И снова: банальные, но действенные кофе и сигареты.

Пессимизм не в моей природе, но я будто разгребаю груду тяжелых камней, которая не становится меньше ни на один проклятый булыжник. Сууукаааа...

Это как бить себя об стену башкой, чтобы не было сотрясения мозга.

Или как в тридцатиградусный мороз стоять с мокрыми волосами на ветру в одной футболке и грызть лед, чтобы не простудиться.

Постфактум - ебучий случай.

Скоро останутся только междометия и окказионализмы. Без лирики и даже без мата.

И никакой связи предложений между собой. Никакой гребаной логики.

Я-то эту логику вижу, но человек, придумавший "Колесологию", тоже ее видел. А ведь на самом деле у этого человека был синдром сверхценных идей, а это уже психопатологическая симптоматика.

В общем, надо завязывать со всем этим. Крыша скрипеть начинает. А она и так на соплях.

 

 

Мысль:

Это не тёмная сторона, это просто моя сторона.

Настроение сейчас - аааааааааааааааааааааааааааааа

Ребят, я щас умру.

Я хочу набухаться, заняться любовью на крыше, спиздить знак "Остановка запрещена" и покататься на авто с открытым верхом.

А возможность есть только дрочить учебу, ебашить кофе, чтобы спать не так сильно хотелось и жрать конфеты с ужасным названием.

И это НЕ несправедливо. Потому что некоторое время назад нам было слишком хорошо. Теперь отрабатываем. По полной, причем.

 

Настроение сейчас - хер испортишь

Ах, дорогие наши мудаки, как же хорошо, что вы есть на свете!
Только посмотрев на вас, каждая девушка понимает, как замечателен тот, кто рядом и как вежлив и умен чужой инструктор по вождению.
Каким прекрасным кажется мир, когда, задрав носы, вы - любимые, родные наши мудаки - временно покидаете его, зайдя в ларек за пивом или уехав в автосервис.
Как скучно становится, когда вы, перебуханные и облеванные, засыпаете на оттраханном матрасе крепким, долгим сном.
Милые наши мудаки, вы делаете жизнь насыщеннее и динамичнее, заставляя нас убегать и отпрыгивать от машины без глушителя, несущейся рядом с тротуаром со скоростью 110 км/ч.
Нередко случается так, что кто-нибудь из вас, выписывая по аллее парка синусоиды на негнущихся ногах, сосредотачивается на одной из нас и, растопырив руки и выдержав минимальную дистанцию от лица до лица, декламирует свое коронное "оооооупс, заябисссссс ба.. ик.. ба.. пивахошшшш? ммм?". В этот сладостный момент душа замирает от восторга, а нос от чудесного перегара, выпорхнувшего из ваших уст почти осязаемым облачком. Настроение поднимается до высшей отметки, как только ваша обслюнявленная сигарета пикирует нам под ноги.

Чудесные наши мудаки, спасибо вам за то, что вы есть в нашей жизни - беспринципные и безответственные, трусливые и хамливые, тупые и приземленные, гниющие и асоциальные. Вы такие разные - большие и маленькие, молодые и старые, красивые и уродливые, мужественные и хилые.. Удивительные наши МУ ДА КИ!

Мы искренне надеемся, что вас никогда не станет меньше, и мы знаем,что те мужчины, которые неудачно родились порядочными и честными, добрыми и отзывчивыми, любящими и верными, никогда не смогут стать такими, как вы.

Мы любим вас, дорогие мудаки!

*Мудак - человек, совершающий странные, ненужные, глупые поступки.
(Словарь молодежного слэнга)

 

ты плыви по течению, только так и можно жить (с)

Продыху не будет, перерывов Она никогда не устраивает. Бывает либо много проблем, либо мало. А чтоб совсем не было - хер-то-там.

Я не устала еще, просто зло берет. Слишком много мудаков, глупых ссор, проебательств, камней на шее, воспоминаний, проблем и слишком мало разумных решений, правильных действий и легкости.

И винить некого, убиваться не из-за чего, морду бить некому...
Все, что есть - индивидуально и интимно до жопы.

Мне кажется, что правильно жить мы никогда не научимся. Что даже понять, что такое "правильно" мы никогда не сможем.
Мы этого никогда не хотели - нам этого не достичь.

Может, я и зря зарекаюсь, делая упор на это замечательное "никогда", но написать "наверное" - еще больший идиотизм.

Настроение сейчас - вот именно такое, но не о любви

Линор Горалик. Книга одиночества.

