Важно. Нужно. Почти необходимо.
Распиздяи всегда были в моде?

Получается, что-то будет. Обязательно, без этого никак.

Мне сегодня приснилась бывшая девушка моего брата, он с Натальей встречался лет 6. Но во сне она от меня отстранилась, она стала совершенно чужой. Это шок, самый что ни на есть, почти когда ты на сцене забываешь слова, почти как от тебя зависит чье-то важное событие. Чувство вины за несовершенные поступки. Хорошие люди так быстро уходят, и остаешься один. Но ещё более мука, знать, что они живут в трех остановках, но для тебя где-нибудь у моря, или в Америке. Вобщем, там, куда ты не попадешь, на необитаемом острове.Проходишь, а их там нет, они живут как за стеклом у следователей в америкосовских фильмах - ты смотришь за их улыбками, но не смеешь даже стучать - они не видят, и не увидят. Немое кино.

Только что заходил сосед. Его прозвище в моей жизни "Орестос". Высокий, татуированный, с большими карими глазами мачо. Перед ним практически невозможно устоять. У него была жена, довольно милая и симпатичная девушка, ребенок, который теперь для него как за стеклом, за тем самым, куда он больше не сможет достучаться.. Просил штопор..
В колонках играет - Plaid

Друзья?
Какой я вам вижусь? Пару минут уделите, напишите, пожалуйста.

Просто вечер..
Просто слушаю Stolzes Herz. Что-то в этом есть, определенно. Вечер, скомканые фантики, пустая ручка, разбросанная одежда, мир напополам, полумрак, газета на полу..

У нас перестало быть что-то общее, так странно, мы вместе, а не_за_чем, просто иногда все двери открыты, и больше нечему удивляться, и мы идем искать чудо...
Стучимся в двери без света в окнах, почти машинально говорим заученными фразами, на свой взгляд оценивая степень совместимости себя с кем_то. Не заручаясь чужой помощью, ждем легкого счастья.. А может, оно пока занято, и по другому телефону не позвонить.. Может, оно пока с кем-то другим, и наше время ещё не пришло? "Абонент занимается сексом, пожалуйста, дождитесь своей очереди"..
А когда оно придет, мы так утрем сопли и возмутимся, мол, где же оно было, когда по переулкам темным бежали без выхода, по трубам да по стёклам... Странные мы.. наше вечное желание делать всё красиво..

ПС Интересно, а когда на часах 00:00, это значит, времени нет? В этот момент оно замирает, удары сердца прекращаются на минуту, а когда стукнет 00:01, то легкие с жадностью заглотнут то, чего не хватало в эту минуту..
В колонках играет - Lacrimosa

это очень интересно, когда весной выпадает снег и становится гораздо более похоже на зиму, чем самой зимой.
это гораздо интереснее не делать ни черта, а потом сразу и скопом, чем по порядку
когда-то давно я сидела в очереди в поликлинике, по-моему ,в прошлом году в апреле или позапрошлом, и решила познакомиться с мол. человеком ,который просто сидел в той же очереди. у него были светлые волосы, блондин, голубые или серые глаза, темная майка и незапоминающийся голос. у молодых людей мне такая внешность не нравится, но мы мило разговорились, и сидели где-то ещё час. я не знаю, почему вспомнила, просто иногда так подумаешь - а было и прошло, и остается такой легкий остаток небрежности, такая маленькая "щетина" на лице жизни, как будто ты другого пола и первый раз увидел.

Счастье, половинки, недо_сказанность.
А если не смотреть вниз, а только по верхушкам деревьев, то природа моментально вернулась в зиму. Я была б не против, если б это была правда.

Ну что же, счастье половинное? Где побывало, давай рассказывай!

Вряд ли мне хочется писать о ... знакомых-назнакомых. Я же говорила, что права. Одиночество у нас половинное. Тираним друг друга. Нет бы заняться делами! Каждому - своим счастьем.
Мы делим одно на двоих, в итоге достается кажому лишь половина. Лишь половина от заветного целого.. счастья.. Зачем мы держимся друг за друга, в тоннелях наших тел нет места распыляться, только сам, только один, с вечными воплями и сОплями - одного на двоих - одиночества. Одиночество у нас одно на двоих, попутно путаем со счастьем. Вселяем оптимизм в глаза, гда давно все потухло, обнимаем плечи, говорим языками. У нас не хватает пальцев, чтобы повязать бинт на раны сердца - у меня не хватает...
Иногда людям кажется, что где-то есть их половинки, и от этого людям не одиноко и не грустно. Они ждут и ищут своих половинок, чтобы стать единым целым и всегда-всегда быть вместе, и никогда не расставаться. Хорошо, наверное, этим людям...
В колонках играет - Radiohead

Иногда такой северный ветер задувает в уши.

