Я вас всех люблю.

А за мною весна бежит, грязня подол. Кричит: «Да лето все равно холодное, разве тебе было плохо со мной, не покидай, я ещё вернусь» Она добрая, эта весна. Главное – чтобы любила или ненавидела, главное – не была равнодушной.

На проездном на июнь надпись:
«Не выходите на обманчивый весенний лед!»

Вчерашняя Гениальная фраза волка:

Сначала дождь ИДЕТ, а потом ВАЛЯЕТСЯ. Лужа на асфальте прекрасно себя чувствует.

Красивые.
Красивые девушки не курят. А если курят – они обязательно дьяволицы. С длинными ногтями и полу прикрытыми глазами, опущенным взглядом. Красивым быть приятно и страшно, у красивых должен быть сильных характер. Природа всегда делает кого-то ярче, заметнее других. В каждом дворе в детстве была одна красивая. Все вроде ничего, но одна – обязательно звезда. И о ней мечтают все парни. Она может быть стервой, или отличницей, может утром принимать цветы от одного, вечером мило гулять с другим. И не важно, сколько ей лет – на каждый возраст найдутся свои занятия, но неизменно она будет объектом желания. Ею будут восхищаться либо ненавидеть, у неё будет много «подружек», которые в тайне между собой завидуют ей и нагоняют себе комплексы, либо одна верная подруга, а остальные – завистницы. Красивым быть не запретишь, красоту не портит ни время, ни цвет волос, ни макияж, каким бы он не был. Красивое – чистое лицо, настоящие волосы без краски, неизменные милые губки и широко открытые, в чем-то наивные глаза. Красивым быть приятно. А я завидую своей маме. Потому что у меня другое лицо.

(опять сука не подробно)

Рядом.
Я поражаюсь, сколько красивых девчонок живет вокруг! И для этого не нужно заглядывать в телик! Моя подруга с младших классов Оля наверно сейчас стала просто шикарной леди. С переходного возраста у нас разошлись интересы, и я переехала. Про СМИ можно сказать, что красавица, спортсменка, комсомолка. С огромными шикарными бедрами, длинными вьющимися волосами и большими серыми глазами.
Ещё одна кандидатура – Вика. У неё тонкие черты лица, худовата, но настолько мила, что пройти мимо невозможно! У неё остренький носик с маааленькой неровностью. И русые волосы, которые она в последнее время покрасила изнутри в темный. Недавно у неё родилась замечательная дочь Лиза.
Следующая – замечательная Катя, про которую я уже писала. Она замечательна во всем – от читания прилюдно своих стихов до ситуаций в гневе. У неё прям пытает темперамент, она вся – сплошная волна. С яркой внешностью и пушистыми волосами. Активистка, староста и просто уверенная в себе. (а русский сдала на три – хехе =))))
Да даже в местных газетах – столько в конце печатают красавиц!
Ещё много чудесных девушек, даже просто на улице смотрю – ведь намного красивее МТВшных девок с перекаченными ногами. Красота – она абсолютна, она сразу заметна, когда смотришь душой.

Может позже напишу подробнее пост.

Измученная несуществующим.
редактировать запись редактировать метки в избранное рассказать другу отслеживать
У меня такой характер, такой склад – быть простой во всем. Не даны мне минуты драгоценного молчания, я делюсь, делюсь со всеми всем. Взамен – по-разному. Разное – взамен. По-своему важное, но тревожащее душу. То, от чего настроение портится, как сдувшийся шар, и то, что забывается, когда переводишь взгляд в окно. Быстрое, меткое, на раз – но часто. Я проще устроена, даже проще, если б я жила где-нибудь в деревне, где-нибудь с населением не 800 тысяч. Не создается, ну вот хоть лопни – никак, я только пользуюсь созданным, как будто копируя его и не создавая, не давая ничего взамен. Лето лечит. А осени не будет.
И чуда нет. притаилось – и не вылезает. Ждет-выжидает, когда же в последний момент быть спасителем. И все это неправда. И мир этот неправда. Когда-то давно папа мне читал сказку про Гулливера и великанов. Я хочу быть великаном. Чтобы взять этот мир, скомкать и бросить. Всё очень просто, только жестоко.

А ещё папа сегодня развлекал нас рассказами про свои экзамены, в техникум и институт. Было смешно. А теперь нет.

