"Бумажные кораблики"
Сегодня мне посчастливилось присутствовать на спектакле "Бумажные кораблики". Честно, даже не предполагала о чем будет. Привычный зал, родные места, нас четыре человека. Несклько слов о сцене, так как она уже задает атмосферу постановке: две лавки, одна накрыта, похожа на гроб, вокруг окурки... Задний план - детские рисунки.
Постановка о том, как человек, попавший после своих похорон в потусторонний мир, начинает вспоминать свою жизнь и раскаиваться о бесцельно потраченной жизни. Очень интересная постановка, когда самое начало спектакля - похороны - задают настрой. Режиссёр решил показать людям, что нужно беречь то, что у нас есть, самое дорогое и ценное - своих близких, ведь на том свете ты больше не сможешь сказать им нежных слов, теплых слов. Действие спектакля разворачивается на кладбище, когда остальные усопшие просят героя вспомнить свою жизнь, которую они сморят вместе с ним. После моментов воспоминаний, когда остальные герои видят, о чем он думает, они его осуждают и жалеют, сопереживают вместе с ним, главный герой, в свою очередь, изменяет свое отношение к людям, начинает понимать, как же не ценил своих близких. Самые эмоционально сильные моменты наступают, когда он прощается с матерью, а также делает кораблик своей дочери, которая давно уже просила его сделать её бумажный кораблик. Автор заставляет героя страдать после смерти, видя, как же любили его родные, и как же он их не ценил. Всё это чередуется с воспоминаниями, которые дают понять, что следует ценить каждый миг жизни, отдавая всю любовь близким и не требовать ничего взамен. Необратимость жизни заставляет героя плакать, сожалеть и завидовать паре успоших, которые, по их собственным словам, ждали двадцать лет, дабы соединиться. Кульминация спектакля приходится на мистический момент, когда всеми силами усопших с кладбища, соединив руки, они передают пришедшей навестить дочке буманый кораблик. Зал плачет, то тут, то там всхлипы растроганных женщин, как матерей, так и девочек. Очень помогает прочувствовать настрой музыка, предающая все нотки настроения главных героев. Концовка дает зрителю понять, что герой раскаялся после смерти о том, что так безалаберно относился к близким людям. Спектакль толкает на размышления о жизни, о неизбежности и внезапности смерти. Мне он дал подумать о том, как же-всё таки нужно ценить жизнь, не откладывая на потом свидания с близкими и те редкие моменты, которые приходится вместе переживать. Шоковый молниеносный спектакль об истинных ценностях, об искустве жить в гармонии с собою, о наказании и раскаянии..
В колонках играет - DM

Вы знаете, уже пару дней вынашиваю мысль постричься наголо.
Мне страшно... ))

Весна...
Весна во мне возбуждающей грустью, часто теперь в маршрутке плачу, прямо в лицо лучам солнца. Вокруг пахнет кострами, от меня пахнет кострами, задыхаюсь от желаний совершить куда-нить побег. город держит прочно узлами магазинов, витринных ламп, плакатов счастливой жизни. А она и так счастливая.
Ещё двадцать минут, и я пойду смывать краску с волос. Я на самом деле очень люблю красить себе волосы сама. Даже когда это сложно, но делаю. И теперь буду почти блондинка, ведь помните, я хотела посмотреть?
Завтра будет театр, и через пару дней тоже, ночной спектакль.

"Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
Билли, 4 года

Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен. Крисси, 6 лет

Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. Терри, 4 года

Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. Дэнни, 7 лет

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день. Ноэль, 7 лет

Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день. Мэри-Энн, 4 года

Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки. Карен, 7 лет

Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно. Марк, 6 лет

Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают. Джессика, 8 лет

Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.

Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил "Ничего. Я просто помог ему плакать"... "
В колонках играет - Depeche Mode

Вот ей богу, забрала бы этот памятник русскому солдату. Ну как дети малые, люди!!

Недавно с гором ехали в маршрутке и пришли к поразительному выводу, объясняющему, почему всё, собственно, так: мы - уроды. В любых планах, от внешности и до мировосприятия. Причём "в любых" - это ещё и в том, что мы "уроды" как "не_такие". Нас не воспринимают такими ну и не надо. Ведь вокруг все такие прекрасные, а мы - уроды. (почти без язвы сказано) Мне каждый день это доказывает. После этого вывода мы смеялись, и стало так хорошо, будто смысл жизни нашли. А так как мы всё-таки являемся частью системы ("движущими" так сказать, её элементами). Хотя движущее громко сказано, но точно толкающие). Вопщем, мы тоже часть, такая же, как и хорошие, и добрые и остальные. Просто мы - другая сторона, просто мы - другие. И всё, и пусть мы - уроды, но нам-то, чёрт возьми, хорошо! =)
В колонках играет - Radiohead

Prostite_menya
Иногда бывают минуты, когда чувствуешь себя очень-очень одиноким. Совсем одиноким, не так, как всегда, а до боли в горле, до того предслёзного состояния.. У меня такое было сегодня в банке, я сидела целый час и делала из рекламы на столе бумажный кораблик, который нас научили делать в детсаде(у). наверно камеры умилялись, глядя..
- !!!
- …
- !!!
- …
- !!!

