.......................***...........................
Нет, не мелких люблю я, не серых,
Крупных кошек люблю я,- пантер,
У моей огнедышащей веры
Есть хазарский кураж, глазомер;

И когда ты играешь с цыплёнком,
Его перья тревожа, пЫля,
В мире духов неведомом, тонком
Расцветает трава: конопля;

Из Каспийского, против теченья
Осетрина по илу скользит.
И сверхновая в свете влеченья
Со сверхновой звездой говорит.

Начало:http://www.liveinternet.ru/users/rousimen/post3101977/
http://www.liveinternet.ru/users/rousimen/post3117607/
http://www.liveinternet.ru/users/rousimen/post3172243/



-6-
На следующий день, после нелицеприятного для Ро знакомства с Хи и Ши, полковник Чёрный вызвал Ро в свой насквозь пропахший дубовым лишайником, мускусом и дорогими кубинскими сигарами кабинет.
На допотопной электроплитке стояла всё та же искорёженная в боях алюминиевая посудина с дымящимся кипятком. В дверь постучали...вошла подиумного вида секретарь в душистом облаке лилий, цветов огурца, арбузов и орхидей. Ро втянул носом французские нюансы и захмелел... Секретарь бесшумно поставила на стол поднос с крохотными бутербродиками из золотистой осетрины, креветок, эстрагона и киндзы, и попыталась так же бесшумно, как гейша, удалиться, но не тут-то было:
-Светлана Матьковна!- почти что вежливым басом обратился к секретарю полковник,- я же не для иностранной делегации фуршет организовать Вас просил, а для меня и Ро, здесь все свои, поэтому, рыбы кусок, пжалста, хлеба ломоть и пива безалкогольного(мы здесь никого спаивать не собираемся), ах да, петрушечки с укропчиком, и огурцов побольше.
-Ща сделаю,- ответила Светлана Матьковна чуть-чуть раздражённо и испарилась.
-Ро!-начал свою речь полковник Чёрный,- как обстоят твои дела с Юлей, идёт подготовка?
-Да,- ответил Ро,- идёт. Юлия проникается делами партии.
-Эт хорошо,- сказал полковник Чёрный и заулыбался жёлтыми, кривоватыми зубами. -Ну и Юля у тебя, Ро, не девушка, а эквалайзер какой-то или как там у Вас на молодёжном жаргоне? э-э-э-м, полный , э-э-э-м...
-...отпад!
-Да! она такая!
-Что Вы имеете ввиду?-слегка возмутился Ро проницательности полковника Чёрного.
-Я имею ввиду её лесбийскую связь с дочерью прокурора!-выпалил полковник Чёрный и слегка побагровел.
-Но!- возмутился Ро...-и сказал лишнее, в чём сознаваться не предполагал никому и никогда, даже себе самому. -Но,- сказал Ро,- с ректором же у Юлии не было лесбийской связи.
-Ха-ха-ха-ха-ха!-громогласно захохотал полковник и тут же осёкся, стал суровым, как сибирский валенок, и замолчал.
Затем последовала длинная напряжная пауза, завершившаяся ключевой репликой полковника:
-У Юлии не было лесбийской связи с ректором, потому что ректор - лицо мужского пола, а об остальном история умалчивает, Ро, ты меня понял?
В дверь снова постучали. Вошла Светлана Матьковна, секретарь подиумного вида в облаке, пахнущем всё тем же цветком огурца, арбузами и орхидеей, но с непонятными рыбно-ресторанными тонами; вошла с пачкой старых газет и полиэтиленовым кульком, расстелила перед полковником Чёрным газетку, достав из кулька длиннючими, нагеленными пальцами свёрток с двухкиллограммовым балыком осетрины, кирпич тёплого, серого хлеба, десяток пупырчатых огурцов пучёк киндзы и две банки безалкогольного пива, натянуто, по-американски улыбнулась, и растворилась в воздухе.
-Ро,- сказал полковник спокойным тоном,- угощайся! здесь все свои, отрезай балык, кушай, пиво пей, сейчас чиф заварю! Хлеб есть, огурцы, смотри! Рыба. Что ещё нужно для счастья?
Ро ел и смотрел на заросшие валежником брови поковника с целью понять какой чёрт таится за этим валежником? белый или чёрный, красный или жёлтый? но то что за его бровями скрывается чёрт,- Ро не сомневался. Ангелочки у военных за бровями не скрываются никогда и ни при каких обстоятельствах.
-Ро,- продолжил свою речь полковник Чёрный,- что то Юля у тебя развинтилась не в ту сторону, в которую нужно, не мог бы ты её мягко и тактично наказать, как наказывает розу садовник.
-Мог бы,- ответил Ро. - А что дальше?
-А дальше мы её направим на усовершенствование, на тур-базу, в горы, естественно без твоего участия. А дальше она будет откомандирована ...г-м, скажем в одну из тёплых, маленьких стран, в республику Ка.
А теперь, Ро, о твоей задаче. Ты должен ненавязчиво объяснить Юле, чем отличается по тактико-техническим характеристикам зенитно-ракетный комплекс класса "земля-воздух" Пэтриот от С-300.
-Ну и чем?- поинтересовался Ро.
-А тем,-спокойным тоном объяснил полковник Чёрный,- что Пэтриот всегда опаздывает на 6 секунд, по сравнению с С-300. Пэтриот опаздывает,- продолжил полковник,- а цель улетает.
-Ну и что?- удивился Ро.
-Как это, ну и что?-возмутился до глубины своей тёмной души полковник Чёрный,- дело в том, что правительство этой маленькой, тёплой республики К., напуганное чужими самолётами , бороздящими их суверенную территорию, почему-то? покупает медлительный Пэтриот, а не быстрый и точный С-300. Мы - мужчины им, правительству их ничего объяснить не можем, нужен женский фактор, нужна Роза, но не простая, мирная, тепличная, а боевая, Роза-милитари, создай её, сделай, подумай Ро, чем она должна пахнуть, эта твоя Роза-милитари. Понял?
-Я не парфюмер!-сказал Ро и закашлялся.
-Так стань им!- сказал полковник Чёрный,- что тебе мешает? кто тебе мешает?
-Никто!-ответил Ро и проглотил кусок осетрового балыка с кусочком тёплого, ржаного хлеба, пахнущего уважением.

