Так сильно, как никогда.. 19 марта
Как дети малые, ей богу...
Такие с(т)ранные, "дурак, сам дурак"
Мне порой кажется, я чего-то недопонимаю, недопонимаю, как же нужно жить в этом мире. Как будто люди страдают оттого, что сами хотят. Очень часто я думала, как же можно любить и признавать, когда они такие... Бести, бесит уже.
Я каждый день рыпаюсь, но нет. Нет ничего. Сила в слабости, говорите. Посмотрим. Завтра пойду в РОВД.

"и мы смотрим в небеса, но небо нас не слышит, небо нам не внемлет...."

"...Я хотел бы улететь с тобою на луну, чтобы больше никогда не вернуться на землю..."

Мне кажется, я почти на крайней черте. Но это так.. когда невыносимо хочется жить... всем назло... так сильно, как никогда... так страсно впиваясь в каждый нервный гневный глоток воздуха, чтобы они захлебнулись моими улыбками, чтобы издохли завистью. Тревога во мне и руки на пределе. Если бы был пистолет, я бы застрелила неверных. Теперь. сейчас. В данный момент я знаю, что значит выражение "будь сильным.". Я вас, суки прощаю, "...так что счастья вам, то есть будте вы все прокляты..."©
Интернет, это пожалуй единственное место, куда бы мне хотелось попасть, потрогать и ощутить. У меня все будет хорошо. Пусть даже меня сейчас отключат. Френды, хоть кому-то и насрать, но мне хочется, чтоб у вас все было хорошо. У меня точно будет.

"..гни свою линию..."

Мой эмпти хаус набирает обороты. Живя "без" и "с" никто не знает как, да ещё и смеет выставлять ... короче! (... *вырезала кое-что...) Просто каждый день живу как последний, поэтому не могу делать долгосрочных планов. Например, сегодня я высветила свои волосы, получился сексуально-блондинисто сверху, рыжий снизу. Очень креативно, очень, жаль, фото нет..
Я бы даже наверно к психиатру сходила. Только лень и боюсь всяких наговорит ещё. Может. А может и нет, а я просто ипохондрик чёртов.
Я могу сказать свою главную отрицательную черту: если я с кем-либо ругаюсь, то после у меня хорошее настроение и отличный аппетит. то есть я заряжаюсь чужими эмоциями и энергетикой. Славно, я ругаюсь - а после - отлично себя чувствую.

".. всю свою боль собери и поцелуй изнутри..."

Вы должны чувствовать меня, без этого никак. Я должна вас чувствовать. Это необходимо. Иногда мне нужна ЖИЗНЬ и не_боязнь быть счастливой. Я глотаю воздух жадно, без мысли оставить кому-то, я пью воду, думая, как бы напиться, мой стакан все-таки наполовину пуст, о боже, прости меня, я наверно, просто ещё так мала, прости меня. Я все-таки всегда возвращаюсь к Богу. Кто мы без него?

А вы знаете, у меня все неспроста. Вот, например, я не зря вклиниваю строчки из песен.
я уже немного пьяна, и покурила бы сейчас кальян. Я бы целовалась с тобой взасос, долго-долго, сладко-сладко, чувствуя каждое твое настроение, почти как детектор лжи, каждое фальшивое движение будет расценено как намек на частную собсьвенность. Я бы тебя раздела медлено-медленно, без боязни показаться фальшивой. Я тебя так...
Наши "против" и "за". Я люблю взахлеб и сразу без сознания, без понимания, почти бешено и полностью отдаваясь, не_специально причиняя боль тем, кого любишь.. Сколько все это продлится?
Дождем разобьются мои надежды, я буду жить другими эмоциями, каким-то отрешенно-закрытым типом общения. Вмазаться бы чем?...
Если б я была мужиком, я б трахнула саму себя. Сколько-то лет назад я так говорила, и ни сколько не изменила мнение. Просто я уже какое-то количество времени думаю, что если б не моя башка, рвущая меня на части, то все было бы нормально. Я наконец-то поняла, что довольно симпатичная, чтобы чувствовать себя уверенной или красивой. Вот когда также будет думать моя голова относительно жизни, если она поверит, что жизнь - прекрасна, тогда все нормал. А меня просто раздирает на части недо_сказанность и от_мель, от_сутствие присутствия и полночества.

