Мы – вечные дети.
редактировать запись редактировать метки в избранное рассказать другу отслеживать
Тянет не_желанием и одиночеством от кожи, трепету к постоянному смыванию с себя дней. Легких таких, обычных, которые сознание планирует провести по-другому, которые сознание планирует провести ещё в предыдущем одинаковом. (дне)
Солнце пахнет апельсинными? Корками, засыхающими на столе к утру. Вдыхаешь свежий запах старых сухих. Игрушки на полках перестали представлять какой-то интерес, и Новый год просто как суета, праздник без наличия веселья, творенье без_цели. Ты почти перестал его замечать, почти в своих делах. Мы – вечные дети, кто бы отпустил в мир батутов и сладкой ваты? Перешагивая рубеж каких-то несуществующих понятий, мир становится закрытым, не для тебя, ледянки – для других, для тех, кому это не в ностальгию, как тебе. А потом дети, как напоминание себе о себе, себя в себе.. хотя… теперь уже в другом человеке.

Get what you want?

У родителей странная форма воспитания меня: мать сначала орет, пока я молчу она ворчит, потом уходит. Через пять минут приходит уже согласная с моей точкой зрения. Отец же, когда к нему обращаешься с проблемой (вселенского) семейного масштаба, когда нужно принять решение, тупо отмалчивается либо сваливает всё на вопрошающего (то бишь меня), потом говорит, что (ебитесь конем) всё нормально, лишь бы его не трогали. Мне конечно, понятно, что это слабость характера, трусливость и тд (понятно в кого мой брат идиот), но, конечно, угнетает.
В колонках играет - mescalito

Оставляю как можно меньше следов, чтобы меня не нашли. Чтобы меня не вернули. Незапланированные звуки раздаются цепкой хваткой в сердце. All is full of love. Мне кажется, это уже было, мне часто так кажется, какие-то пограничные состояния. Сижу тихо-мирно ногами на начищенном полу, с горящими глазами и насморком, чаще молчу. Спокойничаю, ответы ровные и безапелляционные. А какие сны! Всегда разные входы и выходы, два мира, или один, поделенный пополам, когда в одном постоянно не хватает другого. Так и живем.

горячий гвоздь поливают водой, и он шипит, а я не шиплю – испаряюсь.

Читаешь ли ты сейчас мои посты по пять раз, альтера? И так ли я идеальна, как ты раньше думал, хьюман?
Затянулось что-то, кажется, жду сигнала, зеленый свет, стою на светофоре, не нарушая правил, а так спешу.. так спешу..

Эвтаназия.
Ребятушки, хотела я написать о своих проблемах, но решила написать по теме: сейчас в Совете Федерации рассматривается вопрос об узаконивании эвтаназии. Но ведь это серьёзный шаг, и вряд ли это вызовет одобрение у медицинских работников да и вообще поддержку у народа. С одной стороны, эвтаназия – это быстрый уход из жизни для неизлечимо больных, с другой – кто будет вводить смертельную дозу, ведь это ново – как бы «по закону» убивать человека?

Осведомилась по этому поводу у матери, говорит, что ей жалко даже когда животных усыпляют не говоря уж о человеке. В свою очередь, я поддерживаю инициативу властей. Почему-то кажется мне, что это стоящее дело, ведь медицина далеко не всесильна, а так это поможет людям. Но опять же – людям, особенно больным неизлечимо, совсем ни к чему чувствовать, что их так вот запросто выбрасывают за борт; да и вобщем, ведь и повлиять могут на решение. Так что если хотите, можем обсудить эту тему.
В колонках играет - Bjork

Мне пять лет, что-то натворила и меня ругают и ставят в угол.

сколько в граммах?
Окунаюсь в пространственное восприятие мира, наощупь пробую новые ниши, ни у кого не спрашивая. Отрезаю от сердца куски, чтобы потом наполнить их кровью, чистой и живой и зашить в новые места, где более они нужны.
Отчего красивые люди так притягивают взгляд?

Весь дум из сердца вырывает снег и ветер, бешеный, не щадящий, но такой приятный. Люди никогда не понимают, когда мне с ними неинтересно, я люблю за взгляды, отдаю себя за честность.Кто бы ни протягивал руки - это одиночество, верьте-нет, я чувствую себя обособленно, только пока не смирилась.

Руки давно не чувствуют надежды на поцелуи, руки разлучились ждать от меня признаний, они давно и долго трогают только мое тело. Кому нужны мои руки? Я неправильно живу, не оставляя оправдания себе и дргим, не давая изъясниться, просто слишком чувствуя людей, я интуитивно. А ты.. такая нежная душа, почти марлевая, которая пропитывается горячим воском, оставляющим потом на ней жирные следы. Ты бинт - такой необходимый, домашний. Драгсхом?
Порезали бы вы мне руки, если б доверила? Тихо на цыпочках проходишь, а я развлекаюсь, побить бы тебя, стоящего на коленях, ремнем не жалея сил за минуты упущеные, за то, что у нас ещё все впереди, но я чувствую себя убитой. Мертвой вороной в грязной луже вокруг людей. А они повсюду - встретишь взглядом - зацепишь секундой, почти целуешь, любовь свою отдаю на благотворительность, чтобы кому-то была нужна. Никто не выдержит такой, и ты не выдерживаешь, держать фотоаппарат руками трясущимися, боишься видеть голые натуры, боишься трогать руками тело. Я научусь, я всему научусь, по рукам моя жизнь лет 60.

