Блюю наружу потоки мыслей.
Если б я только могла, я бы стояла напротив себя. С вытянутыми руками с пистолетом, приставленным в лоб второй себе, которая напротив. Затем последовал бы выстрел, и я упала бы с разможженой башкой сначала на колени (или нет, в другую сторону). Вобще в моем сценарии падают на колени и затем склонив то, что осталось от башки к ногам и опустилась бы на пол. Вторая я демонстративно и пафосно "сдув" "дымок" с пистолета, не смотря на пол, выдернула бы ноги из-под тела и быстрым уверенным шагом ушла бы прочь, по пути убирая пистолет в кобуру.
Занавес, играет музон из "Requiem for a dream".
хм, не совсем реально, зато картинно

Мне абсолютно рвет башку.
В колонках играет - Massive Attack "Mezzanine"

Про жж, гтг, а также насу(ч)ный...
Вот и прошли 12 часов..
ЖЖ мне стал родным за пару месяццев, в отличие от гтг, который за пару лет так и не остался во мне ни частицей. Там у меня закрытый, только мой дневник, людей там я знаю настолько хорошо, насколько позволяет знать интернет. Ровно 266 фото разных юзеров собрано в моем компе. Там было множество моих дневников, но ни одним не становился родным, таким ,которым мог бы стать. Ники.. эти ники "Otra, Верность, Обо_Мне.." я постоянно их удаляла. Гтг - это сборище людей, так называемой "элиты" "готов". Я бываю там почти каждый день, но не пишу на главной, так как мои мысли не сходятся с их. Посты про политику отправляются в бан. Фото соотвтственно. мне все равно, у меня там нет друзей. Есть тупая привычка там быть.
ЖЖ как милый дом, где за все я ещё не получала ни одного плохого комментария на доволько "такие" темы. Кроме "убей себя и свой ущербный ник". Хотя .. мне наплевать. Люди здесь - по-другом смотрят. Я по-другому смотрю. Первый раз я здесь оказалась пару лет назад, тогда я не осталось, все показалось таким мертвым. Но теперь я вижу - жж - самый что ни на есть ЖИВОЙ журнал, со своими квартирками, со своими жильцами. Я люблю жж. Люблю имнно ЭТИ цифры - 0 1.
______________________________________________________________
реальная виртуальность
Я же говорила, что у меня есть 12 часов. И вот я снова дома. хотя я всегда дома. Я везде дома, но в то же время и дома-то у меня нет. У меня есть только я. Чувства, сомнения, отрицание, понимание, капризы, раздражение, нежность, отсутствие... И некуда девать. Попробовать бы выбросить. Как собачку на улицу за истекшим сроком годности.
Любовь не надо доказывать. Её надо чувствовать. Мне бы хотелось съесть тебя, как пряник, запить чаем без сахара и вытереть губы. Чтобы ты прошел через меня. Или засох на столе, так и оставшись несъеденнным. Чтобы глаза больше не видели, именно глаза. И только тот, кто дочитывает меня до конца, составляет верное мнение.

12 часов
У меня есть 12 часов. Ровно 12 на то, чтобы поспать, съездить и вернуться. Ровно через 12 часов.

Обдает кипятком от мысли о душе. О том, как жить с этим, как преодлевать время, занимая себя никогда не сбывшимся, никогда не прочувствующими моментами. Но сознание намеренно вертит такие куски. Мне длждь по щекам, а я все об этом.. Мне ветер по щекам.. а я все об этом... Меня наверно скоро в реанимацию.. а я все об этом.
Три точки твоих желаний. Выходит жгучей изжогой, принимаемой за едовую. Отравление этим ядовитым соком. Я пропитана надеждой, не_существующей реальностью моего сознания. Каждый шаг движет к этом, каждый день как последний, и в то же время как уверенность в незыблемости. Картиночный мир когда-нибудь окончательно развеет мой мозг, развеет по ветру пеплом этих самых сигарет. Того маленького "наркотика", который мне не достать. Мне не достать тебя, ты понимаешь, блин! Я сама топчусь по пеплу, по полю боя, который выглядит как трава. Бетонная тяжелая трава у дома..
Мне нужны слова, много слов, много того, за что зацепиться.
А вокруг запах приторных пряников и стандарта слов. Абсолютно пустых, старых, как мир, людей, пустых как...
"...O! Can't anybody see..."