Сначала она писала в своём дневнике, что не хочет с ним даже знакомиться.
Затем она писала в своём дневнике, что не желает идти к нему на свидание.
После чего она писала в своём дневнике, что не собирается продолжать с ним свои отношения, которые заходят слишком далеко.
Далее она писала в своём дневнике, что не хочет отдавать ему свою любовь и не хочет отнимать любовь у него.
Затем она писала в своём дневнике, что её не устраивает, как он занимается с ней этой самой проклятой любовью.
После чего она писала в своём дневнике о том, что он может пообещать ...и не придти на свидание, что он может пообещать позвонить, но не звонит, что он может пообещать провести ночь вдвоём, но ей приходится проводить эту самую распроклятую ночь не с ним, а с подушкой, мокрой от слёз.
Далее она писала в своём дневнике, что у неё воспаление по-женски и что она ему не изменяла ни с кем(во всяком случае морально).
Затем она писала в своём дневнике, что не хочет от него забеременнеть и идти с ним в ЗАГС.
После чего она писала в своём дневнике, что не хочет от него вынашивать чуждого ей ребёнка и что он не даёт ей денег на аборт, но не потому, что хочет сохранить маленькую жизнь, а из-за того, что у него, элементарно: нет нужных на аборт денег.
Далее она писала в своём дневнике, что не хочет лежать на сохранении беременности, потому, что эта беременность от него.
Затем она писала в своём дневнике, что не хочет видеть ребёнка, рождённого от него.
После чего она писала в своём дневнике, что не желает выкармливать своей грудью ребёнка, рождённого от него.
Далее она писала в своём дневнике, что не хочет, чтобы у её ребёнка был такой отец, какой у него есть.
Затем она писала в своём дневнике, что не желает искать ребёнку отчима, ведь отчим - не отец, но приходится!
После чего она писала в своём дневнике, что полностью разочаровалась в жизни, что любви нет, а есть только долг, обременительный долг материнства!
Далее она писала в своём дневнике, что все мужики сволочи, что её никто не любит, что ребёнок испортил её некогда изячные формы, что жизнь не удалась!


Сейчас ей 85 лет и она по-прежнему ведёт дневник.
-Эх, повернуть бы время вспять,- пишет она.- С любым другим,- пишет она,- только не с ним,- пишет она.
И напрасно ей толкует её внук, Радик:
-Бабушка, он давно уже помер, твой дед, и тело его истлело, и кости его стали прахом.
-Только не с ним,- пишет она своим коллеграфическим, убористым почерком в свой секретный дневник,- только не с ним! -просыпается каждое утро в 4.00, пьёт жидкий чай с корочкой заплесневелого хлеба и маленьким кусочком маргарина и пишет в свой секретный дневник, каждое утро, одну и ту же фразу:
-Только не с ним! с кем угодно,- прочитал я вчера,- даже с Лаврентием Павловичем лучше было! Он через своего водителя дарил мне цветы...Только не с ним,- пишет она в очередной раз и хочет плакать в подушку, только слёзы на её морщинистом лице уже много-много лет как в последний раз высохли...

Он - в глубокой депрессии, развалился своим худосочным телом в кресле и пьёт пятизвёздочный, армянский коньяк (*****), пьёт один...и не закусывает. Предложил выпить и мне.
Я отпил 15 капель из бокала и захмелел.
Разговорились.
-Что?- поинтересовался я,- народ не кормит? а только коньяк приносит?
-Дело вовсе не в народе,- не соглашался со мной друг-терапевт,- а, конкретно в ней, ну когда же это кончится? когда?-сокрушался друг-терапевт и пил армянский коньяк, -ну скажи, Ро, скажи!
-А девушка-то модельной наружности или какой?- спрашивал у него я.
-А какой же ещё?- удивлялся вопросу друг-терапевт.- Стал бы я на других распыляться?
-А зачем ты к такой рельсы прокладывал? Неужели обнаковенной не нашлось?-говаривал я.
-Эх, Ро, да знал бы ты какой она была ДО и какой она стала ПОСЛЕ,-говаривал он и вытаскивал из под телевизионной тумбочки альбом с фото.
-Земля и небо! Была ужасненькой шваброчкой, а стала симпатичненькой моделечкой,- замечал я.
-Я увидел в ней перспективу!-говаривал он. -Я избавил её: от прыщей, угрей, гнойничков и демодекса, вылечил себорею, устранил дисбактериоз и гастроэнтероколит, вывел из почек оксалатный песок, а из печени - избыток желчи...-вздыхал он и пил армянский коньяк
-И это всё?..-удивлялся я, но не успевал договорить, потому, что продолжал говорить он.
-Если бы! Если бы!-возмущался он.- Я избавил её от хронической гонореи, трихомониаза, гарднереллёза и уреоплазмоза, миомы матки и яичниковых кист. С эрозией шейки повозиться пришлось. Но в конце-то концов и эрозия исчезла. Эрозия исчезла и Она исчезла...Эх!-возмущался он и, негодуя, продолжал пить Армянский коньяк.
-А что она говорила, уходя?- спрашивал я.
-Ро,а говорила она следующее:"...теперь я абсолютно здорова и ты мне больше не нужен, БЮДЖЕТНИК!"-повторял он её слова и пил армянский коньяк.
-А с сердцем у неё всё в порядке?- спрашивал у друга-терапевта я.
-Проверял,-говаривал он.-Сердце у девушки безупречное: ритм правильный, синусовый, экстрасистолии нет, гипертрофии нет, клапаны паталогически не изменены. Сказала,-повторял он её слова,- что я - эгоист, сказала, что я - бюджетник, сказала, что... - любит другого ...и ушла...а с сердцем у неё всё в порядке, Ро...тахикардии нет, мерцания нет, трепетания нет...-продолжал он и пил армянский коньяк.
-Да, сколько ты будешь пить этот дорогой армянский коньяк!?-возмущался я и выливал дорогой, армянский коньяк в цветок,- и не будешь закусывать?
...неожиданно ему кто-то позвонил, он взял трубку, улыбнулся и сказал:
-Зайчик! ну давай твоё сердце ещё раз проверим! я говорю тебе, что у тебя с сердцем всё в порядке! А тахикардии я по телефону не слышу, не слышу, приезжай, Зайчик, приезжай, ещё раз твоё сердце проверим...да, кста...мне подарили баночку чёрной икры...приезжай. У меня сегодня в отделении никто не умер...приезжай...вместе отметим этот праздник...Вот только коньяк...

:rabbit::balin::girl:

Влекусь рекой, цвету сиренью,
Пылаю солнцем, льюсь луной,
Мечусь костром, беззвучу тенью
И вею бабочкой цветной.

Я стыну льдом, волнуюсь сфинксом,
Порхаю снегом, сплю скалой,
Бегу оленем к дебрям финским,
Свищу безудержной стрелой.

...........................................................Как хороши, как свежи будут розы,
.......................................................... Моей страной мне брошенные в гроб.
............................................................................................Игорь Северянин

Россия - женская страна,
Беда её или вина,
Что не хватает нас, мужчин,-
На то есть множество причин;

Включая право воевать,
Включая право не рожать,
И умирать включая право,
Досрочно, милая держава.

...разработали и выпустили в продажу одеколон для мужчин с названием:
"ЭГОИСТ".
С тех времён - по настоящий день в России ничего подобного не производилось и не производится! почему?
Быть эгоистом в России - низзя!:) А во Франции - можно:) и нужно:) почему?:)
Россия отстаёт от Франции по многим показателям, в том числе и по "эгоистическим запахам" более чем на 50 лет...
Если бы Михаил Юрьевич Лермонтов в настоящее время был жив, то он бы, наверное, процитировал по данному поводу две строчки из своих стихов:
...не даром помнит вся Россия
про день Бородина.



