт, какой только можно найти, и ничего не проверяя тупо выбрал чуть не самых дешёвых (ещё и сэкономить пытался, паразит). И не смутила его цена низкая за выезд аж двух фемин, и готовность этих фемин за эти деньги сотворить любое из списка запретных удовольствий - ничего этого не заметил Санёк.

Пьяненький немного, с нетерпением, достойным куда более юного носителя МПХ, дожидался он прибытия жриц любви.

…Жрицы не заставили себя долго ждать. Правда, в отличие от фотообразов на сайте, молодые были не так, чтоб молоды: если на сайте фигурировали фотки практически нимфеток, то к Сане в хату пожаловали нормальные такие кобылы лет под тридцать (минимум), а если штукатурку смыть и корсеты снять - то может и под сракет.

Но Саню и это не насторожило. Даже наоборот. Опытные, всё знают, всё умеют…

Со словами: «Ну чего, лысенький, ждал нас? Ну давай, доставай пипку свою, будем тебе удовольствие на твои пять золотых делать!» - девки попытались взять Саню в оборот.

Не тут-то было. У Санька опять щёлкнул какой-то тумблер в башне, и через пару минут после встречи он уже сидел на диване и показывал тёткам семейные фотоальбомы. Те таращились, впервые будучи не в состоянии сообразить, что ж им делать-то.

Однако поохуевав ещё минут пять с этого поца, клофелинщицы (а это были именно они) пришли в себя, и поняли, что в сущности для них ничего не изменилось, а посему игриво предложили Сане выпить за знакомство (тот как раз показывал им фото с выпускного). Он не заметил подвоха, махнул предложенный стакан, и через буквально две минуты так и застыл с раскрытым альбомом в руках. Суки на всякий случай ебанули ему дозняк с запасом.

После этого "проститутки" начали бомбить хату по своему обычному порядку: видео, шмидео, ноуты, деньги, карточки, телефоны, и, конечно, драгоценности жены. Их немного, но всё же было.

Всё собранное разложили в две небольшие полуспортивные сумки, с которыми аккуратно вышли на площадку (Санёк жил в небольшом двухэтажном доме ещё сталинской постройки, на втором этаже).

И в этот момент дверь напротив открылась, и на лестничную клетку высыпалось всё семейство соседей Санька, во главе с соседкой, большой подругой его жены… Той секундного сканирования кобыл с сумками хватило, чтоб понять, что на них пробу ставить негде, и она завыла сиреной. Девки бросились наутёк, соседка забежала в квартиру, увидела отключенного напрочь Санька с альбомом в руках, и забила тревогу по-полной: милиция, скорая, вот это всё.

…Они поздним вечером всей семьёй выезжали на выходные на дачу. Когда пробки спадали. Ехали ночью. Вот и вышли. Так бывает.

А дальше произошло обыкновенное чудо. Которое тоже часто бывает в этой жизни. Где-то неподалёку мимо ехал наряд, успевший получить ориентировку по рации, увидел двух бегущих дур из подворотни, и, даже не сопоставляя особо события, просто решил их повязать, на всякий случай. Там, мол, разберёмся. Невиноватые - отпустим, хуле…

Оказалось - в яблочко!

Тут, тем временем, «Скорая», у Санька - остановка дыхания, жёсткий шок, реанимобиль, вся хурма. Но в больничке промыли под напором, две лопаты активированного угля, тодасё, - не дали ласты склеить мужику.

…Очухался он под утро - понять не может, чего все бегают вокруг него, и где, собственно, бляди, которых он вчера сообразил вызвать - единственное, что помнит.

Ну, как рассказали не состоявшемуся блядуну - приуныл, конечно. А уж как узнал, что их ещё и поймали - совсем расстроился. Нет, то, что имущество не пропало - это хорошо, конечно (хотя кое-что странным образом всё-таки пропало - ментам тоже надо плату за свой тяжёлый труд брать, вероятно. А может, по распиздяйству проеблось - у кладовщика этих вещдоков… ). Но… Соседка - свидетельница, он - потерпевший, да ещё мусора гыгыкают на даче показаний (я с ним ходил, он просил меня, для моральной поддержки, хе-хе) - как-как, говорите, их звали? Одну Изольда, а другую - Мальвина? Или Инга и Ренальда? А вы хотели одну беленькую, а другую чёрненькую? А на каком сайте-то, говорите, нашли? - он краснеет, зеленеет, а мусоркам-то только в кайф, над незадачливым олдфагом поглумиться…

Ну а потом жена приехала, и тут ваще началось - не опишешь в словах… Съезжайте, говорю, Санька, с этой квартиры: не дадут вам тут житухи больше. Дети пойдут у вас - и тем расскажут, как папахен блядей вызвал «удачно». Дом развалится - а люди помнить будут.

