-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в rss_rss_robot

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 2




[изображение] Здравствуйте. Это первый в истории diary.ru дневник, который с 2006 года ведет, натурально, робот. Четыре раза в сутки (в 7 утра, 12 часов дня, 5 вечера и в 12 ночи) сюда выкладывается веселая история из огромной базы, пополняемой лучшими интернетами. Опыты на людях показали, что такой робот весьма оживляет вашу ленту избранного. Также, британскими учеными™ доказано, что участие в дискуссиях у робота позволяет предотвратить острую дисфункцию головного мозга, а также сохранить ясность ума и потенцию до глубокой старости. Приятного чтения. Ваш DDD.[изображение] Золотые посты (ни одной хунты при 100 голосов) Серебро (не более 2% хуитистов при 100 голосов) 95% (не менее 95% годно при 100 голосов, номинация введена с 2014 года) Золотое говно (ожидается) Весёлые картинки - веселый робот робот в картинках.


Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.

Исходная информация - http://diary.ru/~the-cheerful-robot/.
Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.diary.ru/userdir/3/4/5/7/345728/rss.xml, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты.
По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.

[Обновить трансляцию]

Про любовь

Пятница, 01 Июля 2016 г. 00:00 + в цитатник
Когда я впервые её встретил, она показалась мне совершенной. Невысока, вьющиеся волосы собраны в пучок, спокойные серые глаза, хранящие на дне какую-то тайну.

- Чего стал, дай пройти, - она оттеснила меня в сторону, и потекла вдоль стенки зала, в который я пришел узнать о занятиях йогой. Посмотрев ей вслед, я решил, что йогу, от которой уже готов был отказаться, чего бы мне это ни стоило, освою.

Уточнив условия у тренера, я тогда ушел, а уже в следующую среду, минут за пятнадцать до начала, не находил себе места на лавочке, ожидая её появления. Она вошла вместе с инструктором. В черном трико, легкая, грациозная, заняла свое место расстелив циновку. Сердце мое екнуло.
- Привет, - сказал я, когда она проходила мимо.
- Привет, - отозвалась она безразличным голосом, но тембр ничего не менял. Я горел.

Занятие чем далее, тем больше мне не нравилось. Нескладный, тяжелый и наверно тупой, я не мог выполнить ни одной асаны. Я искренне пыхтел и тужился, но тело отказывалось складываться пополам, а рука не хотела тянуться к пятке. Чувствовал я себя так, словно меня вежливо и спокойно пытали на Голгофе. Пот обильно смачивал футболку. Из-за этого я комплексовал, и плохо слушал объяснения, делая раз за разом досадные ошибки.
- Внимательнее, внимательнее, - подбадривал меня инструктор. - Вы зажаты как . Расслабьтесь.
"Иди к чертям", - вертелось в моей голове, пока я пытаясь не свалиться на кого-нибудь из соседей, делая сарвангасану. К огромному моему облегчению, скоро инструктор разрешил мне передохнуть. Ему вероятно стало обидно за йогу.

Усевшись в прохладном углу, отдуваясь и вытирая с лица пот, я незаметно за ней наблюдал. Она словно прирожденная гимнастка, с легкостью принимала самые трудные позы. Солнечный свет миновав кордон открытого окна осыпал её золотистой взвесью, и контуры её тела светились. Какое наслаждение испытывал я тогда. Восторг и желание, боролись между собою. Я готов был расцеловать докторшу с небольшими усиками под носом, за то что она посоветовала мне занятия.

Через какое-то время тренер хлопнул в ладоши, сказал спасибо и все тоже захлопали. Занятие закончилось. Я быстро переоделся, и поспешил на улицу. Пружина сжимаемая во мне последний час распрямилась. Когда из дверей спортивного комплекса показалась фигурка в белой куртке, стремительная, со спортивной сумкой на плече, я рванул к ней.

- Можно тебя провести.
- Нет.
- Почему?
- У меня уже есть парень.
- У тебя нет парня.
- С чего ты взял?
- Если бы он был, он встречал бы тебя у входа.
- А ты у нас оказывается умник, - хохотнула она, и направилась к припаркованному, журчащему у края дороги черному мерседесу. Махнув на прощанье мне ладошкой юркнула на пассажирское сидение, и машина издевательски газанув поползла по дороге.

По моему лицу вероятно разлилась то, что я чувствовал, и прохожая тетка в очках, посмотрела на меня с испугом и жалостью. На йогу с того дня я больше не ходил.

Тянулись нудные месяцы. Я про нее почти забыл. С моими знакомствами всегда раньше всё было не слава богу. И вот когда казалось я встретил ту, кого искал, чье лицо всплывало в туманах перед пробуждением, кто мог окрасить мир в яркое и острое, сделать его праздником, она исчезла. Оказалась занятой. Чужой. А чужого мне не нужно. Мне нужно свое.

Я плохо разбираюсь в женщинах. Мне на них не везет. Некоторые знакомства сводили меня с ума. Обычно я вытаскиваю самых сумасшедших из колоды, с ловкостью фокусника. Жанна к примеру, рыжая амазонка, никогда не выполняла ничего из того, что обещала. Не приходила, когда договаривались на свидания, не отвечала сразу на звонки и смс, а потом вдруг заваливалась пьяной среди ночи, требуя признаний и устраивая вакханалию из плоти и принесенного алкоголя. Я расстался с ней без сожалений. Потом узнал у неё был кто-то ещё. Марина, спокойная пыталась извлечь из меня побольше монет. В этом нет ничего страшного, но противно чувствовать себя худым кошельком, особенно противно слово "худой". Я не соответствовал её стандартам, и мое самолюбие страдало. Отправилась за Жанной. Аня была сдобной булочкой. Она окружила меня заботой и затянула петлю. Супы, объятия, поцелуи, вопросы, допросы. К черту. Каждая последующая из женского племени по букве начертала у меня в мозгу одну мысль - "ничего кроме секса, пока не встретишь единственную". И вот когда я наконец почувствовал, это она, она исчезла. Жизнь издевается надо мной. И как изощренно.

На дворе стояло начало лета. Зной еще не дошел до наших мест застряв на каком-то горном перевале. Я наслаждался прогулкой по полуденному нежаркому городу, и вдруг впереди, за двумя серыми фигурами мелькнул знакомый силуэт. Я растерялся, обдало жаром и я застыл. К счастью это прошло, и я побежал вперед, и смог догнать её.

- Привет.
- Привет. Снова ты.
- Да. Клубники хочешь?
Она остановилась и пристально на меня посмотрела.
- Кто тебе сказал?
- Что сказал?
- Что я обожаю клубнику.
- Никто. Я купил утром.
- У тебя много?
- Ведро.
- Идем!
Она вцепилась в мою руку, и мы полетели.

Приземлились мы поздно. Она лежа на моей руке и смотрела в окно. На стуле стояла тарелка с остатками клубники. Свет от проезжающих машин то накатывал, то покидал стену дома напротив, отражаясь в ставших бездонными её зрачках.
- Как тебя зовут?
- Света, - сказала она потягиваясь.
- Меня Николай. Очень приятно.
Она рассмеялась.
- Это удивительно. Я ничего про тебя не знаю, и в то же время знаю мне кажется, всё,
- Тут и знать особо нечего. Я замужем. Муж живет в Италии. Редко приезжает.
- Это он был в мерседесе?
- В мерседесе? Ах, да. Нет.
- Тогда кто?
- Никто. Один придурок. Хотел чтобы я ему щи варила, и слушала как бога.
- У вас с ним кончено?
- Давно. Месяц уже, - она снова зевнула.
- А почему муж не взял тебя с собой?
Она повернулась лицом:
- А почему он должен это делать?
- Ты же его жена!
- Ну и что?
- Я серьезно.
- Серьезно? Я его ножом пырнула. Немного. И он стал меня бояться.
- Но за что?
- Уже не помню. Разозлил наверное.
Она снова зевнула.
- Понятно.
Говорить больше не хотелось. Я укрыл её простыней и обнял. Мне снова досталась ебанутая.

© Припадок спокойствия

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209640190.htm


Метки:  

Интимные советы женщинам из 1894 года

Четверг, 30 Июня 2016 г. 17:00 + в цитатник
Отрывок из книги «Секс-советы для мужей и жен» 1894 года, которую написала достопочтенная Рут Смитерс, жена преподобного из Методистской церкви. Она дает рекомендации дамам, как вести себя в постели с мужчиной и вообще выжить в этом страшном и отвратительном мире сексуальных отношений. Не так давно книжку переиздали — как юмористическую. Вполне возможно, что Рут была тайным агентом доктора Фрейда в США, поставлявшим американских пациенток для его знаменитой клиники неврозов в Вене. И наверняка, испортила не одну семейную жизнь.

1. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту.

2. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание…

3. …Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.

4. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов…

5. …Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов…

6. …В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.

7. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения…

8. …Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно.

9. …Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209635868.htm


Метки:  

Перевербовка мохнатых агентов

Четверг, 30 Июня 2016 г. 12:00 + в цитатник
Я сам виноват. Я сам начал эту историю. Сам спросонья залез в холодильник. Сам достал банку с молоком-концентрашкой. Сам нечаянно пролил это молоко на пол. И пока моя тормозилка соображала как лучше вытереть пол - пойти ли за тряпкой, обойтись ли салфетками или оно само к июлю высохнет, жена мельком глянув на проснувшуюся мумию своего мужа, на пол залитый молоком, не думая особо, лихо свистнула котов.

А для котов, событие, когда хозяйка зовет их из кухни - это сильнейшее аппаратное прерывание любой деятельности. Это значит надо бежать. Это значит что дают что-то кроме штатной кормежки. И две мохнатые бестии примчались как Феттель с Райкконеном. Примчались и озабоченно задрали морды у мисок, в упор не замечая молочного великолепия на полу. Жена молча ткнула их в разлитое молоко и это было лучше тысячи слов - дорожку из крупных, жирных молочных капель коты всосали в себя в лучших традициях киношных героев Аль Пачино.

Штатно котов кормил я, от хозяйки они получали лакомые кусочки иногда, бонусом при готовке . Поэтому хвостатые знали, что за хавчиком надо идти и требовать ко мне, её не тиранили. И до описываемого момента концентрированным молоком мы котов не баловали - всегда разводили теплой водой, а Беляшик, так вообще, больше предпочитает кисломолочные продукты. Но на концентрат они подсели оба и сразу. А добившись дружным, какофоническим мявканьем от хозяйки добавки, они тут же продали ей и свои души.

Помните как у Гайдара: - Измена! - крикнул Мальчиш-Кибальчиш. Я тоже безнадежно спросил в пустоту: - Измена? - Да, это измена, чувак, но ничего личного. - Цинично ответили коты. Чернуха слила меня просто и честно - бегала за женой как привязанная, меня не замечала. Нет меня. Все. А Беляшик если и крутился подле меня на предмет быть поглаженым, то процессу отдавался не искренне, а как пограничник в засаде - ждал не выйдет ли вдруг хозяйка налить ему молока из заветной банки.

Обычно, где бы я ни встретил Беляшоида, на предложение погладить ему ногой пузо он отзывался охотно - заваливался на спину и блаженно принимал ласку. Особенно, если это видели остальные домашние - эффект ритуала и воздаяния публичных почестей важны для него - он позер, он этим морально питается. А сейчас, пребывая "в молочном дозоре", он на спину падать отказывался и ускользал с гордым видом "Мужчины из рода Аль-Беляши ни перед кем не падут ниц". И тихой сапой убегал к хозяйке поближе. Такой вот "Двуличный Анус".

Ситуацию спасла жена. Пришла, улыбаясь и изнемогая сообщила что коты её достали, что так как они сейчас, её не обхаживал никто, что даже я в молодости был менее пылок и от осознания этого факта ей больно и унизительно. Велела забирать котов и поить их молоком немедленно, чтобы они переключили внимание на меня. Через минуту я потчевал котов концентрашкой. На утро я еще и закрепил перевербовку. Статус-кво был восстановлен. Провожая на работу, коварная Чернуха терлась о мою ногу, давая понять что "на самом деле, ты, как бы, всегда оставался для меня главным человеком", а сытый Беляшик вылизывался и тупо ждал когда мы наконец-то уйдем. Он пофигист, он не рефлексирует с раскаянием.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209633087.htm


Метки:  

История одной коронки или рассказ одного стоматолога

Четверг, 30 Июня 2016 г. 07:00 + в цитатник
Вчера коронка шошкочила, вчера и приклеили. Вчера и вспомнил, как мне ее ставили. Уберу под кат ввиду некоторой экспрессивности лексики.

- Знаешь, как по-татарски будет «имей в виду»? – спросил меня дантист, устанавливая коронку на передний зуб. Дело происходило в Уфе, дантист был татарином, я – нет, и вопрос имел под собой некоторые основания.

- Не знаю, - промычал я распахнутым настежь ртом.

- Имей в виду по-татарски будет «ущьти, блять», - пошутил стоматолог и продолжил, - так вот ты ущьти, бля, - яблоки жрать только маленькими кусками, тарань не грызть, колбасу твердую от батона не откусывать и вообще веди себя аккуратно, а то отвалится. Зато водку можно в любом количестве. Хочешь водки?

Он издевался. По-моему после пяти часов в кресле дантиста водки хотят даже полные трезвенники с полными язвенниками. Тут либо водки хочется, либо повеситься уже. У меня вон соседка по деревне два месяца себе зубы делала, намучалась страшно. И повесилась после этого.

А дантист издевался. Он вообще любил над пациентами издеваться и потом им же о них же и рассказывать.

- Меня, когда на практику послали в сельскую больницу, я было расстроился, дыра ведь какая-то, - начал он очередной рассказ, - но потом посмотрел вокруг, с людьми познакомился – ничего вроде страшного. Машинка только с ножным приводом. Но мне ее не доверяли сразу. Мне доверяли слепки делать для протезов.

- Таких вот составов, - он махнул рукой в сторону полки с красивыми коробками, - не было, слепки из гипса делали. И вот посадил я деда в кресло. Намешал гипсу и начал лепить. Слепил. Но гипса много осталось. Жалко выкидывать-то. И я решил к слепку ручку сделать. Для удобства работы. Ну и сделал. В форме хуя. Не знаю почему, можешь даже не спрашивать. Молодые не всегда ж понимают, чего и зачем делают. А мне восемнадцать только-только исполнилось. Из тяги к прекрасному скорее всего.

- И вот сидит дед в кресле с открытым ртом, рот закрывать нельзя пока гипс схватывается, а изо рта у него хуй точит. Деду, собственно говоря, не видно, чего там торчит, он и не переживает. Он переживает, что рот закрыть нельзя. Неудобно.

И вот дед сидит, хуй торчит, я себе думаю, что если кто в кабинет зайдет, я быстренько чего-нибудь придумаю. Не успел придумать, как главный врач заходит. Здоровый серьезный дядька. А я ничего сделать-то не успел, только деда полотенчиком прикрыл и все. Но такое не спрячешь ведь. Все равно торчит, хоть и под полотенцем.

И тут главврач полотенце снял. Он не изумился, нет. Это что за хуй, спрашивает. И застывший слепок изо рта у деда вынимает. За ручку.
- Я, позвольте заметить, вам не «что за хуй», - говорит дед, у которого наконец-то рот освободился, - а заслуженный механизатор республики. И тут видит, что у главврача в руках.

В общем они вдвоем за мной вокруг больницы полчаса бегали. Не догнали, конечно. Им обоим за шестьдесят, а мне восемнадцать. Утомились, закурили, сидя на крылечке. И решили меня простить. Ничего вроде парень-то, хотя и балбес. Да и не догнать нам его.

А от слепка лишнее я ножовкой отпилил. Все равно несуразно выглядело, хотя если не знать от чего там обрубок остался вроде и ничего. Приемлемо.

© dernaive

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209631177.htm


Метки:  

Гарантийный случай

Четверг, 30 Июня 2016 г. 00:00 + в цитатник
Звонок:

- Здравствуйте! Мы у вас синтезатор покупали Yamaha, так вот он не работает. Гарантия еще не кончилась. Что делать?
- Блок питания проверяли?
- Да, блок питания рабочий, мы же не идиоты, в первую очередь проверили.
- Ну хорошо, привозите, посмотрим, что можно для вас сделать.

Привозят. Упаковали в родную коробку, муха не сидела, целофанчик, пенопласт, документация, аксессуары - все по полной фирме.

Открываю коробку, достаю... оплавленный ком пластмассы условно прямоугольной формы со смутным контуром ЖК-дисплея и слипшимися кнопками и клавишами.

- Э-эм.. Что это? (мысленно: - Что ЭТО, блядь??!)
- Ну, видите ли, нам по телефону не очень удобно было объяснять..

Далее выясняется, что бедная Yamaha видела некоторое дерьмо.

Мама готовила на кухне борщ. Девочка принесла синтезатор, положила его на подоконник и стала играть для мамы этюды, чтоб никому не скучно было. Сквозняком качнуло штору. Штора загорелась от плиты, ибо была капроновая, и упала на синтезатор. Прибежавший на крики папа залил горящий инструмент водой из чайника, не выключая из сети. Не помогло, почему-то.