Это просто люди с больными душами. Висят на веревке жизни, кто вниз головой, кто покрепче держится.

ПС Написала одной девуше на блогах мэйл, что я люблю эмо. Это правда, мне они нравятся, позже пост напишу на эту тему.

А КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ЭМО?

Холодно-холодно-холодно, а внутри огонь. плывет перед глазами мир, на клавиатуре выстраиваются ровными рядками слова, читаю и смеюсь.
день проходит, и кажется, будто сон, будто всё это сон, и жизнь сон.
ничего, высыпь содержимое в кофе, размешай, выпей с чуть горьковатым привкусом.

-Егор, а почему от антидепрессантов иногда кончают с жизнью?
-Ну они же не на всех действуют.

Я жду, когда же мне будет хорошо.
В колонках играет - Сплин

Такой контраст создается.. Природа кормит нас ощущениями не хуже, чем хлебом.

Иногда слова опережают состояния.

Мне бы хотелось плакать, долго и мучительно, чтобы больше не хотелось, параллельно сотрясаясь от не_возможностей, от привычки быть всем для себя и пустотой в одном флаконе. Кому-то кажется, что я жестокая, в чём-то язвительная, злорадная, насмешливая. А всё это правда, вы знаете. Может, смотрели «Шестое чувство», как там: «мертвые слышат то, что хотят слышать, видят то, что хотят видеть. Они не знают, что они мёртвые.» Как нельзя лучше, не находите?
А я просто человек, я просто живу, и совершенно не видно мёртвым, что я тоже в состоянии, которое без_названия, без_различие к различному. А что ты мне ответила: бывает, просто я такая сякая, другая.» И что?

Я не дома уже несколько дней, я в этой странной больнице на самолечении, без лекарств с капельницей в виде букв и иголкой в виде ручки. С идеями, в которых давно запуталась, без посещений врача и свежего воздуха, без навещений родными и фруктов. Здесь я одна, никого нет. Я в чужом доме, вряд ли надолго. Я прихожу сюда утром и ухожу затемно, приходя в «настоящий» хаус, запираясь в комнате молча, не помню, задают ли мне вопросы, принуждают, может, кричат даже. Это как-то проходит мимо, призрачно абсолютно, просто_никак..

«В этой истории пора ставить точку
Но в дверях, изогнувшись трамвайной дугой,
Сумасшедшая мама грызет свою дочку
За то, что явилась под утро
Совсем другой..»

So just me: Читать далее...
В колонках играет - Bjork

А дождь всё-таки шел ночью, утром смотрела – асфальт такого бархатно-мокрого цвета.
Сегодня – рынки и инфляция. Всё-таки учить лень, проще – прочитать и понять, но определения ведь учить надо.
Мне снятся странные сны, одна и та же девушка, моя знакомая, раньше близко общались, Оля, а несколько лет назад наши пути разошлись. Во сне мы встретились с ней на какой-то вечеринке, где были все знакомые, она как всегда ослепительна. Спрашиваю: «Сми (прозвище, я – Чи), почему ты мне снишься?» А ведь она и вправду за последние полгода раз шесть приснилась, может, с ней что-то случилось. Но я себе обещала, что пока в инст не поступлю, ни с кем общаться не буду. «Всё образуется, всё будет хорошо, а если не будет, то это всё снится» (с) реквием по меч.

