Странный день. Сегодня меня попросили чтобы я посмотрела работу одной женщине. Скачала их и отправила на флешку.

И вроде бы утро хмурым было и чай не допила. И печенька не тронута. А весь день как на иголках. А все началось с того, что  отъискала какую-то работу. Но мне она так понравилось и главное, она мне идеально подходила, только вот с английским не так все радужно.

И черт меня дернул написать резюме и самое ужасное. Даже без вычитки отправить.

И теперь не знаю, что думать. И что делать тоже не знаю.

Но перед тем, как вот так, извините, лоханутся, я позвонила маме и спросила ее можно ли мне так рискнуть или нет. Она дала добро. Она вечно дает "добро". На то она и мама.=)))

Врем идет, нервы ни к черту, а мне еще двадцати лет нет.

Сижу на таблетках. Успокоительных.

Прекращается действие, начинаю вымещать злобу на всем, что есть и вообще... Теперь сижу на них постоянно. 

Пройтись по магазинам - теперь для меня единтсвенное счастье в жизни. Потому что больше ичего не вижу. Вообще никаких целей нет, кроме одной, но даже она не дает мне какого-то эмоционального подъема.

Вымираю, как когда-то вымерли мамонты.

Подруга сказала чтобы  срочно бежала о своей работы чтобы смогла нормально жить без антидепресантов.

Но как то не получается.

Под действием этих таблеток вообще ничего не хочется и не мечтается.

Знаете, чем больше я узнаю людей, работая с ними напрямую, тем больше ненавижу их.

Людей, которые не верят в даже толику справедливости. Людей, которые считают, что их вечно обманывают. Тех, кто хочет сэкономить и вымаливает скидки.

Честно, меня тошнит от большого колличества людей в одном помещении, а при виде подходящего ко мне человека хочется шипеть и скалиться. Или вовсе прогнать от себя.

Я могу с полной уверенностью сказать о том, что я ненавижу свою работу.

Просыпаться каждое утро и говорить своим фантазиям "не сейчас", потому что это будет отвлекать. Не слушать музыку идя на работу по той же причине. И книжку даже не почитать.

На работе ты должен быть роботом. Все понимающим роботом. Такие мысли как "Что делать дальше в моей бренной жизни?", "Какой перевод у этой песни?" или "Что же дальше произойдет с героем?" не нужны на работе.

Нужно понимать и приласкать людей. Почисать им пузико и посочувствовать.

Мечты и прочая ерунда на обед. Идя в привычную кафешку и пья чай, одновременно разговаривая с подругой из другого города.

Знаете, опаздывая на работу - я радуюсь. И мне хочется плакать, когда подхожу к своей работе.

По контракту, мне осталось работать год. До сокращения примерно месца два. А уйти хочется именно сегодня.

Но кто меня отпустит? Даже я сама себе этого позволить не могу.

***

Купила себе книги по подготовки к ЕГЭ по биологии и математике. Господи, какой я все-таки овощь. Первые, самые простые задачи дались с трудом. Радует, что там таких задач три тысячи.

Потихоньку начинаю мучить биологию.

Мои новые духи меня прямо с ума сводят.

Вообще не знаю, как люди могут говорить - эти духи мне отлично подходят. Может, у меня проблема касательно жтого, но мне кажется, что человеку можно подобрать кучу запахов, главное - что он хочет этими духами сказать. 

Мои духи легкие, мягкие (eclat d'arpege). И я на себе их совсем не ощущаю (хотя в большинстве случаев, с другми духами первое и последнее, что ударяет в нос - стойкий запах спирта. Он конечно выветривается, но удовольствия никакого).

***

Купила книгу для набросков. Именно книгу. И не знаю почему. Что я хочу написать в ней или нарисовать?

Может, это просто моя любовь к пустым, не линованным страницам...

  А может, когда-нибудь это быдет что-то важное для меня.

Не дневник, но очень важная вещь, без которой я не смогу.

Ведь часто так и бывает.

***

Зарплата так и не пришла. Дождусь понедельника и если до сих пор деньги не придут - буду увольнятся.

Терпеть можно все, но не когда твои деньги приходят в произвольном поорядке.

Если одно письмо уже написанно и ждет ответа, то второе письмо, чень близкому мне человеку все никак не пишется.

Правда! В голове нет не единой идеи, что написать!

Написать как я улыбаюсь всем, а сама думаю "Да чтоб вам всем!..". Или как клиенты гнут пальцы веером, того и жди, что сломаются. А может написать, как на тебя орут на то, с чем ты вообще не связанна.

Тогда она снова начнет причитать, что я ною.

Я всю жизнь ною. И пусть говорят, что молодец, свыклась с работой, сросла со стулом и улыбаешься натуральнее, на самом деле не привыкла. И никто не привык. Все просто врут сами себе, что все нормально, а сами мечутся и ждут только шанса уйти.

Я жду весны - волны сокращения и уйти под шумок. Надо будет - буду писать заявление.

Я совсем не вижу продолжать работать. Надо готовится к экзаменам, поступать на высшее. 

Это держит меня пока на месте, хотя давно хочется сорватся.

