Я ж думала, він з добрими намірами. |
У міліції:
- Де ви тримали гроші?
- В ліфчику.
- Чому ж тоді не перешкодили?
- Так я ж думала, він з добрими намірами..
|
|
У кого пам’ять краща. |
Сперечаються три чоловіки, у кого память краща.
Перший говорить:
- Я можу пригадати кожну годину мого першого дня в школі!
Другий з усмішкою говорить:
- Я відмінно памятаю, як я прийшов вперше в дитячий сад!
Третій укладає їх суперечку таким чином:
- Це все нісенітниця! Я навіть памятаю, як я з моїм батьком прийшов на його випускний вечір, а вирушав додому вже з моєю мамою!
|
|
Без заголовка |
Після садка Вовочка приходить додому, і тут батьки помічають, що у сина в лексиконі зявилися нові слова.
Вовочка:
- Мамо, а що таке кицька?
Анітрохи не шокована, мама відкриває енциклопедію і показує йому малюнок кішки.
Син:
- А що таке сука?
Знову, ні краплі не зніяковівши, мама відкриває енциклопедію і показує синові малюнок самки собаки.
Вовочка, не задоволений відповідями, підходить до тата:
- Тату, а що таке кицька?
Батько дістає Playboy і на фотці голої дівиці обводить олівцем місце між ніг:
- Ось!
- Тату, а що таке сука?
Батько:
- А це все, що довкола кружка.
|
|
Мені освіти не здобути взагалі! |
Урок в шостому класі.
Вчителька повертається до дошки, щось пише, раптом із-за спини роздається сміх.
Вона різко повертається і запитує у Колі:
- Ти чому так зрадів?
- Я вашу одну цицю бачив, коли плаття відкрилося.
- Забирайся, негідник! У школу можеш не приходити пять днів!
Вона робить запис в журналі, в класі роздається знову сміх:
- А ти, Василь, чому смієшся?
- Я обидві ваші циці побачив!
- Геть з класу, щоб я тебе три тижні в школі не бачила!
Після цього в класі запанувала страшна тиша, вчителька рознервувалася, підійшла до дошки, почала писати знову і впустила крейду. Нахилилася, підняла його, в класі знову сміх.
Обертається, з останньої парти піднявся Жорік і став складати свої зошити. Вчителька запитує:
- В чому справа?
- Після того, що я тільки що побачив, мені освіти не здобути взагалі!
|
|
Йшов би ти звідси |
Зануда – це людина, яка у відповідь на пропозицію “Йшов би ти звідси” починає перепитувати “Куди, навіщо?.”.
|
|
Все таки він існує! |
Їде мікроавтобус.
Сидить дівчина явно із сільської місцевості і з мамою розмовляє, при цьому смачно чамкає чупачупс.
Раптом чупачупс закінчується, і доня говорить:
- Йой чупачупс сі скінчив, якби то придумали такі чупачупси що сосеш-сосеш і вони не закінчуються
Мама у відповідь:
- Ти дитинко, думай трохи, що говориш!
-
Дівчина явно не знає що все таки він існує!
|
|
Сексуальне виховання |
Директор школи на загальних зборах старших класів запитує у учнів:
- Отже, мене цікавить ваша думка. Хто повинен вести ваше сексуальне виховання школа чи ваша сім’я?
Піднімається Вовочка:
- Я думаю, цим повинна займатися вчителька ручної праці!
|
|
Навіть унітаз золотий! |
Прийшов чоловік додому з новосілля від приятеля і розповідає дружині:
- Така у них квартира, ну така у них квартира.. Навіть унітаз золотий!
Дружина не вірить.
Ранком наступного дня повів дружину до приятеля показувати золотий унітаз.
Дзвонить в двері.
Відкриває дружина приятеля :
- Ей, Вась! Прийшов той ідіот, який тобі учора в саксофон напаскудив!
|
|
Сьогодні нам привезли мркву. |
Монастир&
Засідання і головна монашка говорить !!!
- Сьогодні нам привезли в монастир МОРКВУ
- Всі УРА-УРА-УРА
- Різану !!!
|
|
Путіну позвониву гениральний директор «Пепсі-Коли» |
Дзвонить гениральний директор «Пепсі-Коли» Путіну В.В.
Гениральний директор:
– Ми хотіли б розмістити наш логотип як рекламу на вашім державному прапорі.За це ми заплатимо 50 000 000 доларів..
