Лікарка питає в спортсмена, дивлячись на нього з захопленням:

- Цікаво, яка ж у вас вага?

- Сто десять кілограмів без малого.

- Ну, а з малим-то скільки?

- Васильку, коли ти, нарешті, виправиш свою погану оцінку?  запитала мама.

- У щоденнику я уже виправив. А в класнім журналі не можу: його ховають в учительській.

Приходить син нового українця до батька і каже:

- Тату, ти мені обіцяв дати одинадцять доларів, якщо я отримаю пять із математики. Так ось, учоpа вчителька мені поставила тpи, а сьогодні  два. Разом буде пять. Давай обіцяні бакси!

- Hема базаpу,  відповідає батько і дістає гроші.  Ось тобі один долаp, а ось ще один. Разом  одинадцять! Вчи і далі так математику, синку!

- Дідусю, а правда, що на зло потрібно відповідати добром?

- Так, онучку, правда.

- Тоді дай мені грошей на морозиво, я розбив твої окуляри.

Дівчина миється в ванній.

Несподівано заходить водопровідник.

Дівчина:

- Ой! – і мочалками прикрилась.

Водопровідник:

- Ти чого? Ніколи в житті водопровідника не бачила?

Два ліліпута забігають в жіночий монастир:

- Серед ваших монахинь є ліліпутки?

- Ні.

- А серед прихожан?

- Ні.

- Я ж тобі казав, що ми пінгвіна трахали!

Одна сусідка в іншої запитує:

– Слухай, а чого в тебе так помідори добре ростуть?

А інша відповідає:

– Та от заходжу в теплицю гола й помідори червоніють, дивлячись на мене.

Через тиждень знову зустрілися.

- Ну як, який ефект?

- Та от з помідорами ніяк, зате огірки поперли!!!!!!!!

В екс СССР на кордоні з китаєм була застава і був там солдат кореєць.

І кожен раз коли він ходив в дозір з собакою, то вертався без собаки.

Ну командир застави покликав психолога на заставі і каже:

- А ти знаєш чого той кореєць завжди без собаки вертається?

- Та вних в Кореї собака – то делікатес.

- А можеш заставити його перестати?

- Попробую.

Привели корейця до психолога і він його гіпнотизує:

- Дивись мені в очі… Ти не кореєць… Ти українець…

На наступний день послали корейця знов в дозор і він знов вернувся без собаки.

На наступний раз психолог і командир пішли за ним і бачать: Сидить кореєць, перед ним собака, і він їй каже:

- Дивись мені в очі…. Ти не собака… Ти свиня…

Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака.

Один другому й каже:

- Мабуть москаль, потрібно провірити.

- А що з науки їдеш ?

- У-гу.

- Не колиться.

- А що мабудь голодний ?

- У-гу.

- Не колиться.

- А скільки тобі років ?

- Ну в сяньтябре будет двацать.

- Ой синку не буде !!!

Зустрічається Русскій з українцем

- Ну что у вас за язик непонятній, во напрімер слово НЕЗАБАРОМ ето что – рядом ілі с заді бара?

а українець

- А у вас ну що за слово СРАВНІ – то це вже чи ще ні?

Одружився гуцул з гарною молоденькою москалькою… і ось після медового місяця його друзі-гуцули питають:

- Ну давай,розкажи про першу шлюбну ніч!

- Ну слухайте… так ось на третій день…

- Е нііі, зачекай! Нащо нам третій день? Ми тебе про першу шлюбну ніч питаємо…

- Ну так слухайте, на третій день вона…

- Та ну почекай, що ти все про третій та про третій! ти нам про перший розказуй!!!

- Та не перебивайте! так ось на третій день вона каже: “…пожалуйста, отпусти пописать!”

Зустрілися француз і українець.

Розговорилися про те, як можна звабити жінку.

Француз говорить:

- Я знайомлюся із жінкою у ресторані, наливаю їй шампанського, танцюємо, потім веду до себе додому, дістаю вина – і вона моя. Веду в спальню – і вона в екстазі.

- У нас майже так само, – говорить українець. – Дзвоню до жінки, даю їй 300 гривень – і вона моя. Потім відбираю гроші – й вона в екстазі.

Відповідно до постанови уряду України «Про пільги чорнобильцям»:

До осіб, що проживають у радіусі 20 кілометрів від місця аварії, варто звертатися з приставкою “фон”, у радіусі 10 кілометрів – “ваша світлість”, у радіусі 5 кілометрів – “ваше сіятельство”.

Внук питає в діда.

- Дідусю, а тобі руку на війні відірвало?

- Так онучку.

- А як це сталося?

- Коли мене у військомат тягнули.

Сідає в автобус панк, на місце для інвалідів.

На наступній зупинці в автобус входить ветеран, сідає напроти панка, довго роздивляється і говорить:

- В свій час я воював у одній з тропічних країн, і там відтрахав папугу.

- Ну і шо?

- Та ось дивлюсь чи не ти мій син.

Командир танка задає питання членам екіпажу:

- Що головне в танку?

- Снаряд, – відповідає один.

- Броня, – відповідає другий.

- Гусениці, – відповідає третій.

- Ні, друзі, – каже сержант. – Головне в танку – не бздіти!

Падає чоловік з дев’ятого поверху.

Раптом поруч з ним став падати чоловік з п’ятого поверху.

Той, який з п’ятого, питає:

- Ти з якого поверху летиш?

- З дев’ятого!

- Ну і гепнешся ти зараз!

По інформації ЗМІ Черновецький купив до виборів декілька партій.

А саме: партію екстазі та партію кокаїну.

Мамі з татом закортіло.

Посадили Вовочку на віконце.

Мама:

- Вовчик, рахуй солдатиків, а ми тобі сестричку купимо і за кожного солдатика шоколадку купимо.

Вовочка:

- Раз, два… три… чотири, – дивиться, ціла рота солдат йде.

- Ох, мамочко, і дорого вам сестричка обійдеться!

Вовочка питає маму:

- Мамо, а хто мій тато?

- Дід Мороз.

- Як це? – дивується Вовочка.

- Як, Як… прийшов вночі, зробив подарунок і більше його ніхто не бачив.