Не поцеловать, губами не дотянуться.

Станислав Львовский


Ахилл говорит Черепахе: повремени, ну повремени, ну погоди, повернись ко мне, поворотись, вернись, не ходи к воде, не уходи и не уводи меня за собою, я не пойду, остановись, посмотри - я падаю, подойди, подай мне воды, ляг со мной на песок, дай отдышаться, меня ведет, у меня в груди не умещаются выдох-вдох, пощади, - говорит Ахилл, - потому что я практически на пределе, пощади, дай мне день на роздых, день без одышки, день говорить с утра о малостях, жаться к твоей подушке, день отвезти тебя к стоматологу, прикупить одежки, день ухватиться за руки, когда лифт качнется, день не бояться, что плохо кончится то, что хорошо начнется. День, - говорит Ахилл, - только день - и я снова смогу держаться, только день, - говорит, - и мне снова будет легко бежаться, будет как-то двигаться, как-то житься, как-то знаться, что ты все еще здесь, в одной миллионной шага, в ста миллиардах лет непрерывного бега, ты еще помнишь меня, - говорит Ахилл, - я вот он, вот, задыхаюсь тебе в спину?

Черепаха говорит Ахиллу: слушай, ты чего это, что такое? Все нормально, гуляем же и гуляем, что тебя вдруг пробило? Посмотри, какая ракушка, посмотри - соляная кромка, а давай дойдем до воды, скоро можно будет купаться, скажем, через неделю. Слушай, посиди секунду, постереги мои туфли. Я хочу намочить ноги, думаю, уже нормально.

Ахилл говорит Черепахе: это ад непройденных расстояний, ад полушага, ад проходящего времени, следов от его ожога, ад перемен души, - говорит Ахилл, - и я все время не успеваю, не догоняю тебя и не забываю, какой ты была полторы секунды назад, какой ты была на предыдущем шаге, на перешейке, на прошлогоднем песке, на снегу сошедшем, вот что сводит меня с ума, - говорит Ахилл, - вот от чего я шалею, я пробегаю пол-души, чтобы оказаться душой с тобою, чтобы душа, - говорит Ахилл, - в душу, душа в душу, ты же переворачиваешь душу за этот шаг и вот я уже дышу, как на ладан, а ты идешь дальше, даже не понимая, не понимая даже, и это, - говорит Ахилл, - я не в упрек, это, - говорит Ахилл, - я не имею в виду «не ходи дальше», это я просто не понимаю, как мне прожить дольше. Это так надо, я знаю, я понимаю, это иначе не может быть, но я хочу подманить тебя и подменяю себя тобою, какой ты была полторы секунды назад, но это же не обманывает никого, даже меня самого. Это бывает, такая любовь, когда не достать и не дотянуться сердцем, губами, воплями, пуповиной, не вообразить себя половиной и тебя половиной, но навсегда учесть, что воздух будет стоять стеною между тобой и мною. Я понимаю, - говорит Ахилл, - тут не может быть передышки и никакой поблажки, потому что это послано не для блажи и не для двух голов на одной подушке, но для того, чтобы душа терпела и задыхалась, но не подыхала, не отдыхала, и поэтому бы не затихала, и тогда, - говорит Ахилл, - понятно, что мне не положено отлежаться у тебя на плече, отдышаться, а положено хоть как-то держаться. Я не догоню тебя, - говорит Ахилл, - не догоню, это, конечно, ясно, не догоню, но наступит миг - и я вдруг пойму, что дальше бежать нечестно, потому что если еще хоть шаг - и я окажусь впереди тебя, ибо все закончится, завершится, и тогда еще только шаг - и ты останешься позади, и это будет слишком страшно, чтобы решиться, испытание кончится, все решится, можно будет жаться друг к дружке, есть из одной тарелки, в зоопарк ходить, и будет легко дышаться, только все уже отмечется и отшелушится, и душа вздохнет тяжело и прекратит шебур-шиться. Никогда, - говорит Ахилл, - никогда, понимаешь, ни дня покоя, никогда, испытание, - говорит Ахилл, - это вот что такое: это когда ты гонишься, а потом понимаешь, что вот - протяни и схвати рукою, только зачем оно тебе такое? Все, что ты должен взять с этого пепелища - это себя, ставшего только еще страшней и гораздо проще, все, что ты получаешь в награду за эту спешку - это не отпуск с детьми и не пальцем водить по ее ладошке, но глубоко за пазухой черные головешки, горькие, но дающие крепость твоей одежке. Это я все понимаю, - говорит Ахилл, - но пока что у меня подгибаются ноги, сердце выкашливается из груди, пощади, - говорит Ахилл, - пощади, пощади, потому что я практически на пределе, пощади, дай мне день на роздых, день без одышки, пощади, ну пожалуйста, сделай так, чтобы я до тебя хоть пальцем бы дотянулся, ну пожалуйста, просто дай мне знать, что я с тобою не разминулся, не загнулся пока, не сдался, не задохнулся!

