Скандалист - Мегатрону:
- Мегатрон, у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая.
- Ну, начни с плохой.
- Я сломал наше новое оружие…
- Та-а-ак… А хорошая?
- Я больше не буду…
* * *
- Мегатрон! Я никогда не уйду из десептиконов!
- Скандалист! Как тебе не стыдно мне так угрожать?!
* * *
Сидят десы, молчат. Скандалист:
- Мегатрон!
- Чего?
- Заткнись!!!
Приходит чуть живой Скандалист в ремонтный отсек и пытается себе оторванное крыло приладить. Громовержец:
- Ну что случилось на этот раз?
- Да вот решили с Мегатроном выяснить кто тут настоящий лидер!
- Ну?
- Ну, первые две минуты у меня были ну просто все шансы на успех!
- Ну?
- А потом он начал бой!
* * *
Мегатрон выстроил десов с утра пораньше, а сам - с похмелюги.
- Десептиконы! Кто из вас вчера пил - шаг вперед!
Десы молчат.
- Нет, ну вы что, меня за идиота держите? Кто пил?
Скандалист делает шаг вперед, оптические датчики в пол:
- Я пил...
- Так, все - на тренировку, а мы со Скандалистом идем опохмеляться!
Мегатрон предупреждает гостей:
-Только не садитесь на тот диван!Он весь кишит Инсектиконами!
-А почему вы его не выбросите?
-Пробовал!Они его назад приносят!

Локдаун с деревянной ногой,крюком вместо руки и повязкой на глазу рассказывает:
-Ногу мне шарктикон откусил.Руки меня лишил Храповик,а глаза-когда мне на бровь нагадил Лобзик.
Слушатель:
-Но от такого глаз не лишаются!
Локдаун печально:
-просто это был первый день,когда я надел крюк на руку...

Стоит Гримлок посреди лагеря Десов и плачет.К нему подходит Джазз и спрашивает:
-Гримлок ты чё плачешь?
-Я их всех,ВСЕХ убил!Без разбора.Никого не осталось...А я ещё хочу!
Идет Мег после драчки с Оптимусом . За ним - толпа десов различного достоинства, с весьма озабоченными лицами.
Навстречу - Громила. Мег:
- Я - твой отец. Идем со мной. Мы уничтожим Фаллена и будем править Кибертроном вместе!
Громила чуть не уронил винтовку. Подумал, понял, что Мегатрон - все-таки начальство, и пошел следом.
Мегатрон был очень зол. Вот уже полчаса он не мог найти хоть какого-нибудь техника, чтобы починить поломавшийся голосовой модуль...

После космической битвы... Злобный Фаллен уходит с мостика. Разговор за его спиной:
- Куда это он пошел?
- Тихо ты! Может быть, он прочитал мои мысли!
Бамблби подбрасывает монету:
-Ну,Джазз,если Орёл-в кино пойдём.Если Решка-на стадион.А если на ребро упадёт-на совещание к Оптимусу потащимся.

Пришел Старскрим и заказал 4 рюмки энерго виски. Когда выпил, заказал еще 3. Потом еще 2, потом еще одну. Падая под стол, пожаловался другу бармену:
– Какой странный у меня организм, чем меньше пью – тем хуже.

На Кибертроне Старскрима не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле, накаркивал всякое... Вылакает, бывало, в кантине литров пять энерго-эля, а как кредиток с него потребуют, так он сразу:
– У, Автобота на вас нет, вымогатели!

Мег пришёл к дантисту.Тот ему в рот смотрит и видит:все зубы золотые,а пломбы бриллиантовые.
Дантист:
-У вас всё в порядке.
Мег:
-Я знаю.Я за сигнализацией пришёл!

Серия сообщений "Анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты про Оби Вана
Часть 2 - Приколы и шутливые тесты из "Звездных войн"
...
Часть 4 - Осторожно, “Звездные войны”! Предупредительные знаки в далекой-далекой галактике
Часть 5 - Анекдоты по Пиратам Карибского моря
Часть 6 - Анекдоты по трансформерам
Часть 7 - Анекдоты про хакеров
Часть 8 - Еще анекдоты про хакеров
...
Часть 14 - Анекдоты
Часть 15 - Анекдоты про Microsoft
Часть 16 - Анекдоты