Ф А Н Т А С Т И Ч Е С К И Й***Р А С С К А З
-Ро, послушай меня сюда, я не любитель выпить и наркоты никакой не употребляю, но однажды в воздухе со мной приключился такой случай, слушай меня внимательно и не перебивай.
Мы летели на задание, эскадра боевых самолётов "XУZ". Ковровое бомбометание - это что-то, уничтожается всё: кони, люди, дома, дворцы, не остаётся ничего, кроме кусочков вызженной протоплазмы, которые мгновенно пожираются мезонным облаком, примерно так: ам, ам и капец. Принцип действия оружия такой: нажал на кнопку и забыл, много думать - нельзя.
Когда подо мной показался нужный объект, условно назовём его ГПК,- я как всегда нажал на кнопку и ...хочу забыть но не могу. Какая-то неведомая сила вызывает непонятный крен влево и начинает разворачивать меня, и самолёт в обратном направлении, точнее не на 180 градусов, а на 179. И моя боевая машина начинает двигаться в противоположном направлении.
А я лечу и думаю: неужели я зомби? неужели мной кто-то управляет? Я должен, должен, должен выполнить боевое задание, я не зомби, я должен развернуть машину на 180 градусов и поразить требующуюся цель. Разворачиваю машину - появляется неведомая перегрузка: левая половина моего лица начинает съезжать в сторону и я, почему-то бросаю штурвал, самолёт входит в штопор и я начинаю думать на тему сколько секунд осталось мне жить. Вокруг меня ползают какие-то бесформенные, зелёненькие гады и пьют мою кровь. Я понимаю, что это всего лишь зрительные глюшки, но до чего же они истинные, до чего же они не похожи на псевдо. Почему?- думаю я,- мне дали возможность выучиться в высшем военно-авиационном училище штурманов авиации,- я же форменный дебил. Думаю, что я дебил и судороги сводят левую половину моего лица, затем судороги охватывают левую половину моей спины и заворачивают моё тело вместе с траекторией падения самолёта в штопор. Я теряю сознание и оказываюсь в ...пустоте...
...Ро, послушай, я оказался в бессмертии... это было просто: АХ(дальше я промолчу).
Но бессмертье оказалось не вечным, через какой-то интервал времени дельта t,- я постепенно начинаю ...восстанавливаться. Как?- спросишь ты. Отвечаю: сначала мне кое-кое как удалось зацепиться за осознание одного немецкого звука или буквы Ш. Далее я почему-то вспомнил двух офицеров 3-его Рейха, которых не устраивал гитлеровский примитивизм и необразованность! Их звали Шпеер и Шахт. После чего я стал видеть: да да,Ро, я увидел две своих руки...прости меня за правду ...в оторванном состоянии. Далее я заметил, что мой самолёт цел, далее я заметил, что тело моё цело и управляет, моё тело цело и управляет самолётом, а до этого самолёт управлял мной. Что за проделки Вермахта?- подумал я и увидел за окном ...маленький грибок, отбрасывающий меня в сторону от разлетающегося вдребезги пространственно-временного континуума. Через несколько секунд я понял где нахожусь и скоординировал самолёт с точность до нехочу...
...я посадил свою боевую машину в чётко определённое время и именно в ту точку, в которую я её должен был посадить. Вылез из кабины пилота, ничуть не расстраиваясь и без всякого волнения побрёл к авиатехнику-наземнику.
-Батяня,- сказал я,- наведи на меня счётчик Гейгера, по-моему фонит!
Батяня был обескуражен...
-Как ты мог?- сказал он,- как тебе это удалось?-не понимаю...сынок.:)
Через год у меня и моей супруги родилась девочка, мы назвали её Же Че. Она такая красивая моя дочь, как... не буду говорить кто, но у неё есть несколько генетических дефектов... Она очень любит цветы, особенно дикие, китайские розы, я думаю, Ро, тебе не нужно объяснять с чего ты можешь начать с ней знакомство.
А далее он выругался на немецком: Шпеер-Шахт!- сказал русско-хохляцкий лётчик Че,- Шпеер-Шахт,- сказал он и выпил поллитра горючего залпом. А солёного огурца при нас не оказалось.
Я тоже прополаскал своё горло самогоном, но пить его не стал, потому что пил в то время витамины с селеном, цинком и медью. Зачем мне другие антиоксиданты?- подумал я тогда, - от него уже не фонит.
Счётчик Гейгера у меня лежал в кармане. А учебник радиологии - за пазухой.