"...мы легли на дно, мы зажгли огни..."

Я почти в открытом космосе. Жизнь - это слишком сложная штука, чтобы можно было охарактеризовать её одной фразой.. Жизнь - это у каждого определение счастья - у каждого по-своему. И у каждого она своя, никогда не повторяющаяся и похожая.
Я почти счастлива. я почти улетела.. Меня пьянит один запах комнаты без людей, отрицание меня как живого существа заставляет быть в пустоте счастья, пустое счастье выливается усмешкой на лице и зеленых глазах. Мы ведь будем счастливы, даже на грани.
Я боюсь однажды не вернуться, умереть без_предупреждения, не придти однажды за комп и не написать очередной пост. Нужна только самостоятельная смерть. Эхх, дождаться бы лета.. я его так хочу.. видеть, слышать.. и уже почти чувствую...

Лето пахнет раскаленным мягким асфальтом, когда каблуки ненамеренно уходят из жизни. Корабли и года меняются в сознаниии.. Я отключаю их по очереди и без желания.. Птицы вне меня и сигареты, с завидной постоянностью туда-сюда. Пропитанная нефтью влага на лежаке и внимание людей.. Почти песок, почти во мне.. Иногда солнце кажется ненастояще-близким, карамельно-приторным, которое хочешь отодвинуть на сто км назад, но оно жжет, жжет и выводит наружу шлаки твоих мыслей. Иногда кажется необоходимым спрятаться от разоблачения, но я всегда прихожу вовремя, во время самого солнцепёка, дабы убить в себе хоть какую-то надежду бесполезную. Лето - пора освобождения себя от себя, себя в себе. Лето - пора надежд, ненужных и бесполезных, абсолютно ненадежных, которые умирают уже по осени, как бабочки..

Прости меня, бог, за такую бессмысленную трепетность по мелочам. Ведь это мелочи, да?

"...бог устал нас любить..."

Я все-таки всегда возвращаюсь к Богу. Кто мы без него?

Мои дет-фото. Мило.
Навеяно постом [info]_human Я решила выложить свои фотки в детстве. Нда, а я воображалой была. Судя по фотам, даже очень. А снято на фотик брата и проявлено им же. Кое-что, конечно.
Детство запомнится мне солнечной порой, таким нежно-желтым цветом, безграничной радостью, солнцем, рекой и летом. Столько лет спустя.. Если бы вернуть.. нет, ведь детство на то и есть, чтоб быть только раз. Если бы я была своим ребенком, то наверняка бы радовалась. Уж незнаю как там родителям со мной было, но мне с ними хорошо. И то, что было - это Детство с Большой буквы. Возможно, я так говорю потому что немного скучаю по нему. Пора беззаботная, пора счастья.. Читать далее...
В колонках играет - Бетховен

судя по предыдущему посту, никто ничего так и не понял

Ошибка!

Тест содержит ошибку: результата для выбранных вариантов ответов не существует :(

Пройти тест

Эвенк, день, тяжбы...
Я сегодня пребываю в состоянии, которое стало свойственным мне совсем с недавних пор, ровно с той поры, когда я научилась принимать людей с их недостатками. Это чувство, освобождающее сознание и главное - душу - от хлопот, переживаний. Это сравнимо с чувством, когда ты все время боишься выступать перед публикой, а затем выступаешь, и чувствуешь такую уверенность, такое спокойствие, и не понимаешь, почему же боялся. Именно это я чувствую на протяжении этих недель. С завидным постоянством я замечаю мелкие, но самые колкие недостатки в людях ,но тут же их прощаю, и больше не замечаю никогда. Ведь именно самые мелкие крошки на посели больше всего раздражают. Я освободилась, и теперь все нормально. Ещё бы от одиночества.
Очень жаль, что самочувствие не зависит от времени года. Мое, во всяком случае.
Сборкой шкафа занимались весь день, замучила всех свое инициативой, и к 10 вечера все нормализовалось.
А вы знаете, я очень отходчивая, не смотря на то ,что импульсивная. Я очень сильно могу обидеть человека, но вскоре прощаю. Просто я поняла недавно всю мелочность этого, всю никчемность, эту всего лишь выплеску энергии, и все. Главные ценности, которые действительно нужно беречь, остаются неизменны: любовь, близкие, поддержка. Сложный, могу вам с полной ответственностью сказать, сегодня день. Морально и физически. но все образуется. С недавних пор я поняла, что все будет. У нас. С вами.

