Настроение сейчас - рассыпаюсь

 

Спасибо, что ты хотя бы мне не снишься, а то, боюсь, я бы перестала просыпаться.

Сидя на испорченном сигаретами и граффити сиденье, Она шумно вдохнула запах пота и пива. Губы невольно искривились в гримассе отвращения. Не стоило так бежать, будто это последний автобус на сегодняшний вечер. Она откинула голову назад и попыталась выровнять дыхание. В ушах пульсировала кровь и музыка, включенная на максимальную громкость.
"...На наших лицах без ответа
Лишь только отблески рассвета того,
Где ты меня не ждешь..."
Она разраженно переключила песню. Что-то, черт возьми, Она размякла.
Вдруг в окне вспыхнул желтый диск, обжегший глаза. Она поморщилась и резко отвернулась от солнца. Не похоже на Нее. Там, в другой жизни, Она смеялась и подставляла щеки приветливым крымским лучам. Уходила вечером домой, с нетерпением ожидая утра.
А теперь Она ничего не ждет. Следущий день будет идентичен предыдущему, хотя, возможно, парочка встреч немного скрасят его унылую серость. А мысли опять сводятся в одну точку. К одному человеку.
Ничего, это ненадолго. Стоит только переждать эту...этот проиступ хронического заболевания, и снова все будет как всегда.
Она уже не будет взлетать к облакам на качелях, ожидая чуда, уже не станет бродить ночью по квартире, страдая от бессоницы и ,с замиранием сердца, нетерпеливо не заглянет в почтовый ящик.

Глотая теплый чай с нотками лотоса, Она устало вглядывалась в темноту ночного города: обычный спальный район со всей присущей ему серостью. Недалеко горела надпись «Зал торжеств». Она ухмыльнулась и бесшумно глотнула из чашки. Кухня была наполнена тусклым светом, рисующим на стенах причудливые тени. Она закрыла глаза и шмыгнула носом. Чертов насморк. Портит всю романтику. Она снова улыбнулась: вообще-то, романтиком она никогда не была, так что, можно забыть про нос. И потом, растянутая футболка на два размера больше и колтун мокрых после душа волос – тоже не слишком романтично.

Они рисковали всем, зная, что жизнь длинная.
Они смеялись над людьми, не задумываясь о чужих чувствах.
Они прятали слабости, окружая себя каменной стеной.
Они корчились от боли внутри, улыбаясь друзьям снаружи.
Они не верили в смерть, сталкиваясь с нею не раз.
Они глотали чужие проблемы, не доверяя никому свои.
Они встретились, ничего не ожидая от этого знакомства.
Он держался весело и немного жестоко, скрывая нотки сердца,  проскальзывающие в его словах.
Она молчала и слушала, наблюдая за ним и вспыхивая от малейшей искорки.
Он смеялся над ее нервозностью и злился от ее наглости.
Она любила рассматривать его руки и шутила над его проступками.
Он не мог позволить себе размякнуть.
Она боялась выставить себя посмешищем.
Они пожали руки, прощаясь.
Они были спокойны за целостность своих сердец, ведь любви не существует...

 

Да в конце-концов, что может случится? Ничего не будет.
Даже смешно, каждое мое очередное неудавшееся приглючение начинается с этой мысли, а закончивается обычно так:"Б.., вот я дура."
-
Ну и чего так дико боюсь будущего?..
-
Ну когда же я начну думать, прежде чем делать? Так нет, я трачу это время на то, чтобы убедить саму себя, что все продумано. Да, меня часто преследуют умные мысли, но я быстрее. Это точно.
-
Ну и чего так дико боюсь будущего?
-
Куда я теперь денусь, любые последствия можно пережить. Вытерплю все. И насмешки, и отказы, и, может, даже согласия. Если повезет. Силы воли и так редко хватает на первый шаг, а я еще собираюсь совсем ее ограничить. Будь что будет.
-
Ну и чего так дико боюсь будущего?!

Красивый, высокий, вежливый, галантный, таинственный, умный, немногословный, немного надменный.
Ведь именно такой герой вам нужен, мои родные, не так ли? О да. Такой идеал сидит в головках многих представительниц женского пола от 5 (тогда мы начинаем читать сказки про принцев) и до 100 лет.
И у меня сидел. До недавнего времени.

Наверно, процентов 70 девушек поморщится от отвращения или удивленно вскинет брови, услышав описание того, кто в пух и прах разрушил стереотип высокого мужчины в лакированых туфлях и начищенном костюме:
ни разу не джентельмен, провинциал, любит "Черниговское" светлое нефильтрованное, курит синий "Сhesterfield", собирается в армию, поступил в институт, сдал экзамены и ушкл, потому что это "не его", ненавидит родной город, на людях - веселый, немного жестокий, неприличный, без комплексов и вечно без денег.

Но стоило нам сесть поговорить без посторонних ушей, и я каждый раз открывала для себя совсем другого человека. Он часами мог рассказывать обо всем, начиная с истории Севастополя и кончая эпизодами из собственного детства. Он часто смотрел на меня своими спокойными, наполнеными какой-то горечью, мутными большими глазами, будто проверяя, слушаю ли я его. И...

...приходил его друг. И снова сыпались усмешки и пошлые шутки.

Его чертов друг... Друг, кторому я так нравилась. Друг, которого бы Он никогда не предал.

И мы бы не были с Ним вместе, потому что мужская дружба, чертова мужская солидарность и, может, своеобразное благородство - превыше всего.

