Если я не пишу в дневнике, это не значит, что со мной что-то не так - в одночасье вдруг хорошо или плохо. Всё проще - со мной просто ничего. А когда ничего, то и говорить нечего.
Вообще, практически не пишу о работе, крайне редко – о себе, вообще ничего – о личной (иногда, знаете ли, у некоторых людей бывает) жизни.
Исходя из того, что пишу, меня можно представить не особо замутненной прожигательницей жизни, киноманкой, меломанкой и обжорой. В принципе, всегда хотела такой быть. Гармония.

Концерт Сильвиана. Что сказать - всплывала с трудом. Погружение было суровым и беспощадным. Никто особо и не спрашивал - хочешь ты тонуть или нет. Равно как и том, умеешь ли плавать. Жалела о том, что не взяла с собой рэйбан - света было слишком много. Выбрала золотую середину - я просто закрыла глаза.
Так, о музыке. Что первое подумалось - а парню-то фигово. Чем иначе объяснить то, что услышала? Я ждала чего-то от динозавров - ну, дружба с Фриппом так быстро не проходит. Но нет - это было вытягивание нервов слушателя, наматывание их на деки, натягивание, неспешное отпускание, обволакивание голосом - но какая сладостная боль!! Сильвиан влюбился что ли безответно - но впору было плакать.

Так, дальше - маечек, плакатиков и прочей лабуды не было. Пришёл слушать - слушай. Не разменивайся. Даже не ожидала, что народу будет так много - ведь имя его почти неизвестно широкой публике.

Чуть позже, придя в себя, напишу подробней - про композиции, действо, атмосферу. Сейчас слишком взволнована, наверное...

Да, уж раз про искусство говорю -
Корю себя, что не могла вырваться в Москву - ради этого - стоило:

я могу, конечно, как кот
забиться в трубу, молчать.
ждать и ничего не делать.
могу как бобер - только плыть.
можно мелко сновать муравейчиком,
таскать бревна.
но больше всего я хочу как северо-западный слон
вода и песок,
толстая кожа, большие уши.
и никак не свалиться на бок, всюду мелко и холодно.
смотришь вокруг - ничего не видно.
наверху толстой коркой непроницаемое небо,
внизу коричневая земля.
нет, все-таки больше всего я хочу как северо-западный слон
свинцовый тяжелый большой,
как неработающий холодильник
выбросить вроде жаль,
зато места занимаю много.

Балет. Про мышей. А мыши, как сказал Мамонов, это мысли.
Мамонов - талант штучный. Таких пачками не делают.
Да, Мамонов выступает. Если можно назвать то, что он делает, выступлением.
Он давно живёт в деревне по Курском - почти жизнью отшельника. Домик, банька, кошки. И студия музыкальная своя, подаренная другом. А друг - не абы как, а Брайан Ино. Эх...
К нему в гости ездят. Называется красиво - паломничество к Мамонову. Афигеть! Мужик уехал, послав всех членораздельно и внятно - а ему оды поют, модным сделали, вникают типа. Вникают в простые вещи, напрягая мозжечок, что бы похвастаться на очередном рауте - у Мамонова был. Слушал. Не понял, правда. Но - благодать. Тьфу.
Мамонова ещё по люлякам, что у баб, знать надо. Что б понять - от чего ушёл, что хотел, что нашёл. От чего - от суеты. Что хотел - ничего. Что нашёл - а ничего, его же же словами : "А что, нельзя?"
Он, как Герника у Пикассо. Если близко подойти - порезаться можно. А на расстоянии - плохо видно. Вот он сам от людей и шарахается, что б не поранить.
Не знаю, но мне очень не нравятся слова о Мамонове Троицкого - то, что он - русская народная галлюцинация... Мне кажется, что он просто счастливый человек, который делает то, что хочет, как хочет и когда хочет. Перезваниваясь при этом с Ино, эпатируя модников, топя баньку и расчёсывая шёрстку 20 кошкам.