Маленькая зарисовочка.. Подумалось..
"Он - туман. Прохладная часть неба, которое приблизилось к земле, дабы люди почувствовали запах неба. Каждое утро он встает ровно в семь, принимает душ, молча ест, и уходит. С тех пор, как в его доме нет собаки, разговаривать стало не с кем.
По пачке сигарет в день, ни больше, ни меньше, как по графику, но он не чувствует ничего.
На улице проходящая мимо девушка в очередной раз подумает, как же бездушны прохожие, какая она одинокая. Впрочем, как и все на этой Земле.
Но у него есть душа, он знает, что вон у того мальчика, например, душа цвета зелени, самой ранней, майской и яркой. А девушка с тяжелыми сумками и несколько уставше-городским лицом совсем забыла про выходные. Может быть, он даже пригласил бы её на отдых куда-нибудь на природу, но слишком стеснителен, к тому же кольцо на руке окончательно обосновалось на ней пока ещё не образовавшейся проблемой.
Он чувствует себя здесь в своей стихие... И хоть по гороскопу его стихия вода, но истинная вода - это город, абсолютно многолюдный, с тоннами мыслей, оседающих пылью где-то под сердцем, видимый нам из глубин сознания, и он, и мы знаем, что бетонно-злачно-сыроватая атмосфера и составляет эту тюрьму без названия.
Раньше он был учителем труда. Простым таким учителем, в средней школе с маленькой зарплатой. Не смотря на годы работы, он так и не смог избавиться от комплекса красного лица. Конечно, не может не угнетать..

(...)

Он стоит на остановке и прокручивает свою жизнь, измеренную в сигаретах, в миллилитрах и километрах, и не может понять, когда же всё изменилось, когда же он стал грустным человеком пыльного города, где образовалась яма его радости, и кто её закопал?"

оффтоп:
Ах да, хьюман, ты ассоциируешься у меня с Tenhi!
В колонках играет - Tenhi

Во мне застоявшаяся энергия; я не беру ни от кого и не получаю её взамен. Просто её поток прекратился, и энергия протухла, да, вот так вот скисла и теперь разлагается.
устала от маминого возмущения, почему это я прогуливаю. А я ничего не отвечаю, закрываюсь в комнате и стараюсь не попадаться на глаза. Но как объяснить, что это не лень, просто я УСТАЛА, действительно мне плохо, так от всего, от воздуха и не_свободы. Чем больше приходят думы о том, как же раньше жилось крепостным крестьянам например, в сто раз хуже, и что я не ем, могла бы вспомнить, как в войну хотели есть. А я не хочу. Вы когда-нибудь пробовали не мыться по месяцу и вам не хотелось. Вот тут также: и сладкое не хочу, и дышать мне надоело, я устала, если б прекратить, хоть на часок..
Страшно от всего, от бездействия, от времени, от себя...
Абсолютно не поддается учению моя голова: "трест - это.. мм.. *подошла, смотрит в окно*.. одно.. или единое... акционерное общество..*ходит по комнате, села, сложила руки, встала*...
Завтра меня разбудят утром нравоучениями и упреками... Знаете, что я сделаю? Соберусь и убегу на улицу.. Хоть бы дождь, что ли, пошёл..
В колонках играет - Sopor

вера да надежда - любовь..
Читать далее...
В колонках играет - Цой

Слушаю Sopor Aeternus. Думаю о людях, которые не хотят умирать, но умирают. Попутно вспомнила про свою бабушку. Я помню, как мы ходили с ней в парк, и я каталась на "кольцах", бешенный "аттракцион" с переворотом на круг, так же она была со мной на всех качелях( в смысле сморела), всегда раскачивала. В самые жаркие дни я с кем-нибудь качалась, а бабушка держала мою кофту или сумку и сидела со знакомыми в "грибочке". Этот парк был у пруда, и когда мы переходили через мост, я на неопределенное время останавливалась на нем и смотрела на пенящуюся воду, на тот маленький водопад ,по которому всегда хотелось спуститься, но знала, что нельзя. Ловила улиток и доносила быстрее до дома, чтоб не засохли. Понятия не имею, что было дальше, память унесла..
Был в году так 1999-2000 спорт. лагерь, где я порезала ногу сильно в этом пруду, и мне на глазах ошарашенных людей поливали ногу перекисью, а потом пока все бегали я лежала с задранной ногой, да ещё и фотографировали и выложили на доску как отчёт о купании. Жжесть.

"...Мне просто обидно шаги одиночества слышать..."

