Смотрела фильм "Вкус ночи". Рассплакалась над моментом, когда Шарлотта (вампирша) встретилась со своей, уже пожелой и немощной дочерью, которую видела в последний раз в 1923 году. Родила ее она еще до своего превращения.

Черт, когда дочь открыла глаза и сказала "мамочка", я разрыдалась.

Это единственный момент, из-за которого я его советую смотреть.

Неделя прошла быстро, но тяжело.

Деньги так и не получила. Придется ждать вторника чтобы их забрать.

Даже не верится, что скоро Новый год.

Боже, как я люблю писать письма.

Рукой, на обычной бумаге.

Как я забыла эти ощущения и как же я хочу написать хоть кому-то!

А сейчас у меня ломка по этим конвертам с письмом. 

К сожалению, единственный человек, с которым я общаюсь подобным образом слишком занят чтобы отвечать мне.

Сейчас все настолько заняты, что я впадаю в какую-то апатию.

И я никого в этом не обвиняю.

Как бы то ни было, письма я и сама пишу очень долго.

Не могу сказать обо всем пережитом сразу. Или вообще не могу хоть что-то сказать.

Но кто бы знал, как я хочу, чтобы мне написал хоть кто-то.

Чтобы в почтовом ящике меня ждало письмо.

Я такой человек, я не могу писать письма в некуда, как в тех рассказах с толикой романтики и в чьих-то мемуарах. Правда не могу...

Потому что самому себе рассказывать о прожитом - это заново перемалывать себе кости когда те только что зажили.

Да и кому это нужно... Письма. Сейчас есть интернет. Но по мне так через письма узнать человека проще. У меня часто меняется почерк, так же как и мое настроение. Когда я пишу невнятно, порой это написано не обдуманно... Заранее не спланировано...

Ценность почтовых ящиков теперь в получении квитанций за оплату...

И как бы то ни было, я сама знаю, что сейчас навряд ли придет письмо, но каждый день заглядываю в почтовый ящик.

===

Купила платье на Новый год.

Папа сказал, что черный мне не идет и я расстроилась.

Сестра кое-как успокоила, сказав, что папа ничего в платьях не понимает, и вроде бы легче стало, но я засомневалась...

Да... Я очень сильно завишу от общественного мнения.

Присмотрели папе духи от bruno banani.

В общем мы сейчас во всю готовимся к новому году.

Только чую я, что снова впаду в Новый год в депрессию. Найду из-за чего расстроится и чуть ли не заплачу.

Когда была на работе посмотрела фильм "Поворот винта", который в переводе НСТ называетя "Поворот ключа".

Фильм непонятен, но цепляет.

Пересматриваю дома уже второй раз.

Есть еще ремикс на этот фильм, но скачивать пока его не собираюсь. Говорят, что ремикс вышел скучным и блеклым, поэтому пока смотреть его не решаюсь. 

Сегодня у меня выходной и я до 11 спала. Неделя прошла ужасно. Все люди словно с цепи сорвались! Ненавижу конец месяца из-за этого. Потому что все все вспоминают, когда уже есть проблема.

Хотела с сестрой сходить в кино, но она на работе И все в субботу и воскремение заняты...

Чувствую себя уставшей...

+ вылез стоматит и приходитчя пить противные таблетки.

А у вас возникало чувство, что вы созданы для чего-то большего? Чего-то большего, чем обычное обслуживание клиентов и улыбок к ним.

Меня это чувство постоянно преследует. Ну не создана я для удержания клиентов.

Я никогда, никого не умела держать. Хочешь уйти - проваливай, ведь придут другие. А если не придут - головной боли меньше. 

У меня опухло что-то во внутренней стороне щеки и поэтому улыбаться больно.

Говорю с людьми, точнее стараюсь сделать это все мягко, так сказать входя в доверие и получаю в ответ порцию брани. 

По сути, мне пофиг, но руки трясутся, а у меня под руками ножик канцелярский...

Нашла работенку. Сказала папе, что после Нового года уволюсь.

Папа молчит, хотя я знаю, что говорить тут нечего - он не рад такому стечению обстоятельств.

Устала. Жутко устала.

Завтра на работу...

Выйду пораньше, куплю кабачковую икру, которую обожаю и белого хлеба нарезку. На обед хватит.

Сегодня ходила по магазинам (ну это и так все знают).

Очень расстроило то, что вроде или выгодное предложение при покупке или просто скидки. Но покупать нечего... Я так прошлась, расстроилась, купила сестре подарок и выпив молочного коктейля, пошла домой.

Купила себе кошелек за 1150. Обещали, что настоящая кожа, но я уж такой человек, никому не верю.

Уже по привычке продавцам на их "спасибо" говорю "не за что".

Итак, начнем с того, что мы никуда в субботу не пошли. 