Кто же такой ЭГОИСТ? и почему его так любят француженки? и не понимают ...русские женщины.
Эгоист - это человек, который любит себя и ...вынужден уважать окружающих его людей. Эгоист уважает всех, кого видит перед своими глазами: бомжа, к которому он обращается на "Вы"; дворника, который ругается матом; девушку, которая наступила ему на больную мозоль в общественном транспорте; нового русского на Мерседесе, от которого пахнет соответствующим одеколоном; шефа на работе, которому он служит; вторую половину, которая уважает кого-угодно, но больше всего, которая уважает его, эгоиста.
А кто такой коллективист? Коллективист - это сломанный "винтик единого пролетарского механизма". Коллективист всем завидует, всех презирает, а себя ненавидит, потому что, жизнь у него не сложилась...

...эта напасть может приключиться только с неискушенной женщиной. Возможно родители ограничивали её от излишних контактов с противоположным полом, возможно у неё не было отца или был, но на большом расстояниии.
Отсутствие отца не гладило девочку по головке на ночь, отсутствие отца не рассказывало ей на ночь сказки низким тембром голоса человека, способного уберечь её от всех мыслимых и не мыслимых страхов, досыта накормить, обогреть и защитить.
Откуда девочка черпала представление о мужчинах? -из романтических рассказиков школьной программы и художественных фильмов. Такая девочка не знает каков реальный мужчина.
...девочка стала взрослой...пришло желание любить и быть любимой...не простое желание, а жажда в стиле: "Учкудук - три колодца". Но строить любовные отношения с кем бы то ни было, такая девочка не умеет, в связи с чрезмерной прямизной своего характера, бескомпромиссностью суждений.
...жизненные неприятности обычно у такой девочки бывают связаны с предменструальным синдромом или месячными, именно в этот момент и происходит в её мозгу чрезмерная, болезненная фиксация на молчеле с соседней улочки, соседе по парте или на том, кто подвернулся под руку.
Для такой девочки обычно характерна заниженная самооценка, ведь у других, как она считает с любовью полный порядок, а у неё - полный абзац!!!

...она его любит...проводит все вечера в ожидании телефонного звонка:
-Ведь он же пообещал.
Подушка, залитая слезами.
Одиночество!
Подруги, которые настаивают, на том, чтобы она рассталась с ЭГОИСТОМ.
Она не против расстаться со своим эгоистом, если бы не одно обстоятельство: она считает себя несовершенной, она опасается что-либо изменить в своей жизни, она понимает, что он для неё "ничто", ничтожество, но она на своём ничтожестве застряла.
...секс с другими представителями мужского пола у неё время от времени случается, но он для неё невыразимо пресен, и она чувствует себя фригидкой, но...если появляется её, не звонящее по телефону, ничтожество,- она становится бешенной нимфоманкой.
С годами её нерациональная зацикленность на своём ничтожестве не только не оскудевает, но и наоборот, усиливается, достигая апогея, при полном равнодушии к ней объекта её застревания.
...в момент апогея своего болезненного влечения, ею предпринимаются изощрённые попытки забеременнеть именно от объекта своей ненависти и обожания, ей кажется, что она Любит своего ЭГОИСТА и, поэтому, она рожает от него ребёнка, заведомо обречённого на отсутствие отца!
Так безотцовщина плодит безотцовщину.
Что? узнали? о ком идёт речь? есть некоторое портретное сходство? а?

АВИАЦИОННАЯ САГА

№4.
Несколько капелек алой крови на тампоне стерильной ваты.
-И это всё?- обрадовалась Же Че,- а где же боль?
-Да!- сказал я,- операция завершена, только не ври, что ты не испытывала вообще никакой боли, болевые рефлексы были, видимо анестетик не успел в полную силу подействовать.
-Ро, мне уже не больно, я лишилась своих чашелистиков и могу теперь распуститься как захочу и насколько захочу?- произнесла Же Че и коварно улыбнулась!
-Распуститься?-возмутился я,- до какой степени ты собираешься распуститься? до торговых стандартов? чтобы тебя сорвали, отнесли на рынок и продали кому-нибудь, в качестве дежурного цветка на свидание или День рождения, свадьбу или похороны?

-Ой, что это?- удивилась Же Че и бледно-голубые глаза её остеклянели,- мои бутоны плачут капельками крови.
-Ага!- возмутился я,- распуститься собралась в срочном порядке, зачем? Я не хочу чтобы ты преждевременно распускалась...подожди меня.
-Ро, ты куда?
-Я принесу тебе из холодильника лёд, ща выковыряю его из морозильной камеры и брошу в полиэтиленовый пакет.
-Зачем, Ро?
-Нужно остановить кровотечение, хотя оно и незначительное!
-Ро, ты мне отморозишь пестикПосмотри на мои бёдра, волосики как шипы, я действительно похожа на Розу. Ро, а тебе нра мои неэпилированные ноги? лично мне нра!
-Роза без колючек
Не уколет ручек,- ответил я, и Же Че рассмеялась звонким, заливистым смехом, чистым как звон колоколов.
-Я отдамся тебе вся, когда заживут мои раны, потому, что ты мой поэт, потому, что ты мой писатель, потому, что я верю, что когда-нибудь ты напишешь о нашей Любви книгу...(Она не договорила, похожая уже не на розу, а на породистую кобылку, встрепенувшуюся от одного взгляда наездника; грива её пшенично-золотых волос на мгновение поднялась вверх, она втянула носиком воздух и стремглав помчалась на кухню, играя волоконцами бедренных мышц.
-Же? что случилось, Же?- удивленно спросил у неё я.
-Ро, у тебя с газовой плиты тушёнка убежала.
-Же? а кто ей ноги приделал?


