Мне почему-то хочется почувтсвовать, что вы со мной.
"ключ поверни, и - полетели..."
Все более накручивается сюжет моей жизни. Сегодня необычайно продуктивный день. Из него я выяснила, как же хорошо, когда родители объективно судят, а не на "отъебись", как уеня, также как хорошо в театре, и что бывают понимающие люди. А также, что кому-то кроме тебя тоже может быть плохо (блять, никогда не дагадалась бы - что за чепуха!). Конгечно, бывает)
на биологии, вместо того, чтобы изучать эволюционную теорию дарвина (итак знаю), написала сей опус. Поскольку я достаточно пьяна, чтобы себя не контролировать, то позволю себе его записать. "на раз тыостался во мне, недо-счастье с руками северного ветра, застрял занозой в сердце, , вытянуть бы, чтобы не було звона в ушах, не_отрицание с руками Господа. Басом по ушам, северным ветром кровь по венам, отчетливо слышится тиканье, заглушаю плеером. Да как же так - я такая врунья - уйду по воде босиком! Из глаз хлестают по коленам лучи, я в тебе ,как одноразовый шприц - на один укол - и выкинуть. Прости меня, я такая дура.
твои веления будут полетами с крыши, ненастоящим цинизмом, прикрытой жалобой и просьбой о помощи.
Недо_мысли.. мы когда-то были такие нежные, такие до конца отчаянные. Все, это конец, ты остался во мне разбитым зеркалом, осколками порезавший мне душу, под кожей слепивший из вязких ощущений новую порцию удовольствия."
Короче, дорогие мои, я прекращаю попытки достучаться до родителей. Это ещё один прочный камень, который не разбить ни нежностью людской, ни силой богатырской. это такие люди, до которых не достучаться. Просто не _достучаться .Так жаль, меня тоже начинает не_хватать.
В кулуках тихо и тажко сжимается боль.. боль о неувиденной, о неуслышанной правде..
далее *овлеклась и поет во весь голос Сплин* (...) Далее на меня не взяли справку, но я туту же словила себя на мысли, что я не дуржу ни зла ,ни обиды. Я вполне добродушно с ними разговорилась на вполне серъезную тему. И надо сказать, узнала многое, и в том числе про себя. Что про меня и думают, и переживают. Ребята, все нормал, как никогда ,я спокойна душой и отстранена от всего, возможно ,но я не думаю, что это приведет к каким-то последствиям. Я себя перестала контролировать ,а посему - я счастлива не-заморочками. Только где же люди, которые по обещанию ,должны потянуться? Где вы, люди? АУ!
После был обман, но я его не учла, все стало такое незначитальное ,мне так весел от всего этого, знайте ,верье, вчерашгний пост - это очень важно. Кстати, спешу сообщить, что меня наказывают отрубанием от инета ,так что пока могу ,все рассказываю ,ведь они-то думают таким образом меня воспитать, а н самом деле угнетают мою веру в родителей и .. и все! Я думаю, найду способ, как с вами связаться. Хотя.. это вам надо? Я вам НУЖНА?
так.. сегодня пост будет большой, потому как я пьяна ,а так как у меня ,по всей видимости ,какой-то комплекс (которым не страдаю в свою вообчию =), то буду писать про себя много и не_за_чем.
была я сегодня на спектакле, "Псиша" называется. Мне подарили билеты ещё на ДР. Так вот, спектакль, думала, серъезный, но.. увы ,всего лишь красивая история любви а так же зачёт студентам театралки. Браво, молодцы ,я всегда им хлопаю. Потому что мне всегда нравится. А не потому, что готовились. наверно ,хорошие спектакли)
Не ржавеющие инструмены моей души наверстывают упущенное в чем-то другом, возможно ,я в чем-то талантлива, просто пока не знаю Хотя мне всегда нравилось танцевать, плавать и рисовать. вот уж не отнять.