Люди такое любят помнить…

Но ничего, живёт пока там же… Надеется - забудут.

Счастья всем. И аккуратнее там, ежели придётся с блядями дело иметь.

© baxus

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209545898.htm

Очень удобно. Садишься вечером в поезд в Москве на Ленинградском вокзале, а утром ты уже в Питере – на Московском вокзале. Единственный минус – пассажиры, подсаживающиеся на промежуточных станциях. А так как билетов на купейные места не было, то пришлось ехать в плацкарте. И на каждой остановке просыпаться от проходящих по вагону пассажиров…

Она вместе с компанией таких же студентов вошла в Твери. Разместились, пошушукались и довольно быстро все уснули. Она легла на нижней полке, напротив меня, долго ворочалась, пыталась читать при фонарике, потом шуршала обёрткой от конфеты. Была она худенькая, как тростинка, в мешковатом свитере, в таких же мешковатых штанах и в кедах. Русые волосы, обычное лицо. Ко мне сон тоже не шёл, и мы познакомились. Всё равно же не спится.

– Ольга, очень приятно.
– Вадим. Тоже очень приятно. В Питер?
– Да. Учиться. Первый курс Политеха.
– А раньше в Питере была?
– Была, но наскоками. Город не знаю…

И потянулась у нас полуночная беседа про город на Неве, про жизнь, про мечты и реальности. Она была молода и наивна, но с ней было легко и интересно говорить. Прошептались до самого утра, рассказав друг другу то, что обычно знакомым не рассказывают. А тут случайные попутчики. Сегодня здесь, завтра там. Пути пересеклись и вновь разошлись. Поэтому-то я даже не попытался взять у неё телефон, да и не было наверняка у неё ещё питерского телефона. Утром встали, попрощались и разбежались в разные стороны. Она на метро, я на стоянку такси.

Через три дня еду на обед. Спустился в метро Фрунзенская, доехал до Сенной и в вестибюле увидел знакомую фигуру. Вот так встреча.
– Оля, здравствуй.
– Привет.

Остановилась, улыбнулась. Глазами моргает, вижу, что не узнаёт.
– Это же я, Вадим. Три дня назад, в поезде. Ты как устроилась? Всё нормально с общагой? Город посмотрела? Не успела?

И тут толпа понесла нас к выходу. Я схватил её за руку, чтобы не потерять, и, продолжая болтать, потащил к эскалатору. Выбрались наверх, отдышались.
– Так ты успела посмотреть город за три дня? Есть время сегодня? Если что, я могу показать, у меня после обеда будет возможность слинять с работы.
– Время есть, – улыбается она.
– Тогда пошли.

И я потянул её в сторону Невского. Я в Питере жил уже три года и очень любил этот город. Исходил его вдоль и поперёк, особенно центр. И показать его симпатичной провинциальной девушке был просто обязан.

Мы дошли до Гостиного двора, на минуту заглянув на Апрашку. На Невском повернули направо, дошли до Аничкова моста и, перейдя улицу, повернули обратно. Затем Казанский собор, Адмиралтейство. Я сыпал цитатами Бродского, Мандельштама, Розенбаума, рассказывал об исторических событиях, блистал датами и фамилиями известных в прошлом людей. Я дарил Ольге Санкт-Петербург. Я делился с ней этим городом, как делятся самым сокровенным. При дневном свете она выглядела немного старше. Но с каждой минутой нравилась мне всё больше и больше.

После Зимнего дворца мы прошли к Марсову полю и Летнему саду. Поели мороженое, прогулялись по аллеям, дошли до Чижика-Пыжика. Оля слушала меня, мило улыбалась и почти всё время молчала. По Троицкому мосту мы перешли Неву и заглянули в крепость. Вечерело. Ноги гудели от такой прогулки.

– Что дальше? – спросила Оля.
– Дальше зоопарк и потом можно ко мне. Я на Васильевском живу.
– Не люблю питерский зоопарк, – ответила Ольга, – там животным тесно и пахнет.
– О, ты была в зоопарке, – удивился я, – всего три дня в городе, а уже навестила местных заключённых. В Крестах не бывала, случаем?
– Где Кресты, знаю, – улыбнулась Оля, – я устала. Поехали к тебе, если ты хочешь. Надеюсь, поесть у тебя что-нибудь найдётся?
– Что-то найдётся, – пробормотал я, стараясь вспомнить, что, кроме яиц и сала, у меня есть в холодильнике. Вспомнил: был ещё килограмм огурцов.

Поэтому мы вначале зашли в магазин, где взяли сухого вина, колбасы, бородинского хлеба, зелени и помидоров. А потом поехали к гостинице «Прибалтийская», недалеко от которой я снимал квартиру с видом на залив. Собственно, вид на залив и был главной достопримечательностью этой квартиры. Зимой там было холодно, а летом жарко. Но мне нравилось.