Папа открыл окно и выкинул нахуй горящий синтезатор вместе с остатками шторы в окно с третьего этажа в сугроб. Гулявшая внизу с коляской соседка, увидев упавший метеорит, подскочила и закидывала его снегом пока он, сука, не потух.

Я испытал гордость за качество Yamaha в самом финале этой истории, когда мне сказали:

- Он на самом-то деле работает, мы вас немного в заблуждение ввели. Но из-за того, что слиплись кнопки и клавиши, мы не можем переключить тембры и хоть что-нибудь внятно сыграть. Поэтому вы должны по гарантии заменить нам корпус, кнопки, клавиши и дисплей!

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209629797.htm


Метки:  

Не берите дегу

Среда, 29 Июня 2016 г. 17:00 + в цитатник
Уже полгода со мной живет дегу. Причем живёт спокойно во всей квартире, а не в клетке, куда заходит только покушать. И тут решил почитать, что пишут другие про них, и наткнулся на самое точно описание:

«Не берите дегу.

На ночь глядя люди вспоминают о братьях своих меньших. Внесу и свои „пять копеек“.
— Мама, наша белка сбежала! — заявил мне ребёнок.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все.

Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от её клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. По ходу, она её по ночам дистанционно грызёт. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы её клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. «Муха-ха-ха-хрум-хрум!» — ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель (Билан ему в ухо) обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путём. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызёт с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

К этим характеристикам добавить скорость её реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы ещё подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.

На поимку одной белки у нас однажды ушло девять человеко-часов и один пёсо-час. Человеками были два сына и я, а собаку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны.

Собаке на всякий случай скормили половину куска копчёного мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая собака легла в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза её под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост пса повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один собачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшему сыну и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудаб*я. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала своё новое имя ещё раз, и ещё раз и ещё…

Это был предел наглости. Вот мы её всей семьёй только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Один сын визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Второй сын визжит от счастья, что первый визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула.

Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно. Но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудаб*я обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когда она это сделает, мы ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209625063.htm


Метки:  

Вместе веселей

Среда, 29 Июня 2016 г. 12:00 + в цитатник
История эта случилась с родственником нашей близкой подруги. В 20-е годы прошлого века он был врачом, жил в Питере и каждый день ходил на работу через Марсово поле. В те времена Марсово поле превратили в кладбище погибших революционеров. Людей там по вечерам совсем не было, нормальных людей, но разбойнички пошаливали. Правда, нашего героя это не касалось, поскольку возвращался он домой не так уж и поздно, а сам был просто богатырского телосложения.

И вот однажды пришлось ему идти домой позднее обычного. Идёт, по сторонам поглядывает. Тут откуда ни возьмись тщедушный мужичонка нарисовался и говорит, мол, иду в том же направлении - вместе-то оно безопаснее будет. Идут, мужичок жмётся к нему со страху, а сам начинает всякие страсти рассказывать о том, кого тут и когда убили, кого и как ограбили. И первым делом, говорит, часы отбирают. Наш герой вдруг понял, что старичок ему зубы заговаривает, а часов-то уж, наверное, и нет. Проверил потихоньку карман с часами - точно, нет. Схватил он своего спутника за грудки и говорит, мол, отдавай, гад, часы, а то душу вытрясу. Испугался старичок и часы отдал, а сам бежать пустился.

Приходит доктор домой, разделся, и за ужином жене рассказывает историю о том, как хитро у него старичок часы выудил. А жена ему: «Так ты же свои часы сегодня дома на тумбочке забыл!». Кинулся наш герой к отобранным у старичка часам, а на них - дарственная надпись известному профессору. Адрес быстро нашёлся, и через час он уж стучался в дверь профессора. Открыл ему тот самый старичок, но, узнав грабителя, тут же … потерял сознание. Хорошо ещё, что «грабитель» оказался врачом. Кстати, потом они стали большими друзьями.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209622299.htm


Метки:  

Клещ

Среда, 29 Июня 2016 г. 07:00 + в цитатник
Однажды меня укусил клещ. Дело было на даче, я вернулся с рыбалки далеко заполночь, и обнаружил паразита, когда тот уже изрядно насосался. И впился главное, сволочь, так неудобно, в тыльную сторону плеча, что я его не то что вытащить, я его рассмотреть толком не мог. Что делать? Соседи спят. До утра ждать мочи нету. Тогда я достал из рыбацкого ящика охотничий нож, хирургический зажим, и глядя в зеркало вырезал паразита прямо вместе с изрядным куском собственного организма. Потом достал из загашника бутылку водки, щедро обработал рану снаружи и внутри, кой-как перебинтовал, и только после этого смог спокойно заснуть.

Наутро сосед, заметив повязку, поинтересовался, какие такие бандитские пули летают у нас на раёне.
На что я красочно и подробно поведал ему о ночном происшествии.

- Что ж ты меня не разбудил? - спросил сосед.

- Да постеснялся беспокоить. Чего людей беспокоить из-за такой ерунды? - честно признался я.

Сосед удивленно на меня посмотрел, и переспросил.

- Постеснялся?!

Потом, обращаясь к одному ему известному собеседнику, возмущенно воскликнул.

- Он постеснялся! У него была ЦЕЛАЯ БУТЫЛКА водки, и он постеснялся. Нееет, такие стеснительные соседи нам не нужны!

И ушел, бурча под нос:
"Совсем москвичи зажрались!... Бутылка водки ему видите ли - ерунда!..."

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209620383.htm


Метки:  

Птичий террор в центре города

Среда, 29 Июня 2016 г. 00:00 + в цитатник
Птичий террор в центре города

Будний день. Обеденный перерыв. Продуктовый магазин в центре города. Спешащие в это время за покупками в гастроном граждане останавливались и с удивлением наблюдали, как стайка галок целенаправленно атаковала молодого кота. Чем смог досадить им четвероногий «бедолага» - осталось неизвестным, но они, совершенно не боясь прохожих, путаясь у них под ногами, гоняли кота отовсюду. «Главарем» в стае была крупная встрепанная птица с лихо торчащим пером на макушке (не ей ли задал трепку кот?) Она с хриплыми «ругательствами» наскакивала на мохнатого «разбойника» и пыталась клюнуть его в глаз.

Кот жмурился и пятился от него под легковую машину. Но не тут то было! С «тыла» его нахально атаковали другие пернатые «террористы». Не выдержав натиска, кот в панике решил спастись на дереве, росшем возле входа в магазин. Это он сделал, совершенно не подумав! Потеряв практически всю маневренность, под восторженные «крики» нападавших, кот был окончательно деморализован и в длиннющем прыжке сиганул на крышу гастронома... Что происходило после, с земли не было видно, но над головами прохожих, то и дело с победным свистом проносились «черные молнии» «кошачьих истребителей»...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209618872.htm


Метки:  

Как на самом деле выглядели путешествия самолетом в СССР

Вторник, 28 Июня 2016 г. 17:00 + в цитатник
Разбаловался народ нынче, размяк, привык к комфорту. В СССР народ был покрепче всё же, что там не говори. Читаю в новостных лентах репортажи про ситуацию в Домодедово или Шереметьево. Просто ад какой-то. Вот, например: «Никакого горячего питья и вообще питья не осталось в кафешках, снеков – тоже, а холодает и темнеет. Народ ютится вокруг колонн, у стоек на тележках, вдоль стенок на полу и просто переминается с ноги на ногу в залах. Полно плачущих детей, уставших пожилых пассажиров, транзитных и просто, работники Домодедово отвечают, что ничего не знают, когда, что и как…»

Что я скажу? Зажрались люди, вот что. Всё-таки когда всё хорошо – это не хорошо. Как говорил сатирик Аркадий Райкин. Народ ютится вокруг колонн! Ёкарный бабай. Да в Домодедово всю дорогу так было при советской власти-то. Я как вспомню Домодедово советских времён, так вздрогну. Когда туда ни приезжай – хоть летом, хоть зимой, – всегда одна и та же картина: всё, что только можно использовать для сидения или лежания, забито пассажирами. Пустое кресло найти – это извините. Хорошее место на ночь возле стены и то найти сложно. И никто не возмущался. Никто на администрацию с кулаками не прыгал. Вот это были времена!

Рейсы у них задержали на пару суток. Нет, я сейчас умру от смеха. В советские времена в аэропорту Домодедово можно было и неделю провести. Нет, не из-за задержки рейсов – хотя рейсы задерживались регулярно. А просто потому, что надо домой уехать, а билетов нет. И народ живёт в Домодедово, за час до очередного рейса устраивая бойню в кассах брони – вдруг кому повезёт.

