Диана меня в своё время экзаменовала несколькими досужими вопросами. Кем для меня была Диана? экзаменатором, который на 15 лет меня моложе или моей очередной невестой,- не знаю до сих пор.
В жизни каждого мужчины бывают, встречаются ...роковые женщины. Диана была моей роковой женщиной, точнее одной из. Она была блондинкой, причём не крашенной, не отпергидроленной шваброй, а натуралкой,- и там, и там, и там её волосы были пшенично-платинового цвета, а глаза её были зелёными, а мама её была подворотня, а папа её был интернет.
Я уже как-то рассказывал Вам о ней, несколько эпизодов из нашей совместной жизни, расскажу ещё один.
Что для немца невеста-блондинка? что? Хотя нет, если роман пишется на русском языке,- называть себя немцем я бы не стал, разве может немец владеть русским? и не владеть немецким? тогда какой же он немец?
Меня зовут Ро,и по своей натуре, я - артист. Никакой я не немец, хотя, иногда, могу сыграть и эту роль, тем более, что в настоящее время Россия с Германией вроде бы как отвоевались и играть роль немца в России стало несмертельно.
Иногда хочется просто любить, любить и ничего не думать о национальном вопросе, любить всех, всех, всех подряд: и немок, и евреек, и арабок и русских женщин; нет, я слукавил, любить не всех подряд! а только тех, кто запал в душу, тех, кто для окружающих кажется страшненькими, а для тебя - симпатичными, королевами своего рода. Любовь, скупая мужская любовь способна сделать из любой швабры - лань, а из кошечки - пантеру.
Вот и Диана пришла ко мне особистской кошечкой, а стала - пантерой, её рык был ужасен.
-Хочу от тебя ррребёнка!- рычала она мне в ухо по утрррам, готовила вкусные, изысканно-вкусные завтраки и заваривала чифир, без напоминаний и просьб с моей стороны. А затем она спрашивала у меня, улыбаясь в 32 своих белоснежных зуба:
-Ро, объясни мне, пжалста, такую необъяснимую вещь: почему многие из моих бывших высокопоставленных мужчин, имея дачи, мерседесы, конюшни и счета, не могли или не желали дарить мне самых элементарных подарков, например какой-нибудь тоненькой золотой цепочки, колечка с каким-нибудь полудрагоценным камешком, да что золото? почему они не желали дарить мне даже бижутерии? которая стоит всего ничего. И почему, Ро, ты, на свои какие-то копейки покупаешь мне золото? Видимо я ничего не понимаю в этой жизни, Ро, видимо я ничего не понимаю.
-А как ты относилась к этим мужчинам? Диана, как ты к ним относилась?
-А как к ним можно относиться, Ро, как? как к швали.
-Диана? а каких подарков ты тогда ожидала получить? Правильно делали они что не дарили тебе ничего, хотя нет, кое-что они тебе дарили: они дарили тебе возможность опробовать их полиамины. Да, а ещё, возможность нахождения в мерседесах - это тоже привилегия, неужели, солнышко, тебя эта привилегия не устраивала?
-Ро, меня устраивает то, что даришь мне ты, а я хочу подарить тебе ребёнка.


:)

...мне просто катастрофически необходимо, чтобы рядом со мной было какое-нибудь юное, умненькое, человеческое существо женского пола, возможно даже с прыщичками на розовых щечках.
...и когда появляется такое существо перед моим взором, то, сразу и не моймёшь, что с ним делать: удочерить? или жениться?
...и когда оно, это существо, дрожит в зимнюю стужу в своей коцавеечке, дрожит и не уходит домой, переминаясь с ноги на ногу передо мной,- то сразу и не поймёшь,- чего? оно хочет это умненькое, человеческое существо женского пола: любви? дублёнки? или писить?
-Ты мне не нравишься,- говорит дрожащее то ли от холода, то ли от вожделения, то ли от того и другого сразу существо с прыщичками на розовых щёчках и заглядывает в мои слезящиеся от негодования глаза.
-Ну не могу я, не могу вас всех дрожащих то ли от холода, то ли вожделения, то ли от страха быть изнасилованными, то ли от желания быть любимыми полудевочек-полуженщин России обогреть, сводить в ресторан Седьмое небо, подарить дублёнку, французский парфюм и золотое колечко на безымянный пальчик.
Меня катастрофически на всех Вас не хватает.

Я не могу Вас всех удочерить и, одновременно, стать Вашим мужем. Идите к другим мужчинам.
Мы, мужчины, уже в затруднении обуздать Ваше стремление нас всех разжалобить. Унижать Вас жалостью мы не собираемся.

123

...о жизни и приключениях некого Ро,- пишу.

...над парфюмерной композицией, в состав которой входят душистые аналоги адреналина.

