Обрезаем мелодии для звонков на мобильник.

Всё ооочень просто!
Скачиваем программу:

Кошачьи правила.


1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

2. ДВЕРИ
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

3. ПОМОЩЬ
Если один Человек ничем не занят, а другой, наоборот, по уши в работе - обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил:

- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!

- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.

- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.

- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.

- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
Далее по тексту, узнавая своего любимца

Смеётся тот, кто танцует последним! Я не хочу, чтобы вы слушали эту песню, потому что очень хочу, чтобы вы её послушали! Я ненавижу эту песню, потому что люблю её больше всех остальных и каждый раз, услышав её первые аккорды, оглядываюсь вокруг, ищу глазами Антона и напрасно пытаюсь унять дрожь в коленках. Я хочу честно рассказать вам, почему эта песня так безумно дорога для меня, но тогда придется соврать, дабы не покрыть своё имя позором и бесславно признаться в том, что я была молода. Молода, умна, весела, красива, сексуальна ... гм... да, в общем-то, я с тех пор и не изменилась особенно.

для янгола)

за твоїм проханням)

Мужские отзывы о сексе и женщинах

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр
одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный
молоток, е...**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит.
Какой там минет, что вы… Читать далее...

Исходное сообщение Дочь_Природы_Лира
Если я погода, то... туман
Если я оружие, то... отравляющий газ
Если я фрукт, то... яблоко
Если я металл, то... сплав циркония и железа
Если я сюжет, то... неожиданный
Если я ягода, то... черная смородина
Если я музыкальный инструмент, то... рояль
Если я драгоценный камень, то... аметист
Если я время суток, то... вечер
Если я стиль архитектуры, то... готика
Если я запах, то... вечерний берег моря после грозы
Если я танец, то... танго
Если я мебель, то... советская классика
Если я напиток, то... глинтвейн
Если утолить жажду, то... пиво
Если я месяц, то... туманный ноябрь
Если я историческая эпоха, то... период между двумя мировыми войнами
Если я цвет, то... серый
Если я настроение, то... разное
Если я лес, то... безкрайний ельник
Если я стиль музыки, то... бардовская песня
Если я вкусовое ощущение, то... терпкость
Если я литературный жанр, то... роман
Если я стихийное явление, то... ну вы догадались.... туман конечно
Если я дерево, то... старая сосна
Если я страна, то... афган
Если я животное, то... сабака:)
Если я жанр кино, то... классическая драма
Если я часть тела, то... синие глаза
Если я способ самоубийства, то... динамит
Если я звук, то... неторопливо падающие капли дождя
Если я чувство, то... не знаю, честно:)

Хочу и вас узнать получше)))))))))))))))))))))))

ыыыыы

Настроение сейчас - bugaga

ф истерике йа бьюсь ап стену
ты не любил мяну апятъ
лапатой фскрою себе вену
куда ты скрылсо, сцука-блятъ

-----------------------------

Подрастающий гот %)

Бабушка поудобнее устроилась в кресле, ненароком смахнув на пол вязание, и открыла толстую потрепанную книгу.
- Ну, Миша, - ласково сказала она дребезжащим голосом, - давай сегодня поиграем в загадки?
Внук, укрывшись за горой деревянных кубиков, которые он старательно раскрашивал маркером в черный цвет, поднял на нее хмурые глаза и ничего не ответил. Подслеповато сощурившись, бабушка перевернула несколько страниц.

- Ну где же они... Нашла наконец-то, совсем видеть перестала. Вот скажи мне, Мишенька, что это такое? - бабушка громко прочитала. - "Сидит девица в темнице, а коса на улице"?
- Смерть это, - мрачно сказал пятилетний внук, загремев кубиками, - которую кто-то в тюрьму посадил. Вот дураки. Она же все равно выйдет, а потом косой ка-ак махнет! И всех убьет.
- Что ты такое говоришь-то, Миша? - растерянно спросила бабушка, поспешно переворачивая страницу. - А вот смотри, смотри: "Лежит рог на боку, концы в лес и реку, кабы этот рог встал, так до неба и достал"?
Внучек задумался. Потом неуверенно пошевелил губами.
- Даже и не знаю, - наконец отозвался он, деловито застегивая сандалету, - похоже на какого-то апокалиптического Зверя. Левиафана. Когда он встанет - тут всем и смерть.