Были в этом парке качели с полукруглым сиденьем, когда раскачиваешься, кажется, улетаешь в небо..
В колонках играет - Sopor Aeternus

Кровь в венах..
А вдруг снег - это застывшая кровь неба? вы никогда не думали, что небо ранит, небо что-то ранит..
кто может чувствовать ночь? Кто может быть дрожащей струной?
Мне всё чаще непонятно, что и почему, и для чего я делаю это.. Для чего я сижу с открытым балконом, для чего нужен дождь грязный, весенний с отходами злачного производства. Кажется, что мир рухнул, напополам... И есть лишь несколько минут, чтобы спастись.. я сижу..
У меня всегда несколько минут в запасе, а потом вечность.. с всегда неприкрытыми слезами всё равно.. Скажи, чем мы с тобой треточим?, может, кровью из носа от невыносимо жестких моралей?, может, слишком принципальными людьми мы из носа плачем тем, что они не смогут сказать..?
Где же та правда, о которой сложены легенды, где же та музыка, которая не закончится, у меня нет сил, абсоютно бессмысленно говорю людям, что всё будет хорошо, это так мантра, которая должна действовать безотказно..
"Прочь ножи", ты больше никому не нужен, ты тот человек ,который бует плакать под дождём, чьё сужество прописао бесмысленностью и безысходностью.. Почти одни и те же слова.. Я каждый раз в интервалах заваливаюсь к клавиатуре и плау, такие жесткие риступы бесссмысленности, без_счастия, хочется закопаться к одиночеству в душу и жить неведомо...
Первый раз курю в своей комнате.
"You make it easy..."
Как там в общестознании.. щас вспомню.. истина - это объективная реальность, отраженная в сознании человка.. Так ли?
В колонках играет - Air эмпти наус - пустой дом.. абсолютно пустой..

Ночь на земле...
"... и когда откроются двери пой мне ещё..."

Я так давно хотела что-то сказать... Мир заполнился мирскими не_проблемами, почти без решения спуская на самотёк я живу, почти на интересах. Мне нравится учить обществознание, мне нравится сухой язык.. Так как я не могу купить книгу про Сталина, толщиною в пятьсот страниц с фото, то я попросила [info]kri_lov предоставить мне почитать книгу Гумилёва те же самые 500 страниц "От Руси до России!" Начало довольно интересное, когда перестану пить, продолжу читать..
Мною был посещен ещё один спектакль, однако ночной, в 12 только начало. "Душевнобольной". Вы знаете, я не завсегдатай театрал, но вот мне почему-то не понравился этот спектакль. Я уже писала, что пару дней назад "бумажные кораблики" просто произвели фурор... Также хочу отметить, что в том же здании проходит выставка не помню название, но русская народная тематика, нарисованная углем старушка русского селения и рядом почерком трясущейся руки что-то вроде: чаво лук-то у тебя не созрелый такой", ну или примерно. Прохожу, подхожу к столу, читаю книгу отзывов. "Спасибо! Спасибо Спасибо Вам за Вашу выставку, за наш русский народ, за прекрасные картины, я сам раньше учился в худ. училище/школе" и тд. Я хотела б написать, но в очередной раз поняла всю никчемность своих талантов, и решила просто почитать чужое изложение. Листов восемь исписанных пожеланий, а выставка и вправду интересная, второй раз смотрю..
Слушаю Merzbow, наверняка соседям не нравится этот жёсткий японский нойз, тяжелый для непривычного.. Я ещё не потеряла совесть, и возможно, часа через пол сделаю потише. Дорогие центиели нойза, если таковые здесь присутствуют, поймите меня, ну ведь нельзя же слушать нойз тихо, согласитесь?!
Живу без сомнений, мне недавно приснилось, с четвегда на пятницу, что я стою в очередь на сдачу экзамена, только почему-то по истории (на самом деле я его тоже буду сдавать ЕГЭ), и я прошла, много отесялось, а я прошла! Проснулась с благоговением и надеждой на поступление, по крайней мере это пока моя самая важная цель, почти смысл жизни. На самом деле если кому-то хочется жить, то он и потом придумает смыслы жизни, другие, но вот мне-то так.. почти невозможно.
Сменила полностью интерфейс Windows, теперь жёлто-черный, металлический. Очень стильно, так прям холодно-отчужденно.
Много времени, а у соседей ребенок, так что пора переходить на более тихий музон - Моби, например...
Рядом пара сигарет, оставленные жизни, почти как ненужные жизни, чья-то смерть, а моё просто_ничего, нервное_наслаждение.
Так что же такое "искусство" и правильно ли я поняла "предпринимательство"? Мир состоит из столького интересного, из ценных людей и важных знаков, и разглядеть это дано точно не всем. Очень часто моя душа ведет меня по пути наименьшего сопротивления, совсем как кредит почти без документов, но с высокими процентами, когда я живу сразу и в рассрочку, но расплатиться не могу.. Не смогу потом..
Я написала много знаков уже, но поверьте, то, что так и гложет, не доходит, допинг ещё не начал действовать, я всё ещё на месте..
"Значит всё наяву, ничего не приснилось?"
"Возьми меня с собой!
Никому не говорю, что чувствую присутствие кого-то ещё в моей комнате, уже несколько лет, но я так привыкла, что перестала обращать внимание. Но недавно узнала, что всё, то я так ещё чувствую и вижу, это расстройства психики, я ипохондрик чёртов, поэтому простуду рассматриваю как рак.
Я всё успею, я всё смогу. Это почти смешные слова, почти мои только мечты. Но только "почти"...
В колонках играет - сейчас Сплин