-Ну что за люди пошли? даже Пентагон разрушили, ничего святого нет,- говорит учительница.
Вовочка тянет руку.
-Что Вовочка?- спрашивает учительница.
-Как это что? Мария Семёновна: Пентагон то разрушили, а Секстагон то стоит, как и стоял, покорректнее пожалуйсто.
-Вон из класса, завтра с отцом придёшь.
-Да не может он к Вам придти, так как на суточном дежурстве.
-А где же он работает? сутенёром что-ли при публичном доме?
-Да нет, в ракетных войсках.

...но если она любит парфюм ИТАЛЬЯНСКОГО ПРОИЗВОДСТВА, например туалетную воду компании Саледо(Pretty Flowers), то- я делаю вывод, что с чувством вкуса у неё всё в порядке.
Чего нет в ИТАЛЬЯНСКОМ ПАРФЮМЕ?- так это только профранцузской жеманности, манерности, сусальности, утончённости, уходящей в никуда!
ИТАЛЬЯНСКИЕ парфюмеры создают убийственные запахи по своей свежести, азарту и экзотическим парадоксам, сочетают несочетаемое, натурализируют синтетическое и синтезируют натуралку...

...нам Вас так часто ставили в пример, что мы о Вас никогда не забудем; как рано Вы ушли из жизни! трагически ушли, ни с кем не успев, как следует попрощаться! Вы не любили заниматься наркотиками, Вы были против них. Вы любили заниматься томатами. Но подлые проделки Коза Ностры, автоматные очереди не дали Вам собрать урожай этих изумительных овощных культур.
Меня зовут Ро и Вы, О ВЕЛИКИЙ ДОН, сподвигли меня на написание ряда статей о томатах, так тяжело было внедрить эту овощную культуру в ханжеской Европе вообще и в Могучей Роcсии в частности.

Итак прошла неделя после успешно проведённой мной хирургической операции. Же Че была совершенно здорова и ощущала себя женщиной, о чём мне и призналась, шепнув на ушко,в пыльном,городском троллейбусе. Я хладнокровно улыбнулся.
...едва зайдя ко мне в дом, Же Че принялась стаскивать с себя всю одежду привычными движениями дочери офицера. Я слегка обомлел,так как не ожидал такой прыти.
-Ты,- сказала Же Че,- будешь моим мужчиной, потому что я так решила, а теперь - можешь сопротивляться и мы начали с ней бороться как на тотами.-Сопррррротивляйся,- рычала она,- сопррррротивляйся! После нескольких минут дружеского поединка, Же Че меня запутала совсем: я не понимал, чего она хочет, - чтобы я сопротивлялся или, чтобы я на неё нападал. Неожиданно комната огласилась обоюдными стонами.

