Вовочка приходить до батька:

- Тату, я знову в школі скло розбив.

- Блін, у вас не школа, а оранжерея якась!

Діти, що таке спокуса?

У школі вчитель: – Діти, що таке спокуса?

- Це банани, апельсини, – каже один.

- Жувальні гумки, цукерки, – каже інший.

- Це попка сімнадцятирічної дівчини, – каже Вовочка з першої парти.

- Геть з класу! І щоб завтра в школу з батьком!

На наступний день Вовочка приходить в школу без батька і сідає за останню парту. Учитель запитує, чому не прийшов батько і чому Вовочка всівся за останньою партою.

- Тато сказав, що якщо для вчителя попка сімнадцятирічної не спокуса, значить він гомосексуаліст і ватро від нього триматись подалі.

Іде заняття в школі. Вчитель:

- Хто вважає себе дурнем, підведіться.

Через декілька хвилин підводиться Вовочка.

- Ти що, вважаєш себе дурнем?

- Hі, але негарно, коли ви один стоїте…

Вчителька в школі запитує дітей, хто яким звіром хотів би стати.

Ну, ті відповідають – хто орлом, хто орлицею, хто ведмедем чи лисицею.

А Вовочка:

- А я хочу бути черепахою!

- Вовочка, ну чому? Вона ж така… І плазує абияк…

- Вона не плазує – вона ТАЩИТСЯ! А я хочу все життя тащитися!

Київські будівельники знайшли черепаху, яка прожила 300 років.

Цікаво, скільки ще б вона прожила, якби її не знайшли київські будівельники….

- Сьогодні я вбив пятьох мух,  розказує Вовочка мамі.  Двох самців і трьох самок.

- Та ну? А як же ти визначив їхню стать ?

- Дві сиділи на пляшці з-під пива, а три  на дзеркалі&

- Тату, ти мабудь сподобався моїй класній керівниці.

- Чому ти так вважаєшь?

- Бо ти на тому тижні вже ходив до школи, а вона знову сказала, щоб завтра без тебе я не приходив.

Хлопчик дивиться у вікно.

Раптом біжить до мами:

- Мамо, мамо, тато йде! що ми йому спершу покажемо: мій щоденник, чи твою нову сукню?

- Мамо, я більше до школи не піду: знову Глушко буде ставити підніжки і гасати коридорами, Дубчак петардами стріляти, а Цибульський ще взимку так сніжкою в око заліпив!..

- Треба, синку, треба,- відказує мати,- ти ж директор.

Петрик одержав у школі двійку.

Батько запитує його:

- Як справи, Петрику?

- З батьком двієчника- не розмовляю

Батько та мати поїхали з дому, а Данилко залишився на господарстві, до школи не пішов. Раптом телефонний дзвінок. Данилко впізнав по голосу свою вчительку.

- Чому сьогодні Данилко не прийшов до школи?

- Бо захворів.

- А хто це розмовляє зі мною?

- Мій тато.

Учитель на уроці фізики розказує про механізми. В кінці уроку питає:

 Ну як називається те, що починається на букву M і піднімає різні вантажі?

 Мама !  хором відповіли учні.

Урок історії в школі. Вчителька принесла статуетку Афродіти і питає у класу:

- Що вам найбільше подобається в цій статуетці?

Один учень каже:

- Фігура.

 Молодець, сідай, пять, а тобі Васічкін?

 Груди.

 Васічкін вийди вон із класу! А тобі Вовочка?

 Виходжу Марія Іванівна, виходжу.

Учителька питає учня :

 Послухай, Сергійку, якщо я скажу : Я красива  який це час ?

 Минулий, Валентино Василівно.

Учитель сказав своїм учням, що ставитиме запитання. Хто відповість на перше запитання, на друге відповідати не буде.

 Перше запитання: скільки волосин у пуделя ?

Один учень підняв руку і сказав :

 Двадцять сім тисяч чотириста девяносто сім.

 Звідки ти це знаєш ?

 Це вже друге запитання, на яке я відповідати не повинен.

Учитель запропонував учням написати прізвища одинадцяти, на їхню думку, найвідоміших у країні людей. Через деякий час він запитав :

 Ти вже закінчив, Яшо ?

 Зараз закінчу,  відповів той,  залишився один воротар.

Приходить делегація вчителів на прийом до Тимошенко:

- Юліє Володимирівно, у нас зовсім немає грошей!

- Нічого страшного. Просто так заходьте!

- А сьогодні у нас на передачі О, щасливчик! Володимир Путін.

І я ставлю питання:

- Коли Україна розрахується за газ? Є 4 варіанти відповіді:

А  в першому кварталі,

Б  в другому кварталі,

В – в третьому кварталі, і

Г  в четвертому кварталі.

- А можна дзвінок другу?

- Будь ласка&

- Алло, Леонід Данилович, коли ви розрахуєтеся за газ?

- Ну, розумієте&

- Ні, Леонід Данилович, мені потрібна правильна відповідь.

- А якi з варiанті?

- Буду коротко: А, Б, В, Г.

- А Х там немає?

Зустрічаються Буш з Путіним.

Буш:

- У Америки небувалі досягнення. Наприклад, у нас є професор, який може оживляти давно померлих людей.

Путін:

- У нас теж дуже великі досягнення.

- Які?

- Ну, в спорті, наприклад. У нас є спортсмен, який може бігти із швидкістю 100 км/год.

Буш:

- Невже? Це дивно, який прогрес в наших країнах. Давайте обмінюватимемося досягненнями. Ми вам направимо нашого професора, він вам показово кого-небудь оживить, наприклад, Леніна.

А ви нам пришліть вашого спортсмена, ми йому організовуємо турне по США. Домовилися?

Повертається Путін в Кремль похмурий, викликає Касьянова, пояснює ситуацію:

- Ну і де ми візьмемо такого бігуна? Ганьба!

Касьянов:

- Та нічого страшного. Якщо цей професор Леніна оживить, у нас стільки народу із швидкістю 100 км/год побіжить&

Я попросив у Бога велосипед, але він, мабуть, був зайнятий і не дав.

Тоді я вкрав велосипед і вибачився перед Богом..