Состояние Ophelia's dream
All beauty is sad?
Трогаю холодную кожу бесчувствующими пальцами, навскидку прикидываю, что случилось..? "Я Вас любил, любовь ещё быть может..."

я больше не верю, я больше не верю, я больше не верю, я больше не верю, я больше не верю, я больше не верю, я больше не верю, я больше не верю, я больше не верю, что существует надежда...

"Жил-был мальчик с ужасным характером. Его отец дал ему мешочек с гвоздями и сказал забивать по гвоздю в садовую ограду каждый раз, когда он будет терять терпение и с кем-то ссориться. В первый день мальчик забил 37 гвоздей. В течение следующих недель он старался сдерживаться, и количество забитых гвоздей уменьшалось день
ото дня. Оказалось, что сдерживаться легче, чем забивать гвозди... Наконец наступил день, когда мальчик не забил в ограду ни одного гвоздя. Тогда он пошел к своему отцу и сказал об этом. И отец сказал ему вытаскивать по одному гвоздю из ограды за каждый день, в который он не потеряет терпения. Дни шли за
днями, и наконец мальчик смог сказать отцу, что он вытащил из ограды все гвозди. Отец привел сына к ограде и сказал: "Сын мой, ты хорошо вел себя, но посмотри на эти дыры в ограде. Она больше никогда не будет такой, как раньше. Когда ты с кем-то ссоришься и говоришь вещи, которые могут сделать больно, ты наносишь
собеседнику рану вроде этой. Ты можешь вонзить в человека нож, а потом его вытащить, но рана все равно останется..." Не важно, сколько раз ты будешь просить прощения, рана останется. Душевная рана приносит только же боли, сколько телесная. Друзья - это редкие драгоценности, они приносят тебе улыбку и радость.Они готовы выслушать тебя, когда тебе это нужно, они поддерживают тебя и открывают тебе свое сердце."

В позвоночнике отзывается время, оно почти уже не важно, его осталось мало, его всегда мало, уходящего по-английски не прощающегося со мной. "причуды жизни льются по венам вязкими ощущениями"

мы движемся в мир безопасности
Читать далее...
В колонках играет - Ophelia's dream

Осень в душе...
Прости, моё солнце, я опоздала на два года.
Так бы хотелось прикоснуться к твоей горячей коже, послушать дыхание сердца, чтобы когда-нибудь была на месте её, и тогда сейчас мы бы были вместе.
Мне не хватает воздуха, скаждым вдохом я чувствую головокружение от недостатка кислорода, надо мной издевается жизнь, залпом выдавая по многу воздух, который я глотаю жадно и по-непривычке задыхаюсь, а она смеётся, она тихо даёт вспоминать мне свои глупости, свои побеги по рельсам души. Рельсы твоей души горячие до ожогов, не дают мне лечь на них, чтобы покончить жизнь самоубийствоим на них. Я сижу на камнях радом, почти обжигая себя, и дышу. Дышу так громко и вахлёб, что остальные звуки отсутствуют. Видишь, никого нет в глуши, только я в твоей долине снов, я в фантазиях, которым не даёт осуществиться осень. Она ведь такая, эта осень души, вечный дождь и вечные ассоциации.. Ассоциации крыши, тёмных теней, этих бесов души, всегда добрых, но по долгу службы желающих зла. Я почти полюбила их за свои 18 лет. И так не хватает понимания и принятия. Прости меня, моё сердце, что я не могу смириться с такой собой, не могу смириться с миром, с пыльными улицами белых прохожих, несущих печаль в сердцах и жесткость в руках. Мне почти всё равно, но плачут клетки, плачут руки без привычных лент ожиданий, без тревог и несносностей. "Ножи прочь", мы будем резать себя ножницами, тупыми железяками без надежды, без запаха и звуков, почти мёртквой хваткой они заставляют тебя чувствовать _жизнь_, быть в сомнениях, быть тревожным маленьким человечком со своими маленькими заботами, которого каждый воспринимает по-своему, который не может найти оправдания собственному самоубийству, который не может дождаться окончания этого года ,когда наконец отчаяние завладеет. Мне каждый день даётся с хрипотцой, со своими конфликтами и не_достижением в маленькой стране маленькой души. Человека с тёмным глазми и светой душой, которая захватывает сразу и без остатка, погружает, оттуда всплывёшь только мёртвым.
Без волчьей хватки я живу, с укусом безвредной змеи, почти машинально с ошибками печатаю буквы с абстракцией и без смысла, когда закончу - расплачусь. Моей душе часто буывает тоскливо, когда она вспомнает, насколько она одинока, вокруг вакуум, люди как пластилин, я как кора дерева - легко режущаяся, потом пускаю березовый сок. Белая с чёрными пятнышками береза, без надежды на удачу, но надеющаяся.мир почти перевернулся на 90 градусов, я почти замерла. Где же всокие этажи, где же солнце, где ты?
Пойдем по небу и каблуками не поваливаясь, будем за руку по снежным облакам до солнца, хотя бы дотронуться, хотя б обжечься, даже 2й степенью ожога. Понюхать его запах, окунуться в волны жароповышающей сухой тревоги по неиспытанным, нежным, чем-то отчаянным чувствам..