Бабушка перекрестилась дрожащей рукой и поспешно зашуршала страницами, пытаясь найти что-нибудь попроще. Морщинистый лоб покрылся капельками пота.
- А вот еще, Миша. "Что за урод: нога и рот, ничего не вижу, ртом таскаю жижу, сам не глотаю, а выпиваю"?
Лицо мальчика совсем помрачнело.
- Не знал я, бабушка, что ты любишь загадки про искалеченных рабов. Не знал... Это же слепой раб-водонос, приспособленный дикими кочевниками для бесчеловечной работы. А чтоб не сбежал, ему все остальное отрубили, глаза выжгли каленым железом... Но он недолго протянет, скоро умрет от тяжкого труда, конечно.
Бабушка не сдавалась, хотя и почувствовала легкую дурноту.
- Ну хоть на это правильно ответь! Что такое - "Избушка нова, а жильца нет.Жилец появится, изба развалится"?
Миша шмыгнул носом и посмотрел на старушку огромными, полными слез глазами.
- Гроб это, бабушка! Тут и младенец догадается. И ты... - он всхлипнул судорожно. - ... и тебе... И тебе недолго осталось!
- Что ты такое говоришь-то? Окстись! - бабушка судорожно закрестилась, мелкой щепотью касаясь лба. Мальчик, пользуясь этим, снова с головой погрузился в раскрашивание.
- И еще вот: "Пришли гости - и под лавку"? А? Это что? - победоносно спросила бабушка.
- Это гостей убили, - глухо отозвался Миша, и его лицо побледнело, - как только они пришли в гости, на них тут же злые дядьки с ножами набросились, горло перерезали... Кругом кровища, жутко... Бабушка, ты только не спрашивай, что такое "Зимой и летом одним цветом", хорошо?
- Не буду, - с ужасом глядя на внука, сказала она и перелистнула сразу половину книги. - Тут другая загадка. "Сидит Пахом на коне верхом, книги читает, а грамоты не знает". Это кто?
- Зачем ему грамоту знать? - вздохнул Миша. - Ты, бабушка, Откровение Иоанна Богослова давно читала? "И вот конь бледный, и на нем всадник..." Короче, это тоже Смерть. Ей читать незачем. Она и так все знает.
- "Без окон, без дверей, полна горница людей"? - прошелестела бабушка еле слышно.
- Склеп, - отрезал Мишенька, - или газовая камера. Выбирай. И там и там плохо, все мертвые лежат.
- "Сидит дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает"?
- Хм, - внук оторвался от кубиков, - это, конечно, тоже мертвец. Только ты, бабушка, неправильно читаешь. Там не дед, а "андед", так точнее должно быть. Конечно, кто же по своей воле станет такого раздевать? Он тебя раз укусил - и все! А вообще это загадка про осквернителей могил.
- Внуче-ек, - обреченно протянула бабушка, - как же это? Ведь люди же сочиняли для детей... Ну вот хоть такая: "Во дворе поставлен дом. На цепи хозяин в нем"?
- Склеп.
- Да почему склеп-то? - не выдержав, закричала старушка. - Ну почему?!
- "На цепях во тьме печальной гроб качается хрустальный", потому что. Ты же мне сама Пушкина на ночь читала.
- Гос-споди, - застонала бабушка. - Все. Невозможно с тобой! Ну... Ну вот ответь мне еще на одну загадку. "В капусту он забрался осеннею порой: рогатый и лохматый и с длинной бородой". Ну?
Мишенька стукнул по кубикам кулачком Построенная им башня рассыпалась и раскатилась по комнате.
- Это дьявол, кто же еще? Все приметы его. Бабушка, ты бы не поминала кого попало, а?
- "П-под лужку он важно бродит, - заикаясь, начала бабушка, - из воды сухим выходит, носит красные ботинки, дарит мягкие перинки"... Миша, кто это? Я тебе подскажу, погоди. Это гу...
- Гуманистка ты, бабушка. Маньяк это! Позавчера папа говорил, что все маньяки сухими из воды выходят. А ботинки у него от крови красные! Сначала он подарки дарит, а потом... - Мишенька провел ребром ладони по горлу и сделал страшное лицо.
- Это гусь! - закричала бабушка, вырывая лист из книги. - А вот это - "Два раза родился, ни разу не крестился, всем людям пророк" - это петух!
- Да? - удивленно протянул мальчик. - А похоже на Антихриста какого-то...