Какие там драки были, в этих очередях за билетам! Пальчики оближешь. Я в Домодедово за билетами не бился – ибо всё же в родном городе, а вот в Одесском аэропорту в августе 1983 года пару суток с другом пришлось участвовать во всех бойнях за билетами, ночуя между драками, когда кассы закрывались, на лавках. Билет, правда, до Москвы так и не купили. Плюнули, ибо уже с усталости валились (слабенькие ещё были – в армии не служили), и купили билет на первый попавшийся рейс, на который можно было купить: до Киева. Оттуда уже улетели… в Ленинград. Ну а из Ленинграда почти сразу в Москву. Весь путь от Одессы до Москвы исключительно на самолётах «Аэрофлота» одолели менее чем за четверо суток. И ни разу не обижались и власть не ругали. Наоборот даже радовались, что в Киеве побывали.

Или ещё тема: поДсадка. Не знаете что такое? Ну это когда на нужное число билета нет (а его почти никогда не было), тогда берёшь на любое число, на которое имеются свободные места (как правило на месяц вперёд), а потом едешь с этим билетом в аэропорт. Что дальше? А дальше такая бывает петрушка: иногда пассажир опаздывает на самолёт. Иногда ещё какие-нибудь оказии случаются. Только может случиться так, что по окончании регистрации вдруг на борту окажется одно-два, а то и три свободных места. Тогда, если у тебя есть билет на этот же рейс (хоть и на более позднее число), тебя могут взять. Но тема такая известна не только тебе. Поэтому на подсадку к концу регистрации всегда стояла толпа жаждущих улететь. И снова начиналась битва, если вдруг оказывалось свободное место.

Мама мия! Я из Домодедово так в Алма-Ату улетал в 1986-м. А потом из Алма-Аты в Москву. И всегда несколько раз на подсадку ломился. Особенно из Алма-Аты было грустно, ибо я по дурости ещё купил дыню, размером с крылатую ракету и примерно таких же размеров арбуз. Но это уже после армии было. Я уже посильнее был, чем в Одессе. И, что характерно, ни разу не пыталась толпа пойти громить пункт посадки или щупать морду лица представителю. Добрее был народ. С пониманием относился к временным трудностям. Из Москвы я за двое суток улетел, а из Алма-Аты обратно за трое. Всего и делов.

Про питание тоже нормально. Такого, чтобы вообще воды не было – это нет, не припомню. Буфет работал всегда. Ну то есть с 9 до18 (или типа того). Так что горячий чай и сухую булку с яйцом завсегда можно было купить. Причём выстояв не самую длинную очередь. Но плохо было то, что буфетов было всего два. Это в Домодедово. В аэропортах других городов и вовсе один. Ха, кстати, вспомнил аэропорт города Самарканд. Вечером там пошёл в буфет, чтобы купить бутербродов. Подошёл, смотрю, а между бутербродов тараканы лазают. Здоровые такие, сволочи. В общем, сразу как-то расхотелось кушать бутерброды.

А то ещё тема: туалеты. Мол, в Домодедово в эти дни туалеты плохо работать стали. Ну народ! В советское время бы их сразу научили родину любить. В советское время в Домодедово внутри аэропорта было два туалета. Что про них можно сказать? Про них можно сказать только то, что те ещё два, которые на улице снаружи, были ещё ужаснее. Впрочем, к их чести, они были всё же малость почище, чем туалеты на Казанском вокзале. Но вообще вода была в туалетах. Была. Народ там мылся в полный рост. Ну тот народ, который уже не первые сутки жил в Домодедово, мечтая когда-нибудь купить бронь и улететь домой. Вот поживите недельку в Домодедово, небось устроите себе банный день в раковине в туалете.

Или ещё ужас – в Домодедово «сообразительные таксисты требовали от 10 до 20 тыс. руб. за поездку». Ха! Я когда в ноябре 1986 года на дембель прилетел в Домодедово, так сразу на стоянку такси ломанулся. Мне таксист до центра Москвы предложил поездочку за 50 рублей. В итоге сговорились за 30 (у меня деньги были, как никак на дембель ехал). Электричка в советское время тоже ходила. Правда не такая нарядная, как сейчас и не так часто. Ещё были несколько автобусов: пара маршрутных и один до аэровокзала. Днём на них сесть было в целом можно. Но вечером, особенно ближе к 23-м, шла битва. А после 23 часов можно было уехать только на такси.

Кстати, я ведь из армии – из Читы – тоже прямо так запросто до Москвы билет купить не сумел. Сперва мы с братушками долетели до Иркутска. Там переночевали. Я лично спал с сослуживцем на странном приспособлении, типа детских качелей. Вернее это был стол, но столешница у него вечно падала. Спать можно было только вдвоём, чтобы уравновешивать – если один среди ночи вставал, другой тут же заваливался вместе со столешницей на бок. Собственно, только поэтому этот стол был свободен. Потому что народу в аэропорту Иркутска было просто мрак и каждый квадратный сантиметр пола был занят спящими людьми. А из Иркутска вы думаете я сразу полетел в Москву? Ха-ха. Из Иркутска билеты были только до Новосибирска. Ну а уж оттуда я сразу вылетел в город-герой – всего-то полдня пошарахался по Толмачёво, перешагивая через тела отдыхающих людей.

И что характерно – никто не роптал. Конечно, иной человек, удобно устраиваясь на ночь на весах для взвешивания багажа, малость бухтел, мол, что такое, неужели нельзя о людях подумать немного. Но это так, беззлобно. К тому же все вокруг эдак-то. А что за запах бывал по ночам в зале ожидания! Это просто песня. Худший запах я ощущал только в казарме в учебке, когда два взвода развешивали на ночь для просушки свои портянки. Но народ был попроще. Никто в Испанию не летал. Все друг к другу относились с пониманием. Морду друг другу били только в очереди за бронью. Или на подсадку. А потом снова мирно разбредались по залу и ложились кто куда.

Про аэропорты типа Толмачёво в Новосибирске я вообще рассказывать не буду. Достаточно сказать, что Толмачёво по размеру меньше Домодедово, а народу там, такое ощущение, столько же (столица Сибири всё-таки). Так что в Домодедово в советское время была ещё лафа. А ещё бывал я в аэропорту Барнаула и тому подобных местах.

Нет, не хочу сказать, что эдак бывало круглый год. Я круглый год в Домодедово, или, там, в Толмачёво, не сидел. Но почему-то всякий раз, когда мне доводилось бывать в советских аэропортах, я видел одно и тоже: битвы возле касс за бронью, битвы возле стоек регистрации на подсадку, грязные вонючие туалеты, буфеты с варёными яйцами и бутербродами с синим сыром, всегда занятые кресла в зале ожидания и всюду вповалку спящих людей с измождёнными от нескольких суток жизни в аэропорту лицами (особенно кто с детьми). Ну и конечно же постоянные сбои в расписании. Половина рейсов вечно были «вылет отменён» или «прилёт задерживается».

Но народ был добрее. И выдержаннее. И с пониманием. Да, и ещё гораздо более духовный и общался друг с другом.

А сейчас что? Дали людям понюхать Совдепа немного – какие-то сутки с небольшим, – и они уже расклеились, уже начали адские истеричные комментарии писать в ЖЖ и кричать: «Караул! Спасите! СОООС!» Слабаки. Пару суток на полу поспать не могут. Тьфу. А если завтра война? Страшно представить.

© Дмитрий Румянцев

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209614566.htm


Метки:  

Пурген и допинг

Вторник, 28 Июня 2016 г. 12:00 + в цитатник
Прочитал статью о том что члены сборной США все поголовно зявлены как астматики и жрут допинг вполне легально,в отличие от русских спортсменов которые употребляют препарат для защиты сердца от перегрузок ибо это наказуемо,поэтому решил рассказать как я жрал допинг и почти победил в лыжной гонке.

В советские годы застоя все было хорошо: и колбаса с мясом,да и трава зеленее.
А было мне в ту прекрасную пору лет 12 и поскольку я,срезав пол-круга через парк,выиграл школьное первенство по бегу на лыжах,то предстояло мне теперь защищать честь школы на районных соревнованиях. Мне на ушко шепотом наша классная пообещала закрыть глаза на мои прогулы и поставить тройбан за четверть по алгебре,если я выиграю "районные". Выиграть очень хотелось,поскольку у отца был широкий гдр-овский кожанный ремень. Одним словом это был мой единственный шанс выжить.