Я ем на помойках я пью из луж.
Дождь меня мочит, дождь мне как душ.
И солнце...
Едут машины и давят меня.
Но вместо асфальта мне сниться земля
И солнце...
Я хлебные крошки ищу на земле
Ты пинаешь меня, но и тоскуешь по мне
Тоже ты...
Я грязен, я болен, моя шея тонка
Свернуть эту шею не дрогнет рука
У тебя...
Я самый плохой, я хуже тебя
Я самый ненужный, я гадость, я дрянь
И-и... Я - серый голубь.
Я серый голубь.
Я самый плохой, я хуже тебя
Я самый ненужный, я гадость, я дрянь

Зато я умею летать!
-----------------------------------

Иду на концерт Дэвида Сильиана - единственный концерт в С-Пб, завтра будет ещё один в Москве.
Не скажу, что являюсь знатоком и ценителем... Но его проекты с Фриппом были весьма и весьма.
Услышать вживую «Wasn’t I Joe?» - это удача, всё же.
И тут же рядом - искусство для и ради искусства - насколько оправдано? Пока не знаю... Искусство для гурманов, искусство самодостаточное и не нуждающееся ни в овациях, ни в критике, являющейся, как принято думать, стимулом для начала работы над ошибками - в этом весь Сильвиан.
Одно скажу - его музыка, это что-то вроде погружения в нечто, в то, откуда не хочется выходить. Потому, как реальность - слишком ничтожна. А его "нечто" волей неволей даёт заглянуть в собственную душу. А там, в душе, и потеряться недолго.

Да, ещё - этот тур проводится им совместно со Стивом Янсеном (Steve Jansen), братом музыканта, и художником-визуалистом из Японии Масакацу Такаги (Masakatsu Takagi).
Наслышаны, наслышаны..
Да, и ещё - концерт будет в ТЮЗе. Там я была последний раз в году 78 на "Коньке Горбунке".

Незаменимых людей нет. Вопрос лишь в том, что нужно время, что бы найти им замену. Но как раз времени-то и нету - ни у меня, ни у тех, кто с утра обрывал телефон, настойчиво намекая, что ждут от меня, как от волшебника, исполнения желаний. Придётся вылезать из дома, и ползти помогать. А как иначе - я ж обещала. И моё недомогание, хоть и вызывает сочуствие, но скорее рассматривается, как досадное недоразумение, или, что скорее всего, я просто прикидываюсь и оттягиваю "момент истины".

"They died with hero's deth" - более, чем уместно. Ну не могла же пройти мимо)

И ещё, странная закономерность - по идее праздник, и должно быть легко - мне довольно плохо, морально, иногда еще физически. И уже не первый год так. Как-то нервно-плохо.

Уже тогда, в аэропорту, встречая Гошика с Лизой, я почувствовала, что хочу заболеть.
Но от предчуствия отмахнулась, как от назойливой осенней мухи - ведь я не виделись с Эйдемиллерами почти 10 лет, да и подарки опять же, да и пасха - всё настраивало на мажорный лад.
Эйдемиллеры - это мои довольно дальние родственники, через Израиль попавшие в Штаты, уже давно получившие гражданство. Жаль только, что не привезли маленьких миллеров с собой.
Очень забавной показалсь манера Гошика говорить - ваши дороги, ваша таможня... Итить, как не родной)
Два дня побыли со мной, уехали в Москву, дальше - Мурманск, чуть позже - Саратов, потом опять ко мне и, в начале мая - в Даллас, домой.
Не знаю, я даже не могу сказать, что жутко соскучилась по ним - по телефону мы разговариваем еженедельно, открытки-бандерольки в порядке вещей, спросила в лоб - чего принесло-то в пенаты? Ответили - а скучно, хочется развеяться, и, главное - в Большой попасть, в Мариинку, заехать чмокнуть преподов на Грибоедова...
10 лет не дома - это много. У нас названья улиц поменялись, люди другие стали - это первое, что заметили. И, чуть позже, где-то на третий день - "как молоды мы были"... То есть - миллеры ехали окунуться в то, что было, а его уже нет... того, что было. Нет Сайгона, есть пресная Чашка, не было эффекта, как они сказали, узнвания и понимания, что они вернулись домой. В субботу пьяненький Гошик, засыпая, сказал - это был и первый и последний приезд в Россию - мы, видишь ли, не любим ходить в гости.