Книга выпала из сведенных судорогой пальцев, и бабушка откинулась в кресле, дергая ногой в тапочке и судорожно пытаясь положить под язык валидол.
Внук подобрал старый потрепанный том и открыл наугад.
- "Она на белых камушках сидит. Не подходите близко - закричит", - по складам прочитал он. Закрыл книгу и пожал плечами.
- Чего тут гадать? Обыкновенная баньши. Они все время кричат, когда кто-то умереть должен. Бабушка!
Мишенька подергал бабушку за подол платья.
- Бабушка!

Но она не отзывалась, и мальчик снова принялся за свои кубики.

Действенный метод...

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы, - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина, - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное, ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно хороший метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина, как в раю теперь! И столько всего, оказывается, у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

Фраза Дня

Мало обладать остроумием, нужно ещё уметь избегать его последствий.

ЯТЮ

Собрал Господь на круглый стол Ющенка, Януковича и Тимошенко поговорить про дела насущные. Ющенка посадил по правую руку, Януковича по левую, а Юлю перед собой и спрашивает у Ющенка:
-Что ты сын мой сделал для народа?
-Я ввел страну в свободу слова.
-Молодец!
Спрашивает у Януковича:
-А ты сын мой, что сделал для народа?
-Я поднял пенсии на 28 грв.
-Молодец, у меня тоже есть чувство юмора.
Спрашивает у Тимошенко:
-А ты дочь моя чего молчишь?
-Во первых, я вам не доця и во-вторых, ПАПАША ВЫ СИДИТЕ НА МОЕМ МЕСТЕ!

В скобочках - отсебятина :)

СКОПИРУЙ И ВСТАВЬ СЕБЕ В ДНЕВ И ОКОЛО ТОГО ЧТО ТЫ УЖЕ УСПЕЛА СДЕЛАТЬ В ЭТОЙ ЖИЗНИ ПОСТАВЬ +

1.Полюбить жизнь. +

2.Не спать всю ночь. +

3.Съездить на море. +

4.От избытка чувств обнять человека. +

5.Убегать от огромной собаки. (вот не помню такого)

6.Вырастить кактус.

7.Купить мр3 плеер. + (не себе)

8.Завести двух кошек.

9.Гулять во вьюгу. +

10.Выиграть в гляделки. +

11.Потерять друга. +

12.Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день, что и вы.

13.Гулять без зонта под дождём. +

14.Гулять в одиночестве. +

15.Погладить тигра.

16.С разбегу вбежать в воду. +

17.Полюбить закат. +

18.Пробыть в одиночестве несколько дней.

19.Напиться. +

20.Разбить окно. +

21.Оскорбить человека. +

22.Кататься на роликах весь день.

23.Прыгнуть с парашютом.

24.Говорить с парнем весь день.

25.Пожить вместе с любимым человеком. +

26.Пришить свой палец к кофте.

27.Упасть в глубокую яму. +

28.Сильно испугаться. +

29.Подарить что-то ценное кому-нибудь. +

30.Проболтать по телефону несколько часов. +

31.Полюбить. +

32.Разлюбить. +

33.Возненавидеть. +

34.Заблудиться в лесу.

35.Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.

36.Спать в палатке. +

37.Проехать на поезде семь суток.

38.Полетать на самолёте. +

39.Разбить посуду. +

40.Быть в хорошем настроении днём 1 января. +

41.Убить комара,напившегося крови. +

42.Подержать в ладонях живую бабочку. +

43.Уснуть под любимую музыку. +

44.Съесть картошку, запечённую в костре. +

45.Провести весь день на солнце. +

46.Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия. +

47.Забыть о чём-то очень важном. +

48.Переписываться смс-ками полночи. +

49.Потратить последний интернет на чтение дневников. 