-Ро, хорошо с тобой!- констатировала в итоге она,- но ты не всё делал правильно, мой Ро, ты не использовал все мои возможности, ты думал только об одном моём цветке, тогда как у меня их целых два.
-Же Че, может быть тебе нужен кто-то ещё, кроме меня? другой садовник или садовники? чтобы ухаживать за твоими розовыми бутонами?
-Ну уж нет!Ро, других садовников мне не надо. Ты меня вполне устраиваешь. Написал бы лучше стишок про вывоз золота из одной страны в другую.
-Же Че, хорошо я сейчас сочиню экспромт.
Летим по заданию босса,
Металлом забит фюзеляж.
Одна деликатная Роза
На весь деловой экипаж.
-Спасибо, Ро, эти стихи в каком-то смысле про меня. Я многое бы тебе хотела рассказать о себе, но лучше бы ты об этом ничего не знал.
И ещё, Ро, я должна родить от тебя своих детей, я не могу родить от него я должна родить от тебя.
-Же Че, от кого от него?
-Ро, щас расскажу. Этим летом я отдыхала в маленькой деревеньке под Киевом, у матери моего отца. Там я познакомилась с сельским пастушком, мы вместе пасли коров, а потом лежали в его палатке и он первым из мужчин потрогал два моих бутона, а я - дура тогда и решила, что это будет мой будущий муж, раз поторогал то! Я в него и влюбилась без памяти.
А когда я сказала маме за кого я собираюсь выходить замуж, то она просто...ухи поела,- и выразилась примерно так:
-Ты дочь лётчика и вдруг станешь женой даже не танкиста, даже не тракториста, а какого-то там пастушка с 3-мя классами образования? Не позволю и твой отец бы тебе не позволил никогда. Какая к чёрту любовь к недоноску? недоделку?- сказала моя мама. А когда мы уезжали из этой маленькой, цветастой деревеньки, что под Киевом, то пастушок бежал за нашим поездом, падал на коленки, снова вставал и снова бежал, и глотал свои мальчиковые слёзки, и что-то там блеял невнятное. В конце концов он догнал наш вагон и сунул мне в руку вот эту записочку, щас Ро, я её достану и дам тебе прочитать, в ней много важного для меня написано.
Читай: соце я тиба любу.
-Же Че, ты шутишь?
-Ро, не перебивай мой рассказ. Я тогда, когда он плакал и бежал за поездом осознала, что мне нужен именно он! потому что он не имеет погон, кителя, он такой мирный, этот мой первый мальчик-пастушок, который меня полюбил, и он ничего не говорил о войне, он вообще ничего не говорил лишнего и я с ним просто отдыхала, если честно, то он вообще говорил три слова и мял мои бутоны, а мне было приятно.
А сейчас я думаю, что мне бы не помешало завести ещё и парочку-тройку художников, типа Ван-Гога, Рембранта или Ботичелли, которые бы рисовали мои бутоны и всю меня. Разве я плоха собой? Ро, ну как я тебе? как? нравлюсь?-...и она продемонстрировала всю себя в разных обольстительных позах.

-Же Че! что то я не понял. А как же ты собралась рожать детей от меня и вместе с тем будешь встречаться с пастушком и двумя художниками сразу? Ты что с ними сексом заниматься не собираешься?
-Ро! я ничего не собираюсь тебе докладывать я и так сказала тебе много лишнего, дура, проговорилась. Ро, пойми, что если бы жив был мой папа, то он бы высказал свои возражения против моих детей от пастушка, и против моих детей от художников, а вот от тебя он разрешил бы мне родить нескольких детей, да я бы и сама родила от тебя, его не спрашивая. Ро, сделай мне ребёнка, сейчас, Ро, сделай, я так хочу от тебя ребёнка...
-Же Че! я мог бы тебе сделать ребёнка прямо сейчас, но, но, но, я более чем уверен в том, что твой вопрос с пастушком и художниками в твоей голове не отрегулирован. Я так понял, что ты собираешься заниматься сексом с ними, с несколькими, а рожать детей от меня?
-Да, Ро, ты меня правильно понял. А что ты имеешь против аккуратного секса в презервативе?
-Же Че? если секса, то с кем? ты не договариваешь...ведь ты ещё и близко не нашла своего Ван-Гога, Рембранта, Ботичелли. Ты будешь их искать, а что же будет делать наш с тобой ребёнок?
-Ро, а мы можем отдать его в Суворовское училище...

Фото из журнала "Мотор".

Поставлю ГОЛОС симпатичной, молодой девушке. Цветов, водки и денег не предлагать.