Прошу прощения за свое мнение у эвенка, в конце концов прочла его дневник ,несмотря ни на что дневник интересный, думаю, он не в обиде на меня такую. Прошу ещё раз прощения у Лены... Я действительно живу эмоциями, и это лишь мои трудности. Я же люблю людей, просто когда любишь - причиняешь боль, вы же знаете...
В колонках играет - portishead

Нашла кой-какие свои старые вышивки. Чет даже не припомню когда вышивала. Может, лет в 15. Читать далее...
В колонках играет - Air

"Dolce Vita"
У меня тридцать три минуты на счастье, на мимолетные счастья кусками, (раз)бросанные больной собаке пищёвки. Счастье - как загрузка, моя загрузка и комп как часть меня.
Счастье его похоже на экстаз от выступления, когда в слэму от своих внутривенных разбиваешь гитару прямо на сцене. Когда никто и ничто и все становится расплывчатым в глазах и отстутствием в мозге. Когда чувствуешь свои внутренности так отчетливо, как пульсирует аорта в центре живота. Это все счастье.. это все боль от соли на ранах, счастье - это помутнение рассудка для_жизни, чтобы не_умереть от боли. Боли не ждут.. её боятся, как прокалывают и никогда не прокалывали но думают что больно. ВЕРЯТ! И делают ново(-ледо) каин. Чертовы недоучки, чертовы боли..
Та дольче вита была в театре с протекшим потолком, с задним рядом, наполенным смыслом, когда-то давно потерянным, со стеснением в первом ряду и отсутствием полночества (это кстати, мой антоним одиночества) в этом первом ряду.

"...и только волны над нами..."
В колонках играет - Сплин

Нойз, материнство и тэдэ.
Обучалась я основам "делания" нойза. Авось открою в себе какой-нить талант? И вообще - я когда-нибудь писала, что мне что-то НЕИНТЕРЕСНО? Мне все интересно, я готова новое пробовать во всем.
А также мини-"бубен" из кожи кого-то там из той же "эвенкии". И вот на кухне, пока я заваривала чай, мы с [info]kri_lov импровизировали "хип-хоп" и я читала то, что наверно можно назвать рэпом, причем забавно, креатиффчик =))
Также насчет радио - пока гуляли с собакой, вели "аля у нас в гостях такой-то такой-то". Неплохо я в роли ведущего..
Ещё забыла рассказать про важную тему, которую сегодня обсуждали коллективом. Девушки очень любят у нас посплетничать так.. о женском. А тк все уже не дети, то речь шла о материнстве. Людмила Юльевна сказала гениальную фразу, смсл которой, по её утверждению, она поняла, заимев внучку: "Первый ребенок для матери - последняя игрушка, а первый внук - первый ребенок!" И кстати, это многое объясняет. Например то, почему бабули чаще матерей балуют своих внучек, а дочери обижаются, говорят - а со мной ты так не поступала. Но природа и здесь все предусмотрела. Вот только посмотрите: если бы мать воспитывала детей баловством, то ничего хорошего не вышло бы, а тк это делает вторичный агент социализации (ну да, второй, я думаю), то это не оказывает на ребенка сильного влияния. Если он, конечно, не с бабулей живет).
Или например то, как же природа все заложила. Вот например, даже ребенок мальчик - уже неосознанно начинает играть не в кукол, а в солдатиков или машинки (к слову сказать, я в детстве играла именно машинками и именно с мальчишками). Девушки активно поддерживали тему, говоря о том, что когда проходит мамаша с ребеночком в коляске, им так и хочется заглянуть. Это все, конечно же , хорошо, но я абсолютно равнодушна. Мне бы в институт, а не замуж, как некоторым. Кстати, насчет замуж - в мае.
люди, люди.. Люди странные люди. С волчими пастями и укусом змеи - ядовитым. Но когда научился прощать - становишься равнодушным ко всему и дико одиноким. Читать далее...
В колонках играет - The Future sound...