50.Спеть караоке.

51.Съесть в одиночку шоколадку. +

52.Целый день читать . +

53.Улыбнуться сквозь слёзы. +

54.Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм. +

55.Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение". +

56.До боли хлопать в ладоши. +

57.Танцевать до изнеможжения.

58.Бросить курить и опять начать.

59.Поцеловать фотографию. +

60.Построить замок из песка. +

61.Не спать ночью во время грозы. +

62.Возненавидеть себя,а потом полюбить снова.

63.Заметить в фильме глупую ошибку. +

64.Залезть на дерево. +

65.Кардинально изменить свою жизнь.

66.Найти любимую профессию.

67.Выиграть в споре. +

68.Объесться до тошноты клубникой.

69.Включить на большую громкость музыку и слушать с наслаждением. +

70.Плакать три часа подряд.

71.Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды. +

72.Сорвать крапиву голыми руками. +

73.Петь песню без музыки. +

74.Петь хором на сцене. +

75.Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей. +

76.Сфотографировать животное. +

77.Испечь торт. +

78.Сфотографировать небо. +

79.Биться об стену. +

80.Слушать полный бред от другого человека. +

81.Сходить на чей-нибудь концерт. +

82.Весь день просидеть за компом. +

83.Пытаться покончить с собой. +

84.Порезаться бумагой. +

85.Получить болевой шок. +

86.Пытаться плавать там, где тебе по колено. + (Киевское море...)

87.Получить в подарок красивую фарфоровую куклу.

88.Упасть с лестницы.

89.Найти что-то новое для себя. +

90.Надеть смокинг. +

91.Прочитать большую книгу за несколько часов(и не один раз). +

92.Перемыть гору посуды. +

93.Найти в себе силы жить. +

94.Рассказать тайну про себя. +

95.Просидеть в комнате,не включая свет, до самой темноты. +

96.Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой. +

97.Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком. +

98.Раствориться в музыке, забыв про всё. +

99.Пообщаться с иностранцем. +

100.Умереть.

101.Прогуляться в полночь по берегу моря. +

102.Специально порезаться.

103.Сняться в кино в массовке.

104.Напиться до беспамятства и ничего потом не помнить. +

105.Рассказать кому-нибудь историю вашей жизни,не пропуская ни одной важной для вас детали.

106.Вырастить ребенка.

107.Встретить рассвет. +

108.Слепить снежную бабу. +

109.Прокатиться за рулём без прав,превышая все возможные скорости.

110.Научиться делать что-нибудь лучше всех. +

111.Выступить на публике со своей самой дикой идеей. +

112.Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника. +

113.Разбить зеркало. +

114.Подобрать на улице бездомного котёнка. +

115.Поплакать в одиночестве. +

116.Промокнуть до нитки под дождём. +

117.Купить на последние деньги самое дорогое мороженное.

118.Признаться в любви. +

119.Написать стих.

120.Написать рассказ.

121.Радикально изменить прическу. +

122.Сделать татуировку.

123.Погулять в Лондоне.

124.Постоять ночью на крыше. +

125.Пролежать сутки под одеялом и не высовываясь. +

126.Поцеловать совершенно незнакомого человека. +

127.Вываляться в грязи или в снегу. +

128.Написать на бумаге самое сокровенное.

129.Пережить злейшего врага.

130.Спасти друга/подругу и при этом самому вляпаться. +

131.Вырастить дерево. +

132.Сбежать из дома. +

133.Простить того,кто очень сильно обидел. +

Водяной_1956, попробую.
Когда мы обижаемся, мы что делаем? Дуемся, не разговариваем. Чтобы обидевший понял, что он не прав и погладил по головке.
А если обидно, то ком в горле сглатываешь, и больше никаких последствий. Наверно, примерно так.

\19\

Такой кавай!

Карты мира

Немного говна

В своем тысячном посту я решил написать то о чем так редко пишу. Мало говна.