ПРОДОЛЖЕНИЕ...
Далее мы кушали. Же надела свои эластичные трусы, придерживая рукой бооольшую ватную прокладку. А я был в шортах и футболке. Кровотечение не возобновлялось! И я был этому несказанно рад. Мы кушали молча. Же хранила паузу и я хранил паузу тоже. Пауза затянулась! Наконец я не выдаржал и спросил у неё:
-Же!а как мы с тобой будем наказывать тех, кто потоптался по твоим бутонам? Заявление в Прокуратуру писать будем? или обойдёмся без него?
-Ро!- удивилась Же,- а зачем заявление то? Ты хочешь сказать, что меня эта троица прыщавеньких молчелов каким-то образом изнасиловала?
-Я ничего не хочу сказать!-ответил я,- но ведь как-то их нужно наказать? Они действовали против твоей воли, Же?
-Ро, не беспокойся! их накажут и без тебя. Хотя мне их очень жалко, ведь мальчики не совсем виноваты в том, что произошло.
-Же, как это понимать? "не совсем виноваты"...поподробнее пжалста.
-Ро, да дело в том, что мой папа научил меня никогда не быть тварью бессловесной, никогда не быть жертвой! "Молчащий человек, испугавшийся человек может быть похож на животное, и, поэтому, он является идеальной мишенью для охотника. Бессловестную тварь убивают немедленно, а говорящую выслушивают, прежде чем убить!"-так говорил мой папа.
Да, Ро, они хотели меня изнасиловать и начали это делать, а когда увидели кровь на моих бутонах,- страшно перепугались за свои шкуры и вознамеривались, г-м, принести в жертву обстоятельствам, ну ты понимаешь!
-Же, а что ты сделала, чтобы остаться живой?
-А я сказала, что мне нра секс с ними, с тремя, хотя мне секс с ними, с тремя был противен, я - солгала, чтобы спасти свою шкуру и так измочалила ручками, ручками их дешёвые, ливерные колбаски, что они, прыщавчики вонючие, гнилозубые заулыбались,- и отпустили меня восвояси! Я им их дешёвые, протухшие, ливерные колбаски чуть не поотрывала. Я причинила им большую боль, чем они пытались причинить мне. Они пытались фиксировать мои руки и ноги, надеялись, что я буду сопротивляться, а я вместо сопротивления расслаблялась и сама начала хватать их за колбаски, зло хватать с остервенением,и даже рыком. И ещё я всё время вела с ними непринуждённый разговор, отвлекая их от инстинктов. Прыщавчики стали моими жертвами, а я - охотницей-львицей. Так учил меня папа выживать, когда нельзя выжить!
-Же, то есть ты хочешь сказать, что съимитировала развратную женщину?
-Да, Ро, я именно это и хочу сказать, другого выхода остаться живой у меня не было. Мальчики страшно были перепуганы, чего? как ты думаешь?
(Ро)-Заявления к Прокурору?
(Же)-Да, именно, поэтому мы его по-джентльменски и не напишем. Зачем? Дочку лётчика есть кому охранять! Раньше это с успехом делал мой папа.
(Ро)-А сейчас кто?
(Же)-А сейчас - ...НИКТО!
(Ро)-Как же так? никто?
(Же)-Ну как ты не понимаешь? Никто - это ты. Никто - я тебя люблю...как папу, пока только как папу...
-Же Че, а что бы сделал на моём месте твой папа?
-Ро, ты сам знаешь, что.
-Же, без суда и следствия? по законам военного времени?
-Ро, какой ты догадливый, однако?
-Же, давай поговорим о другом. Давай поговорим о том, как ты нарвалась на, г-м, неприятности?
-Ро, да как? очччень просто! Пригласили на День рождения, мой экскекс пригласил,- пошла.
Собралась толпа. Было клёво, аш писец! Тортики, салатики, пельмешки, фрукты, шампусик, водовка. Танцы-шманцы-обниманцы! Потом игра в бутылочку на поцелуйчики. Потом фанты: один другого хлеще. Одной выпал фант - у молчела подержать. У другой выпал фант - чтобы молчел у неё подержал. А у меня выпал фант - на столе потантанцевать.
Я залезла, танцую между тарелками. Толпа заворожённо смотрит. Потом я понимаю, что у меня задралась юбка, начинаю её оттягивать вниз, чтобы прикрыть кое-что(я имею ввиду свои бутоны). А они все их увидели! Одна шаболда не выдержала и ...обозвала меня сам знаешь как. А другая - заревела от ревности и бросилась убегать домой. А её молчел помчался за ней, догонять.
А я слезла со стола, подошла к своему экскексу и говорю:
-Уведи меня отсюда, слышишь, уведи сейчас же!
А он мне: пойдём, грит, сучка, грит, на разборку в другую комнату! Пшла! А что мне оставалось делать?
Зашли в другую комнату, он закрыл дверь на засов и полез ко мне в трусы. Я его давай ногами ...г-м...отстранять!
А он рассердился, что я его сильнее ...и физически и морально оказалась! убежал за своими приятелями. Заходят. Я встала в стойку БОГОМОЛА. А экскекс мой разговор затеял о том, что я часто музыку немецких композиторов на фо-но играю. А я ему в ответ, что я - дочь русского офицера, и, что я имею право играть любую музыку любых композиторов и когда захочу , и где захочу.
А они меня спросили:
-А Вагнера ты играешь тоже?
-Да,- сказала я,- я и Вагнера играю, и Баха, и Моцарта, и Шумана, и Шуберта, и Шопена.
Ро, понимаешь, что такого количества немецких фамилий, произнесённых сразу,- она не выдержали! Я просто заболталась! Один подлез под мои длинные ноги, а другой толкнул меня на него. Короче я упала, они разорвали мои трусики, и ...ничего не поняли. Молчелы думали, что у меня бутон один и несколько раз засадили мне в перегородку между бутонами, вот и надорвали её.
-Же, а о чём ты с ними разговаривала, когда у вас происходило то, что происходило?
А мой экскекс выступал на тему, что у меня отца нет, что за меня никто вступаться не будет, что моя мама, офицерша - учительница русского языка и литературы к ментам не пойдёт, потому, что благородную из себя корчит. А я сказала, что я не такая как моя мать, благородная и что я хочу большого траха и перехватила инициативу в свои руки.
...Ручками я их спаяла, ручками своими, а рот мой они опошлить не смогли! Короче, я соединила своими руками их вонючие колбаски и потёрла друг об дружку!
А они иговорят:
-Эта сука о нас и о наших отношениях много знает. Не отправить ли её в расход?
А я им и говорю:
-Я верю, ребята, что Вы любите секс! я его тоже люблю!
Кончилось тем, что они накурились анаши и стали вялыми, а я оделась и, дав слово дочки офицера заяву к прокурору не писать, постепенно ушла! с гордо поднятой головой и ни одной слезинки не упало из моих глаз! Если бы я расплакалась,- то всё, была бы трупом!
А они, мой экскекс и два его вонючих приятеля мне ещё стрелку через пять дней забили. Я им соврала, что приду обязательно и ...свалила.
Я слушал Же Че и думал: что бы такого умного предпринять?
К прокурору - нежелательно!
К генералу - нежелательно!
К её маме - нежелательно!
К кому?
Чего же хотела Же? чтобы я разгребал ситуацию сам?..
Поставить мужчину на грань жизни и смерти,- для чего? Генеральная проверка на вшивость? Передо мной замаячила перспектива: идти по стопам её отца, полковника авиации Че, идти на тот свет; но я не олух царя небесного, чтобы так бездумно распоряжаться своей собственной жизнью, да и её отец явно олухом не был, хотя к небу он был явно неравнодушен!

[size=4]ЛЕВЫЕ МЫСЛИ ПРАВИЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА[size4text]

Меня научили, меня многому научили в этой жизни, педагоги.:)Эх!
О той жизни, о прошлой пока распространяться не буду,эх! Да и была ли она эта моя "прошлая жизнь"?- ещё вопрос.;)Гы.
М-да, уж, много пришлось со мной повозиться педагогам, много,чего скрывать?