Ольга быстро сделала салатик, я соорудил бутерброды, разлили вино в чайные чашки, сели у окна и оба затихли, глядя друг на друга.
– Поставить музыку? – спросил я.
– Не надо. Ты и так целый день говоришь. Помолчим, – и потом добавила: – Большое тебе спасибо за экскурсию.
– Не за что, – смутился я. – Это тебе спасибо. Ты очень благодарный слушатель. И ты очень мне нравишься.

Ольга отставила чашку с вином, встала, подошла ко мне сзади и, обняв, шепнула на ухо:
– Где тут у тебя спальня?..

Уже глубокой ночью, засыпая, я обнял её и спросил:
– Ты в Техноложке на каком факультете?

Она не ответила. Молчала. И, уже проваливаясь в сон, я услышал:
– Я не учусь. Я работаю. И я не из Твери, я коренная ленинградка. Ты меня спутал, милый…

© Vadim Fedorov

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209541259.htm

На фоне всех этих толлерастных истерик хочу поделится с вами историей, произошедшей в моей школе с моей подругой.

В общем, учусь я в Италии. Пару месяцев назад у нас произошел такой "скандал" : я, эта самая подруга и компания из параллельного класса стояли в школьном дворе и болтали. Среди этих ребят был новенький парень - африканец (сам-то он итальянец, просто черный).

Ну шутили-шутили, перешли на стереотипные шутки, в мой адрес полились шутки про водку и коммунистов а в адрес подруги - шутки про "тупых" блондинок (она натуральная блондинка). Больше всего, конечно, шутил черный парень. Абсолютно никого это не обижало, все все нормально воспринимали. И тут подруга шутканула уже в адрес черного, что-то про бананы и джунгли сказала, я уже не помню точно. Черный разозлился как не знаю что, разорался, мол, мы расисты, и что вообще за хрень и тд и тп. Подруга тоже на него разозлилась, мол про остальных шутить можно, а про тебя нет, что за ерунда?

В итоге все оказались у директора, ибо черный пошел официально жаловаться на "оскорбление расистского характера" (не знаю как правильно на русский переводится).

Подруге сказали, что она обязана принести ему извинения перед всей школой. Она же отказалась, если только он не сделает то же самое за его шутки про блондинок. Он сказал, что шутки про блондинок это не расизм и вообще не к чему, поэтому извинится должна только она. После этой фразы она выдала:

"Знаешь почему меня нельзя назвать расисткой? Потому что я вообще не делю людей на "расы" как собак. Для меня цвет кожи, волос или глаз это чисто национальная или просто внешняя черта. Поэтому шутки про блондинок меня не обижают так же, как не обидели бы шутки про черную кожу и национальные стереотипы. А вот тот факт, что ты разделяешь эти типы подколок, показывает что ты тут единственный расист. Для тебя про черных шутить нельзя а про белых- можно. Так что пошел нахрен, гребанный расист."

Гребанный расист не знал что ответить, и подруга вышла победительницей из этого скандала.

Такие вот дела

Добра вам и поменьше неадекватных негров в жизни)

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209538356.htm

Массовая культура создает ложные ожидания, связанные с интимной и семейной жизнью. Но реальная жизнь — это не только радость и счастье. Просто у нас сформирован искаженный набор ожиданий. Мы ждем конфеты и романтику, а получаем трудности и ссоры.
Правда в том, что отношения никогда не бывают простыми. Отношения требуют компромиссов. Они требуют ущемления своих интересов в интересах вашего партнера.

Наша культура внушила нам, что любовь — это чувство. Но реальность такова, что любовь — это на самом деле действие. Мы постоянно должны доказывать ее на практике. Только так она может жить.
Вот еще 38 жестких истин об отношениях, которые помогут вам сформировать здоровые ожидания от них.

1. Вы не всегда будете нравиться вашему партнеру.
2. Вы не всегда будете чувствовать влечение к своему партнеру.
3. Иногда вы будете очень раздраженным(-ой).

4. Вы не всегда будете скучать друг по другу, когда на какое-то время вас разлучит расстояние.
5. Периодически вам будет скучно вместе.
6. Вы встретите людей, которые, как вам будет казаться, будут в разы «лучше».

7. Периодически вы будете чувствовать себя очень одиноко.
8. Ваш партнер не является вашим клоном. И примирение с различиями может быть сложным и жестким.
9. Ваше сердце будет то открываться, то закрываться.
10. Иногда вы будете чувствовать себя привлекательным(-ой), иногда - нет.
11. Ваша половая жизнь может быть сложной. Это нормально.
12. Вы не всегда будете хотеть заниматься сексом.