Иногда тишина звенит как самолет. Тишина просто звенит. Я ничего не понимаю, меня не понимают, я вроде говорю, но каждый раз проклинаю за это. Такое милое солнце ,так и норовит уронить меня в реку, я иду рядом с водой, по мосту, где пробки чаще, чем я дышу, так ведь и тянет, такая она, эта вода – притяжная. Чем больше я могу сказать, тем меньше хочется говорить. Всё: больше, выше, хуже..

Всё очень странно, выглядываю из-за угла на мир. С черно-белого экрана смотрят умершие люди, среди комедий прошлых лет слышен смех мертвых людей.
Иногда просто скучать и есть быть в настоящем мире. В том ,где нет рекламы и титров. Люди уходят из реальности во всевозможные развлечения.
Возможно, в (э)тот раз я в чем-то не права, у меня остался неприятный остаток не_понимания от того разговора, вряд ли исчерпать.

Эстония.
Разглядывала огромный атлас, обратила внимание, что Эстония-то, оказывается, совсеммаленькая страна, примерно как наша Ярославская область. Сколько же там жителей, миллион? Так это ж получается, что наш город скоро догонит по численности страну! Но я представляла её совсем другой, мне один Таллин казался населенным множеством народа.. интересно, как там? Просто вот подумала: А КАК там? Смотришь-смотришь в карту, и потихоньку будто приближаешь свой взгляд вглубь, и уже видишь людей, сначало людей на улицах, затем людей в домах, больницы, чьи-то ссоры, чью-то работу. Это должно быть, так мило - видеть чужие жизни из своего атласа, из Ярославля. А кто-то сидит в своем атласе, и так же приблизив видит нас, может, даже и не меня, но центр, где-нибудь рельсы у моторного, или может, безлюдность брагина.. Вопщем, мы с тобой ведь в другом мире, да?
В колонках играет - Sopor Aeternus

Just me..

Мир в ощущениях.
Иногда полезно описать мир в ощущениях. Например ,у меня сейчас горят веки, и при каждом моргании чувство обливающей глаз горячей влаги.
Или ни с чем не сравнимое чувство, когда болеешь, и мышцы ломит, и голова в совершенно особом вакууме, в такой полярности...
Когда не спишь пару суток, и мир кажется вылеплен из пластелина с редкими проблесками реальности, со взрывом звуков и вновь.. покрытие пеленой.. Когда им кажется, что ты думаешь, а тебе кажется.. ну, скажем так, совершенно другое =)
... Или когда отсидишь ногу или отлежишь руку, и первые секунды, когда кровь приливает к части тела, наступает невыносимое неприятие, которое путают с болью.. Вскоре наступает переход. начинается жёсткое покалывание, и мир кажется сосредоточеным только на этом.. эхх..
А вот ещё: когда резко включаешь воду, не зная, какая - холодная или горячая - наступает резкая боязнь обжечься.
Вы только подумайте, весь мир - из ощущений..

DMITREYBJAKIN
DMITREYBJAKIN,

НЕМЕДЛЕННО ВОССТАНОВИ СВОЙ ЖУРНАЛ, ТОЧНО ЭТО ЧИТАЕШЬ, НАХАЛЮГА, ВОТ ТАК ВОТ РАЗ И УШЁЛ!

ЕСЛИ НЕ ПРИДЕШЬ, СВОЙ УДАЛЮ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ, УГРОЖАЮ =))
В колонках играет - МОЁ СЕРДЦЕ ОСТАНОВИЛОСЬ

