Были славные времена, когда готическое направление в музыке и литературе только начинало свой путь. Все зачитывались Энн Райс и Стокером, смотрели Дракулу и Интервью с вампиром. Девушки наряжались в черную резину и брали имена суккубов и прочих сексуальных бесов, попутно мечтая, чтобы вампир укусил их за мизинчик, ибо за горло то больно и страшно.

Парни мазали лицо кефиром и гуталином, прозывались неебически вампирскими и бесовскими именами – Асмодей, Тротуил, Жоподрал, и Валя Консерва. Что не мешало и тем и другим выхватывать целительных от многочисленных гопников и правильных пацанов.

Это были времена фотографий, сделанных на дешевые мыльницы и CD дисков с альбомами любимых групп. И это время, как вы поняли, тоже было полно всякой инфернальной поебенюшки.

Автор в то время серьезно увлекся всяким брутальным металом и на готишных полудохликов смотрел, как на навоз. Но в компаниях металистов всегда находились один-два экземпляра страдающих по готике и романтике смерти. Были такие и в нашей компании.

Гот Валера взял себе супер-страшное готское имя Асгарот и с упоением мазал лицо йогуртом, чтобы походить на своих кумиров. Только вот походил Валера на заблеванного идиота, который внезапно умер и восстал, чтобы есть мозги своих собратьев и овсянку по утрам. Выглядел наш демон совсем не по сатанинским канонам. Валера был худым, костлявым пареньком, с длинными волосами до жопы. Однажды он покрасил их в красный цвет, как ему казалось, но в реальности больше походил на плешивый гнилой мандарин. За что был справедливо обстебан метал братией, и пошел перекрашиваться в цвет ночи. В одежде он также не разбирался и носил, украденный у бабки, кожаный плащ на два размера больше и отцовские армейские берцы. Перед тем, как зайти домой, Валера умывался ржавой водой из подвала, дабы вернуть своему лицу истинный прыщеватый вид. Ибо папа увлечений сына не понимал и постоянно гонял его ремнем по квартире.

Однажды Валера заявился на сходку надутый, как мочевой пузырь после дешевого пива. Когда его спросили мол «хуле, ты такой пафосный? Повысили до Осквернителя женских вагин?». На что гордый Асгарот заявил, что «его приняли в какое-то сатанинское секретное общество, где все трахаются, пьют кровь с вином, и вообще слушают Лакримозу, предаваясь всем порокам». И сегодня наш рахитичный демон будет проходить посвящение на кладбище. Друзья поцокали языком и признали охуенность Валеры, напоследок посоветовав тому беречь свой тощий зад от посягательств Бафомета и его раскалённого жала. К слову, посвящение в те времена не проводил только ленивый. И сами посвящения разнились в зависимости от извращений главного магистра – от провести ночь на кладбище, до изготовления куклы вуду своего врага и последующего обмазывания какашками оной куклы.

И вот спустя двое суток, когда камрады сидели дома и культурно пили чай, попутно предаваясь веселью в «Подземелья и драконы», явился из пучин Ада наш некромант Валера. Его светлый лик был украшен двумя синяками под глазами и опухшим носом. Валера походил на панду после жесточайшего порно-кастинга, и когда улыбался, было заметно, что переднего зуба у него нет. Поморщившись, он потер синяки и поведал трагичную историю своего посвящения в готы.

Придя на кладбище к 8 вечера, Асгарот (будем его называть так, не умаляя его охуенности) сдержанно поцеловался с собратьями и выслушал условия к посвящению. Все было просто. Узнику Бухенвальда всего-то надо было переночевать на кладбище в одном склепе. Сказать, что мрачный романтик метала пересрал, не сказать ничего. Но деваться некуда и сопровождаемый толпой таких же вампиров, наш мученик пошел к месту ночевки.

Склеп был маленьким, но с открытой дверцей. Это не питерские склепы, которые походят на уютную квартирку в центре города со всеми удобствами. Склеп был маленький и довольно загаженный. Видимо там проводили не одно посвящение и страшный Асгарот немного успокоился. Ему дали какой-то матрас в коричневых пятнах и полбутылки вина с кровью для храбрости. Затем все ушли, оставив Валеру познавать ангст и экзистенциальную тревогу в одиночестве. Парень уселся посередине и сразу выдул оставленную ему бутылку. Справедливо решив, что если быстрее опьянеет, то и вырубится быстрее. Куда там…

Полночи Асгарот верещал и плакал, как баба от каждого скрипа. А ветер на кладбищах сильный. Потом чуть не околел от холода, заворачиваясь в свой инфернальный плащ. Затем Хладный принц испугался ворону, которая случайно залетела в склеп, и уебался от страха с разбегу о стену, свалившись в лежащую рядом кучу мышиного говна. Когда забрезжил рассвет, наш друг уже был не рад, что пошел в готы, завидуя своим товарищам, которые спали в теплых кроватках под чарующие звуки храпа родных.

Но тут, шурша листьями и тяжко вздыхая, к склепу подобрался упырь, дабы вкусить крови испуганного идиота, как думал Валера. Он набрал во впуклую грудь воздуха и затаился в уголке, прикрывшись старым матрасом, тихо плача от страха. В проеме появилась человеческая фигура с древним посохом в руке. Асгарот выдохнул, увидев, что это человек и начал вставать, дабы поприветствовать гостя по всем готическим канонам.

И мгновенно получил лопатой по роже от кладбищенского сторожа. Испуганный дед, заорав, стал лупить валяющегося на земле бесоёба черенком, и приговаривать «У, ебанное привидение. Заебали тут шастать, в рот вас всех. Пугають до чертиков. На тебе, пидараска!». А вы как хотели. Вылезает тут из кучи грязи бледное нечто, с лицом, измазанным в сметане, и стучит зубами, как умалишенный. Кладбище как-никак.

Дед, как от испуга отошел, схватил полудохлого Валеру подмышку, и потащил в сторожку, словно чучело дохлого крокодила. Вызвал милицию и сдал несостоявшегося Князя тьмы в руки правопорядка, попутно рассказав свою историю, перед смущенным Валерой и товарищами в милицейской форме.

«Пошел я, значит, проверять, все ли на территории в порядке», - начал сторож, закурив папиросу. – «И тут слышу, из склепа одного шорох странный и воет кто-то тихо так. Я подошел и внутрь заглянул. А тут в углу мусор шевелиться начал. Я думал все, прямо там душу Богу отдам. И тут, блядь, нехристь поднимается. Страшный, бледный, как покойник, морда вся в нарывах. Зубами стучит и ко мне идет, глаза выпучив. Ну, я перекрестился и ударил его лопатой. А потом понял. Дружки его тут постоянно ходют, стихи какие-то читают, в черном все. Устал уже от них. Пугают старика».

Доблестная милиция поржала в отделении и отпустила мальца домой, предварительно пожурив пальчиком и выписав небольшой штраф.

С тех пор, Валера, как слышит слово «готика» тужится и яростно краснеет от распирающих его воспоминаний и гнева.

© Гектор

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209418742.htm

1992-93 год. Мне 8 лет было. Помню появилось у нас местное телевидение, одно из первых во всем крае, а может и России. О лицензировании тогда никто ничего не знал, и телестудия работала полулегально. Вещание начиналось вечером, часов с 18 и до глубокой ночи.

Помню как сейчас программу на вечер: Мультики "Том и джерри", Дятел Вудпеккер или же полнометражный дисней, потом невероятно нудная ежедневная американская христианская передача, что-то вроде "Иисус - Наш Господь с ведущим Тимом Кемпбелом" (имя ведущего выдумана, не помню просто), а затем два три голливудских боевика с гнусавым переводчиком. Просуществовал канал года 3-4, потом закрылся. Но я не мог понять, почему еще пару лет после закрытия канала, местная районная газета продолжала печатать его программу передач на неделю. Там все также были сначала мультики, потом эта христианская программа, затем боевики. Ответ я получил уже в середине 2000-х, когда познакомился с одним из бывших работников того канала. Завели ностальгический разговор.