Сестру сегодня вызвали на работу и я сижу дома одна.

Получила сегодня зарплату и на обратном пути купила себе мандаринов.

Сижу, пытаюсь создать иллюзию хорошего, предновогоднего настроения.

Со скуки зарегестрировалась в твиттере -> https://twitter.com/ritmograf

Пока там пусто, но с завтрашенго утра...

Так что если вам будет интересно - читайте!

Сегодня пятница и я этот день отпраздную поп-корном и каким-нибудь ужастиком, что мы обычно смотрим на работе.

В субботу пойдем с сестрой по магазинам. Ей нужно посмотреть брелок мужику в подарок, для машины, а мне нужно взять накопительную карту Связного и накопить на этот чертовый ноутбук Позитроники...

Посмотрела цену на графические планшеты в Связном, облизнулась и... Пошла думать о ноутбуке.

В последнее время совсем ничего не понимаю. Отключаюсь на ходу и... Все же нужно отдохнуть. 

Хоть в эту неделю отдохнуть по настоящему.

Не верте людям которые говорят про работу "абы куда".

Потому что "абы куда" - это самоубийство.

Я вот каждый день чувствую, как просто убиваю себя не любимой работой, и мамины слова "стерпиться - слюбится" уже стали отторжением с кровью.

И дело не в своей работе, я хочу уйти от туда с чистой совестью, живя на накопленные деньги на накопительной карточке (которые честно заработа, пусть и став психопатом) и возможно, наконец, съездить в Барнаул погостить. Или в Новосибирск, который я не люблю, но какая разница? Мне главное просто на время исчезнуть из Красноярска и приехать уже зная чего хотеть, так как ища свою дорогу и отправившись туда, куда меня буквально затолкали, я вобще ничего не хочу.

Смотрю на объявления по поиску работы и ничего не вижу - сбор буков. Порой черных на белом или цветных на еще более цветном.

Я начала ненавидеть людей и при виде их лиц меня передергивает и хочеться всех разом ударить.

И ведь самое ужасное, что бежать надо, а бежать просто некуда.

Я подставляю человека которыйня привел и опыта у меня нету, ни возраста, чтобы принял на серьезную работу.

Ненавижу передачи о конце света.

Раньше относилась к ним не так, а теперь скажу точно, что ненавижу. 

Потому что я во сне реально увидела конец света.

Видела из окна, как две каметы падая врезаись в друг-друга и из-за эого начал работать какой-то вулкан. 

Все куда-то бежали, а я все сидела дома вместе с родителями и закрыв форточку и балкон, активно делали вид, что ничего не происходит. 

Почему-то я знала какое-то "расписание конца света" и помню как смеялась, говоря маме, что он будет до пяти часов и главное его дождаться, а дальше все пойдет на убыль.

А через несколько часов (по сну) начался этот самый "конец света".

Я никогда не думала, что я впечатлительный человек. Отношусь к подобным вещам с юмором и явным скептицизмом, но этот сон перевернул все и испоганил мой выходной.

И дело совсем не во сне. Просто появилось чувство, что зная все наперед, я не смогу ничего исправить и никому не помочь. Я просто буду сидеть и улыбатся. И внутренне понимать, что зря даю ложные надежды, потому что все намного серьезнее, чем я расчитывала.

И еще это неприятное чувство, что что-то действительно произойдет 21 декабря появилось...

Присмотрела подарок родителям - пароварку. Думаю им понравится, хотя и не уверенна, что им она нужна.

Дела у меня плохо. В общем как и всегда.

даже говорить об этом не хочу.

Скоро получу зарплату и пойду куплю себе новую сумку. Старую уже прилюбовала кошка и теперь моя сумочка сама на себя не похожа.

Порой мне кажется, что я постепенно схожу с ума.

Ну согласитесь, что когда тебя преследует музыка которая для ожидания тех. поддержки - это ненормально. 

Мне порой кажется, что я какой-то мазохист.

Нормальные люди увольняются с нелюбимой работы, а я... 

А я терплю все это чтобы потом разрыдаться под конец рабочей недели, потому что я больше не могу все это терпеть.

Не думала, что меня каснется такая ситуация.

Правда, неожиданно все как-то. И меня все происходящее несколько пугает.

Все сейчас происходит как и говорит мама "укусишь ноготь, увидят по палец, скажут - по руку".

Так уж получилось, что в последнее время кто-то... Хмм... Много говорит обо мне начальству. И по ходу дела все мои косяки выставленны как громадные ошибки.

Я не отрицаю того, что косячу. Все же, есть еще вещи, которые я не умею делать.

И по ходу дела все это уже давно.

Смешно, но я узнала это все только сегодня и теперь не знаю, к кому как относится.