...труднее всего им было научить меня держать ложку и вилку правой рукой, здороваться правой рукой, ездить по правой стороне дороги, педагоги,- одним словом, научили, включая и, какой-то непонятный для меня с детства способ ...рисовать и писать правой рукой. Научили, педагоги, простите, что ругаюсь.
-А вот в Англии, Японии и Канаде!- скажет заинтересованный читатель можно ездить по левой стороне дороги и даже нужно делать так!
Ну дык тож в Англии, Японии и Канаде. А мы то с Вами где находимся?- в России.
Ох! недолюбливает нас общество правшей:), недолюбливает, левыми людьми называет, блох подковывать заставляет, чтобы кому-то что-то доказать.
Короче говоря, правят нас в России по-чёрному.
...между тем...левшество присутствует в Природе везде, даже в химических веществах есть левые и правые, например, изомеры.
Но человек же не химическое вещество, которому наплевать что о нём думает общество правшей, приходится приспосабливаться, поправляться, выправляться, правиться, т.е выть(образно выражаюсь) по волчьи. Что и делаем-с.
...теперь меня уже не дразнят лефт-боем, как в детстве, я настолько был обществом исправлен, выправлен, настолько оправел, что научился ...умело скрывать свою принадлежность к ...левому миру или миру левшей. Я научился вести себя как Штирлиц в стане врагов, утаивая от окружающих, что я не прав! а лев.:)
-Ты не человек, ты - амбидекстр!!!- сказала мне как-то невеста-аспирантка,- и я не могу тебя выправить,- сказала и ушла к правильному мужчине, к правше!
И всё же, я благодарен педегогам, благодарен, за то, что они научили меня быть своим в стране правшей. Теперь я всё делаю правой и всё делаю правильно, но, но, но...
...когда я влюбляюсь... я могу начать писать левой, в левой держать ложку или вилку, нарушая этикет, левой закручивать винтики, болтики и шурупчики, а когда они не захотят закручиваться против часовой стрелки,- я достану молоток, благополучно возьму его в левую руку, и заколочу слишком правильные винтики, болтики и шурупчики в левильную!!! гы-гы-гы, поверхность.
... когда я влюбляюсь...-а влюбляюсь я в основном в пррравильную девушку,-я могу как в детстве погладить её по голове, г-м, не той рукой...и она зашипит...и скажет:
-Кша! ты не прав!
-Да!- скажу я, как всегда, я не прав, я- лев, но я постараюсь исправиться...
...но был и в моей жизни праздник...однажды я встретил изумительной красоты девушку-блондинку, давно это было, наверное в прошлой моей жизни, до реанимации; дык вот, встретил это значится я девушку, которая сказала:
-Перестань претворяться! Ты можешь делать со мной всё что захочешь...левой рукой... Она была не права. Она явно была не права. Она всё делала левой рукой и правила весь окружающий её мир в левую сторону...
Ну, правши конечно посмотрели на нашу левую пару, посмотрели правым ведущим глазом и сказали:
-...(впрочем, Вы сами, уважаемые читатели, знаете, что говорят правши в таких случаях, не хочу повторяться). Гы.

Авиационная сага
№3(первая редакция)
Я приехал из Москоу с 12 килограммами нот, бородинским хлебом и кучей денег от МММ:); сумма, которую я получил от реализации 2-3 килограммов билетов МММ равнялась моему заработку за год, так что можно было немножко расслабиться, сделав себе отпуск.:)
Я вымылся, побрился, набрызгался французским:) шипром, переоделся, поел, почистил зубы, туфли,- на всё ушло около 5-7 минут и "полетел" к своей Же Че.
...было солнечно! радостно! морозно! грозно рокотали МИГи и СУхие без конца взлетая и приземляясь. Казалось, что всевышний разворошил гиганский улей, в котором вместо пчёл, гнездятся военные самолёты.
...я забыл рассказать, что Же Че дала мне новое прозвище или кличку. Она назвала меня : Никто.
...вот и тогда я со смутными чувствами, вспомнив, что я для неё Никто, всего лишь Никто, стоял возле дверей её подъезда с 12 килограммами нот, переминаясь с ноги на ногу, и давил на кнопку домофона.
-Это кто?- спросила она.
-Никто!- ответил я.
-Сделал обещанное?- спросила она.
-Да!-ответил я.
-Проходи.(Дверь в подъезд распахнулась.)
-Да! умеют немцы делать из домов игрушечки!;)-думал я, поднимаясь по ступенькам девятиэтажки, в которой проживало самое дорогое для меня на свете существо. В лифте ехать не захотелось! (Большинство военных городков, в которых были расселены офицеры и их жёны, некогда служившие и работавшие в Восточной Германии, были выстроены на немецкие деньги и по немецким проектам,-немцы на что угодно были готовы, шли на любые сделки, только бы выпроводить восвояси малоприятственные войска, некогда разгромившего их государства.)
...она открыла дверь и бросилась мне на плечи.;) Она была в цветастом, домашнем халатике,;) а пшенично-золотые волосы её были заплетены в толстую косу с розовой резинкой на конце.;)
Я зашёл в типовую, немецкую, двухкомнатную квартиру, которую успели заработать её родители за 19 лет упорного труда.
-Ро,- сказала она обрадованно!- как хорошо, что ты именно сейчас приехал:), потому что мама с сестрёнкой ушла в гости к генералу. Проходи, снимай с себя свою кожаную куртейку, ну ты прям как папа, только чуть-чуть помоложе.:) А что это у тебя за свёрток? ноты? а я думала, что ты одним Бахом отделаешься. Ура!
-Я привёз тебе ноты почти всех композиторов, которые ты записала на листочке бымаги, только Вагнера нигде не смог найти. А Берлиоза разыскать удалось!
Она налила мне чаю, достала большой торт с белковым кремом и мы стали с ней чаёвничать, искоса поглядывая друг на друга.:)
-Ро, а хо я тебе Баха сыграю на фоно?- спросила она.:)
-Да, Же Че, очень хо!- ответил я.;)
...и мы пошли в спальню, гда среди прочих важных в быту вещей, стояла одна двухэтажная кровать, для неё и сестры(для экономии жилплощади) и австрийское фортепиано.
Играла она великолепно, прочувствывая каждую баховскую нотку всем телом.;) Я стоял сзади Же Че и гладил её по волосам.
Неожиданно она оборвала исполнение, повернулась ко мне и спросила:
-У тебя есть деньги на такси, мой Ро?:)
-Да, конечно, Же Че, е.;)
-Тогда поехали к тебе, если ты меня приглашаешь!
-Приглашаю, поехали,- согласился я.
(пр.б)

-Ро, отвернись, я ща переоденусь МИГом,- попросила она.
Я отвернулся, но глаза мои отворачиваться отказались напрочь, если сказать че, то меня немножко подтрясывало, от предвкушения чего-то, чего-то.
Же Че действительно, как и сказала, переоделась МИГом, секунд за 5-10. За это время она успела снять с себя халатик, одеть трусики, лифчик, джинсы, свитер и сказать:
-Я готова, поехали.
-Вот это выучка! какой-то киндер- зондер- командер!- думал по дороге ко мне,я.

Приехали. Же Че зашла ко мне в спальню и сказала:
-Ро. Не стой как вкопанный. У тебя есть обезболивающее средство и водка?
-Да, есть!- ответил я.
Далее она поступила точно так же как у себя дома, только не сказала, чтобы я отвернулся, поступила точно так же, но в обратном порядке: она сняла с себя всё но не за 5 секунд, а за 3-4, сняла и легла на диван, со словами:
-Посмотри, что у меня там!?
Я подошёл и посмотрел. Лепестки её розы были действительно махровыми и таких мне ещё никогда и ни у кого видеть не приходилось! мало того, её бутон действительно был двойным и имел несколько помятый, потрёпанный,- я бы сказал, вид. Чашелистики имелись! но были жестоко надорваны!
-Ро!- сказала она,- ты слишком долго гулял по Москоу, мою Розу изрядно помяли, чуть один бутон не оторвали от другого! Но я не плакала, Ро. И обрати внимание, что синяков на моём теле нет!
-Же Че!?- удивился я,- а как это у тебя получилось вообще? Они мяли твою Розу, отрывали бутон от бутона... а ты и не сопротивлялась?.. физически?
-Ро! я сопротивлялась, но не физически, а морально... и они ретировались. А я спокойно оделась и ушла. В серьёзные моменты я не люблю быть истеричкой.
Короче, Ро, хватит базарить, дезинфицируй, обезболивай и ...делай операцию, сумеешь? Я думаю, что сумеешь, это не сложно: требуется дефлорировать два моих цветка, неси скальпель, дезифицируй его в водке и давай! Я хочу стать женщиной...
Что мне оставалось делать? Прооперировал!

