Потяни за хвост енота © globus & za_y_ac

Вчера стирались. Люблю запах свежего белья. Доставать вещи из сушки, чувствуя кончиками пальцев тепло. Что-то в этом определенно есть.
Ездила по Apartment комплексу туда-сюда-обратно, понравилось. Удается на какое-то время выкинуть все из головы.

Сегодня проснулась с дикой болью в спине на всю правую сторону. Как ни странно, наклоняться могу, вертеться при желании тоже, а вот вытягивать руку вперед - нет. Неприятно.
На работе стараюсь вообще не контактировать с той, чье имя не хочу называть. Пока получается весьма себе сносно.
На эмоциональном фоне определенно поспокойнее.

Нужно заставить себя заполнить все необходимые бумаги. Как же я это не люблю. Перепроверяешь всегда по миллиону раз, и все равно кажется, что-то не то. Будто где-то допустила ошибку. Маленькую, незначительную, но ведь потом никому не объяснишь, что это всего лишь досадное недоразуменее, произошедщее исключительно по невнимательности одной из сторон в лице меня. Не хочется ничем заниматься, хочется волшебную палочку или золотую рыбку. На худой конец джина в бутылке. Где взять?
Хотя это и противоречит моему внутреннему я, но на этот раз не отказалась бы, чтобы все разрулилось само собой, пока я в сторонке стою и отвлеченно свою жизнь просматриваю. Как диафильм что ли...

В воскресенье мы приехали с работы, достали все вещи из машины, и поехали к ближайшему Food Lion(у). Было тяжело, очень.
Когда обрано возвращались домой, меня окутало спокойствие. Было хорошо просто вот так находиться рядом и вспоминать какие-то приятные моменты.
Пожалуй, это был один спокойный час за последние 5 (или сколько их там прошло?) суток.

Теперь на нашей парковке стоит черный Nissan Versa, мы привезли его в понедельник. Испытываю чувство острой, щемящей тоски каждый раз, когда открываю дверь. Наверное, мне действительно пора лечиться.

Ездили в кино на Devil. Проспала все. Хотя искренне пыталась смотреть фильм, даже одним глазом. Не срослось.

Жду решения.
Пожалуйста.
Скорее.

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

Я поняла: я люблю все планировать. Даже не так, мне необходимо все планировать, чтобы чувствовать себя комфортно и уверено. Могу без проблем разработать план на месяц и придерживаться его полгода. Потому что хорошо работает. В этом я спец. Когда не получается придерживаться (по причинам лично от меня не зависящим), я впадаю в панику и становлюсь полностью дезориентирована. Буду ходить по кругу и тыкаться во все двери, как слепой котенок. Или просто на месте останусь стоять. Я не знаю, что лучше/хуже. Чувство неопределенности сводит с ума.
Пусть поскорее закончится этот этап. Мне нужен план. Четко структурированный, продуманный до мелочей план.

Снова не пишу, хотя каждый день ругаю себя за ето. Период выдался тяжелый. Сначала много работала, потом Далласа - моего непосредственного начальника - уволили. Шилду, конечно, равноценной заменой не назовешь. Но за дело она взялась с нескрываемым энтузиазмом: увольняет всех, кого не лень, оставшимся в живых находит много дополнительной, нудной и тяжелой работы. Но меня наконец-то перевели на утро, хоть это радует! Зато по вечерам я теперь помогаю Бусяке. В свободное время - сплю. Сил хватает только на это. В скором времени из-за меня уволят еще одного человека за сексуальное домогательство. Тут с этим шутки плохи. Однако, не могу сказать, что отношусь к этому инцинденту однозначно. Наверное, я все таки добрая. Выходные пролетели незаметно. Занимались делами, покупками. Сегодня сделала селедку под шубой. Вроде, неплохо получилось. Вопрос ''что есть'' стал для нас в последнее время настоящей проблемой. Надоело все до жути. Хочется на океан валяться попой к верху. Но пока еще не время. А раньше для меня такого понятия не существовало...

Вот так вернешься домой, а уже никому не нужен...

В пятницу мне позвонили и сообщили радостную новость - выходной))) Вечером съездили в кино на Craziest. Фильм неплохой. Вот только все впечатления от просмотра были безнадежно испорчены поведением наших соседей. Такого бескультурия я еще никогда в своей жизни не наблюдала. Просто хотелось встать и выйти.
Начиталась дневников своих знакомых. Расстроилась. Люди развиваются. Что-то делают. К чему-то стремятся. А я? Эх...
Сегодня еще один день ничегонеделанья. Это хорошо. Правда, он уже подходит к концу, это плохо. Завтра на работу. Вот вам и воскресенье.
Снилось всю ночь, что мы с Анькой готовили Паше котлеты. На знаю, к чему. Наверное, мой Бибендос чувствует, что я переживаю...а, может, это просто мое воспаленное сознание. Скорее всего так и есть.