В целом я не сильно со всеми общаюсь. Сестра меня давно научила на своем примере, что серьезной дружбы на работе, где все вертиться на доверии, не бывает.

---

Но лучше о хорошем.

Вчера получила деньги. Пойду за обувью с сестрой и мамой. В последний день мы вместе куда-то ходили только летом. Так уж получилось, что работа нас съела.

В прямом смысле слова.

И снова я начала думать в каком-то пессиместическом потоке.

Честно пытаюсь расслабится.

Не выходит.

В последнее время все очень быстро происходит. Недавно был понедельник и я со стоном шла на работу, как сегодня пятница и день не обещается, что будет лучше понедельника.

Еще сон такой приснился. Фактически меня не касается. Просто... Как репортаж во время новостей. Репортаж велся из кладбища и женщина жаловалась, что ее дочь похоронили в ужасных условиях. Первое, что сразу вспоминается, так это то, что по какой-то причине матери отдавали в течении недели кости, для того, чтобы похоронить их (как я поняла, это кости дочери). Помню почему-то (и даже очень хорошо), что кости было 24.

Потом она жаловалась, что ее дочь похоронили не там, где положено. Среди умерших от радиации, и почему-то, среди жертв блокады Ленинграда. 

Вот сижу и думаю, что этот сон может означать...

Значений в соннике очень много, а сон в мельчайших подробностях я не помню.

Хотелось молчать, но слова как грязь вытекали из каждой щели губ и оставляли свои следы на всем. На самой тебе, собеседнике, столе... 

Чувствую себя фигово. Каждый раз говорю себе "уволюсь", но причин увольнения пока нет.

Я поговорила с мамой - она не против.

Сказала только чтобы я уходила, но на другую работу.

Чтобы не сидеть на шее у родителей.

Я уже даже в какой то мере рада это знать. Знать, что родители уже не могут обеспечивать ни меня ни сестру. Это заставляет меня, ленивую тушку выкручиваться.

А пока я хочу уволится, поскольку... Я говорю об этом сотню раз.

Завтра последний рабочий день в неделю (да у меня только один выходной в неделю - не густо), потом пойду, водзьму газету для поиска работы и буду выбирать. 

Эх... Пойду по вышиваю. Нашла старую вышивку и пытаюсь с ее помощью расслабится.

Жутко не высыпаюсь. И вообще после работы ничего не хочу и просто молчу, а отвечаю только с неохотой. Да и ответом мои слова не назовешь - нечленораздельное бурчание.

Решила уволиться.

Надо прекратить себя насиловать и начать искать другую работу. 

Решила поговорить с мамой об этом в мой единственный выходной, который совпадает с маминым. 

Дожить бы до субботы... 

Хотя нет! Дотянуть бы до субботы... 

 В мужском вагоне

Без вниманья,

Собака сдохла

От отчаянья 

... И, может быть, голода.

Хах, я не поэтесса. Но почему то это написалось и крутилось весь мой день после выпитого ирландского кофе, что я пью по субботам в моей любимой кафейне, где тихо играет музыка. 

Вообще мало мест, которые мне нравться. В большинстве случаев, во многих местах я чувствую себя не комфортно. 

***

На данный момент я работаю и какой ужас я испытываю от того, что каждый день думаю "Завтра на работу". 

Я подумала и решила, что такая работа не для меня.

Все, что я умею, это рисовать, писать, готовить и вышивать.

Офисная, рутинная работа это не мое, пусть и получается что-то.

Думаю, как мои положенных полтора года пройдет уйду на другую работу, а может учится...

Итак, я наконец починила компьютер.

Чувствую себя молодцом=)

Установила драйвер, для своего старенького планшета, которому, 23 февраля будет третий год и сижу... Рисую=)

Я вообще обожаю рисовать на потому что расслабляюсь, хотя и это тоже, но мне так объяснить человеку все намного проще, чем словами. Я не мастак в построении речи и в объяснении. Если дело идет об объяснении, я еще больше запутываю человека. 

К сожалению, все мои старые рисунки удалились и теперь я все делаю с нуля, что меня в последнюю очередь расстраивает.

Небольшое редактирование:

Знаете, я обнаружила в себе одну, по сути, нейтральную черту характера, которая меня бесит.

Когда у меня ничего не получается, я готова на стену лезть от безысходности.

Вот и сейчас, милая сказка, начало которой я планировала очень долго, не выходит.

Порой так бывает, представляешь его и точно видишь его в голове и кажется, что вот сейчас ты нарисуешь его, но... Ты не дотягиваешь до того уровня, на каком показывает твой мозг и понимаешь, что проигрываешь сама себе. Появляется мысль, что это конец.

И от таких мыслей, даже фантазия исчезает и тот мифический злодей, чьи глаза были самым главным в его образе, забываются. 

Самая ужасная моя черта - это то, что я опускаю руки. И ничего не могу с этим поделать.