Когда я приехал на соревнования и увидел "лосей" против которых мне предстояло бежать,мой оптимистичный настрой сразу сдулся. Дело в том что это сейчас у всех есть твитеры и вконтактики,а тогда даже компьютеры не во всех школах были.Поэтому было затруднительно выяснить кто же именно пришел на соревнования от школы. Чем и пользовались директора большинства школ,выставляя спортсменов из СДЮШОР вместо обычных школьников. Кто там их в лицо знал?! Никто! этим и пользовались.
Видя моё уныние,Фима -мой одноклассник,вызвавшийся сопровождать меня в обмен на официальное разрешение не посещать в этот день школу,выдал:"здесь не срезать -флажки кругом и на каждом повороте люди стоят. Короче надо сожрать пурген и допинг.Первое снизит вес,второе ускорит"

Поскольку что такое пурген и допинг мы знали весьма приблизительно,то в ближайшей аптеке,прямо перед входом в парк,за 12 копеек был куплен "для бабушки" препарат с надписью "слабительное",а роль допинга досталась витамину С и гематогену поскольку денег все равно больше ни на что не хватало. Что-то нехорошее я почувствовал сразу как только проглотил восьмую таблетку слабительного,закусывая витамином С. Тут внезапно объявили старт и посетить туалет, находившийся на другой стороне парка,мне просто не удалось.

После объявления начала соревнований и выстрела из стартового пистолета,одновременно выстрелил и мой организм,да с таким звуком и запахом, что стоявшие сзади меня стартовали лишь секунд через пятнадцать. Ах, как я бежал! Я чувствовал позывы моего ставшего неродным желудка,вертел головой пытайся выцепить хотя бы один куст перед которым не было бы ни одного человека. Но соревнования были районные и похоже весь район пришел их смотреть...

Эти три километра я бежал как только может бежать человек,посаженный на кол-я бежал работая одними коленями,прилагая все усилия мышц таза чтобы сжать половинки моей задницы. Мой крик "лыжню,сука" сдувал с трассы не только бегущего передо мной,но и того кто бежал перед ним. Этот способ бега на лыжах должен был войти во все учебники,потому что я пришел вторым. Получил свою серебрянную медаль из нержавейки и почетную грамоту.

По правде сказать получал Фима,потому что я в этот момент миновав финиш,прямо на лыжах влетел в туалет и стягивая на ходу рейтузы выдавал мощную струю в чашу генуя.
Свою тройку по алгебре я получил,но от участия в городских соревнованиях гордо отказался,сославшись на учебу. Жизнь только начиналась.

© Вольфрамов

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209611758.htm


Метки:  

Друг детства

Вторник, 28 Июня 2016 г. 07:00 + в цитатник
Приезжаем мы на очередной шалман, кому-то там плохо стало. Пьяная компания, человек шесть. Все спившиеся, грязные и вонючие. Проходим в зал загаженной квартиры, из мебели только стол и грязный диван, непонятного цвета. На столе стоят 2 бутылки дешевой водки и ни грамма закуски.

Плохо было человеку, непонятен был пол этого человека, по паспорту оказалась женщина. Я осмотрел ее прям на этом диване, на боли в животе жаловалась. Во время осмотра за мной наблюдал мужик, ковыряя спичкой в зубах. Он сверлил меня своим взглядом, а я только пару раз посмотрел на него.

- Че Виталька, не узнаешь? – заговорил мужик, когда я закончил с болезненной.

- Как зашел, так сразу и узнал, ты особо не изменился, Ваня.

Передо мной сидел тридцатилетний Иван, друг детства, мой одноклассник. Когда-то веселый и озорной мальчуган, со светлыми волосами, генератор идей, как здорово провести время на улице. Во что только мы не играли с ним. После школы лазили по улицам до самого позднего вечера. Редко ссорились, были лучшими друзьями.

А сейчас передо мной стоял пьянчуга, улыбаясь гнилыми «пеньками» вместо зубов, а из-за них разило жестким перегаром. Я знаю, что ему тридцать, а так он выглядит далеко за 40. Что он с собой сделал!!! Мама не горюй. Мы виделись случайно, лет пять назад, он уже тогда лазил с баночкой пива. Мне он тогда нахвастался, что строит олимпийские объекты в Сочи, что у него все заиб…сь.

Да, докатился ты Ваня. И с кем ты здесь, тут же нет нормальных людей. Да и ты уже не совсем нормален, ты уже совсем не нормален. Ты алкоголик Ваня! Это мысли у меня бегают в голове, а сказать мне не чего, я только выдаю:

- Как живешь Ваня?

Что он мне ответит? Да видно все, вся сегодняшняя жизнь Ивана на ладони.

- Бля, Виталька, да видишь гуляем мы сегодня, у Генки сегодня день рождения, ты помнишь Генку? - он показывает в сторону неказистого, горбатого мужичка, тот радостно ржет.
- А ты че, на скорой работаешь?

Хочется пошутить, что типа маляром (всегда так шучу, когда увидав меня в форме, знакомые задают мне этот вопрос) но просто отвечаю:

- Да.

Алкогольная энцефалопатия на лицо, интеллекта нет совершенно. А ведь он ребенком был смышленым и остроумным. А теперь мы стоим и молча, смотрим друг на друга. О чем мне говорить с этим чужим человеком? Что интересного он мне расскажет, как они бухали у Генки, а потом отжарили Люську, а потом похмелялись одеколоном. Как жалко парня. Как ему помочь. Начать объяснять ему, что алкоголь это яд, что его окружают люмпены и маргиналы, что бы он собирался и проваливал отсюда. Он даже и глазом не моргнет, ему как он скажет – «по х..й на все»

Друг ты мой Ванька!!! Так плохо становится внутри.

Мы с напарником собираемся, я хочу быстрей отсюда уйти. Я жму руку Ивану, говорю:

- Ваня, береги себя.
- Да хули со мной будет, дружище, ты же знаешь, мы не сдаемся. – и он обнимает меня, я вяло отвечаю.

Уже идем по подъезду, Иван догоняет нас, я догадываюсь, что ему нужно:

- Виталь, подожди, слушай братан, у тебя полтинника не будет?

У меня нет денег, я не беру их на работу, так иногда 20-30 рублей мелочи на кофе с автомата. Я честно отвечаю:

- Нет.

Мне кажется, вот был бы у меня сейчас полтинник, я бы дал ему, и на душе стало бы легче. Сранный полтинник.

Ваня неверующим взглядом, посмотрел на меня, а может ему и не хотелось у меня спрашивать, а друзья уговорили догнать и спросить.

Постояли на лестнице, он на верху, я пониже, посмотрели друг другу в глаза и пошли по своим делам, он бухать дальше, а ездить к бухающим и оказывать им помощь. Друг ты мой хороший, что же с нами делает еба….я жизнь, как мы оказались по разные стороны баррикад. Как вернуть все на свои места?

Прощай друг, прощай.

© EFTROX03

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209609789.htm


Метки:  

Сегодня отправлял балалайку в Петрозаводск

Вторник, 28 Июня 2016 г. 00:00 + в цитатник
Балалайку.
В Петрозаводск.
Хорошо, что не арфу в Йошкар-Олу.
М-да...Есть, что рассказать внукам.
Почта России не вызывает оптимизма, поэтому поехал в "Деловые линии".
Отгрузочный пункт затерялся между корпусами цементного завода и лабиринтами промзоны.
Нашел.
Над входом склада висела табличка "Грузы до 50 кг".
Взял балалайку за шею, прикинул вес в руке.
Вроде бы, подходяще.
Захожу.
За компьютером грустный юноша говорит, не отрываясь от экрана:
- Сойдите с весов.

Оглянулся - правда, стою на платформе два на два метра.
- Кладите.
Положил балалайку, поправил чехол.
- Кладите, говорю. - нетерпеливо постукивает он ручкой по столу.
- Положил. - отвечаю.
Он отрывается от экрана и смотрит вниз на весы.
Потом смотрит на меня:
- Это что?
- Балалайка.
- Музыкальный инструмент?
- Нет, дрова на растопку буржуйки.
- А серьезно? Мне документы заполнить надо.
- Естественно.
- Упаковывать будем?
- Конечно. В коробку и ваты побольше.
- У нас коробки 60 см. Не влезет.
- А куда влезет?
- Никуда. Что делать будем?
- Вы меня спрашиваете?
- Да.
- А что у вас есть, кроме коробок, в которые не влезет.
- Ну, пленка пупырчатая, картон.
- Значит, в пленку пупырчатую и картон.
- Сколько?
- Чего сколько? Пупырок?
- Пленки.
- Не в курсе. Главное, чтобы не сломалась.
- Скотчем обматывать?
- А картон вы как-то еще можете прикрепить?
- Нет.
- Отлично. Тогда обматывать.
Он потыкал ручкой по экрану и выдал мне квитанцию:
- Поднимайтесь на третий этаж и оформляйте.
- А внутрь чехла даже не заглянете? Вдруг там что-то запрещенное к обороту?
- Все запрещенное отправляется Почтой России. - уверенно отвечает он, наклеивая складскую этикетку со штрих-кодом.
Так что теперь я знаю, как переправлять оружие, шкуры животных и икру.