А потом... А потом моё предательсткое горло опять меня скрутило. Так мощно я не болела с декабря - трудно повернуть шею даже, так вспухли лимфоузлы, температура, ощущение, что кожа в огне - полный апупей. И это весной! И Миллеры здесь!
Но мне, похоже, почти всё равно. Я устала. Наверное, нужно отлежаться и подумать.

Ведь я же дома.

Брендовые заморочки.
Смотреть здесь:
http://www.debilarius.ru/doublehate/41.htm

Не брендом единым - оно, конечно, так. Но как хочется нагнать понтов. Выше бренд - выше понт. Отсюда рикошетом - дешёвый понт и дорогой - найди 10 отличий.

"Саша нюхает дорогой порошок. Петя - дешёвый. На утро обоим фигово. Зачем же тогда переплачивать?"

Но Ливайс, млин - это не фишка понтовая, всё же. За этим - комсмольская юность моя...

Down Рай - это когда тебе не спится и ты ворошишь в памяти призраки прошлого. Они, конечно же, приходят. Ведь рай - место исполнения желаний. Любых. Тщеславие от былых побед - наша гордыня.
Down Рай - это когда под обёрткой оказывается не конфета, а коровья лепёшка. Минуту назад сердце прыгало в предвкушении лакомства, а сейчас губы брезгливо дёрнулись. Но рука тянется к новой конфете в надежде, что там будет всё по другому. Самообман - мы неисправимы.
Down Рай - это когда мы говорим одно, подразумеваем другое, а делаем третье. Это - не лицемерие. Это - желание не обидеть. И всегда сделать по своему.
Down Рай - это всё и вся. И только твоя вина, что ты не сумел/не захотел быть счастливым. Закрой глаза, перешагни, забудь, порви - это не панацея, но временный билет на более-менее сносное сущестование.
А ночью твои призраки снова придут. Не бойся их, а лучше напои и спроси, каково там, где тебя нет.

Down Рай - не собирательный образ, а вполне конкретное место, где может оказаться любой. О нём мне рассказал человек, совершенно точно знающий, что оттуда не выбраться.

Бинтами на застарелые "занят, позже" оседают свежие "как ты?".
Бинты путаются, давят, но обещают вполне сносный ещё один день в личном Down Рае.

"Скоро, скоро грянет буря..."
Про Шарон/Ясин - ещё каких-то пару лет назад лениво переключила бы новостной евроньюс на что-нибудь удобоваримей.
После просмотра новостей оттуда остаётся стойкое ощущение незримого присутствия какого-то жуткого сюрреалиста, с той разницей, что "пишет" он картины наоборот - не накладывает мазки, а наоборот, стирает.

Страшно предположить, что же останется на холсте в завершении.

Почему мы так упорны, когда только идём к цели, и так лениво-расточительны, когда цель позади? Что заставляет там, на вершине, чувствовать себя таки чуть обделённой - будто всё бы и ничего, но чего-то не хватает? Не хватает снова цели - к которой нужно идти. Где предел и есть ли предел желаниям? Или желания ограничивают только наши возможности?

Дудки - мои желания безмерны, а возможности для их осуществления я буду искать. Иначе - замёрзну.