Как оказалось, из США от имени какого-то союза церквей каждый месяц приходили чеки на пару тысяч долларов на имя организатора канала, тот в замен транслировал эту христианскую передачу, за счет чего и существовала телестудия. В качестве подтверждения трансляции этой христианской передачи, организатор канала фотографировал программу передач местной газеты и отправлял фото заказчику в США, там убеждались что в сетке вещания есть их "шоу" и делали очередной перевод в Россию.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209413912.htm

1992-93 год. Мне 8 лет было. Помню появилось у нас местное телевидение, одно из первых во всем крае, а может и России. О лицензировании тогда никто ничего не знал, и телестудия работала полулегально. Вещание начиналось вечером, часов с 18 и до глубокой ночи.

Помню как сейчас программу на вечер: Мультики "Том и джерри", Дятел Вудпеккер или же полнометражный дисней, потом невероятно нудная ежедневная американская христианская передача, что-то вроде "Иисус - Наш Господь с ведущим Тимом Кемпбелом" (имя ведущего выдумана, не помню просто), а затем два три голливудских боевика с гнусавым переводчиком. Просуществовал канал года 3-4, потом закрылся. Но я не мог понять, почему еще пару лет после закрытия канала, местная районная газета продолжала печатать его программу передач на неделю. Там все также были сначала мультики, потом эта христианская программа, затем боевики. Ответ я получил уже в середине 2000-х, когда познакомился с одним из бывших работников того канала. Завели ностальгический разговор.

Как оказалось, из США от имени какого-то союза церквей каждый месяц приходили чеки на пару тысяч долларов на имя организатора канала, тот в замен транслировал эту христианскую передачу, за счет чего и существовала телестудия. В качестве подтверждения трансляции этой христианской передачи, организатор канала фотографировал программу передач местной газеты и отправлял фото заказчику в США, там убеждались что в сетке вещания есть их "шоу" и делали очередной перевод в Россию.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209413913.htm

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Не знаю, как у остальных, но моя избранница готовила средне. То есть никак. И я решил удивить её своими кулинарными способностями. А заодно сделать предложение. Предложение девушке надо делать, когда она сытая и расслабленная. На голодный желудок предложения не делаются. Это аксиома.

Девушка у меня была не простая, а очень умная. Золотая медаль в школе. Затем институт. Не с красным дипломом, но почти. И желание приобрести второе высшее образование. Обо всём этом она мне рассказала на втором нашем свидании и, со вздохом, добавила:

– Я очень умная. А умные все несчастливые.

И мне захотелось обнять её и сделать счастливой. В тот вечер я её только обнял, а счастливой собирался сделать в ближайшее время.

Итак, утром в день этого эпохального события я позвонил своей зазнобе, пригласил её на ужин и отправился делать покупки. Первым делом я заехал в «Диамант Прага» и принялся выбирать кольцо. Пухленькая продавщица по имени Лиля потащила меня к витрине, и мы примерно полчаса увлечённо рассматривали кольца. Выбрали. Лиля назвала цену. Я ойкнул и попытался откланяться. Но Лиля знала своё дело. Она окинула меня взглядом и поинтересовалась суммой, которую я готов выложить за подарок.

– Долларов 700—900, – скромно произнес я.

– Не проблема, – сказала продавщица и поволокла меня к другому стенду. Камешки там были поменьше, но цены поприятнее. Плюс мне ещё удалось добиться скидки 30 процентов. В общем и целом, день начинался нормально.

– Если ваша девушка не примет кольцо или вы передумаете, то можете вернуть товар в течение 14 дней, – выписывая сертификат, сказала Лиля.

– Да вы что! – возмутился я. – Не будет никакого возврата.

– Все так говорят, – философски заметила Лиля, – чек не выкидывайте просто. Вдруг пригодится.

Я забрал коробочку с кольцом и отправился в другой магазин. Продуктовый. Там затарился двумя свежими кусками говядины, недостающими специями, свежими овощами и грибами. Дома вначале сделал грибной соус, потом подготовил мясо, поставил на плиту сковородку и стал ждать свою любимую.

Она впорхнула в мою квартирку с опозданием в 40 минут. Впрочем, как обычно. Помыла свои прелестные ручки и вошла в комнату.

Я торжественно проводил её к столу. Он был сервирован по первому классу. Спасибо моему знакомому из ресторана напротив, который за пару кружек пива провёл со мной занятия по сервировке стола.

Села. Я зажёг свечи.

– И что сегодня на ужин? – спросила моя девушка.

– Стейки, – бодро отрапортовал я, – со свежими овощами и с грибным соусом. Стейки медиум. Будут приготовлены немедленно перед вашими очаровательными глазами.

– Отлично, – захлопала в ладоши девушка, – мастер-класс на дому.

– Стейки смазываем оливковым маслом и специями, – окрылённо продолжал я.

– Стой. Каким маслом? – остановила меня возлюбленная.

– Оливковым, – я сбился с темпа, – мне Сашка с Италии привёз. Высшей очистки. Вкусное. Косточками пахнет.

– Оливковое? – прекрасные брови взлетели вверх, а губки презрительно скривились. – Да ты с ума сошёл. Нельзя ничего жарить на оливковом масле. Им можно только поливать салаты.

– Почему? – спросил я.

– Потому что это оливковое масло. А оно при жарке превращается в олифу.

– Во что превращается? – не понял я.

– В о-ли-фу, – как ребёнку, по слогам начала объяснять мне девушка. – Оливковое масло при жарке распадается и превращается в олифу. Ту, которая в краске, и воняет. Она очень вредная. Это каждая хозяйка знает. Есть у тебя подсолнечное масло?

– Есть, – кивнул я, – щас заменю. А подсолнечное ни на что не разлагается?

– Подсолнечное не разлагается, – снисходительно кивнула любимая, – поменяй на подсолнечное. Будет вкусно и полезно.

Я поменял масло на подсолнечное. Быстренько прожарил стейки и подал их на стол. Налил вина себе и даме и стал слушать очередной рассказ об уме и сообразительности своей избранницы. Кивал в нужных местах, кое-где переспрашивал, улыбался… И думал: куда я засунул этот проклятый чек?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209410731.htm

Моя мама всегда не понимает и осуждает других родителей, которые кричат на детей по любому поводу - листочек не срывай, на траву не садись, это не трогай, это не делай и т.д. и т.п.

Мама рассказала мне один случай. Однажды в детстве мы (мама и я(около 3 лет) с братом ( около 4 лет) гуляли по ГУМу, народу тогда было не особо много. Вышли на одну из площадей, и мы с братом взяли, да и легли на кафельный пол в самом центре. Просто лежали и смотрели на стеклянный потолок. Мама стояла рядом. Мы полежали секунд 20, встали и пошли как ни в чём не бывало.

На мой вопрос "А почему ты разрешила нам лежать?", мама ответила "А зачем было запрещать? Вы никому не мешали, а люди ходили, смотрели на вас и думали "Эх, как же классно, наверное, этим ребятам"

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209408518.htm

Один раз мне предложили попрыгать на батуте, знаете, такие батуты, которые летом выставляют на побережье? Тебя прикрепляют к резинкам, вдевают ноги в спец штуки, оттягивают, запускают, и ты скачешь минут десять, как гидрогель на сковородке. Короч, перед тем как привязать, батутных дел мастер меня спросил: "Сколько весишь?", ну а я такая: "Да кило 55, наверное". Но неееет, как оказалось в последствии, я весила куда меньше!

В результате меня прикрепили как положено, оттянули, запустили ввысь, я пару раз мотыльнулась вверх-вниз И ЗАВИСЛА БЛЯТЬ НА САМОЙ ВЕРХНЕЙ ТОЧКЕ. Снимали меня оттудова специальным багром. Посему, бабы: будете скакать на батуте, не пиздите насчет своего веса - ни в большую, ни в меньшую сторону!

Еще есть одна батутная история, правда, уже с другим батутом. Гуляли мы как-то летом по Анапе с подружкой, как встретили возле огромного надувного замка своих местных знакомых. Знакомые у нас были странные: например, девочка, уверенная, что умеет насылать порчу взглядом.

- Хотите попрыгать? - предложили они, поздоровавшись. - А то нас уже пиздец тошнит. Обскакали этот замок вдоль и поперек.

- А можно? - усомнилась я. - Разве тут нет ограничения на возраст?

