Українські генетики схрестили свиню зі змією.

Тепер ці свині кілька разів на рік скидають шкіру разом зі салом.

Після цього українські генетики збираються схрестити свиню з ящіркою, щоб можна було ногу на холодець відрізати, а нова щоб виростала.

П’ятирічний хлопчик став свідком великої сварки батьків. Після неї він запитує у тата:

– Татку, а скільки років ти вже одружений?

– Шість років, синку…

– А скільки тобі ще залишилося?

– Вітаю, друже! Ти все-таки помирився з дружиною! Учора я бачив, як ви разом пиляли дрова.

– Та ні, це були не дрова, а меблі.

Покупець звертається до продавщиці:

– Загорніть, будь ласка, ці три носові хусточки. Я хочу подарувати їх дружині.

– Ви, напевно, хочете зробити їй сюрприз?

– О, так! Вона сподівається на замшеве пальто.

Привозять меблі на квартиру дружині НР. Вантажник бере крісло і тягне його на 10 поверх. Заходить в квартиру.

Жінка питає:

- Ви водій?

- Ні я вантажник.

- Знімайте штани.

Дружина НР відсосала у здивованого вантажника. Той біжить вниз, і говорить

іншому вантажнику:

- Бери друге крісло і біжи вгору.

З ним відбувається та ж сама історія що і з першим, він задоволений

мчить вниз і підбігає до водія.

- Бери диван, біжи на верх там баба класний мінет робить!

Водій бере диван і біжить вгору. Забігає в квартиру. Дружина НР

питає:

- Вантажник?

- Ні, водій.

- Ось вам 300 гривень.

- А як всім?

- Чоловік сказав: “Водію 300 гривень, іншим смоктати”.

Приходить Петро до мами і жаліється:

-Мене Галя обіжає, гуляти зі мною не хоче.

-Ану вдягайся, пішли до її батьків.

Приходять.

Мати: Ваша дочка не хоче гуляти із моїм Петрусем.

Батьки: Той що з того.

Мати: Петрику, знімай штани!

Петро: Мамо, та не треба.

Мати: знімай, кажу!

Петро: та може не треба?!

Мати: та знімай вже, гадська ти дитина!

Петро слухняно знімає штани.

Батьки: Ого!!!

Мати: От і я кажу “ого”, а Галя Ваша – дурна.

Три сестри одружились.

Мама їм каже:

- Не забувайте нас, пишіть листи. Ось лишень, якщо будите писати про секс, пишіть, що смажили картоплю. Так батько може прочитати і не те подумати.

Перша дочка пише: “У нас все добре, грошей багато, з чоловіком проблем немає, нічого нам не потрібно, картоплю смажимо раз на рік.”

Мама думає: “Не порядок”.

Пише друга дочка: “У нас все нормально, грошей вистачає, смажимо каотоплю раз на місяць.”

Мама думає: “Не порядок, але вже краще.”

Пише третя дочка: “Грошей немає, хата пуста, жерти немає що, картоплю смажимо три рази на день, а коли картоплю не смажимо, він лиже пательню, а я смокчу ручку.”

Йде урок в 1-ому класі Марія Іванівна питає:

– Діти, що наймиліше в світі?

Петрик – сон.

Галинка – мама.

Івась – секс.

- Івась вийди з класу і подумай, що ти сказав!

на перерві підходить до нього і питає:

- Ну що подумав?

- Так.

- І який висновок зробив?

- Марія Іванівно або ви того не пробували, або ви в тому нічого не розумієте.

Два куми дивляться порно по відіку і п’ють по 100 грам.

Там сюжет про підарасів показують. Один кум другому каже:

- Куме, давайте попробуємо ото як вони?)).

- Та ви що куме, з розуму вижили вже? То ж який встид!

Випили. Той далі:

- Та давайте, куме. Та один раз. Та будемо хоч знати як воно!

- Та йдіт. Не буду я.

Випили. Той знову:

- Та куме, та ж нікому говорить не будемо. Ніхто й не взнає!

- А дідько з вами, так і бути. Давайте попробуємо.

- Ну то знімайте штани, ставайте раком.

Ну і той другого смалить, парафінить, а той що раком стоїть каже:

- Слухайте, куме, а що то в мене там так мокро на дупі?

- Ой куме, не питайте. Ото граю вас і плачу.

- А чого плачете, куме?

- Та одного лише кума маю і той підерас!

Зовсім молодий лікар приймає перші пологи.

Коли все завершилося, він питає думку професора про проведену роботу.

Професор усміхається:

- Дуже навіть непогано… Проте на майбутнє запам’ятайте, що по попці треба хлопати дитину, а не його матір!

- Лікарю! У мене велика жінкофобія!

- Ви що, так боїтесь жінок?

- Ні! Я боюсь пропустити хоча б одну із них!

Молода дівчина приходить до лікаря:

“Знаєте лікарю, я як чарочку вина вип’ю, так відразу мене тягне до чоловіків.”

“Ну про це ми поговоримо потім, а тепер вип’ємо по чарочці.”

До психіатра приходить клієнт, лягає на кушетку і… мовчить.

Психоаналітик терпляче чекає, але нічого не відбувається – клієнт мовчить.

У повній тиші проходить година.

Клієнт мовчки встає, кладе на стіл 50 баксів і йде собі.

Наступного дня картина повторюється. І наступного теж… Так декілька разів… Через неділю таких ось сеансів лікар не витримує:

- Може ви хочете мене про щось спитати?

Клієнт радісно:

- А я можу?

- Ну звичайно!

- Лікарю, а вам компаньон не потрібен?

Приходить тяжко хвора пацієнтка до лікаря та й питає:

- Лікарю я збираюсь поїхати полікуватись на грязі, як ви вважаєте це мені допоможе?

Лікар:

- Не знаю чи допоможе, а от до землі звикати треба.

Попали кабан, вовк і лисиця в яму.

Сидять, тут вовку захотілось забави, він і каже кабану щоб той співав.

Тут спів кабана почув мисливець, підійшов до яма і постріляв всіх.

Лежить вовк-вмирає і каже, мав я що їсти, грати& шоу мені захотілось.

Дівчина приходить до лікаря і говорить:

Лікарю, у мене така проблема, я що не зроблю, все за 5 хвилин забуваю.

- Так, це серйозно, роздягайтесь, лягайте на диванчик&

Готується до запуску нова американська балістична ракета. На дереві у стартового майданчика сидять дві ворони.

- Злетить! – говорить одна.

- Не злетить! – говорить інша.

Відбувається запуск, і ракета вибухає.

- Це ти накаркала!

- Служу Радянському Союзу!

- Лікар, що мене чекає? Операція? Ампутація?

- Хворий, я не можу вам усього розповісти. Вам потім буде нецікаво.

Прийшов чоловік до психотерапевта:

- Лікарю, у мене все погано: здоров’я немає, грошей немає, ніхто мене не любить.

- Ну шановний, зараз ми це виправимо. Сідайте зручніше, заплющуйте очі і повторюйте за мною: “У мене все добре, я здоровий, багатий і благополучний. Я кохаю і кохають мене”.

Чоловік розплющує очі:

- Я радий за вас, лікарю.

- Лікар заставив мене сісти на часникову дієту.

- І скільки кілограмів ти втратила?

- Ти краще запитай, скільки я втратила друзів.