Вера.

Пошатнувшаяся было, вера в людей обрела неожиданную поддержку в виде маленького письма в моей почте. Незнакомый мне человек выразил свой интерес в нескольких строчках, созданных "системой напоминаний" Лиру.

Не смогу объяснить... но внутри что-то щелкнуло. И встало на место. Если хотя бы одному в этом удивительном мире не безразлично, что происходит с посторонним ему человеком, расположенном за тысячи километров... Этот мир не безнадежен.

Спасибо тебе, добрый и чудесный человечек.

Надежда.

Зима выматывает. Своей бесконечностью, холодом, монотонностью. Выматывает и изнуряет. Постепенно выпивает эмоции и силы. Прошлое, настоящее, будущее оказываются укрытыми безмятежно белым и чистым покрывалом... Уходят и становятся такими далекими и не важными, не стоящими внимания обиды, ссоры, раставания и расстояния. И приходит надежда. На новое, светлое, лучшее.

В воздухе повеяло чем-то радостным, еще не весенним но предвестием того весеннего и зеленого, что накроет нас всего через пару месяцев. Весна всегда несет перемены. Так было всегда. Будет и в этот раз. Я надеюсь.

Любовь.

Сегодня День влюбленных.

Тот самый странный праздник... Когда окружающие сходят с ума. Поздравления и признания сыплются со всех сторон. Как будто сам статус праздника позволяет сказать то, на что не решился бы никогда в другое время. Как будто эта маленькая открытка, розовый кусочек картона в состоянии что-то поменять.

Сегодня день влюбленных. Я хочу загадать желание. Пусть этот день с его плюшевым и трогательным настроением станет вечным праздником, пусть состояние легкого бреда сохранится в душе каждого навсегда. Пусть у нас будут силы и смелость сказать близким о своих чувствах в любой день года. Пусть каждый день станет днем влюбленных.

Настроение сейчас - Бывало лучше.
 

В колонках играет - Ночные снайперы - 31-я весна

«Иногда... так бывает... понимаешь...не всегда все заканчивается так, как нам хочется... дело не в тебе...»

Бред. Мысли носятся с огромной скоростью...нет сил... как начать? Или правильнее сказать "как закончить"? Я не могу подобрать слова уже полчаса. Полчаса мы мучительно расстаемся. Выпит кофе. Твоя пепельница переполнена. Мои нервы на пределе.

Ты всегда знал, что этот разговор будет. Обязательно будет. Не сегодня, может завтра или послезавтра. Ты всегда знал, что я так поступлю... Всегда знал, что... знал, что все закончится именно так...

Знал, что мы не пара.
Знал, что я тебя брошу.
Знал, что я тебя не люблю.
Знал, что мы не будем вместе.
Знал, что все бабы дуры, а жизнь к тебе несправедлива.

Знал, знал, знал!
Откуда?
Интуиция. Предчувствие. Или просто глупость.

Ты укоризненно смотришь на меня из своего любимого кресла. Закуриваешь. Твои движения нарочито замедленны и неторопливы. Даже сейчас ты продолжаешь играть. Точнее пытаешься выиграть. Любой ценой. Куришь задумчиво, как в последний раз.

Пепел с твоего кептана сыплется на джинсы и ковер. Ты этого не замечаешь. Как опытный шахматист просчитываешь дальнейшие ходы. Думаешь, как можно обернуть партию в свою пользу. Если не выиграть, то по крайней мере сыграть в ничью.

Пауза затягивается. Отряхиваешь пепел. И, наконец, решаешься.

«Допустим... допустим ты права... и нам лучше расстаться... но, понимаешь... все так привыкли видеть нас вместе... как мы скажем об этом друзьям?»

«Ты не слышал, что я только, что сказала?... Я не люблю тебя.»

«Ты никого не любишь. Ты лишь позволяешь любить себя.»

«Все кончено.»

«Да, я знаю, новая любовь убивает старую.»

Звучит жестоко. Но в целом ты прав. Прав во всем безоговорочно и абсолютно. Прав. Я не буду сейчас спорить. Да, и потом, тоже не буду.

Нам есть, что вспомнить. Пусть эти воспоминания останутся светлыми.

Традиционное шампанское и салат охлаждаются, поздравления и пожелания отправлены... наконец, куранты... вот и новый год ... Новый, 2010 пришел спокойно и уверенно, переступил порог и, по-хозяйски ступая по паркету мягкими тигриными лапами, потопал осваиваться и выяснять, кто есть кто... =)

Я сделала глупость. Написала О. смс с поздравлением... Просто и искренне. Немного банально. Без задних мыслей. Поздравила как и всех друзей-знакомых. Ответ разбудил меня утром. УТРОМ!!! 1 января!!! В ответ на пожелания удачи, счастья и всего доброго и светлого... человек, который еще недавно был близким и родным ответил кратко и лаконично: "Прекрати писать. Бесишь"

Почему-то я не расстроилась. Мне стало смешно. Рассчитывать на дальнейшие хорошие отношения с человеком, который предал, бросил в сложной ситуации, в итоге почти меня убил, довел до реанимации и оставил умирать - по-меньшей мере наивно. Но и мгновенно выкинуть из жизни того, кто стал частью тебя и иголкой вошел в сердце... оказывается сложно... Это уже не любовь, не увлечение и даже не приязнь, скорее привычка или привязанность к тому хорошему, что когда-то было "нами".

