Naideno y noise_est

О суровых жителях сурового города Челябинска

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Читать далее...

Почему-то на самые сложные периоды выпадают самые вредные обстоятельства.

Ин-группы и ауто-

И наверно те вечные заповеди, вроде «не убий» итд, они действительно вечные. Вечные ценности, проверенные временем, семья, любовь, прощение. Мне вот интересно, почему, некоторые люди не любят детей. Ведь они ими были, или ненавидят стариков, собственно тех ,кем они тоже станут. Это тоже самое если бы мне сказали, что через полгода ты будешь обожать электронику – ни за что бы не поверила. Хотя тут не прямая необходимость, но это эффект тот же. Хотя, являясь 18 лет, я могу называть себя молодежью, соответственно, тех кого называют молодежью, я отношу и себя тоже, и они являются моей ин-группой. А те, кто по каким-либо причинам не входят в ней (гопники, старики), они - ауто-группа. те, кто меня не касается. И может, выходя из одной группы, мы выкидываем принадлежащих к нам людей, и больше не являясь ребенком, она выходит из нашей ин-группы и становится ауто. Интересно, кто-нибудь об этом думает, ложась в 5 утра спать?
сумбурно конечно все это.

Если вы помните, я давно писала об эвтаназии. И вот..

..на что я недавно наткнулась, непомню только, по чьей-то ссылке в жж:

Очень советую почитать, интересная статья:

В Америке вышел из тюрьмы Джек Кеворкян, известный всему миру как Доктор Смерть. В 90-е годы он помог умереть 130 своим пациентам, причем делал это бесплатно и напоказ. Через два дня после освобождения с самым знаменитым сторонником эвтаназии встретилась корреспондент программы «Главный герой» телеканала НТВ Екатерина Устинова.Читать далее...

«...Только падают иные..,

...Разбиваются в ладонях...

...Я не скрою - мне приятно..,

...Нежности необходимость...

...В проводах застряли нервы..,

...В мониторах - наши чувства...

...Эшафотами - по тюрьмам..,

...Горизонтами - по стенам...»

Девушка из Нагасаки.

О да, он мне нравился всегда, но когда недавно нашла маленький советский сборничек с его фотками, то решилась послушать.
Читать далее...

День

День солнечный, на улицах - кришнаиты. У них, видимо, праздник, песнопения с танцами устроили. И присела я на бортик послушать их, и так хорошо мне стало. От них так и веет позитивом, и самостоятельно рот расходился в улыбке. А пару лет назад они нас угощали своим печеньем =)
И мне непонятно, почему люди с такими лицами глядели, "зырили" даже, они же такие.. хорошие..
Появилось у меня желание научиться играть на флейте. Я так подумала, что к гитаре душа моя не лежит, пианино.. даже не знаю. барабаны мне точно не нужны, а вот флейта.. самое то. Сказала предкам, они как всегда, как сука всегда говорят типа хуйней не страдай. Блять, они просто козлы. Честно. Без эмоций - козлы.
Ночью смотрела Хичкока Психо, которое год назад в кино смотрела. вот я так пишу, просто. И так тревожно-никаково мне. И это гуд

Я теряю тебя, мне тебя не найти
Я теряю тебя, постепенно по строчкам
По-простому, как золушка, без десяти
И по сложному как фортепиано настройщик

P.S. Ах, да, забыла. Пыталась с утра смотреть «Братьев Карамазовых» ,в сериях, снятые Бондарчуком-нормальным, старшим. Но ,увы, качество звука все портит. Хотя фразы, которые произносят герои, достойны в мемориз. Просто шедевральны!

Весна, лето, осень, зима...
и снова весна..

За чтением берроуза мне почему-то так захотелось попечатать.

Кто-нибудь смотрел «Груз 200»? Фильм, основанный на реальных событиях, 84-й год. Очень страшный на самом деле, и страшен прежде всего своей жизненностью, именно в «лучших» её проявлениях. Если память не изменяет, балабанов режиссер. Он ещё какие-то фильмы хорошие снимал, я их смотрела, но сейчас не припомню.
Читаю берроуза, «бегом с ножницами». Автобиография, как никак. Я почему-то это поняла до того, как удостоверилась. У меня много книг, которые нужно сейчас читать.
А ещё мне очень хочется почитать про религии. Я же так мало знаю, на свете столько всего интересного. Мать говорит типа неужели ты думаешь что мало знаешь. Да, мало. Совсем ничего, и если бы в детстве меня обучали и заинтересовывали, может, я бы к своим 18 раза в три больше б знала. Я постоянно виню предков, это не странно, это даже как-то свойственно и оправданно. Я очень хочу чтобы меня понимали, слушали или просто разговаривать с семьей. И даже иногда задумываю витиеватые действия.
Солнце выключает облака. Ветер дунул, нет препятствий. И текут издалека вены по запястьям.
Существуют во мне неконтролируемые вспышки любви. Я хочу сказать, что я люблю. И тех, кто сейчас это читает, и тех, кто когда-то пересекал мою жизнь полосками по сердцу.