Возвращаясь к прошлому... После Килл Билл-а долго смотрела на улетающий в жёлтое небо самолёт и ловила себя на мысли, что где-то я слышала уже это струнку. Подняла глаза на книжные полки - да, это Желязны с его островом Мёртвых. Там искусство мщения наиважнейшее, столп цивилизации. При это главное - не эмоции, а рефлексы ("месть - это блюдо, которое лучше всего есть холодным"); мщение - своего рода эстетство, которое доступно лишь посвященным...
Посвящение в месть...
Убей в себе своего Билла.
И не думать о том (да, я не должна думать, да, я тоже люблю тебя, Билл), как не ошибиться в выборе оружия или направлении удара - совсем наоборот - любить, и, поэтому, убить.
Страшно звучат слова: "Удачи тебе, золотоволосый воин", слова, отправляющие на библейский суд. Удача ли - умереть и воскреснуть, чтобы снова умереть?
Месть... Неужели она так сладка? И Тарантино написал самоучитель для мстителей?
Как мы реагируем на обиду? Смотря на какую, скажете. Наипервейшая обида - обида кровная, это когда, если не отомстишь, то жизнь твоя кончена, это когда чувство мести, как ржа, ест твою кровь, закипает в жилах и бурлит в сердце.
- Можно обозлиться на весь мир, и никому не давать спуску – никому, из тех, кто и не помышлял, чтобы тебя обижать. Никому, кроме своего действительного обидчика – к которому страшно приблизиться. Страшно до подгибающихся коленей, до пересохшего языка, страшно... И тогда мы отомстим всем, кто был свидетелем нанесённой нам обиды. Вольным или невольным.
- Но можно переждать, вздохнуть, выдохнуть, вытереть пот со лба, сесть за стол, уверенно написать в блокноте - СПИСОК; ЖЕРТВ; ПЯТИ. Когда дыхание выровнялось, можно начать думать. Думать спокойно, без эмоций, думать так же просто, как дышать, думать так же рефлекторно, как сглатывать слюну. Мы не ошибаемся во вдохе и выдохе. Цена ошибки - наша жизнь. Так и месть, поданная холодной - она безупречна.
Потом нужно отсчитать секунды и нанести удар. В цель.
Это запланированная месть к обидчику, действительному обидчику кажется мне довольно правильным, ведь око за око. Но.
Я сомневаюсь. Это было бы слишком просто. Кровь за кровь. Слишком просто.
Тот, мой Билл, был лишь орудием. Жизнь - вот главный кукловод. Не могу же я мстить жизни. Иначе меня можно было упрекнуть в излишней самоувернности. Самоувернность - не моя добродетель.
И тогда я выбрала бы третий путь - прощение. Это - не безразличие. Месть - это отрицание прошлого, так говорят. Я хочу слиться с прошлым. А самой себе мстить всерьёз нельзя.
Это - не безразличие.

Но Восток - там же месть взведена в понятие менталитета.

Золотоволосый воин... Рыжеволосая Соня... Слишком просто.

К фильму - похоже на балет. Балет мести, крови, красоты, эстетства, снега, поскрипываний, ощупываний камерой нервных окончаний зрителя, которые ещё остались целы. И ты уже не думаешь, ты ждёшь своего Билла.
- Я люблю тебя, бэби.
- Я тоже люблю тебя, Билл.

Я умею давать жизнь.
Поразительно много вижу того, что сначала упало с моего длинного языка и, попав на благодатную почву, проросло и дало плоды.
Это - как семечки, которые не жалко. И цена-то им грош в базарный день, и всегда карманы ими полны.
Это - не слова-паразиты, не удачные витеватости и не распятия из слов - нет, немного другое - скорее это когда идут след в след и дышат в затылок. Не подгоняют - меня же не видно... Но, видя свои слова, нарисованные не моим языком, удивляюсь - а у меня явно хуже было. Не загубили росточек - удобрили, полили - взрастили.
Но улыбаюсь часто - словно спотыкаюсь и спохватываюсь - "на этом месте могла быть Ваша реклама".

Зело превелико.
Паки, паки иже херувимо.

Не помню своей амнезической сморщенной памятью, может, уже и не со мной всё было.
Ты скажи, свет-в-окне-яхонтовый-май-лайф, что сможешь сказать на раз-на два-или-даже-на три, ежели нужно будет, без обиняков и прочих реверансов: - - - -бля*ь-отвали-всё-баста-карапузики-кончилися-танцы.