Мне кажется, что я переоцениваю себя. Представляя то, что не могу ни описать, не показать.

А еще, когда я расстраиваюсь, я забываю об том, о чем именно.

И вот сейчас я помню эту сказку лишь обрывками.

Решила нести с собой блокнотик и записывать в него каждую свою идею, мысль... Даже зарисовки.

Настроение сейчас - Simon Curtis – How To Start A War

Хах! Я таки смогла заставить себя что-то написать в дневнике.

Работаю. Не скажу, что скучно, не скажу, что работа плохая.

Начинаю разочаровываться в себе. боюсь, что я не оправдаю ожиданий, поскольку я не так самая "губка", что впитывает в себя знания, слова, умения. Я втягиваю в себя все медленно, но потом иду на полную отдачу. Но кто будет ждать, кодга я впитаю вс, что необходимо? 

Пришла сегодня из-за этого домой растроенная.

В последнее время я стала очень раздрожительная. Озлобленная. И это даже не осень. Все еще летом началось.

Просто стала ненавидеть всех. Ну, не совсем всех, но многие поступки.

Хотя я на самом деле ничем не лучше остальных и в некоторых местах хуже...

И из-за этого я бешусь.

Вспоминаю слова сестры о том, что я совсем не приспособленна к самостоятельной жизни. И возможно это так и есть.

Вот сижу и стараюсь привести свою голову в относительный порядок, но получаеться фигово.

Я не тот человек, который живет по распланированному расписанию.

Но я и не живу минутой, днем...

Я живу целым годом.

Не могу поделить дни, недели и месяцы на отдельные частицы.

У меня обычно все как... Поровоз. Главная часть поезда с водителем едет, а за ним и остальные вагоны.

Все взаимосвязанно.

Но я честно пытаюсь распланировать каждый год. И купить своих родителям подарки на Новый год.

И пусть последнее у меня получается. Первое выходит с натяжкой. 

В последнее время я вообще в какой-то депрессии. Даже не рисуеться. Только Жозефина со своим острым языком мне надоедает. Это как какое-то... Не знаю. Но порой я не могу ничего написать другого, пока не закончу писать про что-то то для других вещей я просто... "отключаюсь".

Завтра поеду к наркологу и сдам анализы...

Ужасно. У нас в больнице не умеют брать кровь из веня и теперь на руке синяк.

Честно, не знаю, что еще сообщить.

Итак, есть две вещи которые я должна прекратить делать.

1) Прекратить маятся дурью и начать уже копить на отдельный компьютер, в котором я могу спакойно рисоваь. И сканер.

Люди уже ждут, когда я выложу что-то новое. Заваливают вопросами, а у меня компьютер сдох. И все...

2) Перестать писать рассказы про Жозефину. Она появилась неожиданно и перетрхала всех моих мужиков, что до этого спакойно вели свой холостяцкий образ жизни. Хотя никто не собираеться на этой даме жениться.

Но не в этом дело. Просто все эти истории затягивают и вскоре ни о чем не думаю, кроме определенного куска истории, что услужливо показал мой воспаленный мозг. 

Это смешно, но Жозефина кроме внешности и мозгов ничего не имеет. Точнее, не мозги, а острый язык. 

И я даже не знаю, зачем пишу об этой блондинистой твари. Ведь обещала себе. Брошу писать. И не слова о том, что показывает мой мозг. Честно, там нет романтики, есть только острый язык Жозефины.

Все. Надо прекращать мучить мой мозг.

Итак, теперь чай с лимоном мой любимый чай.

Вообще я не фанат чая с лимоном. Я люблю больше с апельсином, но так как я болею, выбирать не приходится.

Можно смеяться, но это действительно единственное, что помогает снять боль в горле и насморк. Расхваленные лекарства помогают лишь на время.

Спала сегодня только четыре часа. Проснулась и сняв носки разминала ноги чтобы хоть как-то занять себя на час.

Можно, конечно, по вышивать, но это опять включить свет и разбудить всех.

Сон, это вообще отдельная статья.

Когда ложилась спать, мне было жутко холодно и я одела носки с кофтой. И началось... Мне жарко, а хоть на чуть-чуть вылажу из под одеяла - уже холодно.

Проснулась - голова до сих пор болит. Выпила таблетку, похоже отходит.

Еще не понятно - есть температура или нет...

И все эти жалобы из-за того, что надо проходить мед. комиссию чтобы получить трудовую.

Дали неделю, а грипп в нашей квартире-лазарете уже начал ко мне подбиратся.

Вообще о том, что мои документы готовы, я узнала, когда увидела свой график работы. Никто ничего не говорил и в общем мне нужно было вовремя научиться читать мысли начальства и кадрового отдела.

 Так что везет мне, как утопленнику.