Опять учебное.
Я почти справилась со своим комплексом боязни выступления перед большой аудиторией. Зная, что я знаю и вашу эту диалектику, просто без волнения все по прорядку смогла. Теперь у меня заслуженная пять. Да и тему сочинения я выбрала конечно.. Знаменитый принцип Сократа "Я знаю, что я ничего не знаю" как нельзя лучше подходит. Потом устроили девичник с учителями, на котором вспоминали ,какие мы были раньше, что изменилось и как скоро мы расстанемся. Мне прям все трепетало, как же зхорошо, что мы так собрались. Никакие выпускные не заменят простые посиделки такие вот! Планируем с девченками после последнего звонка куда-нибудь на даманский рульнуть. Там видно будет, ещё далеко. Ещё экзамены. Вспоминали даже самые казалось бы забытые вещи. У нас хорошие девчонки, каждая по-своему помогали друг другу, мне часто, делились, сплетничали, смеялись. Ведь запоминается самое хорошее. А Людмиле Юльевне мы в понедельник обязательно подарим гладиолус луковицей, а то я утром сбилась с ног по всем Крестам искать. Когда стояла у ларька с цветами, оттуда так вкусно пахло лилиями, что мне в очередной раз захотелось работетать с цветами. Такие, они ТАКИЕ.. уххх...
Потом все вместе вышли на улицу фотографироваться, а народу много, у крыльца стоят курят, смотрят и завидуют. Да, МЫ - ПОЧТИ ВСЕ! Последний год из многих-многих..
Пока ехала в маршрутке, в который раз согласилась с тем, что я хотела бы работать на радио. Что я думаю смогла бы. Сижу, а в маршрутке играет европа, и я про себя принимаю звонки от людей и базарю с ними "Доброго дня, это хит эф-эм, в течение этого часа с вами буду я, Юля Чистякова" и тд. мне кажется, я очень хорошо могу базарить. Сегодня, как специально, солнце и тепло. Взяла книгу Камю но читать не стала, сидела в окне. Понедельник предстоит тяжелый, но честно - я все смогу!

Хуев-гот - выздоравливай!
В колонках играет - Karakoma

жаль нашего фото нет.
У меня был проколот нос, язык два раза, пуп, бровь, губа и несколько раз ухо. У Пита штанга в языке была с колечком, и когда мы целовались, то частенько зацеплялись. Иногда я зубами вытягивала у него из языка пирсинг. Иногда по пьяни я разбивала бутылки, мы прокалывали губы на улице. Мне все равно, это время самое-самое. Было. Потому что мы всегда были как брат и сестра. Мы ночевали вместе, но не спали. Странный феномен до сих пор. я всегда на таблетках была, и глаза стеклянные. Просто я его не хотела. Сейчас я бы с ним переспала

А ещё мне очень нравится имя Луи. Чтобы не забыть, я его написала на руке.
В колонках играет - это все ,что мы сделали здесь друг для друга

не надо ничего из черновика
"Я не хочу жить!" - Хочешь. Просто стесняешься об этом сказать. Хотеть жить в наше время не модно.
В колонках играет - Цой

Ох уж эти сны...
Снилось, что я захожу в душ, где моется какая-то мегапривлекательная девушка. она стоит спиной и медленно снимает уже намокшуй офточку-топик. Я вижу её со спины, подхожу, трогаю за плечи.. Она поворачивается, мы нежно так целуемся, прямо в душе.. Аххх...я трогаю её тело, она закрывает глаза от удовольствия. И тело у неё пахнет каким-то холодным ветром. Вся такая обтекаемая..
Ещё приснилось, что я сломала нос своему знакомому. Нда.. ну и ВЕСНА...
В колонках играет - ти-ши-на

Не могли бы вы мне сказать, что вы читаете?