Путін В.В:
– Хвилиночку,
Ястржембському:
- Коли в нас минає контракт із «Аквафреш»?
|
|
Чому пропали зморшки на обличчі |
Вовочка:
- Марія Іванівна, а чого це Ви сьогодні без ліфчика?
- Цікаво, як ти здогадався, адже я навіть пальта ще не зняла?
- А у Вас зморшки на обличчі пропали!.
|
|
До куди виріс там і нюхай! |
Зупиняє якось даішник фуру, а даішник такий метр з кепкою, виходить з фури амбал 2 на 2.
Даішник:
- Мені здається, ви перевищили швидкість!
Водій: – Так тобі здається або я перевищив?
Даішник:
- Мені здається, ви п’яні!
Водій:
- Так тобі здається або я п’яний?
Даішник:
- Нагніться, я понюхаю!
- Водій:
- Ні х”я, до куди виріс там і нюхай!
|
|
Зараз на мертву петлю заходити будемо! |
Посперечалися тракторист і льотчик чия професія небезпечніша.
Льотчик стверджує, що його.. сіли в літак, той набрав максимальну висоту, зробив мертву петлю і гордо так запитує:
- Ну як? Страшно?
Тракторист незворушно:
- Не-а.. ні тобі Даішників, ні тобі зустрічного транспорту!
Добре, залізли вони в трактор, шофер вичавлює максимум, по зустрічній, машини в сторони, аварії, сирени…
Льотчик весь в милі:
- В-все, твоя взяла! Зупиняй!
Тракторист:
- Ніфіга, зараз на мертву петлю заходити будемо!
|
|
Де ж раки? |
Поручик Ржевський з Наташею пливуть на човні. Наташа:
- Поручик Ржевський, он дивіться там олені, я хочу стати оленем! А чому ви у воду дивитеся… щось втратили?
- Та ні нічого… це я так…
Пливуть далі. Наташа: – Геть дивитеся там лебеді. Я хочу стати лебедем!!!
Ржевський (дивлячись у воду): – Бл@, де ж раки, де раки?
|
|
Правильне бачення ситуації! |
Одного дня злодій заліз в чужий курник і вкрав курку.
Коли він втікав, то перевернув ліхтар, і курник спалахнув.
Курка дивилася назад і, бачивши вогонь пожежі, розуміла: злодій врятував їй життя.
Коли злодій відгодовував курку пшоном і хлібом, курка розуміла: злодій про неї піклується.
Коли злодій поневірявся з міста в місто, ховаючи курку за пазуху, курка розуміла: злодій її любить.
Коли курка побачила, що злодій замахнувся ножем, вона зрозуміла: злодій хоче покінчити життя самогубством.
Вона стрибнула на ніж і прикрила злодія своїм тілом. І померла щасливою.
І злодій теж був щасливий.
Загалом, хеппі-енд.
Так вип’ємо ж за правильне бачення ситуації!!!
|
|
А тут яка чортівня побувала!?? |
Летить над світом Криза.
Гайнула до Америки. Дивиться зверху на то все і втішається-потирає ручки:
- Ах, яка ж я молодець, добре попрацювала.
Завернула до Європи.
Глянула вниз, весело засміялася:
- І тут мене знають – не забувають.
Раптом різкий порив вітру, Кризу зносить на схід.
Україна. Глянула вона вниз… і жахнулася:
- А тут яка чортівня побувала!!??
|
|
Ознайомтеся з новими правилами ДАІ |
Нові правила ДАІ
ДАІ, згідно ухвалі про дорожній рух від 01.04.08, пропонує водіям нові pre-paid тарифи (тарифи з передоплатою) на послуги з розумного використовування ПДР:
Тариф «Економ» (10 у.е) — дозволяє три мінімальні порушення в місяць (перевищення швидкості до 30 км/г, непропускання пішохода на переході, парковка в недозволеному місці). Тариф призначений для нерішучих, боязких водіїв, які майже завжди їздять за правилами
Тариф «Нічний» (40 у.е) – дає знижку 50% на штрафи в нічний час. При оплаті на рік вперед – бонус: перевищення швидкості при русі по нічному місту до 50 км/ч, використання прямоточних глушників і до п’яти синіх лампочок в довільних місцях автомобіля.
«Тариф вихідного дня» (54 у.е) — знижка до 70% на штрафи у вихідні і святкові дні. Також дозволяє безкоштовно пересуватися на іржавій машині з димлячим мотором, без номерів і техогляду, за умови наявності на верхньому багажнику дивана, а в салоні – розсади, лопати і тещі.