Но пусто, мне пусто на душе ,мне ничего не сделать с этим. Никто не поможет, ни советом, ни отъятиями. Я та скрывала от всех свою душу ,но люди знают.. многие знаю, как я думаю.. зря, я думала ,это только мое.. и ваше, по случаю.
Я сейчас столько всего хчу написать ,что не хочу войны, что люблю цветы и курить на морозе. Просто потому что мороз. Что люблю, когда людям хорошо, что люблю солнце, что так хочу в институт, именно на социологию. Вы бы знали, как прекасно утро! Я так много всего люблю, так много нерастраченно нежности, так много всего невысказанного ,не_сделанного. Переходила через рельсы, сказала о том, что мне почему то всегда хочется спрыгнуть, например ,с рельсового перехода. Прикинула, что только сломаю ногу. Не лады, не лады.
У меня потихоньку плывет мир, вы не думайте, ничего запретного не открою, ибо нет. хотя вот есть, я очень люблю обниматься. Очень. "Я хотел бы улететь с тобою на луну ,чтобы больше никогда не вернуться на землю" - когжда -то это был логотип к моему дневнику. Сейчас его нет.
Мне нестерпимо хочется умереть. Просто так, не демонстративно"ради того, чтобы родители обратили внимание. Нет, просто не понимаю ,как ещё с этим меня люди оставляют одну, ведь прыгну, сама уже боюсь, так неприывчно, снятся сны с продолжением, меня снятся сны,в которых с каждоой недоспанной ночью развивается сюжет. ТАК страшно. Согрел бы кто в своих симльных руках ,отргадил от всего .Мира .И войны. От себя, в конце концов. Людям порой так смешно на меня, а ведь все свое поведение я могу объяснить. Только нахуй, скажите?
Я вся в себе ,не поеверите, быть может многие из моих френдов так.. это ведь так... неестественно, ну вы понимаете.. Не чувствую себя частью системы. это плохо, нужно чувствовать себя хоть где-нибудь.
А я уже начинаю думать, что все образуется, хто я себя поборю, хотя какое вам до этого дело. У каждого свои заботы, и дугих читать - себя расстраивать. помню ,как переживала за Мигеля. Хотя он святой ,его Бог оградит. Ведь так ,Бог?
Я бы хотела прикоснуть губами запах тових грёз ,тебя самого, эти несметны богатства души ,которые так старательно прячутся под грубы одежды. Такой нежный ,такой сверхпамятный. Мне не зна что извиняться, я не сделала людям нисчего плохого ,и они мн тоже.. отчасти.. просто я такая.. я такая..
Потихоньку мир приобретает краски твердости ,уверенности в правильности своего решения. Господи ,толь ко бы лето было такое ,каким я хочу ыидеть.. крыши.. я просто больна этим.. а в реале вряд ли вы когда-нибудь увидите меня.. так жаль.. мне самой жаль.
Музыка громко, а... всем насрать, насрать, что пол первого. насрать, так думаю, всем насрать.
я люблю мир, люблю воздух небо, солнце, воду, я вообще мног чего люблю. только какое-то это все.. пустое. Я бы себя ассоциировала с радиохед. С амнезиаком.
Помню, на Липовой была многоэтажка, такие просторы ,таие балконы ,что если бы они были невиинны, я б не пережила.. и рябина внизу.. как мило, таке. когда хочется перелехть. а ведь это раз и на всегда .Крыши, наверно, мой фетиш. Простите, но это мой деневник ,и вы даже можете меня отфрендить. Я со своими соплями уже привыкла быть такой. И никогда не плачу на глазах. Я такая ,не знаю ,почему. Все вытерплю .и сегодняшний день, хотя выло плохо ,очень плохо, и тогда у следователя ,но.. три часа... и ни одной слезы.. простите, я все так вот.. только так.. только так...
Мои сердца - миой дом ,такой нежный и милый ,где пахнет бабушкиной выпечкой и сахаром со слезами. Горьким отчаянием того безысходного, что жжет и плачет во мне..