Обида - это сигнал для тебя пересмотреть свои жизненные ожидания и ориентиры.
Обиды появляются у людей, склонных предъявлять завышенные, заведомо невыполнимые требования к окружающим.
То, что для обиженного чека является вселенской катастрофой,- для окружающих настолько мелко, что об этом даже и говорить не стоит.
Обиженный чек должен понять, что он сам даёт повод окружающим его обижать. В ожидания обиженного трудно или вообще невозможнео вписаться. Обида - это дурная привычка, такая же, к примеру, как ковыряться на людях в носу или не мыть руки после посещения туалета. Обычно привычку обижаться на кого-либо перенимают у лучшей подруги, родителей, брата, сестры.
Обиженный может получать мазохистическое наслаждение, дескать: родился то я за Садовым кольцом, у родителей даже Мерседеса не было, учился не в МГУ, работаю не на Кипре,- обида, на весь мир!!!ГЫ:)
:):):):):):):0:):):0:)
Хэлп-еси, люди добрые, в некоем городе(не буду называть его имени) живёт одинокая симпатяга, Зая, которой некий Ро недостаточное количество роз дарил( и не того цвета), и не в те рестораны водил, и не те анекдоты рассказывал, рассказывал, рассказывал, заранее зная, что Зая попытается вытереть об него свои модельные лапки. Ну и что, Зая, получилось у тебя, Зая, вытереть об меня свои модельные лапки? Гы! нет не получилось! Обидеть меня невозможно: нигде,никогда и ни при каких обстоятельствах

1

Любимая! у тебя такие маленькие ягодицы,
Что на них даже взгляд стыдно положить.

;)

В жизни некого Ро... вообще... женщин было чрезвычайно мало, но зато какие это были женщины!!! отобранные по принципу: воровать,- так миллион, спать,- так с королевой.
Однажды Ро предложили стать любовником дочки губернатора. Сее предприятие должно было кое-кем хорошо финансироваться, но...когда некий Ро посмотрел на фото губернаторской дочки и встретился с нею лично в одном из ресторанчиков тихого, провинциального, южного городка с запахом магнолий, ночных фиалок и самого ЧЁРНОГО на свете моря,- то ему пришлось сказать своё твёрдое и решительное, мужское: нет!!!
Нельзя было сказать, что в губернаторской дочке не было эротического начала (или изюма): безусловно,- он был. Но до чего же сложные и запутанные отношения складывались у неё со своим мужчиной!- не отношения, а какой-то ...атас!!!
Её мужчина, её, эту губернаторскую дочку, что называется выстрадал,- и разрушать это семейное единство, быть разводником "...единства, которое, по словам оракула наших дней, было спаяно железом лишь и кровью"(так выразился бы по данному поводу Тютчев) некому Ро, ой! как не хотелось.
-"...но мы попробуем спаять его любовью,
а там увидим, что прочней"- процитировал полковник Чёрный слова великого, русского поэта, тогда, в скверике, на лавочке у фонтана и соловьи ему поддакивали.
Быть разводником тяжело!!!несмотря на то, что разводничество - ни есть уголовно наказуемое деяние. Тяжело - не тяжело, но приходится...
Обычно ей говорят кучу всяких гадостей о нём, а ему - кучу всяких гадостей о ней, причём факты должны быть в основе своей реальные, но искуссно подтасованные. Потом организуются неприятности на работе. Затем следует ряд пугающих его и её событий, которые тоже вызываются искусственно(для этого нужно предварительно изучить систему страхов выбранной пары и поиграть на них). После чего инспирируется разлука: для этой цели чаще всего практикуется производственная командировка одного из супругов. А затем, на фоне гадостных воспоминаний, искусственно раздутых страхов, инспирированных неприятностей на работе, комплекта ужасающих событий, разлуки, связанной с производственной командировкой,- ему подсовывают обаятельную и привлекательную, а ей - породистого и с бабками. Цель, которую преследует заказчик простая: разделяй и властвуй.
Как повлиять на какого-нибудь крупного чиновника? в нужном направлении. М-да, уж, это сделать, наверное, не просто, а очень просто: разделяй и властвуй!- этот принцип достался человечеству от древних греков, видимо в качестве жилистого довеска к вырезке греческой демократии.
Скажите, какая сука? или кобель? откажутся пожевать и проглотить то, что высшим млекопитающим, включая человека,- выполнить не по силам?

В психологии существует такое понятие: режим истерического насоса,- это форма поведения чека, который во что бы то ни стало хочет скачать из окружающего его мира как можно больше информации интеллектуального и эмоционального свойства, и обратить внимание на себя.
Но и что же в этом плохого?-спросите Вы. А плохого в этом то, что та информационная вода, которая поступает в тело и душу такого человека, посредством его истерического насоса, может содержать в себе элементы грязи, глины, камней, которые этот самый насос могут и забить, и тогда человек становится эмоционально холодным, и невосприимчивым к любым интеллектуальным вливаниям.

КОГДА ВОСПИТЫВАЕШЬ ДЕВУШКУ - ВОСПИТЫВАЕШЬ НАЦИЮ!:speaking:

Пускай ты трахнута другим,
Но мне осталось, мне осталось,
Да не чего мне не осталось:
Иди и трахайся с кем хошь.