Авиационная сага

2.
Наверное от отца в наследство мне досталась привычка замечать больше, чем положено, однако есть такие вещи, которых не заметить было бы просто кощунственно...
Итак, её звали Же, дочь убитого полковника авиации Че или Же Че. Ей было 16 лет и она была необычайно хороша собой: длинные прямые волосы пшенично-золотистого цвета ниспадали на кукольно-узкую талию шёлковым дождём, грациозная шея художественной гимнастки плавно переходила в широкие спортивные плечи, упругая грудь 3-его размера, с задранными кверху, клюквинами на нуждалась в бюстгалтере, а широченный, прокачанный таз 99 сантиметрового объёма имел два полусферических персика, которые едва-едва влезали в длинные голубые джинсы. Между сомкнутыми ногами Же Че имела, как и полагается, три дырки, но какие это были дырки! Межножные дырки бывают разными. Дырки Же заставляли поворачиваться и засматриваться на неё и женщин, и мужчин, и стариков, и детей. С ней приятно было находиться в любом обществе, включая серую, безликую толпу трамвайно-троллебусных остановок, ходить в театр, в кино, на рок-концерты, в столовую, в буфет, а иногда и в ресторан. Люди любовались ею и она любовалась людьми.
Она смотрела на мир своими пытливыми, цепкими зрачками через радужную оболочку своих то синих, то серых, то цвета морской волны глаз, глаз имеющих какой-то неземной красоты разрез с кусочком дополнительных век,- это и была её анамалия, о которой упоминул её папа, полковник авиации Че. Но он не сообщил о другой наследственной анамалии своей дочери, не сообщил, потому что не посчитал нужным! Наверное он, её папа о ней знал всё или почти всё.
...после нескольких вечеров совместных прогулок, я решил, что пришло время приглашать девушку к себе в гости и пригласил. Она тут же, с удовольствием согласилась, без всякой тени смущения!
-Я знаю к кому мо, а к кому не мо!- сказала тогда мне она.
Мы пришли ко мне в уютный черноморский домик, утопающий в винограднике, наскоро приготовили яичницу с колбасой, разлили по стаканам кефир и начали кушать, поглядывая в глаза друг другу.
-Ро,- сказала она,- а смог бы ты нарисовать на стене своего дома такую картину: море, солнце, облака, атолл, похожий на Мурруроа и небольшой, аккуратненький грибочек над этим атоллом, в атмосфере.
-Наверное смог бы,- ответил я,- но зачем? не понимаю!
-А затем,- ответила она,- что я на этих грибах, собственно говоря, и выросла. Они проходят, через всё моё перекатипольное детство и юность, которое осталось там, в казахстанских степях с горьким запахом полыни и верблюжьей шерсти, в Семипалатке,- и она показала своей прокачанной рукой на Восток.
-Зая, ты присутствовала на ядерных испытаниях что-ли?- спросил тогда у неё я.
-Да, я принимала в них, хи-хи, активное участие.:):):) А есле честно: мы просто жили на окраине Полигона, в военном городке, где все друг друга знают. И наш маленький, двухэтажный домик постоянно сотрясался от ядерных грибков. Иногда нас всех тошнило, а друзья-казахи приносили в наш дом для всех и каждого бесплатный кумыс.;)

Другая анамалия Же касалась её бутона. Мы покушали, попили чайку и она потянула меня на диван, целоваться.
-Сегодня только до пояса!-сказала она мне тогда.
-Я согласился, до пояса, так до пояса!
-Ро, а как ты думаешь, что нас с тобой сближает? Ведь явно не возраст?-задала мне тогда вопрос она.
-Да, Же, не возраст, явно не возраст,- ответил я.
-Быть может рост? У меня около метра восьмидесяти и у тебя около метра восьмидесяти.
-Рост, рост,- ответил я и поцеловал её в пупочек!
-Да нет!- лукаво произнесла она.- Я чувствую, что в тебе есть тоже что-то от этих...- и она изобразила в воздухе ядерный взрыв.
-Да!- ответил я.-Ты угадала. Я и все мои друзья выросли недалеко от эпицентра взрыва.
-Ясен перец!-сказала тогда мне она. -А я то думаю, что это меня к тебе как магнитом притягивает?
-А ты знаешь, Ро, что у меня кроме вот этой анамалии, связанной с третьими веками, есть ещё две существенных, а остальные,- так, по мелочам!
-Нет не знаю.
-Короче!- сказала она и начала говорить скороговоркой такие весчи, что у меня от удивления распахнулась челюсть.-Короче,- сказала она,- у моей розочки не один бутон, как у многих гражданских девушек, а целых ДВА!!! и лепестки у неё махровые!!!:)
-Покажи!- попросил я лукаво и улыбнулся.;)
-Пока нет! Если ты меня на самом деле любишь, то выполнишь одну мою пикантную просьбу,- тогда и покажу.
-Просьбу? Смотря какую!-ответил я и насторожился.
-Да ничего сложного для любящего молчела. Выполнишь?- спросила она и прижалась ко мне своими брусничинами.
-Хорошо, выполню, а какую просьбу?
-Привези мне из Москоу ноты Баха, Бетховена, Моцарта, Шуберта и Берлиоза, а то у нас их и в библиотеке , и нигде не сыщешь!
-Привезу!-сказал я. Какие проблемы?
-Вот когда привезёшь!- сказала она,- тогда и получишь не только два моих бутона, но и меня всю, розочку!



И когда я ехал скорым поездом в Москоу, как выразилась она, то размышлял,размешивая в стакане железнодорожный чай:
-Подумаешь, два сросшихся бутона у цветка, да ещё и с махровыми лепестками, ничего особенного, хотя как знать? как знать?
Есть русская пословица: две головы лучше, чем одна. В данном случае, с русской народной пословицей я был полностью не согласен: голова у неё была одна, руки две, ноги тоже две; грудь свою она мне показала: груди было тоже две, а не четыре(как у жены одного моего знакомого, охранника банка!).
И бутона у её розочки было два! Интересно, о какой розочке и о каких бутонах она вообще толковала? быть может на её окне стояла какая-то Китайская роза, испытавшая на себе действие ионизирующего излучения?
Да нет! она толковала о бутонах, как о своих собственных и показывала рукой на свою промежность. А как она будет рожать, если забеременнеет? А сколько у неё маток, быть может тоже две? или одна? Эти вопросы мне сверлили мозги неопределенностью и портили настроение.