- У нас - нет! Мы всех пускаем. И по времени разрешаем прыгать сколько хочешь, не то, что в других местах. Если заплатил сто рублей, так хоть живи тут. Вам - вообще бесплатно.

Мы обрадовались батутной халяве и поинтересовались, когда это наши знакомые успели устроиться сюда работать?

- Так мы и не устраивались! - ответствовали они. - Мы с утреца мимо шли, смотрим: стоит сложенный батут и насос под ним. НАДУЛИ ПОПРЫГАЛИ САМИ А ПОТОМ НАМ ВНЕЗАПНО ЛЮДИ НАЧАЛИ ДЕНЬГИ ПЛАТИТЬ НУ И ВОТ.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209406772.htm

Как два химика из Перми десять лет «варили» наркотики для всей Европы

В Перми вынесен приговор Илье Кудрявцеву и Александру Недугову, наладившим производство и поставку в Европу и Армению высококонцентрированного сырья 1-фенил-2-пропанон. Из него в нарколабораториях получали амфетамин. За восемь лет пермское предприятие выпустило 100 тонн наркотического концентрата, из которого было изготовлено 3,5 миллиарда таблеток. Сырье вывозилось из России под видом моющего средства или топлива. Расследованием занималась упраздненная ныне Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков (ФСКН). О том, как уральские химики наладили промышленное производство дурмана, узнала «Лента.ру».

Идеолог и основатель наркобизнеса — профессор химии Павел Кудрявцев, рассказали в ФСКН. В 1999 году он открыл в Перми предприятие «Тривектр» по малотоннажному производству и продаже небольшого ассортимента химической продукции. Основным продуктом был высококонцентрированный 1-фенил-2-пропанон под торговым наименованием метилбензилкетон. Чаще использовалось его сокращенное наименование — МБК или БМК. В ФСКН отметили, что этим веществом очень интересовались в криминальной среде Западной Европы, нуждавшейся в относительно дешевом и качественном сырье для подпольных нарколабораторий.

На помощь Кудрявцеву из Прибалтики приехал еще один химик, Александр Недугов. Вскоре процесс производства прекурсора был доведен до совершенства.

Топливные баки

Оборот 1-фенил-2-пропанона в России тогда практически не регулировался. Единственное ограничение — запрет на вывоз прекурсора без специального разрешения, поэтому Кудрявцев решил переправлять сырье контрабандой. БМК попросту заливали в дополнительные топливные баки грузовиков, следовавших в Литву или Польшу. Небольшая часть бака рядом с заправочной горловиной отводилась топливу, а основной объем отделялся непроницаемой перегородкой.

Для маскировки разработали такую схему: по документам Павел Кудрявцев сбывал прекурсор своим «торговым домам» — учрежденным им же компаниям «Химтехпром» и «Урал-Химтехпром» (ее возглавил сын Кудрявцева — Илья), которые фиктивно перепродавали БМК различным фирмам-однодневкам. На самом деле сырье напрямую с завода перевозилось в Московскую область другу Павла Кудрявцева — некоему Варежкину, хранившему товар до прибытия «зарубежных партнеров».

С 2002 года «Тривектр» производил 1-фенил-2-пропанон в промышленных объемах.

В 2006-м наркополицейские задержали очередную партию прекурсора и ее перевозчиков. Однако подельники Кудрявцева не сдали.

Сам профессор сделал вид, что готов сотрудничать с правоохранительными органами. Кудрявцев убеждал силовиков, что выпускаемый им БМК нужен в различных отраслях промышленности, и наркобизнес тут ни при чем.

«Лишь много позднее следствие доказало, что это всего лишь уловка — на самом деле в таком объеме БМК нигде, кроме подпольного наркопроизводства, не востребован, о чем доподлинно знали отец и сын Кудрявцевы, анализировавшие рынок сбыта производимого вещества», — отметили в наркоконтроле.

Изображая сотрудничество, Кудрявцев на самом деле скрывал данные о покупателях 1-фенил-2-пропанона, которых он знал лично.

Одного из них наркополицейские сумели вычислить — во взаимодействии с Бюро криминальной полиции Литвы. Гражданин Гинтаутас Цегельскис принадлежал преступному сообществу «Агуркиняй» («Огурцы»). Банда действовала с 2003 по 2013 год, занималась производством и продажей синтетических наркотиков, контрабандой, вымогательствами и убийствами. В течение пяти лет были задержаны 52 участника группировки в результате совместных действий правоохранительных органов Литвы, Латвии, России и Белоруссии.

Европейское «наркоцунами»

В 2006 году в Евросоюзе наблюдался взрывной рост потребления синтетических наркотиков. На черный рынок Польши, Германии, Нидерландов, Литвы, Великобритании и других стран Западной Европы поступали огромные партии амфетамина, метамфетамина, экстази, МДА и МДМА. Специальное расследование Европола в сотрудничестве с судебными лабораториями Нидерландов показало, что амфетамин изготавливается из БМК, причем одного производителя. Все следы вели в Пермь в «Тривектр». Однако Кудрявцев сумел избежать ответственности и вновь принялся за старое.

Он поручил Недугову избавиться от изобличающих его «продукт» компонентов, выявленных голландскими экспертами. Химик провел нужные исследования и добился требуемого.

Кудрявцев дооснастил производство установками, ликвидирующими «родимое пятно» в производимом им БМК. С марта 2007 года европейские эксперты перестали его выявлять в изымаемых партиях БМК и амфетамина. А объемы производства в «Тривектре» росли вплоть до 2009 года.

Армянское моющее средство

Кудрявцев сменил камуфляж вывозимого прекурсора. Теперь это были натриевая соль из БМК, посредством несложных химических манипуляций легко превращавшаяся обратно в БМК. Вещество вывозилось через границу легально под видом технического моющего средства.

Это позволило Кудрявцеву наладить прямые поставки наркопроизводителям. В результате его доходы значительно выросли — ведь из схемы исключались посредники, отвечающие за контрабандную перевозку сырья.

В начале лета 2007 года Кудрявцевы познакомились с Самвелом Хачатряном. Тот приобрел производственные мощности бывшего Ереванского НИИ «Химтех». Договорились о поставках натриевой соли. Илья Кудрявцев и Недугов в сентябре того же года привезли в Армению первый образец замаскированного прекурсора и обучили армянских «коллег» в лабораторных условиях превращать соль в БМК, а также объяснили, как получать амфетамин.

В 2012 году в ходе расследования полицейские обнаружили в Ереване эти инструкции в письменном виде, что послужило веским доказательством вины наркодельцов.

По данным следователей, с 2007 по 2009 год Кудрявцевы и Недугов поставили в Армению порядка 10 тонн натриевой соли. «Этого вполне достаточно для производства не менее 60 миллионов разовых доз амфетамина, что с учетом процентного содержания чистого амфетамина в непосредственно реализуемом наркотике может быть оценено в три миллиарда долларов», — указали в ФСКН.

Наркополицейские нашли свидетеля, рассказавшего о поставках химической продукции в Ереван через аэропорт Домодедово. В 2013 году армянские «компаньоны» были осуждены на длительные сроки за производство 180 килограммов синтетического наркотика.

Приговор

За годы своего существования «Тривектр» произвел и продал наркодельцам более 100 тонн БМК. Этого достаточно для производства 700 тонн уличного наркотика — 3,5 миллиарда таблеток. «По одной таблетке практически на каждого второго жителя Земли», — пояснили в ФСКН.

Совокупная прибыль производителей прекурсора, контрабандистов, нарколабораторий и сетей дистрибуции оценивается в 54 миллиарда долларов.

После введения полного запрета на БМК в 2010 году пермское предприятие «Тривектр» обанкротилось.

Перед судом предстали 35-летний Илья Кудрявцев (сын основателя наркобизнеса) и 61-летний кандидат химических наук Александр Недугов. 7 июня Дзержинский районный суд Перми признал их виновными в незаконном производстве за пределами Российской Федерации наркотического средства амфетамин в особо крупном размере. Кудрявцева приговорили к 17 годам 6 месяцам лишения свободы, Недугова — к 12 годам. Отбывать наказание они будут в колонии строгого режима.

Третий фигурант дела, Павел Кудрявцев, объявлен в международный розыск.