Черепаха говорит Ахиллу: да прекрати же, пусти, ты делаешь мне больно!

Мое состояние мне не понятно.
То меня кидает в сон, да так, что стоя задремать можно, то я мучаюсь бессонницей, которая особенно не нужна в ночь перед длинным, важным днем. Стойкое ощущение, что я в самом низу кучи не сделанных дел, что я никогда не выберусь, что буду грести без продыху, рваться, тянуться, но так и не выберусь.
Даже если бы я хотела просить помощи - у кого? И вообще - зачем?

Я верю, что все уладится. Верю, что успею сделать все, что нужно. Но это будет потом, а сейчас есть смятение и тянущее, вязкое ощущение в груди..

Кто-то в такие моменты жизни хочет "снова стать маленьким ребенком". Я не хочу. Но иногда мне кажется, что взрослой быть я еще не могу. И не потому что не умею, а потому что не заслужила.

У меня никогда не получалось о тебе писать...

В детстве ты жутко много со мной играл. В хоккей душками от очков резались. Построили свой игрушечный город и катали бегемотов из киндерсюрприза на воздушном шаре.
Ты научил меня кататься на велосипеде за три дня. Взмыленный и счастливый, на площадке у памятника Ленину ты бегал за велосипедом три часа подряд. Нашей общей радости не было предела.
Когда ты был приходящим папой, мы часто гуляли по набережной. Кидали на дальность камни в еще не растаявший февральский лед. Или ходили в Мак-Пик. Или сидели в твоей квартире и играли.. все время во что-нибудь играли.
Сейчас ты стучишь мне по башке за мои отлынивания от нужных дел, часто скучаешь, если меня долго нет дома, разговариваешь со мной про автошколу, про учебу, про жизнь.. про все разговариваешь.
Когда-то мы решили, что мы - лучшие друзья. Так и есть, в итоге.

У меня никогда не получалось о тебе писать.

Из-за тебя долгое время у меня не было сил выносить фразу "Я тебя очень люблю".
Слава Богу, что сейчас все совсем не так.
Я тебя очень люблю, папа.

В колонках играет - Ляпис Трубецкой

Настроение сейчас - блиа

Вырвите мне нёбо, я его ненавижу.

Пните меня под зад, заставьте меня прекратить проябываться.

Скажите моему папе, что я не хочу его расстраивать.

Уверьте меня в том, что я не безнадежный человек.

Или просто помолчите рядом со мной..

 

Вот почему счастье мешает учебе, а? Несправедливо.)

Завал, завал и еще раз завал. Список того, что мне нужно сделать, на страницу А4 не поместится. Былиааать)

Но не улыбаться я не могу)

В колонках играет - The Beatles

"Ой, а как мы в гастроном через танки пройдем?"

Вчера. Довольно нетрезвое вчера)
Коньяк я не пью, но Душа Моя пьет, причем в больших количествах. Она, как истинная подруга, потащила меня покупать сие пойло, вопреки репетиции парада Победы. Танки стояли, улицу Ленина перекрыли, но мы все равно поперлись на другую сторону дороги... и сначала не в обход. Но дядя милиционер нам ходить вокруг грозных машин и ползать по гусеницам не разрешил.
И правильно сделал!

Кроме танков были пьяные морды любимых однокурсников и одноуниверситетников, теплая ночь, смех, музыка и.. нежность.

Чего и вам желаю)

 

Вот бывает, что чешется пятка... или ладонь... или ляжка... а у меня - белок глаза, нёбо и нос изнутри еще)
Это называет АЛЛЕРГИЯ (страшное такое слово..)!
Я чихаю раз этак тридцать восемь за день. Преимущественно тогда, когда надо:
а) сделать заказ в кафе
б) быстро спросить что-либо у кого-либо
в) поцеловаться
г) ответить на телефонный звонок
и проч.