Твой мир переполнен эхом уходящих дней, холодным откриком моих слёз ,почти бесчувственных, таких уязвимо-бытовушных, которые исчезают, проход пару сантиметров по щекам. Кому это нужно? Милое очарование ночи почти созвучно с одиночеством, почти впитало в себя жизнь_миллионов, не оставляя надежды на спасение самых тёплых чувств, летящих в потоке времени в конечной точке...
В колонках играет - portishead

Я невозможно люблю, просто невозможно.
Верхушки веток трогают пальцы, отрывки фраз, незаконченые мысли, которые рождаются и запечатываются в бумагу, желтеют, за ненадобностью убираются в архив. Я почти счастлива своей несостоятельностью.
А улица дышит солнцем, в улице слышится пение природы, обманное тепло. Во мне играет симфония холода, любовная тема.
Время всегда очень терпеливо, а потом молниеносно по ушам. По всхлипам радости раздается в коридорах эхом уходящего поезда, отстукивает в такт и уже не приходит. На время не купишь билеты и вряд ли можно поменять билет. Белые воздушные шторы ветром пытаются танцевать, сижу, раскачиваюсь из стороны в сторону, кусаю горькие ногти, отчего-то соленоватое настроение; что-то есть в этих мечтах такое, что заставляет надеяться, что-то в них опредлено есть.

Мне ужасно интересно, сбываются ли желания, и как можно их так загадать, чтобы сбылись. Или потрогать их, может, они как звездочки всегда рядом, и когда человек умирает, он становится ещё одой звездочкой, а когда и она умрает и падает с неба, то на неё загадывают желания живые. Так трогательно. Знаешь, небо, у меня тоже есть желание, самое честное, важное и нужное.
В колонках играет - harbour

...
Иногда ведь можно потроеточить? С_непонятными_смыслами_всё_бессмысленно.
Весна которая по счету заставляет видеть мир по-другому, окунает в мир обаятельных шальшивых грёз, которые упорхнут с лавки, на которой я останусь. Смотрю глазами в глаза, людям с душой и сердцем, с отсутсвием принятия меня, позицинирую другую сторону себя, фальшиво_жесткую, заставляя сентиментальность быть как нельзя глубже, вьедаться в кожу и оставаться налётом на легких от "лёгких". "Ligths". Окружает ненужностью то, к чему стремилась. Попеременно сочетаясь с меланхолией, оствляет след, как мелком восковым, красно-грязным, на пыльной бумаге залежавшегося сердца. Почти не_цинизм.

Куда мне до ресниц, до тонко-светлых, прикасаюсь только взглядом или только пальцами, не оставляя места в себе для других. Табличка "ремонт" для постронних, только своё для себя, только сама о других.
Купи мне духи запаха мандаринов с морем? Такой цитрусвой свежести, однажды оставившей нежный аромат боли во мне. Я нежно храню под сердцем надежду отыскать. Увы, любовь не ищется.
В колонках играет - Moby