Он с 2013 года живет в Израиле, сообщила изданию «Новости Перми» его супруга Светлана. Она приехала оттуда в Россию на оглашение приговора сыну. За это время (с 2013 года) ее муж, профессор химии, «опубликовал четыре монографии в Германии и Великобритании, более 40 статей и получил два американских патента», — добавила Светлана Кудрявцева

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209401952.htm

У нас работал молодой дизайнер. Он вообще почти ничего не делал, но получал нормальную зарплату. Ещё он был то ли любовником, то ли бывшим любовником владелицы фирмы, упитанной, придирчивой, весьма эмоциональной дамы.

Немногочисленные женщины коллектива смотрели на парня с интересом и уважением: дескать, хоть и тощ, и невзрачен, а любовник наверняка отличный, раз такую женщину покорил.

И только недавно мы узнали его страшную тайну. В течение длительного времени он жил с хозяйкой нашей фирмы. Каждый день с утра она вставала на весы, так как отчаянно пыталась похудеть.

Реагировала всегда очень эмоционально. Если результат её не устраивал, она визжала, орала матом, била весы. Потом иногда снимала нижнее бельё и вставала на весы голой в надежде, что положение улучшится. Один раз, когда положение не улучшилось, она несколько минут самоотверженно избивала весы своими внушительных размеров трусами. Когда результат даму устраивал, она очень трогательно радовалась, постанывала, похрюкивала, поглаживала весы ногой.

Саня, тот самый пришедший к успеху дрищ-дизайнер, первые несколько недель сожительства был весьма недоволен таким поведением, так как не всегда приятно просыпаться от гневного вопля, но потом в нём пробудился режиссёр-документалист.

Саня начал тайно записывать утренний ритуал с весами на камеру. Когда материала накопилось достаточно, он отобрал лучшие моменты и смонтировал из них видео. Ещё несколько лет он шантажировал свою высокопоставленную сожительницу этим видео, вымогая оральный секс и материальные блага.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209398937.htm

Место действия: сквер, 11 вечера.
Участники: я, моя девушка, два мужика.

Идем мы значит домой, перед нами два таких типичных мужика - черные куртки, руки в карманы. Идем за ними, в метрах пяти. Один из них достает руку из кармана, бросает на асфальт фантики. Моя девушка из разряда тех людей, которые до помойки донесут всё, у неё всегда найдется "карман для мусора".

-А до помойки не донести, ноги отсохнут???

Сердце моё падает в пятки.

Мужики развернулись, уставились на нас:

-Ну ты и свинья! - один дает другому подзатыльник, тот, кто намусорил поднимает фантики и доносит до мусорки.

А моё очко благополучно разжалось.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209396882.htm

Лет 13 мне, наверное, тогда было. Папа работал до поздней ночи, а мы с мамой вечером обитали дома. Спальный район, седьмой этаж девятиэтажки. За окнами темно уже, поздно, сидим ужинаем. Вдруг кто-то подёргал ручку входной двери. Потом еще раз, настойчиво так. Я подошёл, спросил кто там. А в ответ, как говорится, тишина. Посмотрел в глазок - на лестнице пусто. Только отошёл от двери - ручку опять подёргали. Стало немного непонятно. Снова посмотрел в глазок - никого. Открыл дверь, вышел на лестничную клетку (смелый был, ага) - постоял немного в одиночестве, пошёл обратно в квартиру.

Через какое-то время ручку опять подергали. Агрессивно так. Мама моя - женщина весьма эмоциональная - слегка заистерила. Позвонили знакомым соседям с первого этажа, они поднялись на лифте к нам на седьмой, никого под нашими дверями не нашли, пообщались с мамой и ушли восвояси.

После их ухода долбление по ручке возобновилось. Стало реально стрёмно. Мы с мамой громко на два голоса погрозили неведомому задверному злоумышленнику полицией, соседями и папой, который должен скоро прийти с работы. Дёрганье ненадолго прекращалось, но затем возобновлялось с прежним упорством.

Вооружившись кухонным ножом я снова открыл дверь и вышел на лестницу. Опустился на пролёт ниже - никого. Поднялся выше, заглянул за трубу мусоропровода, и обнаружил там... соседского кота! Пушистая чёрно-белая сволочь, который жил на несколько этажей ниже нашего.

В общем оказалось, что соседи приучили своего кошару приходить с улицы, подниматься на второй этаж, подходить к их двери и прыгать на ручку, чтобы его впустили в квартиру. А в этот раз какая-то добрая душа видимо прокатила его на лифте до седьмого, или он сам каким-то образом решил поднятся повыше, вобщем он ломился в нашу дверь, которая расположена также как его собственная тока на другом этаже. А когда слышал чужой голос из-за двери - пугался, и прятался.

И никакой мистики.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209395400.htm

Стоял я вчера в ночи на балконе, попивал кефир и не особо внимательно всматривался в июньский зеленоватый рассвет.
Тепло, хорошо, лето.
А внизу, под берёзами и тополями умерено кипела ночная дворовая жизнь. Обычная, как везде.

Какие-то ребята что-то пили и орали, хохотали бабы, как ненормальные, мотоциклы рыкали, кто-то подъехал на машине и начало гулко бухать русским рэпом, кто-то сверху рявкнул, что сейчас выйдет, пошла вялая перебранка, в итоге музыку всё же убавили и всё стало вновь томно, тихо, патриархально и по старине.

И вот что я подумал — хорошо, хорошо, ребята, что мне уже не нужно всего вот этого!

Не нужно ежевечерне выходить во двор и сидеть там до самого утра на лавочках с пацанами, разговаривать сто раз уже говоренные разговоры, обсуждать филейные части местных дамочек и строить смелые гипотезы по поводу их половой активности и своего в ней участия.

Не нужно распивать спиртные напитки различной степени крепости, но почти всегда — крайне недорогих сортов. Абсолютно необязательно занюхивать водку волосами или рукавом.
Не нужно бренчать на плохо настроенной гитаре тоскливые истории про дембель, злых мусоров и первую любовь, познанную в кустах сирени.
Совершенно не нужно страшно громко хохотать над позапрошлогодними шуточками, с таким расчётом, чтобы и ребята бы понимали, какой ты весёлый и юморной, и девочки — тоже бы осознавали, кто тут главная горилла.

Так же нет необходимости чуть отходить в сторонку и там уже степенно и без лишнего зубоскальства обсуждать дела серьёзные и взрослые.
Не нужно делать соответствующее выражение лица и придавать голосу солидную грубость и хрипотцу.
Не нужно бегать в круглосуточный магазин за добавкой и зябко кутаться в олимпиечку. Стрелять сигареточку и оставлять покурить.
Нет никакой необходимости ехать на мотоцикле «Cezet» по ночным улочкам к чёрт знает какой Маше, которую ещё и не выпустят гулять, и потом, когда внезапно кончится бензин — толкать эту оранжевую громадину до гаража.
Нет никакого желания пленять умы спящих соседей своим музыкальным вкусом, заботливо распахивая для этой цели двери автомобиля и делая магнитолку в ней погромче.

Нет потребности бегать в состоянии сильного алкогольного опьянения по газонам, сикать, блевать и валяться там.
Драться непонятно с кем и вызванивать потом своих на подмогу. Или же драться с очень даже понятно кем и потом выяснять мучительно долго, кто чего хотел, кто был не прав и кто кого не так понял. А потом опять всё сначала — и долгое барахтанье на заплёванном асфальте и задыхаясь матершиной сипеть - ты чё, попутал сука!? Урою, падла!
И чтобы бабы при этом бегали кругами и визжали истошно — Коля! Ну не надо! Ну, пожалуйста! Ну, ради меня! Я тебя прошу! Коля! - вот этого тоже совсем не нужно.
Прям вот совсем.
Абсолютно.

Иди ты нахуй, юность ебаная!

© Яков Хренов

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209390485.htm

Когда-то давно, сожительствовал я с одной девицей, лет на 10 меня моложе. Прелестное создание, но натуральная блондинка. Мозга ноль, зато фигурка и мордашка просто загляденье.
Вот только не надо меня упрекать что сам такую выбрал. Да, выбрал сам, и именно такую. На тот момент смазливая мордашка и точеная фигурка компенсировали её отрицательный IQ.