Вчитайтесь в текст песни.

Я даже внимания сначала не обратила. Раскрученная МТВ-шная песня как-то совсем про смерть. Вы не находите?
Читать далее...

Сейчас какие-то замечательные выходные на буднях.

Я ложусь как всегда в три, встаю по разному, но замечательно то, что встаю – одна. Дома пусто, на улице светло, в желудке голодно. И включаю музыку, хотя могу сидеть в тишине, и готовлю чай, хотя он не вкусный. Я люблю утра, я в них готова жить вечно. И для меня утром было бы даже 7 вечера. Потому что утро – оно бестелесное, без_временное. Безусловное.
Прекрасные будничные выходные, с сигаретами на балконе с видом на завод. И пока у меня есть пять-шесть часов утра, а потом наступает вечер, день исключается, он ненужный, и часов в нем ноль.
И каждый вечер выходя на балкон на закате, я вспоминаю, что у меня нет фотика запечатлеть небо, потому что оно каждый вечер разное, оно никогда не одинаково и даже не похоже.
На сегодня у меня четыре книги появились и два фильма. Я давно купила берроуза, но времени не было читать, а фильмы смотрела по ночам, не до конца, засыпая. Даже книга импровизаций на бас-гитаре есть!
Я странно и по-другому пишу. Я в спокойствии и какой-то даже немного радости. Когда такое самоощущение, хочется читать, делать, смотреть, дышать. Это хорошее состояние, без приставок «не».

"...Купите мне на рынке
Картонное пальто,
Фарфоровую шляпку,
Ботиночки с шитьем,
Цыпленка на цепочке,
Котеночка в мешке..."

Какие из чисто советских имен готичны? добавила ещё

Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия — страж революции
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - Великие идеи Ленина
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
Вилен - В. И. Ленин
Читать далее...

Ольга, 56 лет.

«Мой диагноз – «маниакально-депрессивный психоз», а это значит, что жизнь протекает в постоянной смене двух фаз: подъема (маниакала с галлюцинациями и бредом) и депрессии. И все подчинено логике этой болезни. В маниакале, сразу после выхода из депрессии, мир рождается заново: проявляются новые оттенки цвета, звуков, новые значения и смыслы окружающего. Поначалу это поражало, особенно когда в новизну эту вплетаются видения, то есть то, чего нет, а я это вижу и слышу, осязаю. С годами я попривыкла к этому, лишь в усталости порой вздохну: как хочется привычного, ну хоть бы год, хоть бы месяц все было как всегда. В моем случае «принять себя целиком» означает принять целиком свою болезнь. В подъемах, пусть даже и с бредом, это легко. В депрессиях – невозможно. Одно из определений депрессии – деперсонализация личности, то есть утрата чувства собственного «Я». Что в таком случае принимать? Пустоту, мучительную боль на месте «ампутированной» сердцевины собственной личности? Может, кому-то и это удается. Но я таких за 25 лет болезни не встречала. Я, честно скажу, глубоко благодарна жизни за 25 лет уникального опыта постижения одной из величайших тайн бытия – безумия. Этот интерес, должно быть, у меня изначально перевешивал естественный для большинства людей страх и перед болезнью, и перед отношением к ней общества. И я живу с сознанием того, что «норма» - понятие условное и подлинно нормален для человека лишь постоянный поиск самого себя в мире и мира в себе. А болезнь всего лишь дает материал для этого поиска, несет дополнительные испытания. Моя душевная болезнь неизлечима. Непостижима. Невыносима. Ну и что с того? И с этим жить можно. В мире нет ничего страшнее страха. Со всем остальным жить – можно.»

Ну и сны снятся…

сегодня, например, что выхожу замуж…

=))

Я сегодня была слишком увлечена жизнью, чтобы заметить её.