Просто подумалось, что нужно постоянно искать что-то новое. Это старое.. оно так выматывает..
В колонках играет - Depeche Mode

Сегодня день без названия, день без призвания и признания. Просто день с мощными потоками энергии, исходящие от других людей. Мне нравится, когда они злятся, когда они волнуются, смеются. В глазах появляется та самая черточка, безобманный штрих настроения, истинной мысли. Это различать - истинное удовольствие. Главное - любить это делать.
Я очень люблю несквик и ромашковый чай. У первого вкус счастья, наполненный печеньем, второй придает спокойствие, гармонию. Несквиком облить бы тело и облизывать, наверняка он вкус поменяет. Зеленым чаем лечить душу, того человека, который совсем рядом, кого ненавидишь или соболезнуешь. В последнее время мне все кажется таким пустым и бессмысленным, но именно это я думаю, что мы обязательно будем счастливы. С целью или без.

А ещё я подумала - а вдруг тех, кто не сумел обрести счастье в этой жизни, отправляют на переиспарвление ещё на один срок?
В колонках играет - Бетховен

Учебное и спорное.
Теория происхождения жизни на земле. Сколько сегодня я спорила по этой теме, и склоняюсь в варианту абиогенеза. Если жизнь зародилась от живого, то кто же был первой жизнью? Мне кажется, в результате взрыва был огромный выброс энергии, и, возможно, и стало началом. Убеждения, приводимые мне, совершенно не убеждали. Вот как можно воссоздать те условия, которые были на Земле много тысячелетий назад? Невозможно этого сделать, невозможно и даже просто достоверно узнать. А она дельные, провели в колбе опыт, поварили куриный бульон и решили, что мол, жизнь не зарождается, вот видите. Ну как так можно?
Столько теорий было высказано, но оказывается, я ещё и СКЕПТИК? Это я подвергаю все сомнению? Да приведите нужные аргументы!
Сегодня был довольно серъезный разговор с девушками, сидели втроем, а я, блин, такая актриса...
мне нравится, как они чувствуют, мне нравятся их мысли, они думают о своем посредством меня. И, как я и предполагала, к концу дня нас будут "пинать ногами". Мол, и выпускной мы не делаем, и вообще, мудаки коих свет не видывал. Вместо того, чтоб готовиться к ЕГЭ, коего я жажду, два учителя сорок минут расписывали что-то в подробностях, о нас же самих. Какой бы я дебил не была, никак не смогла уловить среди миллионов слов СМЫСЛ. Я спросила, так в чем же мы виноваты, если все сидят с опущеными головами? Я не понимаю, В ЧЕМ нас обвиняют?!
Учителя - это вообще такие люди. Например, учитель по литературе, только прочитав название "Голем", сказала, что "читаю всякую фигню". А вы читали Голем? Вы проникались этим существом? Меня аж взорвало, говорю, как вы можете не читав так говорить, заморочена на своих достоевских, и вообще, тот человек, у кого после уроков литературы появляется желание читать - вот для кого уроки НЕ прошли даром. А не только то, что им там вложили в институте. Но тут же мне ответили, что мол, кто я и кто она - С ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ ОБРАЗОВАНИЕМ. После этого на всех уроках я стала читать Каико Такэси. Она отобрала, и демонстративно с презреием прочитав пару строк, заявила - а, о войне, и закрыла. КТО, кто читал "Горькое похмелье" этого автора. Ну скажите, ведь у нас и читать-то толком не умеют.
Меня просто возмущает манера учиталей так делать. Да, у меня есть свое мнение и я не боюсь его высказывать. Я спорю ,но ведь при этом я ПОНИМАЮ и их позицию. Может, я пересмотрю свои взгляды. География запомнилась "Нобель создал атомную бомбу". Блин, Нобель создал динамит!
Может, я в чем-то не права? Буду рада понять ошибки.