Тариф «Блондинка» (99.99 у.е) – дозволяє рухатися не дотримуючись рядності, правил пріоритету, не користуючись покажчиками повороту і дзеркалами заднього вигляду. Особливий бонус «Подружки» дозволяє розмовляти по мобільному телефону без hands-free під час руху, одночасно фарбуючи нігті, вищипуючи брови і роблячи макіяж. Спонсор бонуса — журнал Cosmopolitan.
Тариф «Пролісок» (199 у.е) – діє з травня по вересень. Дозволяє судорожні маневри з витріщеними очима, різкі гальмування,
несподівану зміну смуги і рух по автомагістралі в лівому ряді із швидкістю 40 км/г.
Тариф «Понеділок» (211 у.е) – дозволяє не дихати в трубочку вранці понеділка або іншого післясвяткового дня. Бонус «Корпоративний» додає до списку свят «День народження шефа», «Ювілей фірми» і «Начальник захворів».
Тариф «Ексклюзив» (400 у.е)– дозволяє їздити п’яним, без документів, по зустрічній смузі задом.
Тариф «Генеральний» (999 у.е)– дозволяє словесні образи (необмежено) і нанесення легких тілесних пошкоджень (до трьох зубів або чотирьох синяків включно) співробітникам ДАІ чином до генерала. Тому хто уклав контракт до травня цього року – іменна бейсбольна біта в подарунок.
Тариф «Безлімітний» (2000 у.е) — включає форму, кашкет, смугасту паличку і нагрудний знак співробітника ДАІ.
|
|
Вся правда про порнографію |
У Європі майже скрізь дозволено поширення порнографії. Окрім дитячої і тій, де насильство. Міркувати про її шкоду непристойно — неначебто у вікторіанську епоху раптом узяли і заявили про користь перелюбств. Ну а про те, що порнографія руйнує образ Божий в людині, сьогодні і зовсім заговорювати дивно. «Секс необхідний для здоровя», «всі чоловіки роблять це», «це безневинне заняття, яке різноманітить життя». Про користь порнографії — як важливому вкладі в звільнення жінок від сексуального пригноблення — нині говорять навіть феміністки.
Звичайно, скарги на вседозволену сексуальну мораль старіші за міні-спідницю. Але, схоже, мова вже не про вільну любов, а про сексуальне беззаконня, джерело якого богослов і антрополог Томас Ширрмахер бачить саме в порнографії — реальній загрозі і західному, і російському суспільству, що намагається копіювати в цьому сенсі Захід.
Автор узагальнив результати психологічних, медичних, сексологічних, соціальних і правових досліджень на цю тему: «Споживачі порно “сідають на голку”. Вимагають усе більш грубої і відвертої порнографії, щоб отримати “кайф”. А потім просто тупіють. І те, що раніше вважали огидними, починають сприймати як звичайне». Врешті-решт, упевнений автор, людина робиться одержимим і виявляється нездібним кинути свою «звичку», не дивлячись на проблеми в сімї, складнощі із законом і інші неприємності.
Зростає насильство. До речі, звороти дитячої порноіндустрії складають пяту частину цього ринку, а «жорстке порно», нібито що допомагає «вивести садистичні комплекси з сфери несвідомого», насправді ці комплекси провокує.
|
|
Столітня американка зробила татуїровку |
101-річна американка Мімі Розенталь стала владаркою татуїровки на руці, пише St. Petersburg Times. Примітно, що цей малюнок став для пенсіонерки вже третім – першу татуїровку вона зробила двома роками раніше.
За словами пенсіонерки, коли їй виповнилося 99 років, вона зробила невелику, розміром з десятицентову монету, татуїровку у вигляді метелика. Розенталь призналася, що малюнок здався їй дуже маленьким, і в 100 років вона зважилася на крупнішу тату, і їй зробили квітку на на нозі. Проте пізніше їй захотілося, щоб татуїровка була на відкритій частині тіла, і в 101 рік прийшла в тату-салон, щоб нанести малюнок на руку.
Для третьої татуїровки Розенталь вибрала малюнок, що змальовує квітку соняшнику. Коли літню американку запитали, на якій частині тіла вона хотіла б зробити свою наступну татуїровку, Розенталь відповіла, що вважала за краще б обзавестися малюнком на сідниці.
Розенталь, в якої дві дорослих дочки, трьох внуків і чотирьох правнуків, розповіла, що вважає за краще вести активний спосіб життя: вона подорожує, багато читає, а також проводить час в інтернеті, спілкуючись з друзями через Facebook.
|
|
Дневник povnatorba |
|
|