Дождь не особенное событие. Но сегодня ливень казался каким-то другим. Теплым и сказочным. Я смеялась и смотрела на ресницы с каплями ,как на бриллиантики, моргала, а они оставались. Боже, так причудливо и наивно.. боже…

«Слышишь? Ты послушай! Послушай, слышишь? Тишины нет. В этом городе ее не бывает и быть не может, и даже в самом гулком переулке ночью – кажется, что было тихо, – крикни, и прозвучит эхо. Но это было не эхо, это крикнули другие люди, крикнули даже не в ответ, а просто потому, что им показалось в эту секунду, что стало слишком тихо в этом городе. Ты услышал не эхо, ты услышал голоса. Видишь свою тень, длинную или короткую? Так вот, запомни, это была не тень. В этом городе нет теней. Это был другой человек, которому показалось, что ты – его тень. Спеши, скорей, скорей, здесь нужно спешить! Сколько раз в этом городе ты сможешь рассказать свежий анекдот? Сколько? Да только один раз, только раз, потому что через минуту ты услышишь этот же анекдот от кого-то другого, только будет уже не смешно. Совсем не смешно. А ты успел, и поэтому все смеялись. Смеялся весь город, смеялись даже те, кого ты не знаешь. А когда ты будешь плакать в этом городе, кто знает, может быть, ты в этот момент будешь оплакивать чье-то горе, неизвестное тебе горе неизвестных людей. Город плачет – как ты можешь быть в стороне?

Послушай. Послушай! Прислушайся… Слышишь?»

И кто тебе сказал, что это повод для вражды?

Ранее: «Так вру. Много вру. Всем и каждому. Когда никто не видит, пишешь тривиально, пишешь о наболевшем – самом бытовом, самом противном о чем только можно читать и вспоминать свою жизнь.
Есть разные люди, есть разные культуры, запахи, цвета. А мы действуем от общего к частному. Мы дедуктивны.

Весна, лето, осень, зима.. и снова весна. Всё так странно, привычно за прошествием времени. У меня холодеют руки, когда я разговариваю с Лешей из Москвы. Парадоксы сплошные.
Мне не надо никаких социальных уровней, рамок, моралей. А вот морали, кстати, никому не нужны, но пассивные граждане принимают их и соблюдают. Жертвуя своей счастливой жизнью, терпят, боясь осмехания. Да что там! Я сама немало подвержена этому. И никакие Интернет психологи похоже не могут с ней справиться. Культурно попрощались с нрозиной, а что она – как да что – на это и рассчитано – что заебешься рассказывать проблему, дожидаясь решения.
Остался примерно час моей активной деятельности, после чего мозг отключится и перестанет воспринимать информацию. Не выучено тем: 2. Незнанию нет предела.

Знанию, впрочем, тоже.

Над каштановым побегом, в переплетах мураками.. Я люблю тебя огромным небом, я хочу любить тебя руками..

Чтобы как-то отвлечься от самых гнетущих – несуществующих – проблем, я настроилась на волну ройксопп. Удачи!»

А вы знаете, я раньше совсем не знала, кто такая Мерилин Монро. Серьезно, я видела её лицо пару раз, знала, что она знаменитая, но чем и как? - и все. А вчера в магазине смотрела фильмы, и наткнулась на целую коллекцию с названием «Ретро», коллекцию фильмов с её участием. Я бы так сказала: Мeрилин Монро – актриса одной роли. Но она прекрасна, поэтому ей всё прощается.
Читать далее...

..и тогда я думаю, с каким отрицанием они видят. И не хочется писать понятно, хочется замуроваться в шубу, закрыть лицо ладонями и мчаться. Я раньше думала, что все довольно депрессивно. Видимо, я заблуждалась немного.. депрессия.. она такая.. тихая. Она чувственная и без_эмоциональная. Она как-то шпыняет, стоит со стволом, уткнутым в спину, и шепчет на ухо. И тихо вроде, ан нет – нервы, нервы..
Я вот думаю.. у вас бывало такое… что человек, с которым давно общаетесь, становится постепенно ненужным, как бы цинично не звучало, исчерпав свои «ресурсы значимости»? он ,человек, неинтересен. Это странно.

«Я очень плохо могу выражать мысли.

И осталось только 5 минут, я успею, я сегодня крут,
Часы не врут.
За и против взвешаны давно всё наверно будет как в кино,
Мне всё равно.

Помоги мне, помоги мне!
Ночь подруга сильным ливнем,
Смой следы моих обид,
Я не ранен, я убит.»