Ретро - анекдот .

На ночь глядя улыбнёмся.

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я ему телефонный провод обрезала..
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

******

Секретаршу увольняют с работы. Она (с чувством собственного превосходства) говорит своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает на грудь), широким кругозором (на задницу) и узкой специализацией (на талию) работу всегда найду! А вы с вашим мягким характером (показывает согнутый палец) ни с кем не сработаетесь!

 

******

Маленькая девочка спрашивает деда:

- А тебя Бог создал?
Через минуту уточняет:

- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое
отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!

 

******

Как-то в компаниис верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его
объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

 

******

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
Вот батюшка и спрашивает у детей:
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь»! А что это значит?
Находится один «продвинутый» мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде «ENTER» - отправить сообщение.

ОДЕССИТЫ ЗНАЮТ, КАК НУЖНО ЛЮБИТЬ СЕБЯ

 Жители Одессы лучше многих знают, что любовь к себе — это роман на всю жизнь. А здоровая самоирония не позволяет прекрасному чувству перерасти в эгоизм.       

Считается, что у одесситов точно можно научиться правильному отношению к себе и миру.

*— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

*Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»

*Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!

*— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам? 

Читать далее...

Дневник домового. Часть 35-45

Дневник домового. Часть 1-12

Дневник домового. Часть 13-23

Дневник домового. Часть 24-34

___________________________________________

Дневник домового часть 35

Читать далее...

Перловка

На днях надыбала забегаловку. Смотрю издаля, надпись: самса, лепешки из тандыра. Подхожу поближе - полна жопа огурцов горница людей среднеазиатской наружности.

За прилавком симпатичный паренек

 - Здравствуйте, у Вас самса с чем?

 - о-о??? С мясом.

 - Замечательно, а мясо, перед тем как в самсу попасть, что говорило?

 - С говядиной - ржет паренек.

****

Лешка, с некоторых пор, решил, что у него живот растет... Штрядает весь, переживает... вечерами собирает руками складочки и морщит ум, дескать - откудачовзялося?

Ну я пару дней это дело, сопровождаемое отказом от пищи и пива. понаблюдала, а потом не сдержалась:

 - Да уймись ты уже со своим пузом. Все у тебя нормально.

 - Да-а-а-а? - истерическим тоном - Такими темпами мне и до зеркальной болезни недалеко!!!

 - Не парься. У путнего хозяина конь под навесом стоит!!!

Минуту втыкал, потом завозмущался весь.

*****

Тем же вечером, дети спят. Леший ко мне с нежностЯми. Весь прям, в чуйствах, подкатывает...

Ну и какого ляда, спрашивается, мне сдалось, сгрести его нежности в руку и шепотом, с чуйством запеть:

 - Выйду ночью в по-о-о-ле  с конем, ночью тихо в по-о-о-ле пойд-е-е-е-е-м. Только мы-ы с ко-о-не-е-м...

Минут десять ржали в подушки. До родимчиков. Но остались без секса. Что неудивительно.

Вообще, эта тема зарождающегося пуза, подпортила немало славных минут.

Через пару дней сплавили детей из дому, сами по-быстрому. На ковре, он сзади... И чота процесс не так идет. И сам процесс. И после... Ну сразу, вроде, неудобняк спрашивать про технические детали. Но када выползли в кухню отдышаться, да чайку попить, я не удержалась, спросила.

 - Да я так в процессе подумал-прикинул, ничо сташного. Будет живот - я тебе его на спину класть буду!!!

Ну не мудак?:))))))))

 - Да ты там еще лет десять можешь и пузо и пиво и газету "Аргументы и Факты" раскладывать, с такими темпами прироста пуза!!!

*********

Ну и на десерт.

Яся сидит в комнате. Судя по напряжению в голосе - на горшке.

 - Ма-а-ам?!

 - Ясь, ты покакала?

 - Не, я процессе!!!

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки...