Держусь за края, смотрю вниз, с высоты все такое незначительное, без приближения, а вблизи - люди без глаз.
Открытый балкон, фонари и ветер, мороз по ногам, наш апрель диктует свои правила.

Я подожду пресловутые смыслы, я буду ждать пока могу. По мостам, по друзьям, война со всех сторон. Обычно люди читают меня только первые строчки, остальное - бессмысленно кажется, как сказал зор - слова рандомом.

Кажется, куски стекол разбитых проталкиваются по коже, пробивая себе путь и вырываясь наружу... Ритмично, с силой, они хотят ЖИТЬ, вопреки всему, нужно просто дать им волю, а силы у них есть..

Я же вижу, что всё это так.. фикция любви и понимания.. сколько грамм меня вам нужно в день? Скажи, theatre_no, сколько меня тебе нужно?

Мне бы быть троллейбусным билетиком.. слоняться на ветру скомканым.. У вас, блять, нет новых писем..

Красивый, домашнее..
Пишу липкими пальцами. В моей френдленте есть очень красивый молодой человек, который очень редко пишет мне комменты, да и вряд ли я интересная ему личность, мы почти не общаемся, и наверняка большое кол-во его постов недоступно мне. Просто он очень-очень красивый. Вряд ли я когда-нибудь смогу заглянуть в душу, но внешность очень, скажу я вам.

Что происходит вокруг меня:
В целом по дню: в магазине раззорила маму на джинсы и кофту с бооольшим декольте, даж не знаю, как решилась. В плеере обнаружилла Merlin - дэт-группа с женским брутальнейшим вокалом, держу пари, никто послушав не догадается, что поет ДЕВУШКА, причем довольно красивая - Мария Абаза, группа московская.
Через несколько часов мама организует празднование 32-го ДР брата, традиционно подарим подарок.
В телекоме нас загрузили, точнее я спросила, как нам быть если у нас в квартире два компа, ничего дельного не ответили, дали телефон тех. помощи.
*все, что далее пишу - страю, поэтому решила оставить до вечера.
В колонках играет - Цой

Ни кому не позволяю с собой ругаться, рублю на корню эту пагубную привычку людей вымещать соревновательные моменты недовольства друг на друге. Просто спокойствием убиваю желание, это почти как вежливостью бесить.

Если рядом ребенок, это совершенно особенное чувство. Интересно как-то. Если нет - не скучаешь.

Теперь между ванной и кладовкой в стене дыра.

Что со мной? Да, интересный вопрос. Когда я кому-то говорю, что мне не нравится мое состояние, мне говорят, что всё нормально. Когда мой ответ на вопрос является: все нормально - говорят, что "депрессия", что-то не так.. Не поймешь вас люди.

А меня разве понять? Мне стыдно что вы меня читаете и общаетесь. Я это поняла после одного поста. Поэтому стала писать мало и только сейчас это говорю. Хотя почти не думала всё это время с Тошкой про жизнь и всякую подобную. Ничего со мной не происходит, нормальное состояние здорового человека, больного пожалуй, только кариесом или там ещё головной болью, хотя это вряд ли.

Кому интересно? Это ведь недолгая привычка..
В колонках играет - Bjork

Ты чего, блин, не понимаешь? Город создал нас остановками!

Иногда весь мир у тебя на кончике пальцев, дрожащими руками стараясь не опрокинуть, ты идешь с этим миром, постепенно ускоряя шаг и постепенно переходя на бег. Ветер срывает, он играет, всё неправильно - никто не фальшивый, мы все настоящие, друг у друга на пальцах дрожим промерзлыми голосами срываемся на крик. Мерно качая свое тело приближаешься к вечности..Читать далее...

кому какая разница как мне. мимолетное - нормально. давай в прятки? где там твои каёмки души?
В колонках играет - Мoby

Мир наружу.
Вы знаете, я бы хотела написать многое, но не буду. Просто мне совсем недавно открылся весь мир наружу. И я поняла, что всё ровно так, как я вижу. Поэтому завтра придется отпрашиваться до 12 и сидеть с ребенком. Тоня, знаете ли, такой капризный! =)

работа меня смиряет, я делаю её через боль в позвоночнике, это не должно меня беспокоить, я смиряю себя..
В колонках играет - My Dying Bride

Нервно_интуиция.
Весь день интуитивный, я ненавижу это предчувствие, всегда оно верно! Я его ненавижу за это! Всю неделю я ни разу не ошиблась ни в чём: будь то счет матча в хоккее, касса, которую одлжны объявить, либо зарплата отца - ни_в_чем. Я ненавижу это предчувствие за верность и уже заранее думая, разочаровываюсь в чем-то или начинаю думать всякую хрень.

Такая болезнь, о которой я думаю, не лечится. Ты не выйдешь, дорогой, если она у тебя...
В колонках играет - я хочу пойти к врачу - сплин

Фото
Под катом сегодняшнее мое творчество в фотографиях знакомого и фото меня тоже.Читать далее...
В колонках играет - лакримоза

Мир как флешмоб
Иногда мне кажется - весь мир, как флешмоб - люди встречают друг друга, что-то делают, но совершенно не подозревая зачем это делают. Со мной всё будет в порядке, только слова набираю знакомые. Яндекс знает

Погладили по головке, да, мол, вот так. Всё пройдет. Да. Так всегда.

Пожар был этажами ниже.
В колонках играет - My Dying Bride

спасибо!
Хочу сказать спасибо всем, кто пришел сегодня ко мне на жж и написал свое мнение. Мне действительно приятно, что столько френдов откликнулись, это очень важно. Подумаю над этим.