Раньше, когда были ещё Мигель и старый днев, я жила по-другому, и хоть мир не изменился, он так непонятен, что люди не могут объяснить мне цели, смысла того поступка, который я «должна» совершить. Сукамаленькийребенок. Я сукамаленькийребенок. Истеричный, вспыльчивый, но отходчивый. В чем-то мы похожи.

Читать всем. «Потреблядство»
Пост, написанный мною в прошлом году на готеологии, вызвавший шквал эмоций и негатива от таких же потребительских сук и хитрых юристов. Так вот, блять, кто не согласен с этим – может выкинуть меня из френдов.

Только что НТВ поведало о глупости людской о болезни под названием шопинг. Оказывается, в Америке начали появляться умные люди, убежавшие от корпоративного рабства. И вот они создали движение, не помню как называется, но суть такова – в америкоских сетях магазинов выкидывается огромное количество годных к потреблению вещей только потому, что их легче выкинуть, чем продать подешёвке либо раздать бесплатно. Вот люди и зависли в проблеме: чем больше они производят, тем больше потребляют, и соответственно выкидывают. То есть вся суть сводится попросту к обмену деньгами, а не к реальной пользе от вещей. Производственные силы создают ненужные вещи для потребления, которые покупаются или выкидываются ещё до момента покупки (ещё не продавшиеся). Люди же работают для того, чтобы покупать и выкидывать, следовательно, на работе люди производят ненужные вещи которые сами потом покупают и выкидывают за ненадобностью. У людей создаётся иллюзия развития и пользы ,на самом деле вся эта экономика – это змея, пожирающая свой собственный хвост. Читаем дальше.
Так вот, эти самые убежавшие из золотых клеток люди были в прошлом с достаточно высоким достатком стали попросту собирать пищу, только что выкинутую из супермаркетов, которая в реале на 50% и более оказывалась свежей! Не боясь осуждения они с гордостью заявляют, что стали видеть краски мира, а не деньги в руках.
К вопросу о «собаке на сене» или несправедливости: в России в сетях супермаркетов такое недопустимо, там гоняют таких людей (таких – это бомжей). И если в Америке люди «едят помои» из-за сознательного шага, то у нас это вопрос о выживании.
Далее следует интервью со студентом, который регулярно подкармливает бомжей, со своей-то скудной стипендией! И задаётся одним вопросом: почему он со своей стипендией может это делать, а супермаркеты не могут, хотя там остаётся съедобная пища. Хотя моё мнение по этому поводу таково: бомжи по своей сути люди опустившиеся, алкоголики, и думаю, сами виноваты в своей судьбе. Я бы их подкармливать не стала, как не жестоко это, и я уверена, что их такая жизнь устраивает. Но смысл поста в том, что не всё, что продаётся в магазинах ,на самом деле нужно людям. Предлагаю акцию – люди ,вывешивающие на главной посты о только что купленных телефонах и одежде ,автоматически объявляются нарушившими правила о пропаганде враждебной России идеологии потребления, навязанной Америкой.

С шикарным бело-розовым букетом. Букетом невесты.
В белом.

P.S. – без троек.

[/b]Я слишком довольна жизнью, чтобы она начала мне нравиться.[/b]
Я знаю, как быть, я знаю, что есть. Я слишком ленивая и апатичная, чтобы начать по-настоящему ценить жизнь. Я слишком довольна жизнью, чтобы она начала мне нравиться. И кажется, лимит слов все-таки наверно не исчерпался, раз прет и прет, давит и насилует пальцы. Если бы я могла также быстро писать в тетрадях…
Я здесь, с днем рождения. Завтра мне предстоит важный день, завтра я нарядная и с цветами. Я буду заведующим всем. И все будет из-за меня.
Я знаю, кто меня портит, я знаю теперь, что меня лечат. С одной стороны лечат – с другой калечат. И всё мужчины. И женщины. Вы, суки, мне снитесь, вы мне набиваете тромбы чувств, кровь уже не проходит по сосудам ощущений, она забивается, как мост, пробкой, как наш сука, мост, который чинят. Прочистите мне сосуды от вашего холестерина любви.
У меня есть банановый табак, я одна могу скуривать и дымить, и не нужны мне никто. Я почему-то стала злее, как-то циничнее и скрытнее. Меня сегодня пучит и настроение на отшибе. Я рвусь всегда куда-то, и при этом остаюсь в четырех стенах, лениво поглядывая, чем бы заняться. Отец Леши как-то сказал, что нелюбит людей, которые не знают, чем бы заняться. После этого я легла спасть с тостууущей книгой По.
Мне постоянно жарко, мне избыток чувств, когда от страха руки потеют, от нежности сводит и мурашки по телу, я с зимы ещё открывала балкон, и по ногам зима так резко обдавало льдом. У меня превосходящая степень. С кем бы поделиться?

