Я больна. Больна ожиданием.
Странные строчки тянутся из меня. Вязко, густо и дремотно.
Осталось 12 дней. Теперь я знаю точную дату. Это легче.

Так болезненно воспринимаю всё, потому что не хочу терять.
На вокзале, когда я уже смотрела на перрон сквозь мутное стекло вагона, Ты улыбался мне так, что я знала - всё прочно.

Только даже это знание не может унять мою тоску. Видимо, после того, что было раньше в моей жизни, я, одной частью себя, не верю, что человек может вернуться.
Но только одной частью. Остальное во мне - верит.

Просто - скорей бы эти дни прошли.

Уже скоро. Скоро..

Сейчас напьюсь медовухи и усну. А завтра.. скорей бы завтра прошло.
И ночь на понедельник - дорожная, на верхней полке - прошла.

Кстати, никогда не ездила в поезде одна. Надеюсь проспать все сутки. Или музыка, чтение, чай с печеньем, просмотр пейзажей.
И еще я хочу, чтобы в поезде было прохладно.
Но, на самом деле, мне абсолютно наплевать, какая будет погода, какой будет поезд, кто будет моим соседом по купе, что брать с собой и какая будет квартира.
Важно только одно. Сам понимаешь, что. - Ты, черт побери.

Я даже плохо представляю себе, КАК тебя обнять.. просто потому что это кажется почти невозможным.

Ни за что больше такого не допущу.
Ненавижу разлуку.

Скорей бы. Скорей бы..

Срать мне на эту виртуальность, у меня даже слов не было, чтобы здесь описать свое состояние.

Я еду к тебе. Я через пять с небольшим дней уже буду рядом.
И больше мне ничего не надо.

Жду встречи.

аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Все всегда уезжают, но никто никогда не возвращается (Макс Фрай)

Я вернусь к тебе... только другим.... совсем другим... (из фильма "Формула любви")

Грустно. Потому что знаю, как может быть. Потому хочу, чтобы было хорошо.

Это ново для меня. Всё это. Никогда раньше такого не было. Боюсь я.. Может, зря, а может и нет.

Ирония, черт её возьми.

В комнату ко мне залетело нечто большое и крылатое. Село мне на ухо. Потом, после моих рукомаханий, перелетело на комод. Сначала я опять ощутила странный полустрах, потом захихикала, уже намеренно достала с полки грёбаного Эдгара По и, со всей дури стукнув по комоду, убила насекомое.
Эдгар, наверное, получит метафизическое сотрясение мозга. Ибо, если что-то случилось во второй раз, оно обязательно случится в третий.
У меня (хихи) появилось определенно-авторское орудие убийства. Бойтесь, светлячки, моль, мухи и прочие летающие!

А покойное нечто было погребено в мешке с рабочим мусором, среди порванных бумажек, фантиков и пустых пачек сигарет.

Доброй ночи.

Чем больше любви, тем больше и боли. Простая истина, мать её.
И я не говорю о романтическом чувстве. Здесь речь идет о родителях.

Не хочу, чтобы меня незаслуженно смешивали с дерьмом.

Я, черт побери, сдала на права. Уже два дня назад.

Отметили так, что запомнится надолго.
Друг и Ты - замечательные.

Я впервые почувствовала, что наступил новый день, не закрывая глаз на старый.

Уснула вечером, проснулась около полуночи. Не по своей воле, а потому что Друг позвонил.
А больше спать не хотелось. А сегодня важное мероприятие.
И вот такой вот новый день, день, которого ждешь, бодрствуя, наверное и есть настоящий день. Таким каждый прожитый быть не должен, но иногда нужно почувствовать всю силу времени, переносящего нас из "вчера" в "сегодня" именно таким образом. По-другому и не получится, наверное.

Конклюжен:
Мне нравится так "не просыпаться".

Такие вещи, как:
поймать бутерброд/не прикуренную сигарету/телефон в полете
не пролить чай

или когда:
не глючит интернет
не разряжен плеер
не мучает бессонница

подобные вещи помогают понять, что всё хорошо будет.

Я бутерброд не ловила, но я его и не роняла)

После прочтения рассказа "Падение дома Ашеров" Эдгара По, четвертого по счету за час, я ощутила самое омерзительное для себя чувство - страх. Он овладел мною.
Герой произведения, постоянно испытывающий то ужас, то скорбь, то еще что-нибудь в этом роде, а так же затхлая, мертвенная атмосфера того жуткого пространства и времени, искусно описанные мистером По, окутали меня.

Дело в том, что я с трех лет не боюсь темноты, никогда не визжала от насекомых, и, будучи девочкой городской, уже давно привыкла не бояться, а просто обходить стороной гопников, алкашей и прочих подозрительных субъектов на сумеречных улицах. А сегодня я страшилась всего. Кстати, кроме темноты. Но это не важно.
На улице всё моё существо желало убежать, скрыться за тяжелыми, надежными стенами, спрятаться. Гогот и звон бутылочного стекла заставляли все мои внутренности меняться местами. Мне было относительно спокойно только потому что Ты был рядом, но вязкое, липкое чувство тревоги и опасения не покидало. Беспокоил еще и начавшийся полуневроз (когда кажется, что комары кусают тебя постоянно и везде), потому что тоже раньше почти не случался со мной.
Зайдя обратно в квартиру, я ощутила, что непокой никуда не делся. В голову лезли мрачные мысли и воспоминания.