Обычный день обычного человека.
Купила собрание сонат и симфоний Бетховена. Рада безмерно, сразу день наполнился каким-то.. нет, не смыслом... Каким-то благоговением, одухотворенностью, достигнутой целью.
Также с "эвенкии", с Енисея, мне привезли рога лося.... Одну половину оставили в другом доме. Вот соизвлю выложить фото: Читать далее...
В колонках играет - Бетховен

Просто быть.
Такие милые люди, пытаются не показать свою неприязнь и высокомерие. Не получится, я слишком хорошо знаю...
Я бы танцевала танец с собственной тенью. В нас так много не_открытого, так бери же открывашку и шуруй. Только чтоб пробки не вылетели!
Читать далее...

Тебе:
Колется иголками то, что нельзя запить водой, что не сохнет и не пропадает.
Ты теперь являешься мне образами, такими милыми явлениями. Уже полуразложившаяся душонка все просит и просит хлеба и нежнсти, в глазах остаются отражения не_законченности, обрыва без возможных мостов. Ещё шаг - и падай.

Жизнь - интересная штука. Появление тебя - как ещё одной надежды на счастье, и ещё одного облома - как руку отрубили. Милая отчаяность, прорывы жизни, шаги в пропасть - неужели это все? Так заслуженно и отчаянно? У меня слов не хватает выразить бунтовщиков души, вечных одиночек с бешеной башкою. Ну скажи, блин, почему так происходит?
Вместо протянутой руки - опущенный взгляд, опущеные волосы, такие, в которых хочется остаться без остатка. Лицо, скрытое тенью. Мне непонятно нравится эта отчужденность. Меня шокируют мысли. Я, блин, буду твоим последним уколом. Последней жизненной необходимостью, убивающей злорадством и любовью. Шприцы ведь тоже тебя любят, не так ли?
В колонках играет - Би-2

пока читала стихи Меня внезапно осенило. Я нашла способ разговоров - я ведь пишу вам по ночам? Пишу. Кое-что рассказываю, кое-как переживаю. Окажется ли эффективным - не задумываюсь. Просто все странно.

Меня обвиняют в неумении ценить жизнь. В том, что будь другие, как я, то жили бы по-другому и вообще, с другим отношением к ней. Что я могу сказать? Вы наверно, так и не понимаете, как я себя чувствую, а я понимаю, что не умею точно передавать мысли.
Я не понимаю, возраст ли это, или недостаток жизненного опыта, не знаю. Вчера ехала в автобусе и думала, что люди исследуют космос, новые материи всякие, залезают в мозг другому человеку, а понять, зачем мы живем, смысл того, зачем они все это делают - никто не знает. Само собой, что кто-то найдет доводы: может, семья ,может, любовь. Ну а что дальше? После определеного возраста потребность в этих поисках пропадает. Понижается барьер - как претензий к форме любви, так и к жизни. И сознание переходит во что-то другое.
Мне бы хотелось просчитать, вывести формулу. Найти закономерность. А не просто так.
Мне наверно нужно молчать даже с собой. Или переключаться на другие вещи.
Я блин все чувствую, но ничему не верю.
Учить тоже больше нет сил и желания. Тянуть время нет, я решила. будь что будет. Мне ... Я больше не хочу о себе писать. Мне надоело одно и тоже. И вам, как я вижу. Хотя я так и не могу найти ответы, так и непонятно. Бросаю это занятие.

"...И когда со мной встречаются
Неизбежные глаза, -

Глуби снежные вскрываются,
Приближаются уста...

Вышина. Глубина. Снеговая тишь.
И ты молчишь.
И в душе твоей безнадежной
Та же легкая, пленная грусть...."©

Арбат где не престиж..
Поста не будет. Будут фото. Просто фото Москвы 2006 в такой вот обработке
Читать далее...

А у нас на улице дождь! Настоящий дождь - я потрогала! Льёт на снег) Мило и довольно необычно..
Вотъ

Диалог вчера произошёл между мной и бякиным. Не скажу, что он несерьезный, но несмотря на это могу озаглавить его "Достучаться до небес". И несмотря на тему обсуждения, он солнечный и немного жизнеутверждающий. Бякин, думаю, не обидится)
Читать далее...

Мама!
Мама! Почему ты меня не слышишь? Ну не будь такой хоть раз! Что за? Блин, прислушайтесь уже, спасите уже, блин..
Мама! Почему мне до тебя не достучаться? Почему тебе НАСРАТЬ!
Так мило от равнодушия, так перехватывает дыхание от одиночества. Что же мне предложено, чем же буду так обязана.. Или за человеческое тепло тоже нужно платить?

вы ничего не знаете, блин, ничего.

"...и двойная сплошная легла между ними..."

мне кажется, так ненужно все.

"...зря ты думаешь о смерти..."

так мне пусто, очень

"...я хочу найти письмо в пустом конверте и прочесть..."

я не знаю, где мне найти спасение.

"...потому что это главная ошибка, которую все совершают..."

куда мне деться, куда мне уйти?