Работал я тогда усиленно, частые командировки, неплохая зарплата, симпатичная жена, что ещё нужно для полного счастья..

В очередной раз приезжаю из командировки и на меня обрушивается поток информации.. Нет, если берёте в жены блондинку, то удостоверьтесь что она глухонемая!
Суть всего словесного поноса, занявшего примерно полчаса, сводилась к следующему. Подружка купила какую-то охуенную приблуду для кухни, то-ли мультиварку, то-ли ещё какую хуйню, и она хочет точно такую же.

Знаете, вот даже если голосок очень приятный, но льётся беспрерывно, то лично у меня возникает желание заткнуть этот речевой аппарат.
Заткнул. Уж не буду вдаваться в подробности как и чем. Помогло, но не надолго.

Вытянулся на диванчике, закурил сигарету, она в душик убежала.. Тишина, спокойствие..

Прибегает из душа.

- Ну чО, мы едем?

Ну грёбаный экибастуз! Еще немного и моСк просто взорвётся нахуй, а так охота тишины и спокойствия.

Приезжаем в магазин. Тут же на уши падает продавец-консульт.

- Чем помочь? Что хотели?

В тот момент мне показалось что они просто созданы друг для друга.
Как покупаю я? Зашел в магазин, ткнул пальцем: "Мне вот эту неведомую хуйню." Всё, оплатил и поехал домой.

Они же бегали от одной хуйни к другой, сравнивали с точно такой же хуйнёй, но на 100 рублей дороже/дешевле. Долго спорили насчёт цвета. С чем должна сочетаться эта хрень? с обоями или со шторками? Или может быть к плитке подобрать, а потом обои переклеить и шторки новые купить?

- Милый, как ты думаешь?

Я ещё должен об этом думать?!
С горем пополам выбрала. Попытку присесть мне на уши и рассказать чем эта хуйня лучше чем хуйня у подружки пресёк на корню.

- Если берём, то с одним условием. Ты делаешь как я люблю.

Продавец-консультант, всё это время раздевавший её взглядом, услышав мои слова вздохнул.

- Да, конечно же! Всё как ты любишь! Вот прямо домой только приедем..

В глазах консультанта читалась плохо скрываемая зависть.

- Ну уж нет. В машину садимся и ты начинаешь делать как я люблю! Устраивает?

-Да-да-да!!! Чмафке-чмафке...

И пошли мы на кассу, и купили ту непонятную хрень, и до сих пор мне вспоминаются тоскливо-завистливые глаза того продавца..

Эх, молодо-зелено, всё бы вам о половой ебле думать! "Делать как я люблю" - это заткнуться и не издавать ни звука! Тишину я люблю, а не то, что тот прыщавый консультант себе нафантазировал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209387435.htm

Есть у меня старший товарищ, который часть жизни провел, работая семейным консультантом, психологом. Как -то сидели с ним и вели беседу.

Попытаюсь ее вспомнить и перенести сюда.

"Я говорю, вот ты уже не работаешь, может, расскажешь какие -нибудь интересные случаи. Или хотя бы расскажи, посоветуй как специалист, почему сегодня семьи так часто распадаются, почему женщина неожиданно подает на развод?

Ты, знаешь, кормить байками я не люблю, но по поводу разводов я кое-что тебе скажу. Ко мне обращались десятки, а может и сотни девушек, женщин после развода, на грани развода и тд. И я увидел, не сразу правда, во всех этих историях интересную закономерность.

И какую же? - вопрошаю я.

Сегодня многие молодые женщины приходят в брак этакими принцессами. Еще лет 20 назад, практически любая девочка в 15 -16 лет уже варила борщ, в 18 имела опыт первой работы. Сегодня же девушка с борщем знакомится после первого скандала. На работу они идут в 23-25 лет. Обычно это какая то нелепая офисная работа, причем деньги с нее тратятся, что называется, на себя, на свое тельце. И вот такая принцессочка выходит из-под папкомамкинова крыла на брачный рынок. И ведь они говорят, зачем я сейчас буду учиться готовить, если еще не встретила свою любовь. Вышла она замуж, мужики ,естественно, ведутся на такую конфетку, но потом то что? Дай бог попадется понимающий, который будет ее переделывать, учить. Но чаще она бежит разводиться, потому что ,оказывается, даже принцу нужно чтоб ты не только с ним на фотках хорошо смотрелась, но и была хорошей хозяйкой. Причины разводов они сами порой не могут внятно объяснить..

Ну и что ты посоветуешь , как выбрать? - это я спрашиваю.

Я тебе одну вещь скажу, как мужику, потому что женщины , особенно молодые, за такое растерзают меня.

Бери в жены трудягу, женщина должна быть занята, увлечена, пусть это будет физическая работа, спорт, те же фито девушки -отличные жены. А женщина, которая ничего тяжелее степлера в офисе не поднимала, будет только мозг выносить.."

Вот такой вот совет

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209385265.htm

У нас бывали жестокие короли, у нас бывали короли-идиоты, но кажется, что жестокого идиота у нас еще не бывало

Я УЖАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК, и я это признаю. Мои преступления и грехи не сосчитать. Я врал, мухлил, играл в азартные игры, распутничал. Я не очень умею совершать насилие, но здорово убеждаю других совершать его за меня.

НЕЛЕГКО БЫТЬ ПОСТОЯННО ПЬЯНЫМ. Все бы это делали, если было бы легко.

КОГДА МНЕ БЫЛО СЕМЬ ЛЕТ, я увидел, как девушка из прислуги купалась в реке. Я украл ее одежду и ей пришлось возвращаться домой голой и в слезах. Если я закрою глаза, я все еще могу увидеть, как трясутся ее сиськи. Когда мне было 12, я подергал своего петушка в суп из черепахи. Я раздел своего гномика, заставил лысого плакать, прямо в черепаший суп. И, кажется, моя сестра этот суп съела. Во всяком случае я надеюсь, что съела.

Я УБИЛ СВОЮ ЛЮБОВНИЦУ ГОЛЫМИ РУКАМИ и застрелил своего отца из арбалета.

ТЯЖЕЛО НАДЕТЬ НАМОРДНИК на собаку, если уже надел ей корону.

ЕСЛИ БЫТЬ КАЛЕКОЙ, то лучше уж быть богатым калекой.

У МОЕГО БРАТА МЕЧ, а у меня ум. Уму нужны книги, как мечу нужен точильный камень.

ЕДИНСТВЕННАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ НАМИ и дикарями — что когда стену строили, наши предки оказались с правильной стороны.

НАСТОЯЩАЯ ИСТОРИЯ МИРА — история хороших разговоров.

КОГДА ВЫРЫВАЕШЬ ЧЕЛОВЕКУ ЯЗЫК, ты не доказываешь, что он лгун, ты говоришь миру, что боишься его слов.

У НАС БЫВАЛИ ЖЕСТОКИЕ КОРОЛИ, у нас бывали короли-идиоты, но кажется, что жестокого идиота у нас еще не бывало.

НЕ ВОЮЙТЕ ЗА КОРОЛЯ. Не воюйте за его королевства. Не воюйте за честь, не воюйте за доблесть, не воюйте за богатства, потому что вы их не получите. Нападут на ваш город. Ударят в ваши ворота. Если эти люди пройдут внутрь, то сожгут ваш дом. Ваше золото украдут, ваших женщин изнасилуют.

ТОТ ФАКТ, ЧТО Я ПЛАЧУ ЗА УСЛУГИ, не делает дружбу хуже.

БОГ СВЕТА ХОЧЕТ, ЧТОБЫ ЕГО ВРАГОВ ЖГЛИ. Утонувший бог хочет, чтобы его врагов топили. Почему все боги такие мудаки? Где же бог сисек и вина?