[b]День медовый{/b]
Итак, чем же запомнился мне этот день? На самом деле, мы сегодня завалились на выставку меда в павильон в казармах. Но кроме меда там, конечно же, было много всякой поеботины, прежде всего прекрасные льняные настоящие рубашки по три с половиной штуки. Оренбургские платки, вазы, которые продавал какой-то бурят и тульские пряники. Пахнет как в доме у мой покойной бабушки, итого мы прикупили: два кило сгущенки, два бочонка меда, пряник, колготки, очки и ещё ..
В Макдоналдсе народ, картошка фри с карри перебивает весь вкус, напротив в окне эмо-парни с девками, немного стеснительны.
Записались на солярий на завтра, эти девушки с перезагоревшей кожей с оттенком зеленины, с подуставшим видом к концу рабочего дня, за жарким столом и подтемнёным светом.
Кафель похож на зеркальное отражение тебя внизу, жарко и хочется сбежать. На улице ветер по ушам, в автобус и сразу в ванну.
Затем нам всего мало, через несколько часов уходим в гости к Позднякам, Егор в удивлении что жираф акапи (йа) играет с Антошкой, это для него так удивительно, а я вспоминаю себя в таком возрасте, когда также относилась к людям и игрушкам, только хитрее.
В магазине у меня до сих пор отрыгалось окрошкой и коньячными конфетами, начинка которых льется по рукам. Хотелось сказать кассирам, что их музыка в это «маркете» не способствует покупательской активности, хуже всякой готики этот шансон с закосом под электро.
Ах да, книг прикупили, новая книга Паланика вышла, а также я бы почитала Радзинского «жизнь и смерть Сталина», огромная книга с фото, очень интересная, я уже немного почитала.
В колонках играет - дом2

Выезд на отдых.
Решили мы небольшой компанией развеяться и поехать отдохнуть. Как и положено, взяли еды, лежак, фотик.. Ветер сегодня был большой, постоянно раздувало волосы. Уже который год мы по теплу выезжаем в одни и те же Очапки, немного подгоповатый район, но природа хорошая, и в самом "природной" местности этой "живности" не наблюдается. Природа - это замечательно, правда, до костра мы ели холодную курицу с оливками, но это ничего. Такая вода, которая кажется подсеребряной, как фольга живая, плавленая. Рядом разрушеная но работающая церквушка, вокруг - домики деревянные, огороды.
Пока разводили костер, на себе обнаружила божью коровку, с шестью пятнышками такая, мило.. Подогревали курицу, чего-то даже песни повспоминали. Кофта типично так после пахнет костром.

Фото не делала хорошего качества, думаю, так навскидку посмотреть без разницы. Вобщем, 15 небольших фото Читать далее...
В колонках играет - DJ Cam

День наперебой о жизни.. жизнь, как стихи...
Порой так долго думаешь, как написать, что кажется, и нет ничего такого, что можно было б сказать.
Перебирала старые фото, большинство - ч/б. Люди, когда занимаются именно такой разборкой, становятся на минуты в ностальгии, в милой такой грусти по дням прошедшим, по людям ушедшим. И если таких ностальгирующих встречается двое, то начинается: "А ты помнишь, мы с Вованом.." Кажется, столько времени прошло с тех пор, как люди стали другими, с тех пор, как жизнь стала другой.. А на самом деле такие моменты греют душу, застваляют её плакать и обливаться о том, как же раньше мы были счастливы, как же раньше мы были все вместе..
Солнце светит так, что я чувствую свои пшеничные уже волосы на голове и сжимаю глаза, иду по теплому тротуару и жую блин с ветчиной, только что полученный из соседнего окна. Мне хорошо, я смеюсь, я чувствую, что все будет хорошо, и совсем ни о чем не переживаю.. Останавливаемся у бортика и некоторое время там сидим. Вижу старого знакомого, с которым раньше неплохо тусили. Идет с девушкой, а надо отметить, что девушку почти точно определяю с первых секунд, но тут вопреки всему она мне нравится, она является его составной, и это меня искренне радует ,сразу, сходу мы начинаем спрашивать как дела, как он там поживает, и некоторое время даже не можем найти слова, я смотрю ему в глаза ,она смотрит на меня, он немного вниз. Пробежали передо мной все моменты той жизни, той поры, о которой вспоминать хочется и не хочется, неоднозначной поры...
Но вскоре каждый по своим делам, кто-то с кем-то, а я как всегда с собой, и мне не жаль, нисколечко, и даже нет смысла делиться впечатлениями от этой неожиданной встречи с моими поптучиками, так как чувствую им это не нужно. Тупо иду и улыбаюсь. Солнце по глазам и ветер по ушам, я почти рыжая и почти влюбленная в эти асфальты, с куском жизни за пазухой, иду будто закрыв лицо руками. Я знаю, у нас многое ещё впереди..
Они катаются на роликах ,я сижу у него на спине, точнее, на "закукорках" и мы мерно следуем, в четыре руки одними ногами по набережной. Свадьбы, совсем привычное дело, начинает утомлять. Напротив - бабулька, которая шокировала весь город: зимой и летом ходит с палкой и в шортах, на вид - 60-65. Все над ней так втихую смеются, а я почему-то всегда чувствовала какую-то связь с ней, она такая.. особенная. И люди над ней смеются не потому, что им смешно, а потому, что сами знают ,что им-то слабо так, что им-то слабо так вот взять и пройтись, они знают ,что напичканы принципами и посолены страхом осуждения, самым, наверно, страшным - страхом порицания общественности. Смеются над собой. И когда я села рядом, то услышала (не мне): все-то с пивом, а вы с соком. Ну или нечто подобное. Я всегда хочу, чтобы у неё все было хорошо, и жила она как можно дольше.
Свадьба тем временем шла в разргаре, на лавочке немощный старичок, продает пожитки, истинную мелочь. Неожиданно один из гостей со свадьбы подходит и подносит ему краюху хлеба, стакан и деньгу. Старичок все мило принимает и откланивается, у меня душа облилась умилением, это самое что ни на есть - добро, без всякой фальши, ведь я-то чувствую...