Пра ката.
В очередной раз удивляюсь своему коту, я все чаще думаю, какой же он человечный, до чего же он пристает как люди. Просто ТАКИХ умных котов я не видела.
Осенью или летом позапрошлого года мы проходили с НЕЙ по центральным улицам. Обычно они наполнены людьми, которые кажутся немного суматошно-счастливыми, и в этот раз как и всегда ,я не обращала особого внимания. Проходя мимо коробки с котятами, почему-то повернулась, и посмотрела. Такой милый кот, мне он сразу понравился, но я прошла мимо. И только на обратном пути решила взять на руки. Тетка, продающая котят по полтосу, как то хмуро настроеная, но её я не помню. денег у меня не было, и мне купили кота другие. В подарок. Всю дорогу он спал в куртке, не шелохнувшись.
Мама не была рада, заявила отдать обратно. Но в общем-то мне все равно. я уже его мыла. Решила назвать Чайкиным, в честь одного хорошего человека в Москве. Не прижилось это имя, и он стал Семёном. Обычное имя, ставшее нарицательным, как принадлежность кота коту.
Сейчас он сидит у меня на руках и зевает. После того как я пришла, он не отходит от меня даже когда в туалете. Пробовала объяснить, сняла с компа трущегося об него кота. Реакция незамедлительная - ушел в другую комнату и сильно начал "выть". Пришлось позвать.
Кот - как мир: большой, пушистый, черно-белый. Ко мне настроенный хорошо, но в то же время кусачий. я люблю его. Даже тогда, когда он ляпает клавиатуру в шерсти. Даже когда дерет мой дорогой стул. Я его люблю, за то, что он приходит тихо в комнату, и не трогает, а сидит на кровати. За то, что он меня слушает. Понимает слова без привычной интонации. За то, что он сам по себе.
Кот пытался прыгнуть с шестого этажа. Залез так мило где-то год назад на форточку, посмотрел вниз и... прыгнул! У мамы истерика, я, с каквсегдашной холодностью, - за котом вниз. В смысле по лестнице. Ничего, обошлось - всё в крови, но кот ушел ко всем и спал у меня в комнате, хотя обычно когда к вечеру ,он знает, что я - одна, и ко мне нельзя надолго. Посидит - и уходит. Проверит - и уходит. Этот кот как никто другой чувствует моё настроение. Вот и не верь потом!
Конечно, глупо писать о коте. Но это же мой дневник, и вы можете не читать.
Когда Сема был маленький, на него случайно придавили шкафом неосторожные родители. Увезли его в соловьевку, все обошлось, но после - он очень аккуратный. Или почти.
Вот и немного, что можно о нем рассказать, просто мне сейчас опять нужно уходить. И опять за мебелью, так что времени нет. Все будет хорошо.

41 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

саундтрек к фильму эстонского режиссера "Класс"