Когда-то давным давно на стене, возле моего рабочего стола висел портрет физика Шрёдингера, мне нравилось волевое лицо этого человека, прошедшего через 9 кругов ада и оставшегося ...не просто живым, а человеком с большой буквы. По этому поводу кое-кто из фашистских пропагандистов 3-его рейха бы сказал:"он сохранил лицо".
Портрет Альберта Эйнштейна никогда не висел над моим рабочим столом, но не потому, что я к нему как-то плохо отношусь, я уважаю Альберта Энштейна за его гениальную формулу:Е=мс2(квадрат) и за многое другое, я разбираюсь в его Теории Относительности: специальной и общей, но ...в последние годы своей жизни Альберт Энштейн ...много шутил... он как-бы играл роль шута Йорика при Датском королевстве; бесцеремонные, некорректные журналисты любили его фотографировать таким. Мне неприятна роль шута, хотя мне часто приходилось в жизни играть эту роль, но сегодня я боюсь этого: я боюсь потерять лицо, я не боюсь потерять головы, я боюсь быть смешон!
Ах, этот список Шиндлера, список Шиндлера! Что значил он для Германии?что для Штатов?что для Израиля? и что для России?-что?
...фашистские застенки жестоки...нет, ощущать приближение собственной смерти,- не так страшно!-гораздо страшнее слышать чужие вопли и стоны.
...в 1993 году, в ноябре, я блукал по Москве, вокруг расстрелянного в упор, полуразрушенного Белого дома, блукал и думал:
-...удастся мне? или не удастся? , одного из основных специалистов по Правам человека РФ? Я позвонил ему и сказал, дрожащим от напряжения и страха голосом:
-Я от Александра Г., примите?
-Да!-сказал он, не сомневаясь.
Далее мне был выписан без обиняков и без лишних рассуждений пропуск в его кабинет и мы встретились. Сергей Адамович производил впечатление человека сахаровской закалки, иногда, при разговоре с ним мне казалось, что он брат Андрея Дмитриевича Сахарова. Их многое что объединяло: волевые морщины, высокий лоб, особое произношение "р", почти что с французским прононсом.
Мы проговорили около двух часов, Сергей Адамович получал по факсу проект нового Закона о Псх. и Sch., попивал жидкий чаёк с лимоном и уговаривал меня положить побольше в свой стакан сахара.
-Вот, сахах, САХАХ..!-говорил он.
-Да, САХАР, сахар!-говорил я.
-Хохошо, что добхались,- говорил он.
-Хорошо, что я Вас увидел,-говорил я.
Выслушав меня( а он умеет слушать собеседника), Сергей Адамович заметил:
-А Вы хохошо научились пхоизносить букву:"р". Да, да, он исхитрился и каким-то удивительным образом произнёс эту букву по-русски, правильно, но каких трудов ему это произношение далось! Его лицо покрыла испарина:
-Ах, Сахар, Сахар,- говорил он и тяжко вздыхал, говоря по-русски букву "р", правильно. Но с каким трудом давалось ему произношение этой буквы! особенно в слове и понятии: САХАР,- правильно, по-русски! или может быть он играл какую-то роль?
А ещё он был чем-то похож своим обоянием на Юрия Деточкина, на Смактуновского, на русского Доктора Уотсона из фильма Приключения Шерлока Холмса, гы, и немножко, как это не странно, на Жерара Депардье(своими манерами и юмором), и пахло от него каким-то невообразимо свежим, суперным французским одеколоном, а глаза у него были ...как у 18 летнего мальчугана:они блестели молодостью, безрассудной смелостью и задором.
В конце концов я понял, что Сергей Адамович владеет НЛП, ибо он умел произносить букву "р" на нескольких европейских и прочих языках, ему звонили со всего мира и каждый раз он отвечал по-разному и возраст глаз у него менялся от 18 до 60.
-Простите!-говорил он,- меня отвлекают, скоро Дума будет новый закон принимать о Пcх. и Sch., ограничивающий кое-что...А к Валерочке Ильиничне не ходите, не нужно, не нужно женщину волновать! А кто Вас, Ро(или как Вас там?), научил букву "Р" произносить правильно? к логопедам родители обращались?
-Нет не обращались,- ответил я,- я тренировал её произношение сам.
-Каким образом?-поинтересовался он.
-Я рычал.
Он рассмеялся! как-то по-ленински. И тут я заметил, что шевелюра у него почти вся седая, пепельно-седая, лоб морщинистый, а зубы-жёлто-чёрные...
-А к Валерочке не надо, не надо женщину волновать!-повторял он.-Нет, Сергей Адамович Ковалёв шутом не был, ему была противна эта роль. Он был правозащитником, во всяком случае такую роль он играл: правозащитник, с небольшим налётом политического ЗК.
-Уважаемый!-сказал он в конце беседы,- а не хотели бы Вы получить второе высшее образование? далась Вам эта Ваша медицина и журналистика вместе взятые? Не хотели бы Вы стать физиком-ядерщиком?
-Нет!- ответил я.-У меня ещё есть кусочек земли в Краснодарском крае и там,- сказал я,- растут розовые и красные томаты,- сказал я.
-Ну и что?- удивился он, наморщив лоб и прямой, европейский нос.
-Так вот их кому-то нужно будет поливать!- проронил я и осекся.
Ковалёв смеялся над моей шуткой как ребёнок и хлопал меня по плечу.
Так мы и расстались...