© africanez

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209608379.htm


Метки:  

Менеджеры vs айтишники

Понедельник, 27 Июня 2016 г. 17:00 + в цитатник
История знакомого. Работал в небольшом офисе (один из филиалов фирмы) на 15 человек : Интернет, установка программ, разная настройка софта, заправка принтеров, в общем поддержка офиса в плане компьютерных технологий. Работа нравилась – зарплата в районе 50к, работы почти никакой нету – Офис не большой, компы не старые,а чтото новое вводить не спешили, с техникой обращаться умели. Так что знакомый изначально всё настроил и сидел админил , ну или вернее весь день залипал в интернете, умудряясь фрилансить. Кончено не каждый день полная халява была, но часто как минимум полдня было свободно. Это кардинально не нравилось остальному офисному планктону- они же работают, а этот чмошник на ИХ бабки получает! Они же тут пашут как проклятые!

Немного об распорядке дня – все приходили вовремя к 9-00. Но часик проводили в беседах и чаях. Кончено же можно было сделать 2-3 перекура во время работы. Обед- можно же на 20 минут пораньше уйти и задержаться на нём. Ну и рабочий день обычно за полчаса до конца оканчивался- ведь надо собраться домой, поговорить, обсудить прошедший день. Это никак не пресекалось руководителем этого офиса, который просто был душой коллектива. Никакой сетевой политики не было- смотри ютубы, контакты, общайся в скайпе- главное не пались открыто.

Но ненавидеть компьютерщика за халяву это не мешало. Никто с ним не общался, знакомый считался за изгоя. Пытались строить козни и мелко саботировать:

- писали начальству что компьютерщик ничего не делает и надо бы зарплату уменьшить. Слава богу там были не дураки, сказали- раз всё работает, значит человек не зря зп получает
- пытались нагрузить бесполезными нереальными заданиями. Вроде- скачать интернет на флешку или у меня чтото не работает, я не буду объяснять, ты разбирайся что именно, ты же компьютерщик. Но быстро получили по шапке, так как все обращения знакомый регистрировал.
- запрещали ему пользоваться холодильником. Просто выставляли его еду, мотивируя что от неё пахнет.
- украли стул и спрятали на складе.
- пытались перенести его рабочее место прямо под кондиционер.
- 'забывали' сообщить о собеседованиях, внеплановых выходных и прочих мероприятиях.

В общем скорее какие-то детские козни, но знакомого это не волновало. Коллектив – дерьмо, но остальное его более чем устраивало. До тех пор, пока по семейным обстоятельствам он не опоздал. Причём 3 раза в месяц, примерно на полчаса. Офисные крысы это запомнили и поняли- вот их шанс ! И вот когда он вновь опоздал буквально на 15 минут - вызвали начальника, который сидит в другом офисе. И тут полилось: из-за нерабочего интернета сорвалась очень выгодная сделка, и это не в первый раз, посмотрите, он взял привычку приходить к обеду, а когда приходит- сидит в танчики играет. Ну невозможно с ним работать!

Влепили штраф, причём не хилый, в треть зарплаты. Знакомый вскипел, пытался поговорить, но ему презрительно сказали:
Мальчик, ты тут никто. Это мы тут работаем и бабки зарабатываем, а ты на подсосе. Так что замолкни, если мы захотим ты вылетишь отсюда в считанные секунды. Так что пошёл работать.

Знакомый тихо мирно работал, как ни в чём не бывало, но козни усилились:
- теперь начали шуточки про него отпускать, не понижая голоса. Говоря в спину всё что о нём думают.
- Один раз дверь ему не открывали в офис – охранник отошёл, за домофоном бесилось пара манагеров, называя маменькиным сынком и отправляя в детский сад.
- если раньше к нему обращались либо на Ты либо вообще без имени, то теперь исключительно 'слыш мальчик или эй сынок'

Так продолжалось три недели, а на четвёртую –знакомый пошёл к начальнику с распечаткой сетевой активности. Оказалось, что весь офис добрые полдня сидит в контаче, одноклассниках и других развлекательных ресурсах. Команды - блочить их, до этой поры не было. И вот весь офис на ковре у начальства, на их лица смотреть – одно удовольствие. Все стоят, губы трясутся, в глазах смирение. Конечно пытались оправдаться, мол случайно перешёл на пикабу и читал его час и совершенно случайно такое каждый день случается!
Влепили штраф руководителю, такой же- треть зарплаты, всем остальным – выговор. Всем дали документ, что за ними теперь будет вестись слежка и великие кары будут тем, кто попадётся ещё раз. Все подписали не глядя, а зря.

Ненависть к знакомому стала прям таки осязаемой, но шутки и нападки мгновенно прекратились. Интернет на работе стал бесполезной штукой. Но пару недель проработав, коллектив научился раздавать интернет с телефонов, сидеть в планшетах и ноутах. Перекуры и чаепития никуда не делись.
Прошёл месяц– опять вызов к начальству. Просто дело в том, что знакомый установил простые IP камеры и так, чтобы отчётливо видеть то, чем занимаются работники. Почему то никто не обратил внимание что появились чёрные конусы, а в документе, что месяц назад подписывали - никто не обратил внимание на возможность видеонаблюдения за офисом. Просматривался не просто весь офис, а конкретно рабочий стол каждого. Кончено же случайно, свой стол вниманием он обделил, благо он стоял в стороне почти в углу. И стало видно, как работнички работают, бегают на перекуры и гоняют чаи за беседами о сериалах. На это раз – руководителя офиса понизили и перевели, всех остальных штрафанули. А знакомому выдали премию)

В итоге наезда у коллектива – минус один руководитель, всех лишили части зарплаты, теперь все работают от звонка до звонка, перекуров нет, лишний раз в телефон посмотреть нельзя. А у знакомого- 2 премии, дали ещё одну, оказалось, что продуктивность офиса возросла, и повысили зарплату за дополнительную нагрузку в виде мониторинга офиса .И сдержанные ручные крыски.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209603655.htm


Метки:  

Водка по талонам

Понедельник, 27 Июня 2016 г. 12:00 + в цитатник
Не знаю, как в других городах, но в нашем некоторое время назад власти приняли закон, запрещающий продажу крепкого алкоголя после 20-00 и до восьми утра.

Время почти восемь вечера, в супермаркете на кассе здоровенная очередь.

Ровно в 20-00 касса автоматически перестанет пробивать водку.

Сердобольная кассирша, не желающая народного бунта: — Кто с водкой — проходите без очереди!

Однако в очереди ничего не поменялось. С водкой были все. Сошлись на том, что сначала все пробьем только водку, сдадим в камеру хранения, а за прочей жрачкой отстоим еще раз. За соседней кассой народ сделал так же.

Камера хранения в этом магазине являет собой не привычные железные ящики с ключиками, а прилавок с бабкой, обменивающей вещи на номерки и обратно. Шкаф с полочками за спиной у бабки после того, как народ ринулся сдавать туда водку, стал похож на некое подобие витрины водочного магазина эпохи застоя.

В магазин заходят два мужика работяжного вида. Проходя мимо камеры хранения, они видят это водочное изобилие и троих мужчин в очереди к бабке. Приняв прилавок за водочный отдел, мужики пристраиваются в очередь и наблюдают, как люди перед ними обменивают какие-то картонки на водку.

Один мужик другому: — Серег, ты глянь, вот ведь СУКИ! ! ! Мало того, что водку после восьми стало не купить, они еще теперь и талоны ввели! ! ! Мужики, где талоны берут? А по скольку бутылок выдают?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209600589.htm


Метки:  

Судье не нужно понимать

Понедельник, 27 Июня 2016 г. 07:00 + в цитатник
Не так давно в моей практике произошла одна занимательная история. Дело было в городе Сыктывкаре, республике Коми.

Моим подзащитным в этом деле был уроженец Дагестана. Родным языком его был лезгинский, а по-русски он говорил неважно. Я опасался, что у него могут возникнуть проблемы не столько с пониманием происходящего в зале суда, сколько с выражением его собственных мыслей перед участниками процесса и судом. Заранее заручившись одобрением доверителя, я заявил ходатайство о том, чтобы в зале суда присутствовал переводчик. В одном из судебных слушаний о продлении срока содержания под стражей оно и было заявлено.

Ни для кого не секрет, что судебный контроль за арестом и продлением его сроков, является чистой симуляцией. Какие бы вы не выдвигали доводы, чем бы вы не болели, вас не освободят из-под стражи. Разве что в случае вашей смерти.