А вот это я уж слышала.
И, как звёзды в глазах - неожиданно и больно. А на звёздах, говорят, бывает жизнь.
И обидно сознавать, что для лицензии на звёздоделание мне ещё дожить надо.

В половине двенадцатого с северо-востока, со стороны Иерехона, в Ершалаим вошел Га-Ноцри, бродячий философ лет тридцати. За ним бежал Иуда.
"Равви, - весело кричал он, - Дай тридцать серебрянников."
Иешуа вынул из складок хитона нагретый плод смоковницы и дал его Иуде, но тот не отставал. Тогда философ остановился, задумчиво посмотрел на Иуду и тихо сказал: "Может быть, тебе указать путь в Царствие Божие, где праведникам уготовано вечное блаженство?"


Вельми понеже. Это - не жизнь.

...

Вang-bang, он застрелил, вроде;
Вang-bang, он убил меня нежно;
Вang-bang - я падаю навзничь;
Вang-bang, зачем ты убил меня, парень?

Вang-bang, я застрелю тебя тоже,
Вang-bang, ты упадешь, быть может;
Вang-bang, громко ломая руки;
Вang-bang, ты знаешь - я умею стрелять.

По ком звонит колокол?
Он слышен сквозь музыку.
Люди не слышат - люди поют..

Он ушел далеко, этот мой парень
Знать бы еще – почему?
Он не сказал goodbye,
И я плачу сегодня:
Мог бы чуть-чуть остаться со мной,
Мой парень.

Вang-bang...

Интерпретация теста Айзенка
ШКАЛА ЭКСТРАВЕРСИИ = -0.66
ШКАЛА НЕЙРОТИЗМА = -2.15
ШКАЛА ЛЖИ = -1.22
Вот, оказывается, я чел гибкий и потенциально способный эффективно действовать в разных ситуациях - и таких, которые требуют быстрых и смелых решений, и таких, которые требуют вдумчивого, всестороннего АНАЛИЗА (вот, вот - это мне всегда мешает, а Айзенк в заслугу ставит, итить) и осмотрительности.
Я - человек с сильным и устойчивым характером (ну да, ну да - толстая бегемотячья шкурка).
Ешшо у меня потрясающая психическая выносливость - а как иначе - нас е*ут, а мы крепчаем, типа того... Могу быть эффективными даже в ситуации длительной конфронтации, борьбы с какими-то явлениями или людьми ( противниками, конкурентами).
А ещё сказано - Вы умеете настоять на своем, и если надо, подчинять людей своей воле.
Будучи по природе человеком воли, умеющим подавлять в себе лишние, не имеющие отношения к делу эмоциональные колебания, Вы невольно стараетесь добиваться и от других людей, чтобы они игнорировали собственные эмоции - быстро забывали об огорчениях, не поддавались тревогам и т.п.
Вы отнеслись к данному тесту довольно спокойно. Можно надеяться, что и в отношении к самому себе Вам всегда свойственна искренняя готовность к трезвой самокритики, но и без всякой склонности к самобичеванию.

И что я в итоге - бессердечный чурбан, сиречь сухарь. Присоветовали быть сердечнее и проявлять чуткость к людям, глядишь, и самой себе обломится. Мда.... Утопиться, что ли...

А тестик вот -
http://www.ht.ru/onlinet/epi/epi.htm

Брондуков умер.
Вчера. Больным и разбитым .
ПФ Украины начислил пенсию за заслуги - 543 гривни 60 копеек! (1 гривна - около 7 рублей)...
Выживал тем, что росло на собственном дворе.
Сыграл больше 100 ролей в кино - как говорят был "актёром второго плана... Но каждая роль - в яблочко! Его почти народное: "Родственник, рубь гони!" , его Лестрейд, его игра с Гундаревой в "Вас ожидает гражданка Никанорова", а его рабоат в "Тревожном месяце Вересене" - всё осталось и врезалось в память. Обидно и горько - титаны уходят.