""Мир - это любовь." Эта фраза С.Лукьяненко лучше всего подходит для описания твоего мировоззрения."

И действительно - зачем ещё жить-то? Если некого любить? Жизнь без любви не имеет ни смысла, ни права на существование. Это о тебе. Надо срочно, если ещё не нашёл(не нашла), искать объект обожания...


Пройти тест "Зачем ты живёшь?"

...это люди противоречащие всем и вся. Им очень трудно в обществе послушных, гладкошёрстных личностей и они начинают... не просто вякать на каждое да,- нет!, а на каждое нет,- да!- а орать и топорщиться.
А я орать не люблю,- я люблю разговаривать шопотом.
Как же строить беседу с негативистом? чтобы и ему понравилось?и Вас не оглушил его неодобрительный вопль?
Я предпочитаю , что называется: брать быка за рога, а именно: сам говорю какой-нибудь негативистический тезис, против которого негативист начинает активно возражать, спорить, в конце концов понимая, что переспорил сам себя. :D :D :D

...нет ничего страшнее общаги литературного института благородных девиц и их сокамерников. Бывал я в этой общаге и не раз, опппять приглашают...слушать чьи-то романтические бредни и читать свои казуистические стихи.

Вике, которая,www.liveinternet.ru/users/twixa/посвящается
...........................................................................................................
Когда к груди приложишь лёд
И изменять не будет больно,-
Колючий ветер не поймёт:
Довольна ты? или не довольна?

1 декабря 2004

..............................Twixa, твои слёзы похожи на хрусталь, розовый хрусталь...
Когда река любви обледенеет
И я тебя по свойски обниму,-
Немецкая овчарка не посмеет
Своих щенков доверить никому.
2 декабря 2004

...пришли, чтобы поинтересоваться: почему у меня настроение в стиле" вери бед". Я ответил, что получил кучу неприятностей по интернету. На что они сказали(хором):
-Ро, не переживай, сейчас мы тебе его поднимем,- и принялись танцевать кислуху. На одной были розовые трусики, а на другой беленькие...Адреналин не замедлил сказаться... но я умею в нужные моменты наигрывать "глыбу льда"...
Потом мы пили чай с рижским бальзамом и козинаками. Я рассказывал девушкам увлекательную историю о том, как я стал журналистом, о своих приключениях и злоключениях, связанных с моей работой в партийной газете, о Юле, которая улетела на Кипр с партзаданием, о том, как она его почти-что осуществила.
-Ах, Юля, Юля! я до сих пор не понимаю: любил я её? или как это всё называлось? то, что между нами происходило? Наверное это была любовь, парноменклатурная любовь, весь мой дом в то время был увешан портретами Моники Левински. А Юля постоянно у меня спрашивала:
-Ро, как ты думаешь? БИЛЛА Моника Клинтона? или делала ему что-то там ещё?
-История об этом умалчивает!-говорил я и вздрагивал.

:D


...ранним утром мы снова пили чай с рахат-лукумом, ели яичницу (из 23 яиц, именно столько осталось! с ветчиной), армянский, тонкий лаваш, киндзу и... что-то там ещё(не суть важно)! А девушки у меня спросили, опять-таки хором, удивительное совпадение мыслей!
-Ро, а что любит пить Она? та, которая...-и замолчали.
-Она любит пить яблочный сок,- ответил я, улыбнулся и вздрогнул...
...подарками не пахло! бранзулетки с аквамаринами, которые я им подарил не имеют запаха...
А та, которая любит пить яблочный сок, к моему великому сожалению,- осталась, как всегда, в пролёте...

;);)