Надо же прошло 4 года. Да, точно. Ровно 4 года назад я уехала из маленького Крымского городка Феодосия и не возвращалась больше.
Не возвращалась, пока не наступило лето 2009 года. И я, уже совсем другая, немного неохотно, поехала туда, где прошло мое детство. Казалось, что там оно и осталось.
Я ехала,скорее, в надежде снова вдохнуть запах подъезда с деревянным полом вперемешку с морским ветром.
А нашла людей. Людей, которых, как мне думалось, я знала.
Но это было не совсем так) Точнее, совсем не так.
Да, декорации совсем не изменились. Все тот же двор, тот же пень от тополя, тот же палисадник с запущенными розами.
Но актеры... Мозг отказывался осознавать, что это были мы 4 года назад. Но я снова и снова вглядывалась в лица и в глаза и понимала, нет, то были другие, не похожие на нас.
Все перемены к лучшему? Наверно. Не буду спорить.
Могут ли 3 недели изменить что-то в человеке? Наверно. Кто знает)

Посвящается Николаю и Владимиру, которых мне пришлось узнавать заново.
Которые так непохожи на других.
Спасибо вам за самые светлые три недели)
 

Пух пародирует снежинки. Ложится белой скатертью на темный асфальт.
Вдыхаешь обжигающий воздух.

Нет, это всего лишь иллюзия. Все еще лето.

Все еще подруга с пыльными балеринами.
Все еще папа-гений (по-моему, все же природа не отдыхает)).
Все еще запах холодного зеленого чая.

Дикие вишни вместо сакуры.
Небоскребы вместо гор.
Мысли вместо крика.
Она вместо меня.

Горчичной кожей.
Коньячными глазами.
Чайным запахом.

Останься собой.
Ты больше.
Да нет...
Я - всего лишь она.

Всего лишь кожа.
Всего лишь глаза.
Всего лишь запах.
 

Черное небо отражало в себе настоящее. Вспышки гнева освещали суровые очертания облаков.
Это она. Та самая. Все чаще дает о себе знать.
Мы с ней почти сестры.
В тот вечер было спокойно. Порывы ветра уносили грусть..ненадолго, но все же.
И только летний зной напоминал об усталости.
Какой глупый Лермонтов.
Какой умный Кораблик.

***

Ферзь незаметно вернулся на поле.

Белые снежинки кружились в вихре обыденности. Садились на лицо и не таяли.
Хотелось чихать.
Неужели ты? Да нет... Смешно и по-летнему до безумия.
Не суждено.
Мое - глушить чашки горького кофе одну за одной. И танцевать во сне.
А этот мир слишком черств, слишком не тот...для танцев.
-Ты жива?
-Жива.
-Молодец, мечта. Держись, родная. Ведь я держусь...

Сумасшедшие облака уносили куда-то все, что осталось от сиюсекундной радости. Отравляя жизнь лживой синевой неба, она опять убегала назад к ошибкам прошлых грез. Морские бабочки шептали ей на ухо. Она, не замечая бесконечных повторений серых дней, шла по кругу.
Мозаичная иллюзия движения.
Навсегда. До конца времен.

Что лучше? Забыть или терпеть?

Забыть, оставить, убежать. Так слабо.
А может нужно иногда показывать, что я тоже человек?
Что я из плоти и крови, что я чувствую.
Нет, ну конечно не стоит.
Что за бред.

Терпеть, мучиться, опять. Зачем?
Ради кого? Опять нет смысла. Ни в чем.
Идти по уже изъезженному пути, поддаваться иллюзии, что делаешь выбор.
Для кого? Зачем прогибаться под гниющий мир снова и снова, как будто так и надо.
Стоп.
Ну конечно. Даже смешно)
Разумеется, так и надо. Так и никак по-другому.
Один в поле не воин.

А боль такая же как прежде?..

Что лучше, забыть или терпеть?

Можно ли запить мечту?
Забыть, не чуствовать.
Даже  так  я не могу открыться. Открыться до конца.

Так сложно?!
Перестать. А может, я не одна такая?
Не стоит верить словам.
Даже под действием алкоголя?...

Толпа, люди - всего лишь декорации.
Не больше, не меньше.
Все равно. Все равны.

Если вырезать из декораций отдельный кусок, он будет казаться произведением исскуства.
Но целиком... Всего лишь задний фон.

Жизнь каждого человека из толпы - книга.
Но целиком...

Холодное одеяло теплыми прикосновениями, мягкими как лепестки орхидеи.
Залезть, скрыться от всех невзгод.
Так хорошо. Забвение на несколько часов.
Уйти в никуда, потеряться в пустоте.

И тут ты. Не смей.
Это только мое.
Прочь из моей головы.

"...Дожди идут безостановочно,
Куда-то идти так не хочется,
Но все равно ноги промокшие.
Такая вот с миром гармония..."

***

Все не так. Опять.

Мазохистка? Тебе нравится страдать? Убиваться?
Или просто идиотка?

Да нет, вроде не глупа. И боль...она хуже всего. Как железом по стеклу.
Я не могу вдохнуть. Нет, нельзя. Нужно идти дальше.
 

Пусть оставляя за собой кровавые следы. Идти.
Главное не прекращать.
Остановлюсь - упаду.
Не заглядеться бы опять на черные блики.

Боль - отличный учитель.
Это я - бездарная ученица.

Что-то защемило.

Ничего. Это всего лишь дождь.
Дождь и скрипка.
Прости и забудь.
Я никто.

Просто случайность.
Не нужно было.

Ну и что.
Все пройдет.
Даже ты, наверно...