Написал,- а потом понял, что не я первый выразил эту мужскую мысль и не последний.

В связи с приездом кое-какой уфимской девушки моим другом Ми был накрыт длинный стол с большим количеством разнообразных вкусностей и полезностей, в основном корейской кухни. Но вместо жареной собаки,- была подана крупная нутрия, похожая на кролика. Ананасы, киви и авокадо подавались на широком хрустальном блюде отдельно.
Девушка вела себя скромнейшим образом, от выпивки категорически отказалась, водовки даже не пригубила, бутербродов с икрой не ела. Но зато попросила : массаж.
Я не специалист в области массажа симпатичным девушкам с восточной изюминкой, но мой друг Ми, - тоже специалистом в этой области не являясь,- согласился сделать ей несколько ласковых движений по спине, попросив убрать всё со стола, посредством сгребания блюд в центр стола и резкого удаления их вместе со скатертью. Видимо сказывалось некоторое раздражение Ми скромным поведением уфимской девушки.
Когда стол был очищен от остатков трапезы,- уфимская девушка неожиданно для всех присутствующих, разделась до максимального, включая даже кое-что, выброшенное посредством резкого проскакивания на кухню в мусорное ведро, и залегла на длиннючий стол половинками вверх.
Ми помассировал её спинку, половинки кое-чего и сказал:
-Разврата не будет, Ро... поехали, меня дома ждёт жена с ребёнком. Да мы поехали, поехали в пол-второго ночи со скоростью 150-160 километров в час(на некоторых участках трассы), Ми торопился к сварливой и страшненькой жене, и я его понимал.
А утром следующего дня уфимская девушка улетела к себе на родину, шутливо сказав кое-кому на прощание:
-Батаглы кутагэн, ярар и мин синэ яратам.
Все собравшиеся так сразу всё и поняли. А компот остался невыпит.

Одним из самых таинственных, пожалуй, является некий Андрей Николаевич Гр.
Образованием он не обременён: 7 классов переферийной школы в захолустье,- это что-то. Несколько лет назад Мы с друзьями назначили его директором нашей мелкой, оптовой фирмы и он сразу включился в работу.
Андрей Николаевич выделялся среди всех нас своим доверием к людям, бесстрашием и человеколюбием: все документы нашей фирмы он подписывал не глядя, потому что человек он - безотказный, в хорошем смысле этого слова.
И когда к нам в гости приезжали партнёры с просьбой что-либо подписать, то мы всегда просили завизировать какой-нить важный документ исключительно Андрея Николаевича. Он никогда не возражал против. Мы завязывали его глаза чёрным платком и он визировал то, что другие, умники, обременённые образованием и, вечно трясущимися, коленками подписать отказывались.
Благодаря своему своеобразному уму и бесстрашию Андрея Николаевича,- наша мелкая, оптовая фирма начала преуспевать.
...обычно после подписания оригинальной, редкой документации Андрею Николаевичу предоставлялся приз,что ему несказанно нравилось.
Часто в роли приза выступал кусок варёной телятины, булка тёплого хлеба и деликатное общение со свежей девушкой. Алкогольных напитков Андрей Николаевич категорически не употреблял, в связи с закодированностью и правильным образом жизни.
Проституток Андрей Николаевич крайне не любил, не любит и сейчас, а зачем ему проститутки? которые любят презренные деньги. Многие свежие, неопробированные никем девушки почитают за честь быть осчастливленными нашим Андреем Николаевичем и дарят ему ценные подарки, от которых он не отказывался и не отказывается по причине своего великодушия.

:):):);)

В простонародье она проходит как Сирень Ягуаровна и характер у неё соответствующий имени и отчеству.

Хава ногиля, хава ногиля,
Хава ногиля, вэй несмеха.
Хава ногила, хава ногила,
Хава ногила, вэй несмеха.

Хава нэранэна, хава нэранэна,
Ха-ва неранэна, вэй несмеха.

Урва хим балеф самэах,
Урва хим балеф самэах,
Урва хим балеф самэах,
Вей несмеха.

...в нашем городе её никто не видел, её никто не знает. В её городе меня никто не видел, и никто не знает. Наверное мы с ней где-то встречаемся?- но об этом тоже никто и ничего не знает.
На остановках общественного транспорта мы не целуемся, кинотеатры не посещаем, в саунах замечены не были.
Дискотеки остаются без нашего участия, гостиницы - без нашего присутствия, а боулинги - без наших улыбок.
Из разных тарелок мы не едим, в разные стороны не смотрим, алкогольными напитками и политикой не злоупотребляем.
В курении не заинтересованы. Преступных замыслов не вынашиваем и в мафии не состоим.

И всё что о нас говорят,- не имеет под собой никакой реальной почвы.

Например это:
Разметался пожар голубой,
Позабылись тревожные дали.
Первый раз я запел про любовь,
Первый раз отвыкаю скандалить.

Зима. Крестьянин экстазуя,
Юнивелирует шоссе.