Прочитайте!
Кто-нибудь помнит происхождение таких праздников, как: 8 маpта?

А забастовку пpоституток во Фpанции не хочешь? Котоpая в последствии pаспpостpанилась и на дpугие гоpода...
В 1894 году, 8 маpта, в Паpиже шлюхи устpоили демостpацию с тpебованием пpизнать их пpава, учpедить пpофсоюзы и т.п.
В 1896 году, в тот же день, то же самое сделали чикагские путаны.
А в нашем веке две большие пpиколистки, Клаpа Цеткин и Роза Люксембуpг, пpедложили этот день отмечать, как женский.
У нас в семье этот "пpаздник" теpпеть не могут. Пpабабка моя называла его "днем pаскобеления женщин".
Так что впpедь будьте поостоpожнее со словами "пpофессиональный пpаздник".
А зачем они бастовали-то? Зарплату не платили?
- Нет, сэр
- Так что-же они бастуют ?
- Бл@ди, сэр...

Мне очень страшно

Лытдыбр с баааальшой тайной..)
Первый подарок, который я получила - это розу с конфетами внутри от мамы. Ей видимо, кто-то подарил, но живой тюльпан она взяла себе, а искусственный - мне.)Вотъ
А я все не могу его открыть, и по ходу уламываю маму (тк ей сделали на работе подарок в виде карты с энной суммой на покупку то ли парфюмерии, то ли косметики в каком-то крутом магазе), то я бы хотела это пришвартовать к себе, конечно же!
А ещё в последнее время на меня насели знакомые и всячески проводят со мной время, и даже не учу. А времени попросту тогда не хватает, ведь когда-то мне нужно моё не_чудесное одиночество.
Завтра меня пригласили большой компанией справить праздник 8 Марта. Что скажете? Ровно завтра я открою вам БОЛЬШОЙ СЕКРЕТ ПРО ЭТОТ ПРАЗДНИК! Не переключайтесь!
В колонках играет - Radiohead

Если бы вы были рядом.
Если бы вы были рядом.
"чтобы снова дать мне напиться воды, это пьяной хрустали..."

В последнее время мне стало легче любить. Стало почти невесомо хорошо. Возможно, я не буду спать всю ночь, и потом поеду учиться, возможно, я всю ночь буду читать книгу, и никуда не поеду. Пойду гулять в лес. Эта ночь.. она такая.. романтично одинокая, с глазами как луна - светлыми и печальными.
Я сняла с балкона всю одежду, чтобы видеть ночные огни города, точнее, моего района. И вижу себя в отражении стекла, а получается, будто я на фоне огней.. полупрозрачная.. Если бы вы были со мной, вы бы видели. А ещё, возможно, сидели бы на полу, курили кэптэн блэк и рассказывали друг другу про поездки, или... просто воспоминания из детства. Ведь они всегда такие... трогательные... Я уверена, даже люди, не любящие свое детство, не отказались бы.
А потом мы пошли бы на балкон с вином, сели бы где-нибудь на тумбочку, и смотрели бы на огни завода, или на огни вдалеке. У нас часто ходят поезда, отчего создается ощущение сверхночи, сверхромантики.. Или может, мы бы смотрели какой-нибудь фильм, "Американская красота"? *пью чай* Или "Ванильное небо"?
Ведь ничто не заменит тот момент, когда вечер, чуть-чуть поддатое состояние, при котором язык так и чешется поговорить на душещипательной волне, или пофлиртовать.. Так, без продолжения.. Чтобы было..
Или мы бы рисовали. Вы ведь любите рисовать? Например, пачку сигарет - предмет простой формы и содержания. А ночью все тише, и оттого каждое слово раздается сотней эхо, по стенкам моей комнаты, которая содержит минимум мещанства, и много цветов. Я сама делала ремонт, причем деньги зарабатывала расклейкой объявлений. Нам хорошо платили, а мы работали и в дождь и в снег, и ноги промокали. Но такой весны больше не будет, и пусть мне доказывают, что время обладает обратимостью. Нет, только пространство. К сожалению..
Такая странная расцветка комнаты.. Дверная коробка, потолочный плинтус, рамы окон и балкон - бардовые, остальное - светлых, пастельных тонов. Когда мы переехали, у меня были очень холодные обои, и я решила сыграть на контрастах.. Можно сказать, вылепила комнату, почти все в ней сама.. Рамки для фото, стоящие, тоже бардовые. Хотя к чему я рассказываю.. даже самой стало смешно..
Я все это к тому, что мироощущение выразилось в своей комнате. На прежнем месте жительства было множество людей, вещей, аляповато на душе и в мыслях. А сейчас мне пусто.. Мне на душе очень пусто, и как мама не уговаривала меня повесить картины - нет, увы, мои стены пусты, как обворованные.. Раньше был кашпо, но цветок засох, хотя поливала. Даже мебель всю выкинула, как выкинула людей из себя. Я сижу одна на полу, также как и себя чувствую. Мое одиночество выразилось в окружении. А те картины, которве вышивала, я подарила.
Если бы вы были рядом, я бы показала вам все это.. Возможно, сказала бы даже больше, чем здесь. Иногда так хочется сказать, иногда многого так хочется. Если бы вы были здесь.. Если.