Несмотря на то, что говно по всюду, мы его пытаемся скрыть за дверью туалета. Как правило, сильно стесняясь или смущаясь, но при этом вызываемое отвращение не мешает нам оборачиваться после каждого сеанса и смотреть, сколько, же там и какого цвета навалил. Говно проявляется не только в воронке унитаза, его также полно на прилавках магазинов, да - да, что бы вы думали под пластиковой бутылкой или пакетом скрывается самое настоящее говно.
Мало того мы умышленно берем именно говно, потому что все что натуральное за частую бывает говнянее чем то куда запихнули всю таблицу Менделеева

Вот сегодня я купил на рынке апельсинов, придя домой и, разрезав его, что бы вы подумали я увидел? Привычной сочности и свежести там не было точно, вместо нее сухая субстанция называемая мякотью. 3 кг. Апельсинов полетели в мусорное ведро. А в адрес продавщицы пара добрых слов, надеюсь, у нее все сложится.
Проще было бы уже купить литру фанты, в которой якобы есть апельсиновый сок, хотя там давно кроме нефти ничего нет, и упиться ею, навеивая себе апельсиновый рай.

С другой стороны в натуральном есть свое преимущество. Оно натуральное! И плевать, что в этом яблоке целая рота червячины и жучячины, и пофиг что косточку черешни атаковали маленькие беленькие скользкие соплявочки напоминающие гусениц. Это ведь натурально, и по лучше гено-модифицированого вырощенного помидора, в который добавили один ген от рыбы, чтобы он не мерз в холодных условиях. Так и человеческое тело скоро тоже пропитается этими генами, в итоге мы перестанем бояться падающего кирпича прямо на голову, за то до ужаса будем пугаться от букашки, на которую сейчас и внимания не обратили бы. Ведь так действуют геномодификаторы, убирая что-то мы обязательно приобретаем.

Мухи - мало кто задумывается, в каких местах они побывали. И что они там ели. Лучший деликатес для мух это, конечно же, человеческий помет, оставленный в парадном на лестнице каким-то бомжем. После того как муха нажрется она обязательно залетает в окно и во время дневного сна садится человеку Именно на то место которое ни чем не прикрыто, чаще всего это пятки на ногах или чего хуже лицо. И пугаем до смерти мы мух только тогда когда она начинает бродить по телу, разнося остающееся говно на лапках. Бывают и культурные мухи, они пилотируют на теплое человеческое место и там начинают, умывается от сьеденого недавно говна. Как правило, идеальным аэродромом для этого есть лицо, либо лоб либо щека. А потом мы спрашиваем "маама, а почему я такая прыщавая???"
Лицо товарищи надо мыть! не умывать, а именно мыть! вы же не умываете ногу, которой вступили в коровью лепешку? вы ее отмываете. Вот так и с лицом.

Колбаса - ну ослу понятно что колбасу из пункта А в пункт Б переносит не чистоплотный олигарх разрежающий на Джипе. Как правило, это существо из села (в своем большинстве) которое кроме как носить ящики пить пиво и смотреть футбол, ничего не умеет, про слово "Этикет" они ничего даже не знают. И вот предствтье себе такую картину это существо сходило в туалет, хорошо если только по маленькому, а то чего хуже... гм... понятно, что руки мыть он не станет, зачем мочить лапы? А потом он снова берется за работу и переносит колбасу всякую прямо в свои лапах. Приятно? А посему совет: если на колбасе оболочка жесткая (не съедобная) она просто идеально создана для того чтобы ее мыли. Берете колбасятину, моете ее прямо в раковине, мало того! Можно взять мыло (любое, даже уродский Фери) и хорошенько мочалкой оттираете все это под напором воды. Именно так я стал делать после посещения уроков по этикету, где нас учили выживать от всякого говна окружающего нас.



Вода - в идеальная субстанция для человека, без нее мы жить не можем. Но не только мы, в воде полно говна, тем более в той, которая течет из наших кранов. Недавно читал об исследовании в одной из лабораторий Киева, что вода за последние 20-30 лет ужасно изменилась в худшую сторону, а узаконенный способ ее очистки и переработки остался еще с совецких времен. Понятно, что вода в реке 30 лет назад и сейчас, это огромная разница, тогда ее без преувеличения пить можно было прямо из реки. А сейчас попробуй, глотни, так в реанимации еще окажешься с температурой.

