все хорошо!

 

 

все таки я фанат списков. по крайней мере  - пока что) пока это помогает мне структурировать хаос в моей голове. все дела и мысли, выложенные по полочкам на "бумагу", перестают занимать в голове время и место. и итоги года люблю. вроде как последний взгляд на прожитое. оглянулся, посмотрел в последний раз, помахал рукой и вперед, только вперед, не оглядываясь далее. а чего оглядываться? прошлое (прошедшее/ происшедшее) надо осознать, вынести уроки, сделать выводы и отпустить.

 

итак

 

 

 

 

 

 

 

1.работаю я все там же. работа в этом конкретном месте дала мне свою часть опыта - я теперь уже ничего не боюсь)) если раньше я все же боялась заказов, которые входят в мои обязанности, но я еще никогда не делала, то теперь я не боюсь вообще ничего)) место работы не самое лучшее в мире, но оно дало мне возможность очень сильно расширить свои умения в профессиональном плане. теперь я не узкий специалист.

2.мужа и детей у меня нет. ничего специально не делаю ни для ни против. свято верю, что все будет тогда, когда должно быть. а если не будет, то так тоже значит должно быть. в общем я по этому поводу не морочусь и не страдаю.

3.живность в доме. долго не могла решиться. живу одна, часто уезжаю. а если не уезжаю, то все равно прихожу домой только чтоб поспать 5 часов и ухожу опять. животное дома одно - это плохо, оно скучает и оно хочет есть, пить и писать. кошки - могут пережить скуку и не надо гулять, подумала я и все равно не решилась. А потом Фрося нашла меня. Когда я ехала на нее "просто посмотреть", я уже знала, что она будет жить со мной, и что она - Ефросинья. Я бы все равно не смогла бы просто посмотреть...как это? "нет, киса, ты мне не понравилась... можно весь подвал посмотреть?"  Поэтому 10 мая я уже утром знала, что вечером вернемся домой вдвоем. Если бы вдвоем.... Фрося оказалась кошкой-матрешкой и через месяц родила мне 4-х котят. Это мне-то, пытавшейся избежать ответственности и возни с уходом. Вот оно, наказание за лень. Месяц я не спала дольше 2-х часов в сутки урывками, все время лечила, выкармливала из пипетки, носилась уколами и перевязками. Принимала все очень близко к сердцу. Вырастила троих мелких. Двоих раздала и одного оставила себе, теперь у меня две кошки)) бесценный опыт. весь свой не растраченный материнский инстинкт, заботу, отсутствие собственной семьи - все это я аккумулировала и сублимировала на эту ситуацию. сейчас, как вывод - на практике я оказалась истеричкой. все необходимые процедуры я делала с холодным умом, но переживала саму ситуацию так, что за меся не съела вообще ничего. вся история крепко хлестанула меня по щекам и заставила пересмотреть многие моменты в моей жизни, которым я не уделяла внимания вообще.

4.йога. йога стала более осознанной. если раньше внутренний огонь практики прямо таки сжигал меня, то сейчас у практики спокойные глаза. раньше я не могла практиковать дома., потому что после практики в зале я обычна шла домой пешком, километров 35, чтоб хоть как-то расплескать и растратить то, что аж распирало изнутри, меня аж трясло. нечеловеческое кол-во адреналина))) дома я бы по потолку ходила после практики. с прошлого года комплекс асан остался примерно тем же, но сейчас после практики я просто улыбаюсь той силе внутри меня, которая появляется. и я стала меньше "читать все подряд".

5.несказанно больше стала ценить близких и родственников. действительно стараюсь уделять больше внимания папе. искренне радуюсь изменениям в наших с ним отношениях. но на самом деле я стараюсь "исправить прошлое", когда мы сильно конфликтовали и не общались вообще. а ведь он меня вырастил один.  а еще я все время боюсь,  что ему не так уж и много осталось. эгоистичные мысли, что "тогда я останусь совсем одна". никакого порядка по этому поводу ни в голове ни в сердце. работать и работать еще. правило "отпустить прошлое" почему не убедительно в этом случае. пока я даже не знаю, как и что должно поселиться в моей голове.

наверное, все. часть подведения итогов для меня, чтоб была возможность подвести черту под опытом - это признание ошибок.  учусь признаваться себе, что я далека от идеала, которым я всю жизнь хочу стать. и я все равно всегда буду хотеть стать лучше. потому что лучше - это шаг на пути к  идеалу. просто наполнение слова "идеал" меняется с возрастом и опытом :)

перед новым годом я собирала свои забытые обещания. все то, что из "сделай как-нибудь/как будет время/если будет по пути" превратилось в "так давно просили, что уже никто не помнит". собрала все, что вспомнила. даже спросила на фейсбуке у друзей- может кто еще что напомнит. и в этот новый год я дарила очень много подарков. настоящих, желанных..... так приятно было дарить. ну и чувство выполненного долга, ога)))) а уж вычеркивать из списка-то... ооо.дааа..))) но успела все же не все. ЗАДАЧА НА ЭТОТ ГОД, КАК ЭКСПЕРИМЕНТ - ВСЕГДА ВЫПОЛНЯТЬ ДАЖЕ КРОШЕЧНЫЕ ОБЕЩАНИЯ. посмотрим в январе след.года))

- книги (дай почитать как-нибудь/когда закончишь. когда заканчивала, забывала и я и просивший)

- картины/поделки (-что тебе подарить на день рождения? - напиши мне картину. - хорошо, но я не успею к самому др. - ок, конечно..... и так я никак не находила время съездить за холстом и красками)

- "папа, а почему ты не пользуешься тем-то или тем-то? потому что это дорого, сделаю сам/вручную." сразу думаю, нужно купить и подарить без повода, но так и не покупаю, каждый раз загадывая, что со следующей зарплаты.

накопилось очень много - обещания приехать в гости, обещания пофотографировать, обещание дать рецепт, обещание разослать фото из отпуска/события со своего фотоаппарата остальным участникам, обещания встретиться, даже по постам сода есть долги))... все то, на что якобы не хватало времени и/или денег...