Спустя полгода меня не только не забыли, оказывается, что я вызываю весьма бурную реакцию... Сложно понять мотивацию другого человека, но все же... тот кто считает, что он поступил правильно - не станет доказывать это всем (себе?) так явно, громко и показательно...

А, может, это вполне нормальная модель поведения... для того, кто привык врать себе и жить иллюзией, обманываться в людях и выдавать желаемое за действительное... для того, кто привык использовать "друзей" и требовать любовь... привык объяснять обилие зависти, злобы и комплексов в себе той далекой детской обидой: "мама меня бросила в детстве и я воспитывался бабушкой"... Ненависть к матери сильное чувство... Никому не пожелаю это испытать.

Годы одиночества ничему тебя не научили. Ты не смог извлечь из этого урока. Так и не понял, за что тебя наказали. Тот, кто был один... по-настоящему, один... тот, кого предавали, бросали и использовали... тот, кто видел изнанку людской доброты и был посмешищем - никогда не станет сам делать гадости. Он на своей шкуре все это проверил и никому не пожелает этого зла... Не станет смеяться над больным, обижать знакомых и смеяться над физическими недостатками людей. Но, это... в идеале... а так... так - как получится... "Это не мы такие, это жизнь такая"... Интересно, твои друзья знают, сколько боли и лжи ты прячешь под маской внешнего благополучия?

А я? Со мной было сложно последний год. Я сама не знала, что происходит. Из жизнерадостного и позитивного человека я превратилась в задерганного психа, слезы, смех, эмоции - все на пределе... Вспышки ярости шли одна за другой. Да и твое поведение не способствовало нормальному настроению... Твоя мама меня возненавидела с первой встречи, бабушка с маминых слов тоже... не знаю, как можно ненавидеть того, кого ни разу не видел... видимо можно.

То, что было в моих силах - я для тебя сделала. То, что могла отдать - отдала. Ты теперь общаешься с родителями. Впервые за многие годы. Я помирила вас на прошлое рождество. У тебя снова есть семья. За полгода, что мы были "вместе" ты взял от меня все, что смог. Силы, чувства, эмоции, знания, знакомства... Взял просто и как само собой разумеющееся. Отжал меня морально и физически. А потом ты устал. И ушел. Красиво.

Попытка поговорить с тобой и объясниться оказалась бессмысленной и бесполезной. Верить в придуманное проще, чем вникать в реальность. Зачем напрягать мозг и пытаться понять, что "любимый человек" заболел и ему плохо, больно, страшно и одиноко... Что это навсегда. Что его жизнь никогда не будет такой как раньше. Проще сломать ему жизнь и найти нового, чистого, без каких либо напрягов и проблем.

В общем, оказывается достаточно сказать "Я тебя больше не люблю" и у тебя развязаны руки. Можно врать, сплетничать, праведно негодовать о моем поведении и говорить общим знакомым гадости про того, кому еще вчера говорил о любви...

Мы слишком часто говорили "Я тебя люблю". Эти волшебные некогда слова вошли в привычку. Они ничего не значат и ничего не стоят для тех, кто их произносит каждый день. Они стали обыденностью. Серые будни. Как Макдональдс, чипсы и супермаркет.

Любовь... мы все время говорим о ней, думаем, хотим любить и еще больше хотим быть любимыми... А умеем ли мы любить? Просто так, без задних мыслей, без сомнений, без оговорок... Любить ЕГО или ЕЕ просто потому, что ОНИ есть, а не за что-то и не вопреки чему-то... и уж тем более странно любить вопреки кому-то. Любить близких и родных всегда, ровно и без оглядки... Без вспышек и крайностей. Любить с благодарностью. За то, что у тебя есть это чувство, за то, что ты просыпаешься утром и засыпаешь вечером с нежностью, трепетом и любовью в сердце.

Откуда-то снова берутся эмоции... я вроде успокоилась. Вокруг меня родные и друзья. Знаете, правильно говорят, что для того чтобы узнать тех, кто рядом... надо попасть в беду... Те, кто останутся, не бросят тебя... поддержат и развеселят, когда ты будешь плакать... подадут руку, когда ты споткнешься или упадешь... Они - твои близкие. Обо всех остальных не надо жалеть. Их можно только простить и забыть. Они пойдут своей дорогой. А ты - своей.

Этот год многому меня научил. Остановил и заставил задуматься... Показал цену слов и дружбы... дал почувствовать полную беспомощность и научил доброте. Свел с людьми, которые живут, радуются жизни и помогают другим... несмотря ни на что. Больной и ценный урок. Мудрость далась дорогой ценой. Моя жизнь стала другой. Я стала мягче и добрее, я снова учусь любить и жить, только по-настоящему... Я многое поняла и прежней уже не буду... Слово "стерва" из моего лексикона сдано в архив.... И все же...

Все же... иногда мне становится грустно, что очень многое пришлось потерять... что нельзя отмотать события назад и поступить по-другому... нельзя забрать назад неосторожно сказанные слова... нельзя стереть обиды и случайную боль... становится жалко себя... и тут... я говорю стоп. Иначе нельзя. Иначе - все снова станет бессмысленным. Нельзя жить прошлым. Цепочка событий привела нас в то место, где мы сейчас. Мы стали теми, кто мы есть.

Можно только идти вперед. Двигаться. Быть человеком. Не повторять ошибок. Не обижать. Просить прощения. И... любить.

---

Настроение сейчас - Задумчивость...


В колонках играет - смысловые галлюцинации - розовые очки