ТЫ ПОМНИШЬ НАШЕГО КУЗЕНА, ОРСОНА? Орсона Ланнистера? Дурачок. Сидел целыми днями в саду и давил жуков камнем. Кун, кун, кун. Очень от этого радовался. Мне было интересно. Зачем он давил всех этих жуков? Что это ему давало? «Орсон, зачем ты давишь жуков?». Он в ответ: «Давить жуков! Давить их! Кун, кун, кун!». Я не сдавался. Я был самым умным человеком, которого я знал, конечно у меня достаточно ума, чтобы разгадать загадку в сердце идиота. Я пошел в библиотеку Мэйстера Валерика. Я не нашел ничего, что помогло бы мне понять природу болезни Орсона, и причину его бездумного убийства жуков. Я вернулся к источнику. Я не мог поговорить с Орсоном, но я мог наблюдать за ним, как люди наблюдают за животными, чтобы получить более глубокое представление об их поведении. Я так и не мог понять, зачем он это делал. И я должен был, потому что иначе же ужасно, как все эти жуки погибают без причины. Сколько бесчисленных живых ползающих существ раздавлены, высушены, превратились в пыль?

НИКОГДА НЕ ЗАБЫВАЙ СВОИ СЛАБЫЕ СТОРОНЫ. Остальной мир точно не забудет. Если используешь слабости вместо доспехов, никто не сможет тебе навредить.

УБИЙСТВА И ПОЛИТИКА — не всегда одно и то же.

СЛИШКОМ МНОГО НАПИСАНО ПРО ВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ, и совсем мало про идиотов. Как-то неправильно.

ПЕРЕСТАЕШЬ ЛИ ТЫ БЫТЬ ЛОРДОМ, если убил собственного отца? Не уверен. Знать постоянно убивает шлюх и ничего.

Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ В СОБСТВЕННОЙ ПОСТЕЛИ, в 80 лет, с полным пузом вина и со ртом девушки на моем члене.

МНЕ НРАВИТСЯ МОЯ ГОЛОВА. Я пока не хочу, чтобы ее отрубали.

ЭТО МОЯ РАБОТА. Я пью и я знаю всякие штуки.

ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКИЙ ЧЕЛОВЕК может отбрасывать огромную тень.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209383684.htm

Начала я искать жилье в 2005 году, когда перебралась в столицу по служебной необходимости. Работодатель мне приплачивал к зарплате relocation fee в размере 500 долларов, поэтому искать что-то дороже этой суммы не хотелось.

За эти деньги находились совершенно страшные варианты: то от метро далеко; то квартира вонючая; то хозяйка квартиры начала орать на меня, чтобы я с мужем на смотрины к ней приходила, потому что она должна ему в глаза посмотреть… Руки опускались, ничего приличного не было, я уже готова была повысить ценовую планку, как вдруг нашла отличную квартиру: 10 минут пешком до метро по зеленому бульвару, чисто, мебель новая, не евроремонт, но все очень прилично, отличный дом за забором, рядом куча магазинчиков. Хозяйка – молодая женщина лет сорока пяти, интеллигентная, но не жеманная, из всей толпы смотрящих выбрала меня. Договорились сразу же.

Выяснилось, что хозяйка живет за границей, появляться будет редко, реквизиты, куда переводить деньги, дала, регистрацию мне и мужу сделала – и уехала. Конечно, не с концами, но за последние 10 лет навещала она нас крайне редко, при этом всегда привозила какие-нибудь подарки: духи, украшения, ну или просто коробку рождественского печенья.

Через год после нашего заселения она приехала и сообщила, что квартиру, в которой мы живем, ей придется продать, чтобы оплатить обучение дочери. А нас она… переселяет в двухкомнатную квартиру (в этом же подъезде), которая раньше принадлежала ее маме… за ту же цену, за которую мы снимали однушку!

Когда в 2008 году наступил кризис, она позвонила и поставила нас перед фактом, что снижает плату на 10%.

А когда наступил кризис 2014 года и курсы валют устремились вверх, она перевела оплату в рубли (до этого оплачивали в валюте).

В 2015 году она начиталась в зарубежной прессе ужасов про пустые супермаркеты и поедание москвичами ёжиков и попыталась снизить цену еще раз. Мы отказались, потому что объективных причин не было, а зазря пользоваться добротой хорошего человека – это не по-нашему.

Этой весной она приехала и отдала нам ключи от своей дачи в ближайшем Подмосковье, чтобы нам было, где отдыхать на выходных. Отдельно сказала, что переживать за состояние дачи не надо, за ней присматривают специально оплаченные люди, просто приезжайте и отдыхайте.

Я к чему это. Добрые, хорошие люди есть. Пусть у них все будет хорошо.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209378531.htm

Когда ты мама маленького сына - ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он вырастет, и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш приведёт под твои светлы очи девушку, и скажет: "Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни!", а ты такая смотришь, и думаешь: "Странно. Вроде, и не слепой же: недавно диспансеризацию в военкомате проходил - там сказали что зрение стопроцентное, а вот поди ж ты: наврали всё гадкие врачи, лишь бы кого попало в армию забрать, даже абсолютно слепого мальчика. КАК??? Чем он смотрит-то??? куда он смотрит??? Какая любовь всей его жизни?? Да разве ж для неё мама ягодку растила, ночей не досыпала и Агушу за ним допивала? Да она же СТРАШНАЯ!!!"

Ну и так далее.

И этот день наступает в жизни почти каждой мамы. Не будем снимать со счетов тех счастливиц, которые как увидели первую девушку своего сына - так и кинулись ей на грудь со слезами и криками: "Господи, доченька, родная! Какая ж ты красивая, богатая и умная! Сразу видно: ты лучшая в мире! Вот для кого мама ягодку растила, диатез на попке ему лечила, и его анализы в спичечном коробке в семь утра, зимой, в пургу, в детскую поликлинику носила! Заходите в мой дом - мои двери открыты, буду песни вам петь и вином угощать!"

Но не всем же так везёт-то?

Я долгое время думала, что у меня какой-то синдром матери-одиночки. Ну, такое, знаете, когда всю жизнь ради сына прожила, а как пришло время ему собственной семьёй обзаводиться: так тут хоп - и колпаком вдруг поехала. И давай по пять раз в день инсульты имитировать, в кому впадать и умирающим голосом просить позвать священника, нотариуса и труповозку. Лишь бы сын рядом с тобой суетился, а не со своей неприятной бабой по кинотеатрам жамкался в темноте.

У меня, конечно, не всё вот так плохо-то, но вот это чувство, что "Да не родилась ещё та умница-красавица, которая мою ягодку-то заслуживает!" - это у меня было и есть всегда.

Но на днях чота разговорились с другом, который рассказал историю, как он к своей маме привёл девушку свою любимую, а мама в обморок упала натурально. Потому что любовь всей его жизни была в прыщах, как клумба у Кремлёвской стены в анютиных глазках. Другу-то на те прыщи было плевать с колокольни, он их в упор и не замечал. А вот мама тихо ойкнула, и упала. Всем видом тонко намекнув, что выбор сына ей что-то как-то не очень...

... Спустя много-много лет, когда друг женился на другой женщине (которая маме сначала понравилась), а потом мучился в браке несколько лет, заставляя материнское сердце страдать - мама сказала: "Знаешь, лучше б ты на той прыщавой своей женился. Я ж перед тем как в обморок упасть, успела заметить, что у неё глаза добрые, и мысли чистые. И душа светлая, и улыбка красивая. И прыщей-то не так уж и много было, и фигура как у Мерлин Монро. В общем, дура я, дура, прости, сынок".

И тут я тоже вспомнила, как несколько лет назад встретила маму своей бывшей любви, с которой, я это прекрасно помню, отношения у меня не сложились прям сразу, от слова "совсем". Потому что я в те времена была не просто прыщавая и страшная, а ещё и панк с зелёным ирокезом и лысиной. И в рваных джинсах, и в майке с Егором Летовым, и с булавками в ушах, и с макияжем "Авария, дочь мента", и её сына курить научила.

Это сейчас я понимаю, что на месте этой святой женщины, которая всего лишь икнула и затряслась - я бы своего сына в больницу сдала бы немедленно. Ну, зрение проверить, АйКью посчитать, и пару раз током его ударить несильно, чтобы в себя пришёл. А может, ещё и к бабке бы какой сбегала. На предмет узнать: а не опоили ли мою кровиночку каким-нибудь приворотным зельем из сушёных аскарид и когтя вомбата?