Целый день вчера пыталась написать, ничего не выходило. Любит все таки ли.ру глючить, когда меня посещает вдохновение. Но разговор, собственно, не об этом.
Первый день работы по новому, лично моему уже расписанию закончился психозом. Тяжело, оказывается, работать, когда до этого ты просто плевал в потолок, а тут резко приходит осознание, что больше так не получится. Но ничего, вчера уже было полегче. Аутотренинг - великая сила.
Вчера весь день было пасмурно, потом пошел дождь, потом град, а домой после работы возвращались уже по заметенным дорогам, деревья в снегу, на обочинах сугробы - красота. Бусяка нарисовал мне сердечко на предупредительном знаке STOP:)
Сегодня проснулась, выглянула в окно, как будто и не было вчера зимы. Ни одной снежинки. Такая вот погода.

И все таки чудеса случаются. Вчера мы нашли себе не просто новый апартмент, а замечательный новый апартмент. Моя кредитная история начата:) Сегодня весь день переезжали, муторное это дело...зато я так довольна, так довольна! Жду летней погоды, чтобы опробовать бассейн.

Наконец-то я добралась досюда с твердым намерением написать. Каждый день собираюсь и все никак: то мысли нужные пропадут, то просто лень становится, то еще что-нибудь. А писать надо. Старею, память уже не та. Звучит смешно, но это на самом деле так. Немного пугает.
Итак, начнем с самого начала. Возможно, получится тезисно, но, как говорится, чем богаты, тому и рады:)
Ралли встретил нас теплой погодой и долгожданным ощущением свободы и перемен...конечно, к лучшему. Съездили посмотреть, где раньше, много - много лет тому назад:) - жил Егор, и остановились на ночь в мотеле.
На след. день у меня было собеседование на работу. Тряслась, как осиновый лист. Мне сказали, что у меня очень хороший английский и поздравили с наступающим Рождеством. Было приятно. Мне всегда очень лестно, когда американцы хвалят мой английский, потому что я знаю, что он далек от идеала. Я вообще не особо люблю говорить на самом деле. Все больше слушаю и запоминаю. Самое трудное, что может быть, это, конечно, сленг. Ну, и реднековский акцент. Их я вообще не понимаю, только мило улыбаюсь при случае:)
На работу меня так в итоге и не пригласили, а в мотеле мы задержались на 5 дней. Подыскивали нормальное жилье. В процессе поисков побывали в Дюрхаме. И в итоге, будь благословен крейг лист, заехали на 2 месяца в апартмент, которые стал мне на самом деле домом.
Тут мы встречали Новый Год, скорее по-российскому, чем по-американскому времени пиццей и Махито. Тут мы сходили с ума от безделья. Тут провели самую страшную неделю в моей жизни. Тут развели бардак, где только могли и устроили большую свалку в гостиной. Тут у нас отрубился интернет по причинаи ''ни от кого не зависящим'', и мы были вынуждены ездить в Мак Дак, чтобы хоть как-то быть в курсе событий. И тут я впервые до конца осознала, что я уже другая. Абсолютно. Не будет больше той Оли, которая жила с мамой и папой и требовала жареную картошку в выходные. Как вчера сказала мне Маринка, все меняется, и будем надеяться, что это к лучшему. Но меняется не все, я с этим не согласна. Меняемся мы сами. У нас новые цели, новые амбиции и новое понимание счастья. Ко мне часто приходят воспоминания. Такие своеобразные вспышки в мозгу. Раз и я на Невском, два - в универе, три - в Таврическом саду, четыре - на 68 килиметре, пять - в Евразии, шесть - в поезде в Москву, семь - 37 двор, залитый солнцем. И кругом смех и знакомые лица. И мне так хочется вернуться туда...назад...и рассказать всем, как мне тяжело без них...как я скучаю...и я вернусь! Обезательно! И расскажу! Чуть попозже...тут еще остались незвершенные планы...Что это? Опять амбиции. Да, я думаю, что дело именно в них.
Отхожу от темы. Итак, за время пребывания в доме на Марком Стрит было прочитано 4 книги Стивена Кинга и дочитан Вербер, которого я начала еще в самолете, продолжила в Италии и совершенно забросила в Америке. Я научилась варить грибной суп и нормально жарить картошку. Вот такое домашнее счастье.
Чуть больше недели назад мы собирались ехать в Нью Йорк и попытаться наладить свои дела там, но мне позвонили и позвали на работу. Туда, куда я очень хотела. Кто-то хорошо старался, когда колдовал:) Все очень дружелюбные и милые. Делать толком ничего не надо, поэтому 8 рабочих часов дляться довольно таки долго, но мы развлекаемся, как можем: то кофе пьем, то в детский сад ездим, то еще что-нибудь:) Кстати, детский сад поразил меня до глубины души. Мы заезжали с сотрудницей к ее сыну во время тихого часа с целью привезти детишкам еды из китайского ресторанчика (у них international week, вот и преобщаются к культурам разных стран по стредством поглощения еды - американцы:)) Дети спят на половичках, как собачонки. Именно такое сравнение возникло у меня в голове. До сих пор отхожу от увиденного.
Я рада, что на работе нет русских. К сожалению, в основной своей массе наши соотечественники ведут себя тут непотребно и от нечего делать занимаются сплетнями и пересудами. Я одна русская среди американцев и двух парней из Мексики, и слава Богу!
Было очень тепло, настоящее лето...а вчера пошел снег. Правда, сразу растаял. Я плохо переношу такие перепады, наверное, поэтому так много сплю.
Говорят, что март - сезон дождей, а в апреле будет рай. Мне обещали, так что я очень этого жду:)