Дай Б-г покоя его душе.

Безумно яркое мартовское солнце... Уже через месяц всё будет восприниматься, как должное - и голые девчачьи коленки из-под мини юбок и волосы, и торопливо выпущенные волосы из-под заколки на волю.

Но сейчас - всё, как в первый раз.
Такое впечатление, что люди даже немного стесняются своему внезапному счастью - улыбаются синему-синему небу, замирают, задрав голову, жмурят глаза блаженно, укутываясь в тёплые лучи, но как-то слишком торопливо, внезапно спохватываясь, что кругом люди, и нельзя застыть этаким истуканом даже на минуту - люди испуганно вздрагивают, обещая себе досмотреть на небо и догреться на солнышке чуть позже... когда никто не увидит...

И ещё одно заметила - очень слепит глаза. Не солнце даже, нет - антрацитовая грязь. Грязь везде - на асфальте, на кучах неубранного и сцементировавшегося снега, успевшего покрыться ледяной коркой и оттого кажется, что растает он только в июле, грязью отливают крыши, витрины... Грязь искрится мириадами огоньков, она щедро прилипает к замше сапогов, не желая покидать никого, кто раз вступил в её владения.
Грязь искусно маскируется под порядочную - как старая щеголиха, напялившая на себя последнюю не рваную вещь.

Врезалось как-то - рыжие голуби в лужах, обилие удивительно длинноволосых белокурых женщин, труп полосатой кошки из полуоттаявшего сугроба, до одури сапфировое небо, бриллианты на чёрном асфальте, деревья, вытянувшие беззащитно руки вверх, и над всем этим, как некое общее сакральное знание, как обещание, что саду цвесть - ВЕСНА.

Если очень хочется, но нельзя, то всё равно нельзя.
Вспомнилось старое - права не заслуживают, их берут. Но. Для того, что бы взять, нужно захотеть. А хочется больше всего то, что нельзя.

http://www.tema.ru/rrr/kartinki2/ris.jpg
Взято у Тёмы.
Смешно... Эспрориация экспроприированного.

Стандартный набор - бутылка мартини, пластиковая коробка с фереро роше, веточка мимозы (или, в качестве альтернативы - тюльпаны), хрустящий конверт.
Каждый год одно и то же. Интересно, об этом написано в Мэн Хэлс? - что подарить, что бы по-быстрому и сердито отдариться?
Ладно, мартини и роше пригодятся - отдарю кому-нибудь. Тюльпаны выглядят удивительно глуповатыми цветами, а мимоза невыносимо громко пахнет - час в её обществе способен спровоцировать настоящую мигрень.
Это было вчера днём, а вечером посетила премилое заведение с премилым русофильским названием. Меню тоже было соответствующим - мясо "злой боярин", мороженое "славянка". В-общем - претенциозно и безвкусно. Миллер спасал, как мог, но я постоянно говорила себе: "Ты же лопнешь, деточка". Шестой миллер уже был лишним.
Сегодня с утра продолжаются безликие "с наступающим", послезавтра примерно до полудня приволокутся бездыханные "с прошедшим", а к обеду 9 марта всё встанет на свои места - жизнь будет продолжаться.
Удивительно никчёмный и нецелесообразный праздник. Что справляют? С чем поздравляют? Более реально звучало бы так - выходной день, ему и виват!
Хотя один подарок порадовал душу - массивный стеклянный Тадж-Махал с 25 граммами изумрудных пирамидок. Чай преотличный!
В свою очередь, помятуя, что дарить нужно то, от чего не отказалась бы сама, дарила превосходный мате и маленькие китайские чайнички и спиртовки из "Чайной розы".
И всё же - почему почти все мужчины считают, что женщины просто обожают мартини? Масс медиа играет с вами, дорогие мои, злые шутки.

Б-же, как невыносимо по-могильному воняют мимозы! Впрочем, выход есть - в печку!

What the eyes see and the ears hear - the mind believes.