Слышала, что меня сокращать не будут, но это меня не радует. Не сократят - уйду сама.  

Все же не знаю, что написать ей в письме. Не плакатся же ей в жилетку.

Порой кажется, что уехать из города и начать все сначала - единственное, что мне поможет. Но, опять же, баласты.

Я не могу бросить родителей и сестру, не могу бросить бабушку с вечно скачущим давлением. Да и денег нет. Но мне в моем городишке тесно, пусть там что-то говорят о его современности и о том, какой он хороший.

Смотря в паспорта кажого я вижу, что все приехали от куда-то и мысленно завидую им. Хоть какая-то смена, хоть какое-то движение, когда как меня заставляют сидеть на месте и гладить по голове, со словами, "какая ты хорошая, молодец! еще чуть-уть и все будет хорошо!".

Но "хорошо" не становится.

Я думаю, не писать этого в письме.

Потому что она сразу подумает, что я ною.

Уф! Неделька задалась знатная! Нервная, но...

Купила себе, наконец, новую сумку.

А еще бумагу для скрапбукинга. Но это мелочи.

Сегодня поговорили с мамой и пришли выводу, что я должна копить деньги на три вещи:

1) Системный блок (родителям)

2) Моноблок (лично мне)

3) Зубной врач (тоже мне)

Если третье мне необхоимо и это не обсуждается, то с первыми двумя проблема. При том, что есть еще один маленький, пока еще, призрачный пункт 4 - высшее образование.

Вообще этой неделей я довольна.

Всего три дня работы - не счастье ли?=)

Когда была на работе посмотрела фильм "Поворот винта", который в переводе НСТ называетя "Поворот ключа".

Фильм непонятен, но цепляет.

Пересматриваю дома уже второй раз.

Есть еще ремикс на этот фильм, но скачивать пока его не собираюсь. Говорят, что ремикс вышел скучным и блеклым, поэтому пока смотреть его не решаюсь. 

Сегодня у меня выходной и я до 11 спала. Неделя прошла ужасно. Все люди словно с цепи сорвались! Ненавижу конец месяца из-за этого. Потому что все все вспоминают, когда уже есть проблема.

Хотела с сестрой сходить в кино, но она на работе И все в субботу и воскремение заняты...

Чувствую себя уставшей...

+ вылез стоматит и приходитчя пить противные таблетки.

А у вас возникало чувство, что вы созданы для чего-то большего? Чего-то большего, чем обычное обслуживание клиентов и улыбок к ним.

Меня это чувство постоянно преследует. Ну не создана я для удержания клиентов.

Я никогда, никого не умела держать. Хочешь уйти - проваливай, ведь придут другие. А если не придут - головной боли меньше. 

У меня опухло что-то во внутренней стороне щеки и поэтому улыбаться больно.

Говорю с людьми, точнее стараюсь сделать это все мягко, так сказать входя в доверие и получаю в ответ порцию брани. 

По сути, мне пофиг, но руки трясутся, а у меня под руками ножик канцелярский...

Нашла работенку. Сказала папе, что после Нового года уволюсь.

Папа молчит, хотя я знаю, что говорить тут нечего - он не рад такому стечению обстоятельств.

Устала. Жутко устала.

Не верте людям которые говорят про работу "абы куда".

Потому что "абы куда" - это самоубийство.

Я вот каждый день чувствую, как просто убиваю себя не любимой работой, и мамины слова "стерпиться - слюбится" уже стали отторжением с кровью.

И дело не в своей работе, я хочу уйти от туда с чистой совестью, живя на накопленные деньги на накопительной карточке (которые честно заработа, пусть и став психопатом) и возможно, наконец, съездить в Барнаул погостить. Или в Новосибирск, который я не люблю, но какая разница? Мне главное просто на время исчезнуть из Красноярска и приехать уже зная чего хотеть, так как ища свою дорогу и отправившись туда, куда меня буквально затолкали, я вобще ничего не хочу.

Смотрю на объявления по поиску работы и ничего не вижу - сбор буков. Порой черных на белом или цветных на еще более цветном.

Я начала ненавидеть людей и при виде их лиц меня передергивает и хочеться всех разом ударить.

И ведь самое ужасное, что бежать надо, а бежать просто некуда.

Я подставляю человека которыйня привел и опыта у меня нету, ни возраста, чтобы принял на серьезную работу.

Присмотрела подарок родителям - пароварку. Думаю им понравится, хотя и не уверенна, что им она нужна.

Дела у меня плохо. В общем как и всегда.

даже говорить об этом не хочу.

Скоро получу зарплату и пойду куплю себе новую сумку. Старую уже прилюбовала кошка и теперь моя сумочка сама на себя не похожа.

Порой мне кажется, что я постепенно схожу с ума.

Ну согласитесь, что когда тебя преследует музыка которая для ожидания тех. поддержки - это ненормально. 

Мне порой кажется, что я какой-то мазохист.

Нормальные люди увольняются с нелюбимой работы, а я... 

А я терплю все это чтобы потом разрыдаться под конец рабочей недели, потому что я больше не могу все это терпеть.