Так вот. Встретила я Серёжину маму, и что невероятно - она меня узнала. Даже спустя больше двадцати лет. Взяла меня под руку, присели мы с ней на лавочку, поговорили за жизнь, за детей, за внуков, за давление и глаукому, и о том, что она меня часто вспоминала. Притом, не поверите, добрым словом. Мол, лучше б ты, Серёженька, на той лысой и зелёной женился. У неё и семья приличная была, дед - Герой Советского Союза. А то, что папа у неё алкоголик - так и наш прибухнуть любил, что ж такого? Я ж помню, как ты её любил, как глаза твои счастьем дебильным светились. Нарожали бы щас деток, и не беда, что дурачочки получились бы - я б всё равно их любила. А так-то вроде и женился на ком-то, а баба там нехорошая, да и внуки, сильно подозреваю, что не моих кровей. Ты, Лида, моих ошибок не повторяй. Нравится-не нравится, а в глаза сыну смотри сразу. На дебила похож? Слюни пузырями? Глаза счастливые?

Всё. И не лезь, и люби её сразу, даже если она чуть красивее Ющенко. Главное - чтобы она твою кровиночку счастливым делала, поняла?

Поняла, тёть Тамар. И слава труду, что вовремя.

Пусть хоть одноногая негритянка преклонных годов, пофигу уже. К тому ж, нам всегда будет о чём поговорить: похороны Брежнева, Высоцкий, кофейная жвачка.

Лишь бы глаза у него были дебильные и счастливые.

И слюни пузырями.

© Лидия Раевская

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209375275.htm

Женщине категорически запрещено вступать в отношения, если у неё что-то не в порядке в жизни. Только если у женщины всё прекрасно -- и с карьерой, и со здоровьем, и с внешностью, и с самооценкой, и с друзьями, и с увлечениями -- она может адекватно оценить мужчину в постели и понять, по пути ей с ним или нет.

Когда тылы не прикрыты, женщине -- не до секса. На данном отрезке своего жизненного пути она смотрит на мужчину не как на самца, а как на моральный радиатор, возле которого можно согреться.

Всё, что ей нужно от мужчины сейчас, -- это понимание, забота, поддержка. Сейчас ей -- не до оргазмов. И то, что с радиатором секс -- не фонтан, оно женщине -- пока по боку.

Пока. До поры до времени.


Время, когда всё в её жизни -- скорее всего, с помощью радиатора -- устроится, придёт. И вот тогда женщине захочется любви.

Любви не из благодарности, а той, что рождается в результате желания. Женщине захочется любить того, кого она хочет, а не того, кому признательна и с кем её многое связывает.

Это тот момент, когда женщина будет готова признать: с тем, с кем её многое связывает, её не связывает главное -- родство душ. А то, что она привыкла считать родством душ, -- на деле банальная бытовуха. Истинное родство женской и мужской души всегда зарождается ниже пояса.

Если интимная жизнь пары оставляет желать лучшего, то там -- не родство душ, а клубок взаимных комплексов и обязательств. Ущербные, одним словом, отношения.

Секс важен. Скажу больше: важнее секса в отношениях ничего нет. Связь, которую устанавливают мужчина и женщина в койке, -- самая сильная, самая неподдельная, самая настоящая.

Да, страсть с годами проходит. Да, в какие-то моменты она горит ярче, а в какие-то -- едва тлеет. Но если страсти не было изначально, отношения обречены на безрадостность.

Почему я делаю акцент на страсть женщины к мужчине, а не наоборот? Да потому, что мужики, как правило, не готовы обменять своё желание на другие бенефиты. В отличие от женщин, они не так часто завязывают отношения с теми, кого не особенно-то и хотят. Девки меняют свои оргазмы на другие ништяки, получив которые, превращаются в сущих грымз.

То ей не так, это -- не эдак. Сплошные претензии в мужику, причина которых -- сексуальная, годами накапливаемая неудовлетворённость, которую женщина тщательно скрывает даже от себя собой.

Девки, мужик -- не волшебник на голубом вертолёте, который прилетит и бесплатно покажет кино. Впрочем, он-то, может, и прилетит. И кино, может, покажет. Но заплатить вам за это придётся очень высокую цену. Цену собственной сексуальной неудовлетворённости и, как следствие, утраты своей женской сущности. Вы превратитесь в жён, матерей, подруг жизни, а ведь женщина -- это, прежде всего, любовница. Которая хочет. Которую хотят.

© miss-tramell

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209373280.htm

Несколько лет назад ехал я работать вожатым в детский лагерь. Лагерь не совсем простой, а туристический, на берегу реки и палаточный. Находился он недалеко от д. Языково. Сел я с вокзала на последний автобус и поехал. На месте меня должен был встретить друг на машине. Ну приехал я, вышел возле магазина. Звоню другу, грю забирай меня. Мимо идёт бомжеватого вида мужик, просит закурить. Я протягиваю ему курево, параллельно объясняя другу, как меня найти. Тут в телефоне возникает пауза. Затем друг говорит, что нет в Языково магазинов, тут три бабки живут и все. Медленно соображая я спрашиваю у мужика, а какой это район то. Мужик закуривая говорит, что Благоварский... Друг в телефоне говорит, что мне нужно было в Благовещенский ехать. Километров за триста от того места, где я сейчас. Смеркается. Придётся тут ночевать, автобус назад только утром.

Денег у меня на обратную дорогу, но есть шоколадка и бутылка виски. А ещё пенка и спальник - проживу поди. Иду в ближайший лес, там стадо коров ночует, с ними не айс. Возвращаюсь в деревню, нахожу маленький сквер, в кустах стелю пенку, открываю вискарь, смотрю на звезды. Время заполночь. Вдруг среди кустов появляются красные глаза. С одной стороны, потом с другой, потом зелёные ещё. И тихий рык. Я не двигаюсь, только бутылку покрепче зажал в руках. Тут из куста напротив выходит крупная дворняга, глаза светятся, голову к земле опустила и говорит мне знакомым пропитым голосом "налей чуть чуть, а?". Ну я думаю, что лучше выпить с собакой, чем от неё бегать и дрожащей рукой протягиваю ей бутылку. Из кустов появляется тот самый мужик, которой стрелял сигу у магазина, поглаживает собаку и достаёт пластиковый стаканчик из кармана. С другой стороны выходит огромный облезлый кот и начинает ко мне ласкаться. Пса звали Васей, а кота просто Чёрным.... Мужик представился как Руслан. Вот так мы до утра в четвером и сидели, болтали про жизнь, пели песни даже. В семь я уехал в верном направлении. А Руслан ругал мой джек денелс, говорит что у них самогон лучше варят.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209371716.htm

Рассказывал один знакомый:

Дело было вечером, делать было нечего, собрались мы с пацанами, пардон, побухать.
Сидим и что-то так скучно стало, разговор не клеится, выпивка не радует, погода на улице не радует. В общем, тоска.

-Ребят - неожиданно сказал Володька, отхлебнув из стакана. - Вот нам уже всем по 30 лет, а мы не разу в жизни проституток не вызывали.
- Даа- вяло согласились все.
- Так может...пора?

Все сразу оживились, глазки заблестели.
- Почему бы и нет? Кто-нибудь номер их знает?

Все задумались.
- Слушайте.- Сказал мой знакомый. - У меня брат по молодости так куролесил, наверняка должен знать, надо у него спросить.

Сказано- сделано.

К слову, брат его, может раньше и куролесил, но сейчас он вполне добропорядочный семьянин, имеет чин(?) батюшки в церкви.
- Але, Андрюх, здорова. -Знакомый заколебался. - Тут такая к тебе просьба, ты не знаешь номер... куртизанок?
- Влад ты совсем ума лишился? - Запричитал Андрей. - Да у меня семья, дети! Не разу не вызывал и вам не советую!

Все расстроились конечно, но согласились.

Через пять минут раздается звонок от Андрея.
- Записывайте. -тихим шепотом сказал он.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209366803.htm

Блондинка Марина с грустью сидела у окна, время от времени бросая полные ужаса взгляды на улицу. Там между гор мусора, остовов сгоревших машин и разломанных киосков бродили сотни зомби, вынюхивая ненароком уцелевших людей, дабы полакомиться свежатиной. Каждый раз девушка вздрагивала и пряталась в глубине комнаты, чтобы не видеть этого кошмара.