Древние греки выделяли 5 видов любви, среди них: 1)ПРАГМА(любовь-расчёт):), 2)ЛУДУС(любовь, лёгкая как полёт бабочки, с цветка на цветок, с частой сменой половых партнёров и со всеми вытекающими последствиями):), 3)ФИЛИЯ(любовь -дружба);), 4)ЛЮБОВЬ-САМООТРЕЧЕНИЕ, САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ(чистое и светлое чувство без претензий к субъекту любви);), 5)любовь НАРЦИССА, направленная на своё эго, при условии, что противоположная сторона является статистом, зеркалом.:)
Сначала арабы, а затем и средневековые, европейские трубадуры обосновали и закрепили в историческом сознании общества и другой,6) вид любви, а именно: манИю.:)
Но существует и 7) вид любви, который стал формироваться под влиянием раннего христианства в древней Иудее, а потом распространился по всей Европе и миру: ЛЮБОВЬ-СТРАДАНИЕ.
Генрих Гейне так охарактеризовал этот вид любви: "ЗУБНАЯ БОЛЬ В СЕРДЦЕ".
Такой любовью грешат воюющие страны.
...после кровопролитных войн неизбежно возникают демографические проблемы: мужчин становится существенно меньше, чем женщин. Например в России, после 2-ой Мировой соотношение мужчин и женщин фертильного возраста было 21:1.
Естественным образом каждой женщине заполучить по мужчине "исключительно для себя " не удаётся. Мужчины закономерно откликаются на любовь и ласку многих женщин, хотя бы в связи с неосознанным или осознанным желанием залатать демографическую дыру отвоевавшей нации. Но женщины отвоевавшей страны(если она не исламская) не настроены на закономерную, мужскую полигамию, каждая пытается перетянуть мужчину(как одеяло) исключительно в свою сторону...и когда это не получается...ОНА НАЧИНАЕТ СТРАДАТЬ. ЗАЧЕМ?
Ведь можно перевести стрелку своего свободного выбора на шесть других, запасных, нестрадальческих видов любви, может быть на пять? исключая "лудус", за которым стоит проституция или бесплатное хождение по рукам.
:bboy:
Россия любит страдать, воевать и снова страдать, любя или любить страдая.
Швеция страдать не любит, воевать не любит, а что же она любит вот уже более 300 лет? :D

В своё время Зухра(которая Света):) меня настоятельно просила ни в коем случае не публиковать в инете её эротических:) и других фотографий, а писать про неё,- она разрешила всё, что угодно!:)
В настоящее время Зухра защитила кандидатскую диссертацию:), живёт и плодотворно работает в Москве:) на важной государственной должности, с мужчинами никаких близких контактов не поддерживает:) и не собирается поддерживать:), в том числе со мной.
Недавно звонила, сообщила, что ездила в командировку в Париж:), привезла кучу всяких французских безделушек:), трусиков:), лифчиков:), духов-пробников;), косметики для себя:) и...(впрочем...я умею хранить тайны).
Айгулька-апа тоже живёт в Москве, работает, занимается фитнесом, а вот с кем живёт? где работает? и где занимается?- Зухра просила не сообщать! Я и не сообщаю, потому что умею хранить тайны.:D

В медицине не существует понятий: похудеть или поправиться. Такие понятия существуют в головах обывателей, которые с медициной мало знакомы.
Если женщина имеет фигуру груши и худеет, то её фигура начинает напоминать вяленую грушу. А если женщина имеет фигуру селёдки и поправляется, то её фигура принимает очертания жирной селёдки.
Худеть или поправляться так же бесперспективно и бессмысленно как делить на ноль, но многим современным и не очень женщинам почему-то кажется, что все их проблемы будут разм разрешены при уменьшении или увеличении веса тела,- это наивное заблуждение.
В медицине существует понятие анаболизм и катаболизм. Анаболичное тело красиво, катаболичное - отвратно! от стрелки весов эротическая привлекательность женщин вообще никак не зависит!:romsup:

Долго ворчала, мыла полы и убирала мусор.:) Я её об этом не просил.:) Приготовила мне несколько экзотических блюд: какой-то салат из авокадо, кальмара и кукурузы; цыплёнка в ореховом соусе; испекла хворост.:) Я её об этом не просил.:)
Сели ужинать. Я ем с аппетитом, всё вроде бы неплохо приготовлено! Нахваливаю.:)
Вдруг...смотрю, а на вилке ...её длииинный, рыжий волос. Я её об этом не просил.:)
-Почему ты хиджаб не носишь?- возмущаюсь я.
В ответ она, почему то попёрхивается, начинает реветь и убегает из дому, ничего не откушав.
Догонять я её не стал, продолжил трапезу, зачем?- думаю,- поощрять её истерическую доминанту.
:D