Не думала, что меня каснется такая ситуация.

Правда, неожиданно все как-то. И меня все происходящее несколько пугает.

Все сейчас происходит как и говорит мама "укусишь ноготь, увидят по палец, скажут - по руку".

Так уж получилось, что в последнее время кто-то... Хмм... Много говорит обо мне начальству. И по ходу дела все мои косяки выставленны как громадные ошибки.

Я не отрицаю того, что косячу. Все же, есть еще вещи, которые я не умею делать.

И по ходу дела все это уже давно.

Смешно, но я узнала это все только сегодня и теперь не знаю, к кому как относится.

В целом я не сильно со всеми общаюсь. Сестра меня давно научила на своем примере, что серьезной дружбы на работе, где все вертиться на доверии, не бывает.

---

Но лучше о хорошем.

Вчера получила деньги. Пойду за обувью с сестрой и мамой. В последний день мы вместе куда-то ходили только летом. Так уж получилось, что работа нас съела.

В прямом смысле слова.

И снова я начала думать в каком-то пессиместическом потоке.

Честно пытаюсь расслабится.

Не выходит.

В последнее время все очень быстро происходит. Недавно был понедельник и я со стоном шла на работу, как сегодня пятница и день не обещается, что будет лучше понедельника.

Еще сон такой приснился. Фактически меня не касается. Просто... Как репортаж во время новостей. Репортаж велся из кладбища и женщина жаловалась, что ее дочь похоронили в ужасных условиях. Первое, что сразу вспоминается, так это то, что по какой-то причине матери отдавали в течении недели кости, для того, чтобы похоронить их (как я поняла, это кости дочери). Помню почему-то (и даже очень хорошо), что кости было 24.

Потом она жаловалась, что ее дочь похоронили не там, где положено. Среди умерших от радиации, и почему-то, среди жертв блокады Ленинграда. 

Вот сижу и думаю, что этот сон может означать...

Значений в соннике очень много, а сон в мельчайших подробностях я не помню.

Хотелось молчать, но слова как грязь вытекали из каждой щели губ и оставляли свои следы на всем. На самой тебе, собеседнике, столе... 

Чувствую себя фигово. Каждый раз говорю себе "уволюсь", но причин увольнения пока нет.

Я поговорила с мамой - она не против.

Сказала только чтобы я уходила, но на другую работу.

Чтобы не сидеть на шее у родителей.

Я уже даже в какой то мере рада это знать. Знать, что родители уже не могут обеспечивать ни меня ни сестру. Это заставляет меня, ленивую тушку выкручиваться.

А пока я хочу уволится, поскольку... Я говорю об этом сотню раз.

Завтра последний рабочий день в неделю (да у меня только один выходной в неделю - не густо), потом пойду, водзьму газету для поиска работы и буду выбирать. 

Эх... Пойду по вышиваю. Нашла старую вышивку и пытаюсь с ее помощью расслабится.

Жутко не высыпаюсь. И вообще после работы ничего не хочу и просто молчу, а отвечаю только с неохотой. Да и ответом мои слова не назовешь - нечленораздельное бурчание.

Решила уволиться.

Надо прекратить себя насиловать и начать искать другую работу. 

Решила поговорить с мамой об этом в мой единственный выходной, который совпадает с маминым. 

Дожить бы до субботы... 

Хотя нет! Дотянуть бы до субботы... 

 В мужском вагоне

Без вниманья,

Собака сдохла

От отчаянья 

... И, может быть, голода.

Хах, я не поэтесса. Но почему то это написалось и крутилось весь мой день после выпитого ирландского кофе, что я пью по субботам в моей любимой кафейне, где тихо играет музыка. 

Вообще мало мест, которые мне нравться. В большинстве случаев, во многих местах я чувствую себя не комфортно. 

***

На данный момент я работаю и какой ужас я испытываю от того, что каждый день думаю "Завтра на работу". 

Я подумала и решила, что такая работа не для меня.

Все, что я умею, это рисовать, писать, готовить и вышивать.

Офисная, рутинная работа это не мое, пусть и получается что-то.

Думаю, как мои положенных полтора года пройдет уйду на другую работу, а может учится...

Настроение сейчас - Simon Curtis – How To Start A War

Хах! Я таки смогла заставить себя что-то написать в дневнике.

Работаю. Не скажу, что скучно, не скажу, что работа плохая.

Начинаю разочаровываться в себе. боюсь, что я не оправдаю ожиданий, поскольку я не так самая "губка", что впитывает в себя знания, слова, умения. Я втягиваю в себя все медленно, но потом иду на полную отдачу. Но кто будет ждать, кодга я впитаю вс, что необходимо? 

Пришла сегодня из-за этого домой растроенная.

В последнее время я стала очень раздрожительная. Озлобленная. И это даже не осень. Все еще летом началось.

Просто стала ненавидеть всех. Ну, не совсем всех, но многие поступки.

Хотя я на самом деле ничем не лучше остальных и в некоторых местах хуже...

И из-за этого я бешусь.

Вспоминаю слова сестры о том, что я совсем не приспособленна к самостоятельной жизни. И возможно это так и есть.