Прошло полгода. Всего или целых? Не знаю. Слишком стремительно все пронеслось. Слишком много свалилось на голову. И почти уверена, что многое я смогу понять и оценить значительно позже.

А сейчас, я просто наслаждаюсь. Полгода пролетели как один день. События сплелись в пестрый клубок. Лето было удивительным, насыщенным и волшебным. Сегодня, когда за окном минус 10 и сугробы... Наше лето вспоминается особенно нежно.

О желаниях.

Загаданное на новый год желание исполнилось. Пожалуй, я все еще не могу поверить... Но тем не менее. Скоро полгода как есть "мы". Чувство безграничной легкости не покидает меня, а блаженно-идиотская улыбка не сходит с лица.

Да! Да! Да! Тысячу раз да. Все, что захочешь.

О дружбе.

Не ожидала, что так все закончится. Но оно закончилось. Тебе больше не о чем со мной говорить. Как и мне с тобой.

Не спеши называть другом, того, кто был с тобой рядом пока тебе было плохо. Подожди пока тебе будет хорошо. Если он останется рядом и будет рад за тебя - значит, он друг. В противном случае... ему просто нужен рядом кто-то, кому хуже, чем ему. Так спокойнее.

О прошлом.

Прошлое как-то незаметно отошло на второй план. Хотя местами периодически влезает в настоящее... грубо и по-хамски. Иногда с грязными ногами, дурными мыслями и букетом лилий. Вроде за 10 лет можно запомнить, что я не люблю эти цветы.

Пусть будет так. Я подумаю об этом завтра.

Сегодня надо идти спать. Завтра будет новый день. Твои глаза и теплые руки.

Одиночество.

Когда-то меня пугало одиночество. Пугало каким-то сосущим чувством обреченности и пустоты. Пугало безнадежностью и бесстрастностью. Когда ты один, время тянется бесконечно... Минуты сводят с ума, часы взрывают мозг и лезут под кожу.

Каждый человек, что случайно оказывается рядом в это время - он по умолчанию друг. Кем бы он ни был и какими бы ни были его мысли в твой адрес. Проще врать себе и принимать правила чужой игры... тешиться надеждой, что завтра все будет лучше... Завтра он станет искренним и сможет тебя понять, завтра все недостатки сгинут, а шероховатости отношений сгладятся... Завтра...

Я долго была с кем угодно чтобы ни быть одной. В итоге оказывалась ни с кем. Плакала, обижалась, злилась... А потом поняла... Одиночество дается нам для того чтобы остановиться и подумать. Для того чтобы покопаться в себе и разобраться с хаосом мыслей, чувств и эмоций... Одиночество лечит и позволяет не повторяться дальше.

Мечтать.

Бывают дни, когда весь мир замирает и пребывает в полнейшем упоении и абсолютном спокойствии. И я вместе с ним. Сегодня как раз такой день. Хочется налить себе чашку ароматного, крепкого и безумно горячего кофе... залезть на диван с ногами... укутаться пледом... и замурлыкать вместе с кошками...

Хочется задуматься и чтобы мысли были добрыми и задумчиво мудрыми, но без загруза обычности... хочется мечтать без границ и в мечтах унестись куда-нибудь за границу, где тепло и солнечно... хочется помнить только хорошее, все прочее же... забыть безжалостно и насовсем... хочется улыбаться... всем... без повода... просто потому, что хочется...

Чудо.

А еще хочется чуда. Хочу сказки, необычайностей, волшебства и чудес. Как в детстве. Хочу снова поверить. Поверить и полюбить. Хочу искренности и тепла. Хочу ощущение полета и парения. Хочу быть счастливой.

На рождество мы будем гадать. Я нагадаю себе счастье. Простое счастье. Безразмерное, без рамок, запретов и ограничений. Я нагадаю себе тебя. Не знаю, какой ты будешь... да и неважно это. Важно, что это будешь именно ты. Важно, что я буду нужна тебе также, как и ты мне... Важно... что ты будешь моим счастьем... 

- Как я узнаю? - спрошу я.
- Узнаешь. Ты поймешь. Догадаешься, в конце концов.
- А если...
- Придет время и ты все поймешь. 

Знаешь, мне кажется... оно где-то рядом, это время... очень очень близко, так близко, что можно почувствовать кожей... Предчувствие того момента. Когда надо будет отпустить мое одиночество. Оно останется с тем, кому будет нужно сильнее, чем мне. Станет для кого-то большим и светлым. Станет помощником и советником.

А у меня будешь ты. И я пойду дальше. Мы пойдем дальше.

 

---

Настроение сейчас - Безмятежность
 

 

В колонках играет - Бумбокс - Вахтерам

Традиционное шампанское и салат охлаждаются, поздравления и пожелания отправлены... наконец, куранты... вот и новый год ... Новый, 2010 пришел спокойно и уверенно, переступил порог и, по-хозяйски ступая по паркету мягкими тигриными лапами, потопал осваиваться и выяснять, кто есть кто... =)

Я сделала глупость. Написала О. смс с поздравлением... Просто и искренне. Немного банально. Без задних мыслей. Поздравила как и всех друзей-знакомых. Ответ разбудил меня утром. УТРОМ!!! 1 января!!! В ответ на пожелания удачи, счастья и всего доброго и светлого... человек, который еще недавно был близким и родным ответил кратко и лаконично: "Прекрати писать. Бесишь"

Почему-то я не расстроилась. Мне стало смешно. Рассчитывать на дальнейшие хорошие отношения с человеком, который предал, бросил в сложной ситуации, в итоге почти меня убил, довел до реанимации и оставил умирать - по-меньшей мере наивно. Но и мгновенно выкинуть из жизни того, кто стал частью тебя и иголкой вошел в сердце... оказывается сложно... Это уже не любовь, не увлечение и даже не приязнь, скорее привычка или привязанность к тому хорошему, что когда-то было "нами".