И Н С Т Р У К Ц И Я

1)Знакомиться, кокетничать и флиртовать с несколькими представителями мужского пола одновременно, например одного использовать для кино, другого- для театра,третьего - для столовки,четвёртого - для ресторана, пятого - для улицы, шестого - для подъезда, седьмого - родителям показать, с восьмым - целоваться, с девятым - пейтинг, с десятым - секс, с одиннадцатым - больше чем секс, с двенадцатым - делать ребёнка, с тринадцатым - разговоры о любви.
2)Руководствоваться принципом: каждому мальчику, мужику или мужчине - хотя бы по частичке себя.
3)Научиться влюбляться сразу в нескольких, а любить одного, сотворить для себя кумира, который недоступен и рассказывать о нём всем своим ухажёрам.
4)Уметь не ждать мужчину, находящегося от Вас на приличном расстоянии,особенно если он проявляет к Вам неподдельный интерес.
5)Постараться любыми методами,способами добиться лидерства у группы мужиков с ослабленной волей,желательно из алкогольного, наркоманского или уголовного контингента.
6)Рассредоточить свои мысли, чувства и действия, направляя их сразу на несколько претендентов на Вас и Вашу свободу выбора.
7)Выучить фразу: "я имею право на всё",- и часто её повторять.
8)Бежать от серьёзных отношений с одним представителем мужского пола в сторону несерьёзных отношений с несколькими.
9)Уметь оторваться, желательно с матом, оскорблениями и унижениями на того, с котороым произошёл половой акт, обвинив его во всех мыслимых и немыслимых грехах.Лучшей простой, но риторической фразой является:"...зачем я с тобой связалась, дура."
10)Часто организовывать разговоры, девишники и лесбишники с ведущей темой: все мужики сволочи, козлы.
11)Иметь одну или нескольких подружек, желательно воспитанных без отца, но владеющих исскусством интриговать или подсиживать конкурентку на мужское сердце, знаковой для которых служит фраза: ни себе - ни людям.
12)Непродолжительное, поверхностное замужество не возбраняется! но с условием,что Ваш избранник не должен Вас уважать, дарить Вам излишки цветов, подарков, иметь хорошую переключаемость. Желательно, чтобы он был верным по трезвому, но изменял по пьяни!
13)А если уж Вас посетило какое-то высокое чувство, похожее на Любовь к кому-либо, то, желательно, его изгнать, перенаправить в сторону страданий и мучений, депрессии.
Мазохистические установки приведут Вас рано или поздно к выработке гормонов счастья: эндорфинов и энкефалинов, и Вам станет хорошо от того, что Вам плохо.
14)Вопросы с беременностью лучше всего решать с несколькими представителями м.п., проверяя их на хладнокровие, выдержку, вшивость, а так же на конкурентноспособность спермы.
15)Необходимо научиться играть роль обиженной по-жизни,особенно на того,от которого собираетесь рожать или уже родили.
16)Не возбраняется принять активное участие в распространении какого-либо венерического заболевания или венерического букета(что лучше).
17)Желательно зациклиться на ком-нибудь одном серьёзном мэне, но вести активную половую жизнь с несколькими мальчиками, мужиками или мужчинами, говоря каждомуиз них коронную фразу:
-Всё равно,дорогой, ты мне его никогда не заменишь!
18)Выбирать отца будущего ребёнка из контингента обиженных на всех и вся, желательно с растоптанными яйцами, в противном случае - Вам следует самой приготовить форшмак из мужского достоинства!




ПРИ ВЫПОЛНЕНИИ ОДНОГО ИЛИ НЕСКОЛЬКИХ(ЧТО НАДЁЖНЕЕ) ПУНКТОВ ДАННОЙ ИНСТРУКЦИИ,- ИСКОМЫЙ РЕЗУЛЬТАТ БУДЕТ ГАРАНТИРОВАН !!!
:D ;) :)
..............................................................................................

Начало :
Вступление: http://www.liveinternet.ru/users/rousimen/post3351371/
1) http://www.liveinternet.ru/users/rousimen/post3366985/
2) http://www.liveinternet.ru/users/rousimen/post3383798/
3) http://www.liveinternet.ru/users/rousimen/post3394851/
4) http://www.liveinternet.ru/users/rousimen/post3427413/