Кока-кола - всемирно известный напиток. Один из самых популярных и востребованных в мире. Заглянув в историю, я увидел, что настоящая кола (первоначальная) делалась из простого чая из листьев Коки, с добавленным в нее газом, и ее цвет мало отличался от натурального чая, был значительно прозрачнее, чем кола сегодня. Позже туда стали добавлять разного рода сиропы, дабы сделать напиток слаще и вкуснее. Еще позже дорогие сахарины из сиропов заменили искусственным сахаром и подсластителем, а далее все как по инерции. В итоге сейчас я ставлю под сомнение, что в коле вообще есть хоть что-то изначально существующее от листьев коки. Понятно, что тот натуральный продукт не был рассчитан не долгое хранение, максимум 1-2 недели в холодильнике. А для массовой продажи этого мало. Стали придумывать различные консерванты поддерживающие свежесть жидкости месяцами. В итоге мы получили бутылку жидкости, напоминающую только что добытую из недр земли нефть. Посмотрев в состав колы, написанный на этикетке, сомнения в этом таят на глазах.
Интересно, какой кола станет, когда закончится нефть? В виде твердой таблетки, которая, растворяясь во рту, будет воссоздавать потоки жидкости. И будет ли нам вообще что пить?

Бомжи - не спорю самые сраные среди "разумных" существ на планете. Мало того что на них вся таблица Менделеева так они ее еще умышленно не смывают. Этакие коллекционеры бацил и кала. На каждом бомже по килограмму яда. Они, то выработали иммунитет к бактериям, но мы, то нет. Вспоминаю ситуацию как один из таких бомжей зашел в метро просить дать бабла, так мало того что он просил от него перло как от свинарника, и это чудо еще своими лапищами с модельной походкой по вагону перетрогал ВСЕ перила. Когда и чем их моют мне не известно, поэтому, теперь я даже сквозь одежду не прислоняюсь ни к перилам в метро ни в любом другом транспортном средстве. И уж тем более на эскалаторе.

Деньги - а вы думали на них нет говна? Еще как есть. Недавно смотрел у своего знакомого ветеринара из под микроскопа на гривны. Бацил, как на Второй Мировой.
Для бацил купюры это целый стадион с идеальными условиями для проживания, ведь мы их постоянно лапаем и даем пищу в виде грязных и жирных рук. тем самым они там размножаются и размножаются. И потом одна купюра за один только день может обойти несколько десятков лап за день и где гарантия, что деньги не попадались выше упомянутому носильщику либо чего хуже бомжу. Причем, чем мельче купюра, тем больше на ней бацил, на стодолларовых купюрах бациллы избранные, хорошо откормленные хозяевами олигархами. Хотя олигархи пользуются больше кредитной картой, может, поэтому они такие чистюли и здоровяки, что не лапают бабло руками, а держат все в одной карточке, на которой свои "друзья" микробы.
Но это все «прекрасное-далеко». На ответ что делать? Ученые разводят руками и говорят либо ходить в хирургических перчатках, либо мыть руки после каждого контакта с баблом. Вот так посчитаешь стопку полученной зарплаты, потом почешешь себе "что-то" и не удивляйся, если на этом что-то потом будет воспаление.

Вообщем говоря говно по всюду, и унитазом оно точно не ограничивается. А посему советую задумываться над тем что вы берете в рот, и как вы его берете. Вода из пластиковой бутылки не менее опасна, если вы отопьете стаканчик из реки, проникающей в городе. За то время, которое там та жидкость субстанция пропитывается пластмассами и полимерами. Пища, в которую всячески добавляют консерванты - в простонародий "говно" - дабы она хранилась, даже не месяцами, а годами. И мы все это кушаем и пьем, и мало задумываемся что и как.

Искренне, ваш не читатель
RadioHeads©

Совершенно СЕКРЕТНО!

Вы хотели знать кто я, сколько мне лет, как я стал БОМЖем и т. д. и т. п.
Вот Вам моя автобиография.

Читать автобиографию >>>

xDDD