Подъезжая к Москоу,я понял, что перестал вообще обращать внимание на других девушек и женщин, которые меня окружали в некотором количестве,- я думал только о ней и о её цветке, какой он. Неожиданно моё настроение прояснилось, как небо над горизонтом, и я стол мысленно благодарить всевышнего, что у моей Же нет второй головы и второй пары ног, и рук.
-Кто-то,- думал я,- помог, явно помог остановить ход её наследственных мутаций на терпимом в эстетическом плане уровне. Быть может это был бог? Вот только какой? Иисус? Аллах? Будда?
Вот только не Шива, ибо он не удержался бы и приделал к изумительной фигурке Же шесть рук, думая, что ничуть не нарушит её красоты.Он, этот чёрный юморист Шива сделал бы её подругой пушкинского Серафима, который обычно является на перепутье одиноким странникам, чтобы вырвать из их пасти язык и вложить в неё змеиное жало.

Да, думал я, Же была явным неангелом и крыльев за спиной не имела ни херувимных, ни каких бы то ни было других и рубцов от крыльев у неё не было. Не Муза она была, явная неМуза.И Иисус в её создании никакого участия не принимал, может быть он был в командировке или взял отпуск за свой счёт.
Аллах бы не допустил двух бутонов сразу! хотя как знать, как знать?
Быть может над ней поработал сам Будда?
...я долго бродил по Москоу, купил ей киллограммов 10-12 нот требовавшихся композиторов, продал киллограмма два билетов МММ и уехал домой, на Чёрное море.
...Тогда, во время нашей официальной прогулки с отсидкой, гы-гы, в детском садике маленького, компактного военного городка, похожего на немецкую игрушечку,- она у меня спросила:
-Ро, а как ты относишься к Тибету и тибетцам? Владеешь ли карате? кунг-фу?
Договорить она не успела. Послышался быстронарастающий рёв, гул, рокот моторов реактивных лайнеров. Су-27СК, Су-30МК заходили на посадку.
-Как дети малые,- произнесла она.-А Мигов нет. Их моторы ревут и поют на других нотах.
-На каких?-спросил я.
Она спела. Пронзительно, как итальянская вокалистка.
-Понятно!-сказал я.
-А эти как поют?-спросил я,-Су, которые.
Она спела. Да так точно, что срезонировало и у меня чуть не лопнули ушные перепонки. Я заткнул уши от боли! и закрыл глаза.
Мои губы соприкоснулись с её губами и ...я оторвался от земли(во всяком случае у меня были такие ощущения).
А как Вы хотели? целовать дочку полковника авиации,- это что-то!:)
А о Розе своей она мне тогда ничего не сказала определённого, только намекнула, что каждое утро и вечер следит за своим цветком, которого я на маленьком, немецком подоконнике и не увидел.

(ПРАЗДНИК И КОШМАР НА АРМЕЙСКУЮ ТЕМУ)
Иногда мне снятся сны на армейскую тему. Часто снится казарма с двухспальными, скрипучими кроватями, с запахом пота, чеснока, носков, ваксы и ...фруктово-ореховым ароматом посылок от родственников...
...я получал посылки регулярно: один раз в месяц, а некоторые солдаты их вообще не получали, например 18-летний, двухметровый дедок Вась-Вась. А вот русский узбек Фархад посылки получал чаще, чем кто-бы то ни было, получал и отдавал 9/10 дедку Вась-Васю. А он их перераспределял, львиную долю откладывая под свою подушку,- сушёную дыню, рахат-лукум, курагу, чернослив, орехи, сыро-копчёную колбасу, вяленую рыбу, мясо.
Вась-Вась питался каждую ночь, чавкая под одеялом, а мы просыпались от голода! Фархада звали чуреком и ему было очень тяжело, потому-что других чуреков в нашем бараке не было.
Однажды Вась-Вась настолько охамел, что забрал у Фархада все 10/10 его посылки. Фархад возмутился и заявил, что он дорожит этой посылкой больше, чем какой бы то ни было другой.
-Почему?-удивился Вась-Вась.
-Потому!-сказал спокойно и умиротворённо Фархад,- что прислала мне её вторая мама - русская мама, а не узбечка!
Вась-Вась не выдержал такого напряга и жестоко избил Фархада, а мы стояли и смотрели на их поединок и на лужицу крови, стекающей из разбитой брови русского узбека на кафель.
-Двух матерей не бывает!-резюмировал Вась-Вась, а отца может не быть вообще, например как у меня, меня воспитывал не отец, а - дядя.
Фархад отлежался в больничке и вернулся в барак, мы с ним сговорились и так же жестоко избили Вась-Вася, отняв у него всю еду...
-У меня две мамы,- объяснял толпе Фархад и угощал всех остатками былой роскоши, отламывая Рахат-Лукум маленькими кусочками разбитых зубов и широких, зашитых наспех, губ,- та мама, что меня родила - узбечка, а та, что выкормила грудью и научила говорить по-русски - русская. А воспитывали они меня втроём: мой русский папа и две мамы - мама русская, и мама узбечка.
Пролетели годы, как стая розовых журавлей.
В 2000 году я случайно встретил Фархада, отдыхающего на пляже в Геленджике. Он закончил МГУ, стал преуспевающим, интеллигентным бизнесменом-"белым воротничком", у него совместное предприятие с французами. Он познакомил меня с четырьмя своими детьми: двумя девочками и двумя мальчиками. Про себя я отметил, что дети Фархада очень красивы и здоровы! Он познакомил меня с двумя своими жёнами-подругами, которые, естественным образом, отдыхали вместе с ним. Одна из жен Фархада русская, а другая - нагайбачка. Семья Фархада отличалась от насупленно-суровых отдыхающих атмосферой какого-то до конца не понятного, радужного веселья, от них веяло каким-то ПРАЗДНИКОМ, который длится вечно!
Фархад поинтересовался у меня, какая судьба сложилась у Вась-Вася?
Я сообщил Фархаду, что Вась-Вась работает на городском рынке грузчиком, пьянствует, бомжует, говорит, что где-то, в каких-то весях у него есть ребёнок. Вот только не знает двухметровый Вась-Вась, какой пол у его ребёнка и имя его матери Вась-Вась забыл.
-Мать у ребёнка может быть только одна!-...и по сей день любит повторять двухметровый бомж Вась-Вась,-...а вот отца у ребёнка может и не быть. Зачем моему ребёнку такой отец, как я?
...я не переубеждаю Вась-Вася и не рассказываю ему о судьбе Фархада, зачем драконить человека?

Буду краток. По достоверным, но косвенным признакам, я имею ввиду сюсюкающую фразеологию, безвольное поведение, высокий тембр голоса,- у Ромео была слабая мужская конституция, непродолжительная эрекция и вялая сперма. Он был способен только на МОНОГАМНУЮ ЛЮБОВЬ к одной Джульетте и не был способен замечать других женщин.
А смерть Ромео и Джульетты доказывает, что Природа не нуждается в детях, рождённых от слабых мужчин и любящих их, страстных женщин.
От плохого семени не жди хорошего племени.
В средние века Шекспир критиковал то, что до сих пор ещё является ценнным куском ПРОЗАПАДНИЧЕСКОЙ МОРАЛИ. Я имею ввиду тупиковость идеалов пылкой любви колючей Розочки к романтическому слизняку, ползающему по её листьям и лепесткам.