Спустя полгода меня не только не забыли, оказывается, что я вызываю весьма бурную реакцию... Сложно понять мотивацию другого человека, но все же... тот кто считает, что он поступил правильно - не станет доказывать это всем (себе?) так явно, громко и показательно...

А, может, это вполне нормальная модель поведения... для того, кто привык врать себе и жить иллюзией, обманываться в людях и выдавать желаемое за действительное... для того, кто привык использовать "друзей" и требовать любовь... привык объяснять обилие зависти, злобы и комплексов в себе той далекой детской обидой: "мама меня бросила в детстве и я воспитывался бабушкой"... Ненависть к матери сильное чувство... Никому не пожелаю это испытать.

Годы одиночества ничему тебя не научили. Ты не смог извлечь из этого урока. Так и не понял, за что тебя наказали. Тот, кто был один... по-настоящему, один... тот, кого предавали, бросали и использовали... тот, кто видел изнанку людской доброты и был посмешищем - никогда не станет сам делать гадости. Он на своей шкуре все это проверил и никому не пожелает этого зла... Не станет смеяться над больным, обижать знакомых и смеяться над физическими недостатками людей. Но, это... в идеале... а так... так - как получится... "Это не мы такие, это жизнь такая"... Интересно, твои друзья знают, сколько боли и лжи ты прячешь под маской внешнего благополучия?

А я? Со мной было сложно последний год. Я сама не знала, что происходит. Из жизнерадостного и позитивного человека я превратилась в задерганного психа, слезы, смех, эмоции - все на пределе... Вспышки ярости шли одна за другой. Да и твое поведение не способствовало нормальному настроению... Твоя мама меня возненавидела с первой встречи, бабушка с маминых слов тоже... не знаю, как можно ненавидеть того, кого ни разу не видел... видимо можно.

То, что было в моих силах - я для тебя сделала. То, что могла отдать - отдала. Ты теперь общаешься с родителями. Впервые за многие годы. Я помирила вас на прошлое рождество. У тебя снова есть семья. За полгода, что мы были "вместе" ты взял от меня все, что смог. Силы, чувства, эмоции, знания, знакомства... Взял просто и как само собой разумеющееся. Отжал меня морально и физически. А потом ты устал. И ушел. Красиво.

Попытка поговорить с тобой и объясниться оказалась бессмысленной и бесполезной. Верить в придуманное проще, чем вникать в реальность. Зачем напрягать мозг и пытаться понять, что "любимый человек" заболел и ему плохо, больно, страшно и одиноко... Что это навсегда. Что его жизнь никогда не будет такой как раньше. Проще сломать ему жизнь и найти нового, чистого, без каких либо напрягов и проблем.

В общем, оказывается достаточно сказать "Я тебя больше не люблю" и у тебя развязаны руки. Можно врать, сплетничать, праведно негодовать о моем поведении и говорить общим знакомым гадости про того, кому еще вчера говорил о любви...

Мы слишком часто говорили "Я тебя люблю". Эти волшебные некогда слова вошли в привычку. Они ничего не значат и ничего не стоят для тех, кто их произносит каждый день. Они стали обыденностью. Серые будни. Как Макдональдс, чипсы и супермаркет.

Любовь... мы все время говорим о ней, думаем, хотим любить и еще больше хотим быть любимыми... А умеем ли мы любить? Просто так, без задних мыслей, без сомнений, без оговорок... Любить ЕГО или ЕЕ просто потому, что ОНИ есть, а не за что-то и не вопреки чему-то... и уж тем более странно любить вопреки кому-то. Любить близких и родных всегда, ровно и без оглядки... Без вспышек и крайностей. Любить с благодарностью. За то, что у тебя есть это чувство, за то, что ты просыпаешься утром и засыпаешь вечером с нежностью, трепетом и любовью в сердце.

Откуда-то снова берутся эмоции... я вроде успокоилась. Вокруг меня родные и друзья. Знаете, правильно говорят, что для того чтобы узнать тех, кто рядом... надо попасть в беду... Те, кто останутся, не бросят тебя... поддержат и развеселят, когда ты будешь плакать... подадут руку, когда ты споткнешься или упадешь... Они - твои близкие. Обо всех остальных не надо жалеть. Их можно только простить и забыть. Они пойдут своей дорогой. А ты - своей.

Этот год многому меня научил. Остановил и заставил задуматься... Показал цену слов и дружбы... дал почувствовать полную беспомощность и научил доброте. Свел с людьми, которые живут, радуются жизни и помогают другим... несмотря ни на что. Больной и ценный урок. Мудрость далась дорогой ценой. Моя жизнь стала другой. Я стала мягче и добрее, я снова учусь любить и жить, только по-настоящему... Я многое поняла и прежней уже не буду... Слово "стерва" из моего лексикона сдано в архив.... И все же...

Все же... иногда мне становится грустно, что очень многое пришлось потерять... что нельзя отмотать события назад и поступить по-другому... нельзя забрать назад неосторожно сказанные слова... нельзя стереть обиды и случайную боль... становится жалко себя... и тут... я говорю стоп. Иначе нельзя. Иначе - все снова станет бессмысленным. Нельзя жить прошлым. Цепочка событий привела нас в то место, где мы сейчас. Мы стали теми, кто мы есть.

Можно только идти вперед. Двигаться. Быть человеком. Не повторять ошибок. Не обижать. Просить прощения. И... любить.

---

Настроение сейчас - Задумчивость...


В колонках играет - смысловые галлюцинации - розовые очки