В последний день срока содержания под стражей, предусмотренного законом, следователь представил в суд свое ходатайство о продлении этого срока. В ходе его рассмотрения судья зачитывает права обвиняемых, делает паузу…

- Ваша честь, - обращаюсь я к судье, - не могли бы Вы разъяснить более подробно обвиняемому право, предусмотренное статьей 18 Уголовно-процессуального кодекса, а именно право на помощь переводчика?

Судья, немного смутившись, но в отличие от своих московских коллег, которые непременно «рыкнули» бы в ответ, оставила просьбу без комментариев и зачитала указанную статью, тем самым разъяснив ее смысл.

После этого я заявил ходатайство об обеспечении судебного процесса переводчиком, владеющего русским и лезгинским языками. Последовали активные возражения прокурора, которые сводились к тому, что переводчик предоставляется только тем участникам процесса, которые недостаточно или вовсе не владеют русским языком.

– Достаточность владения языком определяется только самим носителем языка и никем иным, - возражал я. - А тот факт, что родным языком подзащитного является лезгинский, судом установлен. Поэтому требование защиты обосновано и подлежит удовлетворению.

Тут судье пришлось делать перерыв, не иначе как для телефонного звонка «старшим товарищам» в суд кассационной инстанции. В результате в ходатайстве о предоставлении переводчика нам было отказано. И процесс продолжился.

Такое развитие ситуации мы с моим подзащитным предвидели. После оглашения ходатайства следователя, выступления прокурора - оба они просили суд продлить срок содержания под стражей еще на четыре месяца, - слово было предоставлено обвиняемому.

– Вам отказали в переводчике, однако никто не может лишить Вас конституционного права говорить на родном языке, - обратился я к нему. - Поэтому Вы можете говорить на нем сейчас.

Также я обратился и к судье:

– Ваша честь, Вы отказали моему клиенту в услугах переводчика, однако сейчас переводчик понадобится Вам! Прошу Вас пересмотреть отказ!

Судья мнения не изменила. А далее - представьте себе картину: встает обвиняемый и в течение получаса произносит речь на лезгинском языке. В зале суда тишина... Секретарь с глупой улыбкой, замерев с ручкой в руке, не знает, что писать в протоколе судебного заседания. Следователь с прокурором перемигиваются и хихикают. Судья слушает молча, опустив глаза.

Нужно отметить, что судьи часто прерывают выступающих в судебном процессе, если последние говорят «не по делу». В нашем случае судья не прервала моего клиента ни разу, во-первых, потому что не знала языка и не могла оценить содержание выступления. Во-вторых, закон не предусматривает временные ограничения при выступлении.

Для суда ситуация сложилась патовая, поскольку перерыв в судебном заседании для поиска переводчика был невозможен: ходатайство следователя рассматривалось в последний день срока содержания под стражей. По закону же суд обязан отразить позицию обвиняемого в постановлении, согласен ли тот с ходатайством следствия.

Я гадал… То, что судья продлит арест - было ясно, но вот что она напишет в постановлении... «Защита возражала», - записала судья просто, в одном предложении. Надо сказать, что мой подзащитный не отказался от дачи пояснений в суде в соответствии с 51 статьей Конституции. И как потом мне рассказал, в своей речи он даже заявил отвод судье.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209598481.htm


Метки:  

Официантка

Понедельник, 27 Июня 2016 г. 00:00 + в цитатник
Яна работала в ресторане с самого его открытия, то есть уже три года. Ей тут всё нравилось. И расположение, в двух кварталах от дома, и коллектив, и повар дядя Женя, и льющаяся из динамиков ненавязчивая музыка под перестук колёс с обязательным слоганом через пять песен: «Ресторан „Вагон“, у нас не укачивает!» Ей нравилась канарейка в клетке на летней веранде, как будто срисованная с романа Рубиной. Ей нравились тематические обеды, устраиваемые хозяевами ресторана. И ещё ей нравилось наблюдать за посетителями, особенно за постоянными. Многих она знала по именам, с некоторыми общалась помимо работы.

Эту женщину она приметила давно. Та, видимо, работала рядом и иногда, примерно раз в две недели, заскакивала пообедать. А вечером, бывало, приходила с мужем. На вид ей было лет сорок, чёрные короткие волосы, красивое лицо, строгое платье. «Или бухгалтер, или начальник какого-нибудь отдела», — на глаз определила Яна. В общем, обычная, среднего возраста, симпатичная алмаатинка, работающая или живущая рядом с рестораном.

И вот однажды в начале сентября, в обед, она пришла не одна, а с мужчиной, примерно такого же возраста, как и она, блондином, в синей рубашке и синих джинсах. Он улыбался своей спутнице, а та сияла от его внимания и смеялась на каждую его реплику. Они смотрелись счастливой влюблённой парой.
Сели за столик на летней веранде. Яна принесла меню. Блондин взглянул на неё, улыбнулся и спросил:
— А как вас зовут, девушка?

Яна смутилась. Улыбка у него была обалденная. Как говорят, с искринкой. В этой улыбке хотелось раствориться, хотелось смотреть на неё вновь и вновь. Яна назвала своё имя. Приняла заказ. Затем из-за кассы наблюдала за счастливой парой. Мужчина несколько раз бросал взгляды в сторону Яны и так же зажигательно улыбался. И сердце у Яны начинало стучать, как бешеное.
«Да ерунда какая, — думала Яна. — Он старше меня лет на 10, да у него и подруга вон под боком сидит. Красивая, небедная. Замужем, правда, но всё равно, кто сейчас на это смотрит… И вообще, они красивая пара. Даже похожи немного внешне. Только цвет волос разный».

Влюблённая парочка перекусила слоёным салатом, выпила местного лимонаду и ушла, так же весело переговариваясь и держа друг друга за руки.

На следующий день мужчина появился один. Он сел за тот же столик и, назвав Яну по имени, сделал заказ:
— Чёрный чай, пожалуйста, с лимоном. Целый чайник.
И вновь улыбнулся Яне так, что у неё сердце предательски застучало в груди.
Яна принесла чайник. Мужчина сидел за столом, попивал свой чай и слушал музыку. «Ресторан „Вагон“, у нас не укачивает», — доносилось из динамиков.

Минут через 15 прискакала женщина, схватила мужчину за руку и они убежали, явно куда-то торопясь.
И на следующий день, ближе к обеду, мужчина вновь пришёл один. С белой розой в руке. Яна сразу же, ещё до заказа, принесла вазу с водой и поставила туда розу. Мужчина хотел что-то сказать, но смутился и заказал себе чёрный чай. Сидел, бросался своей улыбкой в сторону Яны и пил чай. Через некоторое время прибежала его подружка, вспыхнула, увидев розу. Мужчина бережно достал цветок из вазы, подарил женщине. Та поцеловала его в щёку и тут же принялась вытирать следы помады на щеке.
«Могла бы и в губы поцеловать», — ревниво подумала Яна. Мужчина взял женщину под руку, и они ушли. Яна смотрела им вслед и вновь думала: «Какая красивая и счастливая пара. Как они любят друг друга. Как это прекрасно…»

Появились они на следующий день с утра. Оба какие-то взлохмаченные. Женщина даже не стала входить в ресторан. А мужчина вместо традиционного чая попросил что-нибудь на завтрак. Кухня ещё не работала, но Яна приняла заказ и собственноручно приготовила омлет с рукколой. И омлет, между прочим, у неё вышел очень даже ничего. А две поджаренные корочки хлеба полностью дополнили картину завтрака мужчины, видимо, пережившего страстную ночь.
«Ешь, мой хороший, ешь, — думала Яна, глядя, как мужчина уплетает её омлет. — Тебе надо сил набраться. Вы такие красивые, у вас такой красивый роман. А на красоту надо много энергии. Ешь».

Мужчина доел омлет, виновато улыбнулся Яне и попросил счёт. Затем он ушёл куда-то ненадолго, чтобы перед обедом вернуться и выпить свой традиционный чайник с чаем. В ожидании своей женщины. Та всегда появлялась ровно к последней чашке чая. Мужчина клал 1000 тенге на столик, и они уходили. А Яна мысленно представляла, куда они идут, что делают, как у них развиваются отношения, что она ему говорит, что он ей отвечает. Яна придумывала то, чего не видела за пределами ресторана. А грустный голос пел про Мишель: «I love you…» и потом на русском: «Ресторан „Вагон“, у нас не укачивает».

Эти короткие встречи с традиционным чаепитием перед ними продолжались неделю, ну, может, дней десять, не больше. С одним и тем же сценарием. Чайник, женщина, 1000 тенге, уход. И мысли, мысли о красивом романе, разворачивающемся на глазах у Яны, о различных интонациях в их коротких репликах, мысли о том, куда они отправляются в этот раз, и мысли о том, как они счастливы. И, естественно, его лучезарная улыбка, которая так нравилась Яне. Она купалась в их любви и в этой улыбке. Она была невольным свидетелем их романа. И ей это нравилось.