За сегодня надо найти новое жилье. Интересно, это в принципе возможно?:)

Многие интересуются, почему я совершенно не ощущаю зиму. Это вид из моего окна за день до наступления Нового Года. Какая зима, о чем вы говорите? Я скучаю по снегу. Наверное, такой я человек, мне всегда все не то. Надо начинать с этим бороться:)

Пока новостей особо никаких нет. Все по-старому. Ждемс.

Сегодня мы уезжаем из Эшвиля, спасибо родителям!
Ура-ура-ура!
Новая жизнь!
Перемены - это всегда хорошо, пусть и нелегко (с)

Вчера у меня было хорошее настроение...а сегодня грустно...и страшно...не знаю даже, почему...хочется свернуться комочком, накрыться одеялом с головой и лежать так...и чтобы были руки...которые обнимали и грели...да, это обязательно!

Вчера смотрела, как дети валялись в снегу. С удовольствием бы к ним присоединилась. Но это все лирика, в жизни никто этого не понимает. В жизни на тебя смотрят, как на умолишенного, и начинают бояться.

Жду чего-то...наверное, звонка от мамы. Я очень скучаю по маме. По ее голосу. И по тому, что можно ее обнимать. И по папе. По папе я тоже скучаю. И вообще...

Помимо того, что выпал снег, в городе встало все, так еще и постоянные перебои с электричеством.
Много нерешенных проблем, точнее одна, но глобальная. Да и скорее уж она нерешимая, чем нерешенная. Так и живем.
Говорят, скоро Новый Год.

Сегодня с утра выпал снег...вчера в новостях целый день об этом говорили...но все равно неожиданно...

В колонках играет - тишина

Настроение сейчас - сонное

Вчерашний день ознаменовался невероятным потеплением. Солнышко такое было...весеннее прямо. При желании можно было даже кофту не одевать.
Я получила оставшуюся часть своей зарплаты. И на этой истории ставим жирную точку. Она многому меня научила. А теперь перелистываем и переходим к новой главе.
Ну, и еще вчерашний день знаменателен тем, что он является для меня своеобразным рубежом в полгода. Полгода совместной жизни. Полгода на другом конце света. Время идет очень быстро. От этого даже как-то немного страшно что ли делается.

Решила каждый день что-то фотографировать. Не знаю собственно, почему мне такая идея в голову пришла. Наверное, как обычно, от нечего делать

Работа не нашлась. Но ничего, это только начало. По крайней мере мне очень хочется так думать и в это верить!

Вспомнила, мне мама говорила, что грядет год тигра. Мой год. От этого как-то тепло на душе. Не знаю даже почему. Просто вот так вот.
Тут не продают тигров. Только снеговиков и Санта Клаусов. А еще оленьи рога. Зато Рождественские венки действительно красивые. В России я таких не видела. Или не там смотрела.

Хочу чуда!

В прошлый вторник ушла с работы. Точнее даже будет сказать, что прошлый вторник был последним рабочим днем. В четверг я отдала ключи от офисного здания и получила часть своей зарплаты. До сих пор все не укладывается в голове. Хотя сейчас я стала относиться к происходящему поспокойнее. Подумаешь, очередное крушение надежд. Не в первой. Особенно тут. Меня всегда учили подниматься и идти дальше, независимо от того, что произошло. На "подняться" ушло порядком времени И сегодня я попытаюсь устроиться на новое место. Надеюсь, получится. Иначе я просто не знаю, что делать.

Страшно, когда исчезает чувство защищенности и опоры...Зато это дает о многом подумать и многое прочувствовать. "Человек рождается один и умирает один", а еще один переживает все трудности. У окружающих свои заботы, свои стремления, свои надежды...и свои страхи.

Мне стало не хватать дневника...определенно...то ли мыслей слишком много...то ли мозги пора менять...шучу - шучу...чувство юмора у меня тут, в Америке, подкорректировалось как-то...многие обижаются...а сдержаться я не могу...впрочем, как всегда...
Долго думала, завести новый дневник или остаться в этом...решила остаться...пока...не знаю, зачем мне нужен новый хостинг, если тут все есть, как говорится?
Пишется тяжело...врать не буду...это, наверное, как вернуться домой после долгого отсутствия...очень хочется поговорить, все рассказать, выложить душу...но что-то останавливает...наверное потому, что ты уже другой...люди никогда не возвращаются...вместо них всегда приходит кто-то другой...и я уже другая...