Бежит. По полю битвы, вокруг взрываются большие прозрачные лампы. Бежит, спотыкаясь, кривя лицо и хмуря брови. Бежит.

Безответность – безнадежность – бессмыслие – безотказность – беспринципность – без

А кто бы так метко чувствовал жизнь, как она? Кто бы смел вуалировать, прятать и не отвечать на хамства. А она могла. Желание уходить красиво, превозмогать боль, отпрыгивать при каждом «здравствуй». Я не могу быть одинокой, мне доктор прописал быть счастливой, принимать таблетки и ходить к терапевту. Встречать рассветы, натирать до крови ноги, но улыбаться, бояться, но заражать смелостью других. Врач заставил излучать свет, впитывать холод, отторгать тепло и руками передавать его другим, не принимая внутрь. Он каждый день проверяет меня, записывает в своей книжке, и если мне приходится врать, врач записывает «нарушение режима». Он лечит меня самой собой, не давая забывать о главном – все самое ценное все же есть в нас. На приемах он говорит тихо, не позволяя даже повышать голос, невидимое напряжение и звенящая тишина провоцирует не на фальшивые обдуманные ответы, но заставляет реагировать моментально.
Таблетки – это фикция, психологический прием видимости излечения. Чувство уверенности, что скоро боль пройдет, надежда, которая лечит человека, даже если это мел, а не аспирин. И он все знает, и пользуется, и молчит, и смеется, не говоря, сколько продлится лечение и каковы результаты.

помогите..

Анорексия, гадания, учеба.
Пока ехала в маршрутке, вспомнила, что где-то в первом полугодии одна училка нам гадала по руке судьбу. Ничего сверхосудительного – воспринимается как чистое развлечение. Мне на руку смотрит и говорит – о, типа, какая у тебя линия ума, «Горе от ума» пострадаешь, выйдешь за муж и разведешься до сорока. Жить будешь долго-долго. Но я всё это к чему: девушке одной, которую я недолюбливаю из-за её надменного вечно недовольного характера, нагадала короткую жизнь, когда у неё не будет ни мужа, ни детей. И вот пару месяцев назад она начала худеть (до этого была немного полновата), причем сильно так худеть. И сейчас у неё анорексия. Серьезно. Она, как и психические больные как она, не верят и чувствуют себя привлекательно, ходит в юбке. Но это страшное зрелище – кости да кожа, как «живой» фразеологизм. Лицо осунулось, ручки-сухожилия какие-то просто. Больные таким заболеванием живут ну очень недолго. И вот вспомнилось мне, что жизнь-то её – короткая, и скоро закончится. Не зря гадали.

Пс – мужчины, ради бога не говорите женщинам что они «полноваты», ну смиритесь, это же становится жестким комплексом. Берегите женщин, чтоб не морили себя глупыми диетами.

Было б сердце нейлоновым, небо бездонным, наливался бы ветер свинцом…
Сколько мне ещё дано прожить? Месяц, два?
Я постоянно настраиваю себя на мысли о неизбежном, как мне кажется, я в какой-то вялотекущей депрессии без явных признаков налицо. И зря говорят, что если подавать какие-то знаки, тебя спасут. Нет, не спасут. И как бы не старалось подсознание подать сигналы «внешнему миру», он глух и неприступен. Он лижет меня по животу, оставляя липкие следы, курит со мной по вечерам-ночам, этот мир. И не спасает.
Будто чуя слабые стороны, все давит и давит, мило улыбаясь в лицо лицемерной улыбкой.
Мне сейчас так необычно хорошо, как бывает, когда долго-долго горько плачешь о чем-то или ком-то. И вот, когда сил уже нет, приходит «приход», эйфория, не виданная во всеми наркотиками. Это живая, чистая вода наполняет, дает силы и радости. Потому что всему своё время, и плакать, и смеяться.
Это всё матрица. Точно.

А мне в последнее время редко хочется писать. Если пишу – приватно.
Заставляют чувствовать себя виноватой. Даже когда не виновата – виновата.
…….Виновата
……….Виновата
…………..Виновата
……………..Виновата
………………...Виновата

Я заведующий всем, и всё из-за меня.