Она сама даже не подозревала, как ей повезло. Две недели назад, возвращаясь из ночного клуба, Марина умудрилась поцарапать свой Матиз о фонарный столб. Машину тут же пришлось отдать в сервис, а сама девушка на три дня ушла в депрессию и, не выходя из дома, сидела в многочисленных блогах и социальных сетях, рассылая грустные сообщения и собирая богатую жатву утешений. А через три дня, когда ей удалось прийти в себя, по миру уже вовсю бушевал зомби-апокалипсис.

Поначалу девушка только сидела и смотрела на творящиеся за окном безобразия. Там бегали толпы людей, спасающихся от зомби. Носились зомби, впиваясь своими зубами в плоть медлительных живых. Посреди всего этого хаоса сновали вездесущие мародеры, растаскивая все более-менее ценное. Время от времени появлялись группы вооруженных людей в военной форме и начинали отстреливать зомби, мародеров, паникеров, а то и друг друга.

Марина на все это смотрела с грустью и тоской. Вскоре осознав, что она фактически заперта внутри своей квартиры, девушка попыталась обзвонить всех своих друзей, в надежде, что кто-то из них придет и спасет её. Увы, трубку подняли только один раз, да и то вместо бодрого голоса красавчика атлета Сергея, раздалось какое-то подозрительное чавканье.

Еды в доме было не так уж и много, но организм блондинки, закаленный многочисленными диетами, привык обходиться парой бутылочек йогурта и одним яблоком в день. Поэтому первое время она как-то держалась, но пару дней назад полностью отрубилось электричество, холодильник потек и от йогуртов пошел нехороший запах. Оставался еще резервный запас шоколадок, но и он быстро подходил к концу. В отчаянии девушка попыталась позвать на помощь, привязав свои любимые красные трусики к тарелке спутниковой антенны за окном, но единственное, чего она добилась, так это прилета двух ворон. Не известно были они дохлые или нет, но смотрели на неё так нехорошо, что Марина на всякий случай закрыла окно и теперь лишний раз боялась даже поворачивать голову в сторону птиц.

Её отчаяние уже достигло предела. Причем больше всего она переживала, что после смерти превратится в ходячий, уродливый, гниющий труп, подобный тем, которые бродили за окном. Если бы не этот факт, она давно бы выпила заготовленные еще с давних времен для подобного случая три упаковки снотворного. Но, похоже, дело к этому постепенно и шло.
Внезапно грустные мысли прервал рев мотора. Марина с надеждой выглянула в окно и её сердце затрепетало. По улице, как раз в направлении её дома, зверски рыча, ехал броневик. Ожившие мертвецы, уже понимающие, чем им грозит встреча с железной коробкой, ковыляя, разбегались по подворотням. Время от времени, подтверждая свои мирные намерения, раздавался треск пулемета, сбивая на землю не успевших убежать зомби.

Машина остановилась прямо напротив дома Марины, сбив короткой очередью обеих ворон с антенны, после чего изнутри через люк на броню вылез молодцеватого вида военный в камуфляже и, поднеся ко рту мегафон, прокричал на весь район.

— Граждане выжившие! Мы представители добровольного военизированного формирования «Возрождение Человечества». Мы обязуемся предоставить выжившим материальную и медицинскую помощь, а так же обеспечить круглосуточной охраной в надежном месте! Если кто-то слышит меня, просьба подать сигнал!
— Эй, я здесь! — закричала Марина, переваливаясь через подоконник, высовывая голову наружу. — Спасите меня! Мне страшно!
— Минуточку! — военный ничуть не удивился появлению девушки, но почему-то вовсе не спешил тут же бросаться ей на помощь. Вместо этого он достал из кармана блокнот и, раскрыв его, продолжил. — Для начала хочу сообщить, что в связи с тем, что человечество показало себя довольно тупым и ограниченным, нашим обществом было принято решение. Право на выживание имеют лишь те, кто обладает богатым умственным багажом и гарантировано передаст как знания, так и интеллектуальные гены будущим поколениям. Поэтому для начала вам предстоит пройти тест.
— Тест?! — недоуменно выпучила глаза девушка.
— Начнем с математики, — непреклонно продолжал командир. — Таблицу умножения, надеюсь, помните? Сколько будет двенадцать умножить на пятнадцать?
— Я… это… — Марина с грустью посмотрела на свой нерабочий из-за отсутствия электричества ноутбук. Её память подсказывала, что где-то там, в программах находился калькулятор, который сейчас бы не помешал. Мысль о том, что можно посчитать на бумажке столбиком, ей даже не приходила.
— Ну, а семью восемь? — продолжал докапываться военный. — Пятью пять… Блин, девушка, ну хоть, сколько будет дважды два, вы помните?
— Шесть? — наугад ляпнула Марина.
— Понятно, — устало пробормотал мужчина. — Перейдем к географии. — Его голос внезапно стал коварно вкрадчивым. — Назовите ныне существующие европейские страны!
— Ну, Франция там, Италия, — забормотала блондинка, вспоминая свои вояжи за рубеж.
— Неправильно, нет больше таких стран! — весело гаркнул военный и тут же засмеялся. — Ну ладно, это была шутка, а вот вопрос посерьезней. Назовите основные реки Африканского континента?
— Волга! — тут же выкрикнула Марина первое, что ей пришло в голову. Хотя тут же осознала, что где-то она ошиблась. Вроде во время поездки в Египет ей говорили, как называется местная река, но её на тот момент больше интересовали цены на ювелирные украшения.
— Диагноз ясен, — вновь погрустнел военный. — Думаю, про горные цепи Европы я могу и не спрашивать.
Девушка инстинктивно кивнула, хотя и попыталась вспомнить, на какой именно горнолыжный курорт её возили в прошлом году. Но память почему-то услужливо предоставляла ей марки вин, наливаемых очередным кавалером.
— Переходим к истории, — мужчина с сомнением посмотрел на блондинку, после чего со вздохом выбрал то, что полегче. — В каком году состоялся первый полет человека в космос?

— В сорок первом? — с сомнением пробормотала Марина. Она помнила, что с этой датой связано что-то важное, но что именно сообразить не могла.
— Если тогда кто-то и летал, то документов не сохранилось, — буркнул военный. — Я уже не знаю, что спрашивать. Из литературы что ли. Самое знаменитое произведение Толстого?
— Му-му! — радостно подпрыгнула Марина, что-то вспомнив из школьного курса.
— Мои сожаления, но вы не прошли, — военный с грустью спрятал блокнот в карман. — Боюсь, вашего интеллектуального багажа недостаточно, что бы нести нашим потомкам истину и просвещение. Мой совет, постарайтесь побыстрее покончить с собой. Можете даже пока мы не уехали. Вашего зомби мы расстреляем гарантированно быстро.
— Но почему?! — с отчаянием прокричала девушка.
— По кочану! — в рифму отозвался мужчина и было полез обратно в броневик, когда оттуда вылезло еще двое и, не обращая внимания на командира, безо всякого мегафона заорали на всю улицу.
— Сиськи покажи!

Еще две недели назад подобное предложение изрядно покоробило бы Марину, заставив её дать пощечину обнаглевшему хаму. Но сейчас, когда стоял выбор между жизнью и смертью, времени на раздумья не оставалось. От отчаяния силы у девушки на мгновение удесятерились, и этого хватило на то, что бы одним движением разорвать блузку и лифчик, выставив свой драгоценный четвертый размер на обозрение всем зомби округи. Внизу в течение долгой минуты стояло многозначительное молчание, после чего вновь раздался крик.

— Сиди на месте, сейчас придем!

А через десять минут Марина, закутанная в одеяло, тряслась в тесноте железной коробки, умудряясь жаловаться окружившим её мужикам в униформе на свою жизни и на то, чего пришлось натерпеться за эти две недели. Те её утешали, поили элитным коньяком, найденным в развалинах очередного ночного клуба и залитого прямо в армейские фляжки. И один лишь командир молчал и хмурился, поскольку его проект о создании интеллектуальной расы, похоже, потерпел крах. Человечество в очередной раз выбрало красоту. Но возможно, что это и к лучшему, ведь кому еще спасать мир?

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p209364242.htm