Но однажды он не пришёл в обед, пришёл ближе к вечеру, с дорожной сумкой. И он не улыбался. Был задумчив и тих. Попросил кофе и круассаны. Долго пил этот кофе и смотрел в сторону Яны. Потом расплатился, взял сумку и ушёл.
Всё.
Свидания прекратились.
«Ресторан „Вагон“, у нас не укачивает».

Яна ждала, что вот-вот — и он придёт вновь и закажет свой чёрный чай. И ровно через 15 минут прилетит его женщина, и они, счастливые, уйдут куда-то. Но нет. Никто не приходил, исчез мужчина, исчезла его улыбка. А женщина появилась. Спустя две недели. Как ни в чём ни бывало запорхнула в ресторан и заказала люля-кебаб. Яна приняла заказ, подала блюдо, смотрела издалека, как та ест и о чём-то весело болтает по телефону. И потом не выдержала. Подошла, наклонилась.
— Извините, а вот мужчина, который был с вами последнее время. Что с ним? Где он?
— Так он с вами познакомился? — женщина вопросительно посмотрела на Яну. — Я уже решила, что он так с вами и не заговорит.
— Зачем ему со мной знакомиться? — не поняла Яна. — Он же с вами приходил, это же ваш мужчина.

Женщина засмеялась.
— Это мой брат. Вы неправильно поняли, видимо. Это мой брат, мы не виделись 10 лет. И вот он приезжал в гости.
Женщина внимательно глянула на Янино растерянное лицо и серьёзно сказала:
— Вы ему очень понравились. Он поэтому-то и ходил к вам. Ему неудобно было, он жил в другом конце города, а я тут работала. Но хотел познакомиться с вами. Вот и приезжал сюда — меня на обед провожать. Так вы познакомились или нет? А то он жутко стеснительный.
— Нет, — ответила Яна. — Я вообще-то думала, что это ваш мужчина, что у вас роман. Я даже и не думала о нас. А он только улыбался, и всё.

— Вот глупый, — покачала головой женщина, — целую неделю чаи у вас гонял, мне потом рассказывал, как вы на него смотрите. Какие у вас глаза красивые, какая вы предупредительная и внимательная.
— А когда он вернётся? — тихо спросила Яна.
— Не знаю, — женщина засобиралась, — он в Европе живёт, у него там контракт какой то. Последний раз он в Алма-Ату лет 10 назад приезжал. Судя по всему, теперь через столько же появится. Да вы не переживайте. Вы красивая, у вас наверняка парень есть.
— Да я за себя не переживаю, — ответила Яна, — я за ваш роман переживаю, которого не было. Оказывается. Было так красиво. Я думала, что красиво. А на самом деле он на меня засматривался.
Женщина рассчиталась и ушла. Яна принимала заказы, разносила еду, убирала грязные тарелки и всё думала: «Как жаль, что они брат и сестра. Как жаль, что я ошиблась. Как жаль…»

А из динамиков под перестук колёс: «Ресторан „Вагон“, у нас не укачивает».

© Вадим Фёдоров

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209597055.htm


Метки:  

Как я в лесу потерялась

Воскресенье, 26 Июня 2016 г. 17:00 + в цитатник
Много попадается постов про невоспитанных детей, решила поделиться историей про другую крайность.
Во втором классе один из уроков физкультуры было решено провести в форме лыжной прогулки по близлежащему (точнее - вокруглежащему) лесу.
Как самая неспортивная я шла в конце цепочки одноклассников. На ногах у меня были сапоги, а лыжи крепились самодельными креплениями. Одно крепление свалилось и я остановилась его поправить. Поднявшись увидела, что класс уже скрылся за деревьями. Пошла догонять. Решила идти по лыжне - плохая идея детского мозга, лес городской, в нем лыжная база, лыжня везде. На первой же развилке свернула не туда и в итоге потерялась.

Через полчаса вышла на круглую поляну (к той самой лыжной базе). Через поляну спинами ко мне стояли два дядьки, один с секундомером, второй с бумажками, смотрели как мимо них пролетают взрослые лыжники.

Я постояла.. и пошла дальше в лес, где проблуждала еще четыре часа, прошла сквозь слезы, отчаяние, холод и ужас. Долбаная лыжня была везде и я понятия не имела как выйти на след одноклассников. Через четыре часа, сделав, видимо, нехилый круг по лесу, я вернулась туда, на поляну с мужиками. Что характерно, двое с секундомером и бумажками также стояли спиной ко мне. И также мимо них пролетали спортсмены появляясь из леса и скрываясь в нем..

Я снова развернулась и пошла обратно в лес, тут в спину мне заорали, окликнули по имени, я обернулась - на поляне стоит милицейский УАЗ, из него вылетает взмыленная физручка, еще один учитель из школы и пара милиционеров. Отвезли меня сразу домой - уроки-то уже давно кончились.
Разговор с милиционером и физручкой в машине:

- А что не крикнула, что отстала?
- Урок же.. (нехорошо кричать)
- А что назад не пошла?
- Урок же был.. (нельзя прогуливать)
- А что с поляны-то уходила, там же люди стояли?
- Да, дяденьки стояли.. но они же были ЗАНЯТЫ.

В общем, невоспитанные дети - это плохо, но иногда воспитание какое-то слишком уж хорошее ))

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209592611.htm


Метки:  

Детство босоногое моё

Воскресенье, 26 Июня 2016 г. 12:00 + в цитатник
Давным-давно разговорился с одной сотрудницей, дочерью крупных геологов. Она вкратце рассказала о своем походном раннем детстве - по полгода в экспедициях, спать в палатке, в мокром ватном мешке, гнус, тайга, сеточка Павловского, дэта, Камчатка, баня в гейзерах, конные переходы, вой волков вместо колыбельной, жесткие разговоры с бичами, медведи в речках, выбивавшие лапой из стремнины лосося, ведра красной икры в пленках, строганина, вездеходы, оленина на палочке у костра, дикая смородина вместе с ветками и листьями в котелок...

Я вздохнул и говорю:

- Ты, Жень, наверное, с тех пор с одной спички костер под дождем запалить можешь?

А она:

- Нет, Саш, с тех пор я только в пятизведочных отелях останавливаюсь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209590090.htm


Метки:  

За что бьют умных

Воскресенье, 26 Июня 2016 г. 07:00 + в цитатник
Вот история забавная ещё на днях случилась. Встречался с директором одного небольшого лакокрасочного производства, сидели в его кабинете, ждали главного технолога на собеседование, судя по количеству разной десантной символики куда только не падает глаз, мужик бывший десантник.
Да и сам его образ был такой, подчеркнуто героический, уверенный, я бы сказал типичный.
Технолог запаздывает, я звоню, спрашиваю "где вы", она отвечает что попала в пробку но скоро будет.
Тем временем дядька рассказывает о своей фирме, и как они планируют расширяться.

Наконец секретарь говорит что девушка подъехала, и она появляется на пороге с виноватым видом. Маленькая - метр с кепкой в прыжке, ещё и выглядит так, как будто её пыльным мешком ударили ))

Дядька явно не доволен, глазами прожигает в ней дыру, девушка тушуется, заикается, бледнеет, потеет, но отвечает на вопросы, да и в общем как кандидат она отличный, с подходящим профилем.
Наконец они прощаются, он обещает ей перезвонить и девушка уходит.

- Да уж... - задумчиво говорит директор.
- Что-то не так?
- Да нет, всё так вроде, только надо бы кого-нибудь поувереннее, посмелее чтоли.... А то как с этой ботанкой работать, если она даже в глаза смотреть не может?
- Поувереннее? Зачем ей уверенность, она же не десантник, а как раз ботанка и есть, десантники химические факультеты с отличием не оканчивают, да и вообще, смелость и ум знаете довольно редко коррелируют друг с другом, чтобы было одновременно два в одном. (сказал Штирлиц, а потом подумал - а не взболтнул ли я чего-нибудь лишнего?)

Наконец до дядьки медленно дошел смысл моих слов. Он посмотрел на меня, и я это понял, а он понял что я понял что до него дошло.

- Знаешь, - сказал он наконец - вот за такие эпитеты умных и бьют обычно.

Но, слава богу не злопамятный он оказался, и девушку всё-таки взял на испытательный срок.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209588723.htm


Метки:  

Поиск сообщений в rss_rss_robot
Страницы: 385 ... 186 185 [184] 183 182 ..
.. 1 Календарь