Утреннее настроение. Любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали деревушка, голубое небо, солнышко... значки "мой компьютер", "мои документы", "корзина"... Доброе утро!

- Вы убили шесть человек! Что вы скажете в своё оправдание?

- Я не выспался!

- Давайте определимся сразу — я вам нужна для ровного счета или для полного счастья?

Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание... Сегодня утром треснула губа. Намек поняла...   

Читать далее...

Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка

Я попыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу...

Женщина на всем свете боится только двух вещей - одинаковых

Меня?!.. В ад?!.. А черти-то чем провинились?                 

Читать далее...

Я не плачу, просто утро в глаз попало

- Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется

Дети, родившиеся в 2000-ом году, никогда не будут париться, чтобы сосчитать сколько им лет

Зимы у нас в Сибири холодные. Девчонки по две пары стрингов надевают   

Читать далее...

Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Чтобы высыпаться, нужно спать по 8 часов в день. И еще ночью столько же

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым... Сезон "Похудею к Новому году" торжественно открыт!!!

Вот думаю, каким бы было офигенным лето, если б у всех пропал Интернет  

Читать далее...

35 ФРАЗОЧЕК МАСЯНИ, ЗА КОТОРЫЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ ПОЖАТЬ ЕЙ РУКУ

«Масяня» — это простой мультфильм о простых жизненных вещах. О вечнозеленом оптимизме, жизнеутверждающем цинизме и о том, как прекрасен мир. Он, конечно, такой далеко не всегда, но Масяня учит нас не вешать нос и относиться ко всему с иронией.

Удивительно, но сериал существует уже 12 лет, и его создатель продолжает выпускать серии по сей день. А мы продолжаем его смотреть, потому что немного Масяни есть в каждом из нас.

В общем, мы собрали для вас лучшие, типа, фразочки Масяни и других героев этого мультфильма.

— Ну не знаю, моё дело — подарок подарить, а ты уж придумывай, что с этой хренью делать!

— Лохматый, почти всё кайфовое в жизни вредно!

— Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!

— Знаешь, тут надо чётко делить. Люди, наверное, не сволочи. Они просто идиоты. А это неизлечимо…

— Кто там такой добрый в 8 ночи звонит?

— Лови Грибоедова!

Читать далее...

Верю - не верю.... или веселая "аномальная зона" на календаре.

Первое апреля - своеобразная веселая "аномальная зона" на календаре,
день, когда угрюмую логику серых будней можно нарушить каким-нибудь несусветным озорством и при этом не прослыть человеком несерьезным.

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика.
Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, сволочь так что стекла дребезжат.
В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги - советует мужик.

 

Весь год, не соврав никому не на грош,
Мы ждем, как небесную манну,
Тот день, когда можно удариться в ложь,
Невинно предаться обману!
Набрав арсенал завиральный идей,
С кощунственным трепетом в теле
Мы ловим доверчивых честных людей,
Забывших о первом апреле.
И мы их находим, смиренных ягнят,
Простецки развесивших уши.
И стрелы обмана со свистом летят
В их светлые, чистые души.
Но первоапрельский веселый обман -
Сердечная наша потеха.
И стрелы не кровь высекают из ран,
А добрые искорки смеха.
О, как же он весел и как же хорош,
Пришедший на смену метелям,
Тот праздник, во смех превращающий ложь!
Сограждане, с первым апреля!

Среди медведей принято считать, что все белые медведи – дуры


Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных

Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли

Если вы по ошибке положили деньги на чужой телефон, отправьте вдогонку смс "Спасибо за шикарную ночь!"

Если вам не попадались Настоящие Мужчины — это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы — яркие, и их далеко видно!

Рождение — это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать

Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день — будет пища!"

Только наш человек способен так искренне радоваться неудаче другого при полном отсутствии собственных успехов

Половые органы — это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!

Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал жопой на гитару. И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни

Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму

Среди медведей принято считать, что все белые медведи – дуры

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга

Женщины хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали "колготами"

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" — не порнуха

– Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобрали права

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов

Перлы из школьных сочинений

Ежедневно нашим учителям приходится проверять сотни тетрадок с сочинениями, и почти в каждой из них попадаются опусы, достойные быть увековеченными и разойтись на цитаты. Каких только открытий ни совершают ученики в своих работах! Пушкин становится автором прекрасного произведения «Старик и море», Льву Толстому приписывают рассказ «Судьба человека», а проза Горького пополняется фантастической новеллой «Старуха из ирги»...

Читать далее...

Умные мысли в картинках)))

Читать далее...

Радость пенсионерки...

Радость пенсионерки. Какое блаженство проснуться и знать, Что вам на работу не надо бежать. И день наступающий очень хорош, А если болеешь, то значит – живешь. И старость – совсем не плохая пора. Да здравствует время свободы! Ура! *** Какое блаженство на старости лет Своими ногами идти в туалет. А после в обратный отправиться путь И быстренько под одеяло нырнуть. А утром проснуться, проснуться и встать И снова ходить, говорить и дышать. *** Какое блаженство в аптеку прийти И там по рецепту здоровье найти. Купила таблетки от гипертонии, Побочное действие в них: дистония, Инфаркт и бронхит, стоматит, аритмия, Запор, анорексия, лейкопения, Пемфигус, лишай и другая зараза… Таблетки такие я выкину сразу. И сразу спасусь от десятка болезней. Гипертония, конечно, полезней. *** Какое блаженство в постели лежать И на ночь хорошую книгу читать. Сто раз прочитаешь знакомую прозу, И все тебе ново – спасибо склерозу. ***

Прикольная азбука

Читать далее...

Веселые четверостишья

От весны куда мне деться?!
Не желая стариться
Приклю​­чений ищет сердце,
А находи​­т....​­.. задница.

Съев пуды совместной каши
и года отдав борьбе,
всем хорошим в бабах наших
мы обязаны себе...

Дали Даше карандаш и сказали: Даша
Нарисуй нам на стене, что так любит Саша
Даша слово написала, уточнила, показала
Теперь Саша от любви лечит свои руки.

Ничего похмелимся...
Водка не вода...
Нагрешим-отмолимся...
Жаль что жизнь одна...

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!

Оторвали Мишке лапу
Чтобы девочек не лапал.
Потому что Мишка очень
Сексуально озабочен!

Одиночество - колодец,
Долго я на помощь звал.
До чего ж дурной народец!
Кто-то плюнул. И попал!

У тебя такие бёдра!
Стоит мне на них взглянуть,
Становлюсь веселым, бодрым
И... рассматриваю грудь.

Не ходите, девки, замуж,
А ходите за сарай!
Не стирать и не готовить,
Только юбку задирай!

Хорошо в лесу гулять,
Это, девки, честно!
Хорошо еще в лифту,
Только очень тесно.

Оторвали мишке лапу,
А пришили медный прут.
И теперь его соседи
Терминатором зовут.

Зайку бросила хозяйка,
Мы поймали негодяйку.
Обливали всю из лейки
И столкнули со скамейки.

Наша Таня громко плачет,
уронила в речку мячик-
тихо Танечка не плачь,
а то будешь там,
где мяч!!

Водка холодная ,пьется с охотою
И согревает душу твою,
Но если водка мешает работе,
Брось ее ,на фиг .....
Работу свою.

Когда в семейных шумных сварах
жена бывает не права,
об этом позже в мемуарах
скорбит прозревшая жена.

Моё счастливое лицо
не разболтает ничего;
на пальце я ношу кольцо,
а шеей чувствую его.
http://www.dvorec.ru/section/index.php?AIM=14&SEC=4

Необычные стихи

Есть такое высказывание - Поэзия в каждом звуке. В данной оригинальной картинке поэзия в каждой цифре. Попробуйте прочесть эти числовые комбинации - поверьте, стихи, что надо!))))