13. Иногда вы можете испытывать к своему партнеру равнодушие.
14. Иногда вам будет казаться, что вы связаны вместе. А иногда это чувство будет покидать вас.
15. Настоящая любовь — это борьба, а не только наслаждение.
16. Настоящая любовь включает в себя страх.
17. Страх не всегда выглядит именно как страх. Иногда вам будет страшно испытывать равнодушие, раздражение или безразличие в отношении мужа/жены.

18. Чем глубже любовь, тем сильнее страх.
19. Чем глубже любовь, тем сильнее риск. Это значит, что вы осознаете, что можете его/ее потерять.
20. Иногда в вашей голове будут появляться такие мысли: «Я хочу уйти. Хочу попробовать что-то еще. Хочу попробовать кого-то еще». Это всего лишь мысли. Их появление закономерно и случается со всеми. Но это не значит, что эти мысли верны. Чаще всего они порождение страха.
21. Сомнительные мысли (как те, о которых речь выше), как правило, приходят к вам, когда вы в доме одни. Или когда партнер уже спит.
Помните: настоящая любовь — это всегда колебания маятника. Сегодня вам кажется, что вы не можете жить без этого человека, а иногда хочется никогда его больше не видеть. Чем больше опыт совместной жизни, тем легче принять реальность и «клетку» под названием «семья».

22. Вы будете удивлены тому, какими трудными порой могут быть переговоры с мужем/женой. Многие люди неизбежно сравнивают свои отношения с отношениями других. Но будьте очень осторожны: все мы выкладываем в соцсети только лучшие моменты жизни. И если ваш друг стал жить с обворожительной девушкой с внешностью, как у Анджелины Джоли, это еще не значит, что у него все гладко и так, как на фото.
23. Конфликты неизбежны.
24. Всегда кажется, что ты лучше/справедливее своего партнера.
25. Вы можете периодически набрасываться и оскорблять друг друга.
26. Иногда вы будете делать друг другу больно.
27. Есть слишком много способов сломать доверие. Не зарекайтесь.

28. Как бы вы того ни хотели, прошлое вы тоже принесете в свои отношения: боль, детские обиды, боль от прошлых отношений, боль от предательства друзей и подруг. И вы неизбежно будете проецировать эту боль друг на друга. Все мы всего лишь зеркало нашего внутреннего мира. И в этом зеркале плохого обычно не меньше, чем хорошего.
29. Брак — это еще не все. Он не решает никаких проблем. Вы оба обязаны продолжать расти и развиваться, чтобы отношения становились крепче.
30. После того как у вас появятся дети, придется привыкать, что как минимум в первые несколько лет не все ваши потребности будут удовлетворены. Чувство любви к детям будет иметь свои приливы и отливы. Динамика в отношениях не всегда одинакова. И дети неизбежно поменяют ваш распорядок дня. Не в вашу пользу.
31. Нет никаких сомнений в том, что жизнь с маленькими детьми — сложная задача. Подождите. Они вырастут. И станет легче.

32. Иногда вы будете чувствовать в себе только ярость, возмущение и чувство, что вас и ваш вклад серьезно недооценивают. Воспринимайте эти мысли как часть духовного роста.
33. Вам придется стать взрослым, серьезным человеком.
34. Иногда вам нужно будет проглотить свою гордость и извиниться первым(-ой).
35. Вы будете пропускать возможности для отпуска. Как только вы двое срастетесь в одну семью, придет понимание, что твердый, устойчивый финансовый фундамент под ногами важнее развлечений.
36. Романтика не обязательно проходит с годами. Надо только научиться поддерживать ее.
37. Вы будете чувствовать себя обиженным(-ой). Придется искать пути исцеления от прошлых обид. Только так ваши отношения могут крепнуть.

38. Вы постареете вместе.
Вы станете свидетелями процессов старения. Причем за другим человеком наблюдать значительно проще, чем за собой. У вашей жены рано или поздно появятся складки, обвисшие части тела, рубцы. Это может быть источником горя и разочарования. А может быть источником радости: если, конечно, вы будете гордиться тем, как давно уже вместе.

После того как прочитаешь этот список, становится непонятно, почему вообще люди соглашаются на долгосрочные отношения. Не проще ли быть одному? Да, это легче, безопаснее и менее рискованно. Но близкие, интимные отношения, возможность любить и быть любимым — это возможность значительно вырасти над собой прежним. Отношения — это подарок и привилегия. Которой, однако, не все умеют пользоваться. И главная ошибка большинства людей, которые решают развестись, — в завышенных ожиданиях. И в нежелании поддерживать рост и вкладываться в отношения.

Так что сохраните себе где-то этот список. Пусть он служит вам напоминанием о том, что жизнь — это не идеал. Она лучше.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209536378.htm