Кульминацией стал тот момент, когда в моем помещении появились насекомые - нечто, напоминающее очень большую моль и комар размером с ноготь большого пальца ноги. Несколько минут я пробыла в некотором оцепенении. Растеряв все свое самообладание, я просто не могла ничего сделать ни с собственным страхом, ни с комаром. Тем временем "моль" сгинула.

Через несколько секунд после ощущения самого сильного за весь вечер ужаса (местного значения), что-то во мне щёлкнуло, я машинально схватила что-то, что первым подвернулось под руку и пришибла комара. Тут же тяжесть отступила и резко стало легче.

И вот ведь ирония... орудием убийства пищащего насекомого стал сборник рассказов Эдгара По. 

Да ну нахер эту грусть.

Я не проститутка, не дворник и не стюардесса. Я никогда не переходила в другую школу, не жила в общежитии или на съемной квартире и никогда не ездила по программе Ворк энд Трэвэл. Автостоп и пьяные покупки билетов на любую электричку тоже не были мною опробованы.
Так же, я не занималась тайским боксом, йогой или аэробикой, не училась в музыкальной школе, не рукодельничала, не сидела на диетах и не бегала по утрам. Никогда. Не судьба мне заниматься подобными вещами. И слава Богу. И вот мне интересно, что для меня судьба?

Я всегда думала о других городах и странах.

Этот мой город дорог мне почти как родной человек, но в голове всегда сидела эта мысль о переезде "навсегда". Сидела и сидела, но меня многое держало, да так сильно, что легче всего было просто перестать думать о других странах или других городах нашей страны. Что я и делала.
А вот теперь вдруг стало понятно, что не держит оно меня, а поддерживает. И отпустит, а не выпихнет или выпнет. И из сердца никуда не денется.
И когда осознание собственной свободы пришло, я, к своему удивлению, поняла, что не боюсь.

Теперь ждем времени, когда смена местоположения будет уже не просто желанием, а совершенно конкретным, продуманным и спланированным действием.
Как сказал Ты - когда штаны под названием "..." станут малы.

Своими улицами дорожу. Теми, которые помнят миллионы моих шагов..
Этот город был для меня одной большой детской площадкой. Я выросла на асфальте. Бегала, прыгала по нему, падала на него, роняла игрушки.
Этот город все помнит.

Потому что.

Потому что иногда я себя ненавижу. А иногда просто не люблю.
Потому что мне все же снятся дурные сны, а думалось, что перестали.
Потому что я во второй раз не сдала на права, и если в первый раз меня это не опустило, а подстегнуло, то сейчас я немного подавлена.
Потому что нет того, чего хочу.

Потому что я устала.
Потому что я устала.
Потому что я устала.

Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.

(В. Маяковский.
Лиличка
вместо письма)

Струны.
Натянуты.

А еще прикольно прийти домой и по-мужицки носки снять - чтоб не мешались.

Что-то теряюсь я. Куда-то то ли падаю, то ли лечу под углом. Странно это.
Даже слова между собой договориться не могут. Ссорятся, пихают друг друга, в одном ряду уместиться не хотят.

вот и редактировала эту говно-запись несколько раз - доказательство раздробленности.

И почему у меня каждое лето такое?

Люблю ли я перемены? - теперь не знаю.

Я обрастаю мхом бумажек, блокнотов и разных важностей. Вычистить все это - дело не одной недели.
Но когда-нибудь я это сделаю.

Мне определенно надо все менять. Себя - в первую очередь. Совсем не кардинально, просто немного по-другому проживать каждый свой день.

Сегодня тебя нет. Первый раз за все это время. Жаль, что это так.
Возвращайся.

Самый чистый, самый нежный - дождь.
Пальцы в рукава не спрячешь - мокнут, веселятся..
Флейта дождя, барабаны дождя.. симфония ночных капель. Бегать бы по лужам, собирать бы звуки, ловить капли.


Я бы все слова свои тебе отдала.

какой рок-н-ролл у любви?

Настроение сейчас - психосмех

Слишком много жизни

написано

в тетрадях, блокнотах, записных книжках, ежедневниках

в книгах, словарях, учебниках

на А4, на ободранных листочках, на стикерах

на этикетках

вырезано

на поверхности стола

выведено

маркером на зеркале

мелом на внутренней стороне планшета

впечатано

в микрософт ворд

в черновики смс-сообщений

в отправленные смс-сообщения

в сообщения "вконтакте"

в этот чертов "блог"

в айсикью

в айсикью на другом компьютере

в айсикью на телефоне

 

Слишком много. Слишком. СЛИШКОМ.

 

Я боюсь забыть все это так сильно, потому что сейчас я это еще помню.

Что будет, если все сгорит?

Зачем это все в таких количествах? Человек не должен помнить столько своих слов.

Я взорвусь. Ей-Богу, я взорвусь. Меня меньше, чем всего этого. Меня слишком мало.

 

Разрываюсь оттого, что СЛИШКОМ живу. Слишком живу. Слишком...

 

 

Ебануться. Я семь минут вспоминала, как делать скрин шот. Интересно, как я умудрилась забыть?

Иногда мы тратим время нуу ооооочень впустую.

Между бессонницей и вынужденным ночным бодрствованием разница есть. Но она точно не заключается в кофе и сигаретах.