Авиационная сага.
1.

...друзья меня попросили постеречь одежду и...бросились с разбегу в ...Черное море. Моё внимание привлёк длинный, худосочный, нескладный человек с грустной физиономией. Он пил самогон из 3-литровой банки, не хмелел, не закусывал и не занюхивал. Я подошёл к нему и спросил:
-Может хватит?
-Нет не хватит,- сказал( как впоследствии выяснилось) полковник авиации Ч.
-А что ж Вы так пьёте, как Ваня?-поинтересовался я.
Полковник посмотрел мне в глаза, оценил размер моих бицепсов и трицепсов, и... достал свои документы.
-На днях меня убьют!-сказал полковник без эмоций. Вот посмотри на это фото, и он вытащил из паспорта фотографию симпатичной девочки, держащую на руках котёнка непонятной породы на фоне машины Волга и "Гриба" гиганских размеров. На обороте фотографии была надпись: Семипалатинск, дочь Ж.,14 лет.
-И что ж это Вы, полковник, подставляли ребёнка "Грибку"?- поинтересовался я.
-Она очень красивая,- ответил полковник, моя дочь Ж., но с небольшими мутациями, анамалиями, у неё какие-то нечеловеческие веки, нечеловеческие по-красоте. Парень, как тебя зовут?
-Ро,- представился я.
-Но ты же не кореец!?- слегка удивился полковник.
-Я люблю группу "Кино", песни Цоя.
-Я тоже люблю кино, не сегодня, завтра меня убьют, как в кино, а мне хотелось бы, чтобы ты стал другом моей дочери, сможешь? или кишка слаба?
-Смогу,- сказал я и записал где можно найти эту девочку. Полковник дал адрес музыкального училища.
-А теперь я спокойно смогу допить свой самогон и ...отчалить в мир иной,-резюмировал военный.
-Полковник,- попросил я,- может быть не нужно так трагично?
-На похоронах моих не появляйся,- попросил офицер, оделся в штатское и ушёл с полиэтиленовым пакетом, в котором стояла 3-литровая банка самогона, ушёл нешатаясь.
Я остался на пляже рассматривать подаренное мне фото. Фотография пахла Шипром.

Жизнь похожа на кино, где каждый из нас играет ту, или иную роль.
Для того, чтобы играть по-жизни ту или иную роль нет необходимости быть профессиональным артистом. Меня зовут Ро и по-жизни я тоже играю свою роль, точнее ролей у меня несколько, но самая любимая из моих ролей,- это роль жениха. Вот только до свадьбы почему-то дело никогда ещё не доходило.:):);)

Авиационная сага
(вступление)
...

1.Другим мирром мазаны.
Говорят, что все дети одним мирром мазаны, но это не так! ведь существует два сорта мирры: сладкий(Bysabolmyrrhe) и горький(Heerbal-Myrrhe из Сомали и юга Аравийского полуострова). Сладким мирром мажут детей гражданских, а горьким - детей военных, чтоб жизнь им сладкой не казалась!
2.Другие сказки читаны.
Например такие сказки.
А. Говорит сестрица Алёнушка братцу Иванушке:
-Не пей из козлиного копытца,- милиционером станешь. Но не послушался братец Иванушка сестрицу Алёнушку, попил из козлиного копытца и ...служит в войсках МВД.
Б. В одном полку служили три товарища: Лебедь- благородная птица, Грач- хитрая птица и Джо-стервятник.
Но поссорили боевых друзей злые силы, растащили по разным фронтам. Первым погиб Джо-стервятник, потому что не захотел отдать врагу свою трубку сотового телефона. Вторым погиб Лебедь-благородныя птица, потому что не захотел отдать врагу свой вертолёт. А Грача вражья сила так и не смогла отыскать, потому что Грач был птицей хитрой и хорошо знал Устав.
Потеряли птицы и звери Грача-хитрую птицу, попросили Воробья разыскать его.
Прилетел Воробей к штабному окошечку и постукивает клювиком в стекло, морзянкою:
-Грач! Грач! Вы ещё живы? Приём!
3. Другая мораль внушена.
23 февраля это было. Был накрыт небольшой, но по семейному тёплый стол. Описание блюд опущу. Вдова убитого полковника Авиации разливала по кружечкам чай и рассказывала историю о том, что какой-то московский мальчик назвал в газете нашего Грача - мерседесом, да ещё и сфамильярничал- "Паша". Присутствовали: девочка 17 лет, девочка 11 лет, другой полковник авиации и я.
-Вот это тыканье!- говорила офицерская вдова, безработная учительница русского языка и литературы,- в наши АВТОРИТЕТЫ очччень плохо может для этого гражданского , неоперившегося желторотика закончиться. Он не понимает, с кем и с чем имеет дело.
Да какое право они вообще имели пропускать материал о каких-то там ЗЛОУПОТРЕЛЕНИЯХ В ЗАПАДНОЙ ГРУППЕ ВОЙСК, это же военная тайна!!! Этой разгулявшейся толпе НЭПманов кровь нужна, жертвенные поля, кишащие мухами, им нужна русско-немецкая вонь. А этой вони нет и трупов нет, и потому нет ни вони, ни трупов, что командовал этой исторической операцией гениальный русский генерал Грач. А они его, гражданские, клювиком - в грязь: Мерседесом обозвать, уму непостежимо! Неужели элитный русский генерал не имеет права на какой-то там мерседес?
Полковник авиации ничего не говорил, он только скрежетал зубами, как немазанной телегой, девочки плакали, а я пил чай с рафинадом вприкуску.
4. Другой принцип образования семьи.
...в 19.00 нас выпроводили гулять по военному городку: меня и17-летнюю девочку Ж, она повела меня в детский садик и сказала:
-Мой папа маму завоевал. А ты как собираешься добывать свою будущую жену, а?

Часто снится сахар.
-Ну и что в этом кошмарного?- спросите Вы.
Сейчас отвечу. Мне снится, что сахар закончился и вообще никакой еды больше нет, и вода закончилась, и картошка закончилась. Я просыпаюсь в холодном поту со словами:
-Сахар! Сахар! как плохо, что тебя с нами нет! Хорошо, что Валерия Новодворская ещё жива...
Я иду на кухню и вижу, что картошки много. Я удивляюсь ...
А иногда мне снится картошечка, не жареная,- это было бы слишком! а сырая...
Иногда я во сне мечтаю поесть...хотя бы сырой картошки, просыпаюсь, бегу в страхе на кухню, а картошки,- два мешка. Удивляюсь...
И ещё у меня есть одна нехорошая привычка: затаривать холодильник продуктами на чёрный день. И вообще я человек тяжёлый. Не каждая женщина может со мной совладать, далеко не каждая...

Будет праздник. Будет пьянка.
Будет клёвая морковь.
Будет Дева-лесбиянка
Исполнять свою Любовь.

Будут гости цвета хаки,-
И опасны, и трудны.
Баскервильские собаки
Будут...что-то у стены.

Будут песни под гитару,
Шашлыки из осетра,
Ана нас и пара пару
Будут делать до утра.