Держусь за последние моменты, хотя давно и отчетливо вижу всю бесполезность, всю ненатуральность такого рода жизни..
В колонках играет - DJ Cam

Aes Dana - это, конечно, Музыка с большой буквы. Эмбиент, который погружает в себя без остатка, сразу и надолго, и сложно начать слушать что-то более "бремчащее и звенящее".
Пока писала, подумала ,что вот не люблю писать лытдыбровские записи. Вот например, только что Локо проиграл ястребям 2:0, и это конечно можно и поописать и обсудить. Но читать потом мне такие записи не нравится, я люблю погружаться в чтиво с какой-то глубины, а такие записи ставят на пьедестал на обозрение, просто в никуда, но как на улицу. Хотя жизнь можно было бы назвать интересной, завтра собираемся в лес или хотя бы к берегу. Мне очень хочется, и не важно, дождь ли, солнце это будет.

Зря наступила весна..

"Sometimes i cry, sometimes i die, it's true... " Depeche mode

Весна во мне такими картинками:Читать далее...
В колонках играет - Depeche Mode

Я долго думала, что написать..
..но потом решила, что самым правильным будет дать ссылку на дневник одной девушки. Прошу вас, почитайте, простота слов и некоторая детскость трогают за душу. Это очень важно:

http://infostore.org/info/1826143?refer=1816123&rs=0

Прошу вас по прочтении написать свои комментарии.
В колонках играет - Radiohead

"..Но мой последний герой отрицает наличие
меня, как создателя пошлых теорий,
хотя трансцендентность амбивалентных понятий
де-факто нонсенс уже априори.
Милые девочки, да ведь вы со мною согласны?
С этим бредом шизофреника, употребляющего только ситро,
счастливого от того, что он еще не забеременел...
Ой, тьфу-тьфу-тьфу, да не сглазить бы кого...
Да и самое главное - чтоб мы все хорошо учились,
ведь тогда уже не важно Бог ли ты, смог ли ты,
все равно когда-нибудь все мы сдохнем,
так что счастья вам, то есть будьте вы все прокляты!
(с) fh..."
В колонках играет - лакримоза

20 марта.
Всё, что от меня осталось - фара голых фраз, пара ничего не значащих междометий. Мне нравится быть "всеравной" и отсутствием присутствия. И каждый раз думать, как же - как же.. Правда, а как?
Слово "одиночество" вызывает неприятие, как синоним "спасите, помогите". Даже произносить про себя это слово пробирает неприятными ощущениями по позвоночнику. Не со зла делаю зло, не от сочувствия помогаю кому-то _быть_. В самые сложные моменты нет никого. Абсолютно сама, я все сама. И вы знаете, меня это дико бесит, бесит, что такими вот фразочками, не_произнесенными вслух, я как бы обвиняю человечество в том, что мне никто не помогает. Нет, все правда, а правда в том, что я сама - отталкивая большее, притягивая малые размеры не_приятий. Совершенно невозможно довериться, заглатываю горячий чай, обжигаю язык. Я простила то, от чего у меня одиночество, я смирилась и почти спокойна. Вы обязательно узнаете конечный результат, когда я буду молчать.
С утра в автобусе: рыжая чи, за спиной чья-то жизнь в эпизодах, выраженная словами, впереди - потное стекло, попса в кабине, мне так захотелось расплакаться, совсем невмоготу, красный, желтый, зеленый - поехали. Я абсолютно не могу плакать. Кажется, уже никогда.

а у тебя там море... и веснушки на носу...