О походе за кухней.
Вы знаете как выглядят пластиковые кухни? Особенно красные с металлическими вставками? Они похожи на сочные яблоки, которые так и привлекают внимание, их так и хочется потрогать. Они гладкие, свежие, румяные. И даже пахнет от них по особенному - не_жизнью. Искусственными химикатами, ненастоящей красотой, губящей взгляд и естественость. Другие, деревянные кухни, выглядят по сравнению с ней, как почерневшие бананы - вроде и внутри как раз самый смак ,как раз только-только спелость, но.. увы.. они - черные, их никто не возьмет. И лица этих деревяшек наполнены невыразимой грустью, таким милым отчаянием, последней стадией не_не(ну)жности. Хотя нет, я знаю, кто их купит. те самые люди ,которые долго мурыжили продавца, я смотрела на них и думала, что ничего они не купят. Спрашивали стоимаоть и.. ушли. Вот именно они и покупают эти бананы.
Девушки-продавцы со средним образованием, крашеная блондинка с тёмными широкими бровями и проницательная, чем-то похожая на меня своей нетерпимостью и презрением брюнетка. Отличный коктейль, как раз к концу рабочего дня, утомленые однообразием люди собрали вокруг себя таких же, но почему-то каждущимся другими. Я стою в белом пальто, точнее мы, но ЕЁ я не знаю, как называть. Анти-моя-мама, она просто знакомая, но есть в ней что-то такое, что притягивает взгляд, слух и душу. Сила, смелость и.. и любовь к природе, отличный антипод. Мы долго и ритмично набиваем нервов обычным продавцам с душою поэта, и примеряем новые роли, новые лица в лицах других. Люди оценивают нашу внешность, платежеспособность, но так как, я думаю, зарплата строго фиксированная и не зависит от продаж, то они не особо стремятся приманить потенциальных покупателей. Немного хамоваты по молодоости, немного не_любящая людей брюнетка. Они видят меня в роли ЕЁ дочери, они смотрят на меня, а я не знаю, как реагировать, и автоматиччески прячусь и отворачиваюсь. Я все понимаю, я знаю, что они думают. Мне так приятно видеть, чувствовать себя в ДрУГОЙ. Раз и навсегда я приняла это за действительное и я и вы живете этим.
К разным людям разное отношение. У разных людей разное к себе отношение. Меня всегда забавляли люди ,я такой наблюдатель, которых оценивает, я - жюри. Жюри всего и вас тоже. Поэтому немного нагловата и не всегда слушаю чужую точку зрения. Чаще ухмыляюсь, никто не способен на меня влиять, спасать тоже, и убивать ,соответственно.
Странно, я сижу и пишу, хотя мне все надоело, и это тоже, я пишу так, как очень редко пишу, пишу по депеш мод, а моих знакомых из далекого города выкидывают на улицу, и у них практически нет вариантов, куда податься. Я сижу и пишу, а они бухают. С горя, как им кажется, на самом деле потому что они всегда бухают.
Пока я пишу, сто раз зайдет и выйдет мама, попутно в чем-то упрекнув, не со зла, а потому что она такая. Я молча пишу, не смотря ни на кого.
Пока я пишу, в это время вы можете дрочить, в это время у вас постирался свитер или убежало молоко. За это время проживается жизнь. А я все как будто стою в том магазине под присмортом этих дам, и чувствую себя на десять лет. Я вспоминаю школу, класс восьмой, и массовое курение из форточек по переменам, не_дружба класса, тот класс, по которому я не скучаю. Та жизнь, которая мне не нужна. Я стою и думаю, что меня любят. Что меня любят многие люди ни за что, за то, что я молчу, за то, что я улыбаюсь и сама чувствую, что люди видят все в глазах, и тоже реагируют. Какие-то канатики надежды, разговора уползают ака змеи.
В один момент я везде, я могу быть даже с вами. Знаете, чем отличается реальная виртуальность от виртуальной реальности? Первой я живу, оказываюсь в разных местах и по-разному. А во второй вы видите меня. Мне надоело сомневаться и воспринимать инет как ненастоящий мир. Да, мы блин все здесь люди, здесь нет роботов!
А ещё я запоминаю коридоры, разные и по-разному. Обшарпаные и бесценно чистые, с линолеумом под дерево, с едкими запахами жизни в офисе.
Тепрь вы знаете, чем пахнет красная пластиковая кухня: ублюдством нашей настоящей жизни, жизни, которую мы все так любим... Ведь мы обязательно будем счастливы... "Теперь и навсегда..."
В колонках играет - Depeche Mode

бессмысленно все.
Мне все кажется таким бессмысленным. Такое - когда в пустоту, абсолютно. Иногда даже кажется, лучше не было ничего, но это быстро проходит.
Если принюхаться, стол тоже пахнет - мертвым деревом.
Я сегодня пришла домой и кричала. Просто так, в воздух. Так забавно, соседи подумают, абы-чего..
Внизу мать истарично ругает своего сына по всяким мелочам, он её будет ненавидеть, когда вырастет. Меня аж будят по утрам их оры. Хотя в общем-то насрать. мне так стало. Убейте меня уже кто-нибудь. А то как посмотрю, самой кишка тонка.
Хочу кому-нибудь отдать пароль на случай ,если удалю дневник, чтоб восстановили. Мне ведь рвет башку. Очень. Сильно.
Мне абсолютно больно.