..............................................5......................................................................
Через неделю после дефлорации.
(продолжение будет)
Целую неделю, после успешно-проведённой, хирургической дефлорации, я встречал Же Че возле музыкального училища, целовал её в губы, дарил букетик цветов и провожал до военного городка на маршрутном такси. Затем мы гуляли по его чистым, аккуратнозаасфальтированным дорожкам, сидели на площадке Детского сада, целовались, под рёв моторов Сухих и МИГов и прощались ровно в 22.00. После чего я возвращался домой пешком, проходя очень быстрым, спортивным шагом 12 километров по пустынной, пыльной, лунной дороге. У меня были деньги на такси и мне не было жалко денег, но я не мог совладать с тем эротическим напряжением во всех своих членах, которое возникало у меня после поцелуев Же Че. Она была невероятно страстной женщиной, напрасно говорят что все блондинки - фригидны, я чувствовал всем своим нутром нечто противоположное, быть может Же Че была исключением из общего правила, или молва врёт в отношении фригидности блондинок(бывает и такое). А ещё я пытался вытеснить свой страх, который начинал поселяться у меня где-то под ложечкой: не ждёт ли меня участь её отца?- думал я, проходя очередные 12 километров по пыльной, пахнущей бензином и соляркой дороге.
Нужно выжить, во что бы то ни стало и сохранить своё лицо. Я не боялся потерять головы, я боялся потерять своё лицо. Страх, зависть, тревога способны исказить человеческое лицо настолько, что даже родственники могут тебя не узнать или от тебя отказаться. Собственно говоря, все эти семь дней после успешно-проведённой, хирургической дефлорации,- никто ко мне по дороге к дому не приставал с просьбой одолжить кошелёк, кожаную курточку или какой-либо иной нелицеприятной просьбой. Всё было спокойно, всё, всё, всё, аж не верилось! что всё так спокойно! Никаких напрягов, никаких. Её мальчикам-насильникам я не был нужен, а что делать с ними?- я уже этого вопроса себе не задавал, потому, что она мне повторила, причём неоднократно:
-Не волнуйся, Ро, их накажут, за дочку лётчика есть кому заступиться, кроме тебя, гражданского.
А ещё она мне неоднократно повторяла одну и ту же длиннючую фразу, когда целовала меня, там, на площадке Детского сада:
-Ро, почему ты не военный, почему? Ничего не понимаю. Ты так на наших похож, на людей с погонами и шутки у тебя наши, людей с погонами ...офицерскими, а ты - гражданский, без звёздочек и даже без лычек на плечах, и как за тебя выходить замуж? при случае чего,- не понимаю! как?
В ответ я ничего не отвечал Же Че,- отмалчивался, улыбался, а что я мог ей сообщить? Что у меня отец ...тоже полковник? но не авиации, а МВД? Что его тоже убили, но не за небо, а за землю, за золотые прииски. Так она назвала бы меня козлёнком и я бы не выдержал такого оскорбления в свой адрес. Что бы я сделал?-не знаю, но наверняка бы её отругал. А ругать её ой как не хотелось, вот я и молчал на тему: почему я не военный и почему на моих плечах нет погон.
Да, ползая в глубоком детстве, которое воспринимается как вечный праздник, под фуршетными столами, за которыми сидели офицеры МВД, Армии и Флота, а так же их жёны-офицерши,- я мечтал об одном: стать милиционером, следователем по особо-важным делам, точно таким же как мой отец, работать по висякам- труднораскрываемым убийствам, писать детективы и рассказы о природе в центральные газеты. Ну о чём ещё может мечтать сын мента? Всё было так просто, тогда в моём глубоком детстве. И когда мне били по морде, в связи с нерусскостью фамилии,- я ...ничуть не сомневаясь, был по морде тоже,- это помогало. Но однажды, 23 февраля это было, я повёл свою первую длинноногую, семнадцатилетнюю женщину в ванну, мне было восемь или девять лет, я хотел признаться ей в любви, поцеловать её в губы, но не смог дотянуться до её лица. Впрочем, кое-куда я её тогда поцеловал, наверное в коленки, история об этом умалчивает. Но одно могу сказать точно: она меня не совращала, нет, всё было сделано по обоюдному согласию...
...а когда взрослые люди ...вломились в ванну, сломав бельевые щипцы, которые мы просунули в дверную ручку,- то ...несколько обомлели.
А какой-то очень уважаемый и важный офицер с седой шевелюрой и огромнейшими звёздами на погонах сказал:
-Да этого ребёнка нужно обязательно отдать в Суворовское училище, на сына милиционера его поведение не похоже. Так себя ведут только военные и их дети. Завоеватель!- он первым назвал меня завоеватель.