Слезы и сопли - это я вообще молчу.
Но самое интересно то, что меня это не огорчает. Просто мешает.
Настроение-то все равно классное) (тьфу тьфу тьфу).
А все почему? Потому что у души нет аллергии на весну. У нее от весны скорее зависимость.
Потому что нет аллергии на радость и светлость. На поцелуи и прогулки (даже если прогулки сопровождаются постоянными "апчхи").
Поэтому чихать мне на эту аллергию тридцать восемь раз)

Фактор счастья: а потом-то еще и лето будет!

Настроение сейчас - тссс, а то испортится

Ну, настало время рассказать обо всем понемногу.

Я - человек с кучей прозвищ и интерпретаций имени. Например: Мистер Пиздец. Много матерюсь. Курюпью, ну это понятно. Иногда разговариваю с кондукторами в общественном транспорте, а однажды одному из них мною был подарен свежий выпуск "Русского репортера".
У меня есть мама и папа, близкие друзья, приятели и просто хорошие люди вокруг.
Про бабушку было обещано рассказать подробнее.
Так вот.

У нее широкие брови, короткие кудрявые седые волосы и она невыносима настолько, что я не знаю, как без нее жить. Каждый день она говорит мне "одень тапки!" и "открой у себя форточку, а то задохнешься!", а в феврале - "не ходи близко к домам, а то снег на голову упадет!". Еще она растяпа и криворучка, раз в пятнадцать минут что-нибудь теряет (чаще всего очки), ходит по дому и громко кричит потерянным вещам "ну где же вы??", кричит и вздрагивает, если я подхожу к ней молча со спины, часто не закрывает входную дверь в квартиру, наивкуснейшим образом готовит пирожки с капустой, очень много читает и смотрит телевизор (постоянно комментируя происходящее на экране), жутко много плачет и куксится, а еще называет меня Ёжиком.
Вот сейчас она подошла ко мне и сказала, что мой лак для ногтей ужасен. Как я могу ее не любить?

Про остальных в следующий раз.

P.S. Вчера было много текилы, фотографий и радости.
А утром не было похмелья! Это прекрасно, черт побери.

Я просрала свой единственный уговор с собой.

Моя мама знает слова "ок" и "ваще". У меня самая удивительная мама на свете!

В колонках играет - утро
Ну что, граждане, я, в какой-то степени, молодец)
Вчера (28 апреля ентого года) я выступила с тем докладом, который так идиотично делала накануне и... и на отлично выступила!
Правда мой научный руководитель перелопатила всю мою писанину, вписала туда новое, понавычеркивала мое, переставила абзацы и еще даже немного изменила саму суть того, о чем я хотела рассказывать. Но, когда я сказала, что это уже не мой доклад, она возмутилась. Аргументировала так: "Ты переработала материал, а я его тебе отшлефовала". И я заткнулась)
Щас немного совсем скучного:
Мне тема понравилась - "Стиль Леонида Парфенова". (так она изменилась благодаря "перелопативанию")
Я думаю, что дипломную работу тоже свяжу с этим замечательным мужчиной)

Вооооооооооот, это про вчера с учебной стороны.

А так - позавчера я легла в пять утра, сегодня я проснулась в пять утра, режим мой сбит, как кролик КАМАЗом, но я выспалась и буду учиться дальше (пока запал есть)), чего и вам желаю.

Скучное, но доброе утро.
Такие пироги)

нихерово, ага?

Читать далее...

Завтра конференция. Буду докладывать на тему "Документальное кино. Деятельность Леонида Парфенова, как кинодокументалиста". Расскажу потом, как прошло, если стыдно не будет.

Вообще, знаете, я не умею делать все своевременно и размеренно. Вот уже поздний вечер, а у меня как всегда нихера не готово. Собсна, так у большинства студентов. Но все равно иногда я тешу себя надеждой на то, что исправлюсь и изменюсь. Хотя прекрасно знаю, что никогда этого не случится.

"Я? Про документальное кино? Да запросто! Да я все про него знаю! Да допизды просто!"
Ха.

Там помидоры у людей будут с собой, не знаете?

перфекционизма - ноль.

а лени - умотаться.

хочу все сдать.

+ погода портится, падла.



Нормальное утро. Но не доброе.

На данный момент:
У меня куча не сделанных дел.
Диван не привозят (я, ейбогу, напишу об этом повесть).
Бабушка (это отдельная личность, о ней позже расскажу подробно) не понимает сарказма. Вообще.

но

Каждый день я путаюсь носом в кудрявых волосах и улыбаюсь.

И пока у меня еще есть возможность рассчитывать на "когда-нибудь". А это не может не радовать.

Всем привет.