Я бы, конечно, могла читать или смотреть кино, но я решила вам написать.

ПС Я почти избавлена от синдрома интернета, при котором он утягивает далеко с последующим сожалением. нет. Так я больше тоже не чувствую.
В колонках играет - Мoby

Друзья! Хочу вам сказать - пожалуйста, не стирайте ваши комменты! Все равно я прочту их быстрее, чем вы успеете кнопку нажать, они у меня автоматом! Не стирайте, оставьте это дело!)
С любовью, ваша ю.

Обо_мне, моей жизни вкратце
Я подумала, что никому нет дела до того бреда, который я обычно пишу, поэтому я решила написать пост, читабельный и комментируемый.
"Каждое утро ты прослушиваешь три автоответчика — У себя дома, в конторе и на мобильнике, плюс e-mail на твоем "макинтоше". Один только почтовый ящик вечно и безнадежно пуст. Ты больше не получаешь любовных писем. И никогда больше тебе не прочесть листочков, нацарапанных робким почерком, влажных от слез, благоухающих любовью, с трепетом вложенных в конверт, где тщательно выписан адрес и призыв к почтальону: "Не заплутайся в пути, милый почтальон, доставь это послание моему обожаемому адресату!.." Люди кончают самоубийством оттого, что получают по почте одну рекламу."(©) 99frankov. Я думаю, вот резюме нашего поколения. Если посмотреть, то часть правды, и не маленькая, есть в этом.
Зимовка прошла, и вместе с ней прошли самые ценые минуты одиночества, начинается эра людей, людей вокруг меня, людей внутри меня. Вы сейчас это читайте, интересно, каково вам, новый человек пишет свою жизнь, а другие как-бы одним глазиком подглядывают. Хотите, я расскажу вам о себе? А то я уже почти забыла, какая я есть.
Недавно мне стало ровно 18 лет. Такой странный возраст, когда люди как бы должны осмыслить свою жизнь, перейти в фазу взрослого самодостаточного человека. Не зря же именно этот возраст считают переломным. И вот интересно, есть ли такие люди, которые в 18 чувствовали себя на 18. Мой брат в 30 чувствует себя на 22-23.
По идее у меня должно быть множество планов на будущее, молодой человек и обязательный воскресный завтрак в кругу семьи. Ну может ещё собака. На самом деле я отчаянный одинокий человек, считающий как и все подростки в этом возрасте, что никто его не понимает, и смысла в жизни нет. Вы ведь тоже так думали, да? Мои родители любят меня только на определенную дозу, только так, не подпуская ближе, и не интересуясь. Это было всегда, и в последнее время мне стало все равно. Ведь навязываться неприлично. Родители - это вообще такие люди, о которых ты никогда и не подумал бы, что они когда-то были маленькими, и тоже как ты. Всегда думашь, что они и родились уже взрослыми.
Когда-то у меня были друзья. Ну или по-крайней мере мне так казалось. Не хорошие и не плохие, такие же люди, как и мы с вами. Но вот уже несколько лет я живу в себе, вряд ли это кому-то понравится, но ещё больше кому все равно. Друзья - это такие товарищи ,которых ты можешь попросить переночевать, или там вдолг. Или ещё чего-нибудь. В принципе, они могут быть у меня и сейчас. В последнее время они стали виртуальными ,они такие тени, тени людей ,которых я никогда не увижу. Они пускают свои руки ко мне по току, это такая любовь, которая идет по проводам. Вы бы хотели приблизиться ко мне?
Сверстницы поголовно хотят замуж, выбирают платья, муслюют свою жизнь, не такую ,как они думают, как у всех. Именно у них она будет "другая". Они в это верят, думаю, что каждому свое. Иногда сижу на парах, и вижу, какие они будут в старости, так страшно становится. какие бы они не были люди, я желаю им счастья, каждому свое, как я уже писала.
Я много чего люблю, много о чем мечтаю, я наверно, фантазер печального жанра. Писала-писала ,а потом поняла, что это все такое бессмысленное. Так много хотела написать, а в итоге захватила только вершины. Впрочем, кому какое дело...
из моего днева на ли.ру