Засперечалися Буш, Ширак і Путін, у кого солдати витриваліші.

Вирішили, нехай з кожної країни пришлють по солдатові для перевірки.

Наступного дня збираються, насамперед підходять до американського морського піхотинця.

Буш розвертається і йому зліва в щелепу  тарах!

Той лише поморщився.

Буш його запитує:

- Боляче?

- Yes, Mister President.

- Але ж терпиш?

- Американська морська піхота може все витерпіти!

- Молодець!

Тоді Ширак бере у начальника почесної варти шпагу, підходить до французького парашутиста і шпагою йому в плече  раз!

Той зубами скрипить, та варто.

Ширак запитує:

- Боляче?

- Oui, Monsieur le President.

- Але ж терпиш?

- Парашутисти Франції зневажають біль!

- Молодець!

Тут Путін бере у начальника охорони пістолет, підходить до нашого солдатика і йому в ступню з пістолета  бабах!

В того в чоботі дірка, а сам навіть не поморщився.

Путін запитує:

- Боляче?

- Ніяк ні!

Буш з Шираком:

- Ну, ні хрена собі!

Путін сяє.

Потім підходить до солдата і пошепки на вухо йому:

- Чи, прямо ніскільки не боляче?

- Нє-а.

- Молодець! Вдячність оголошу в наказі.

- А можна мені ще чоботи нормальні? А то у мене 40-й розмір, а у нас на складі другий рік лише 45-і.

Путін і Ющенко займаються з Тимошенко любовю, Путін ззаду, Ющенко спереду.

Через півгодини Ющенку набридло:

— Володь, може поміняємося?

— Та мені пофіг  міняйтеся&

- Путін запропонував обєднати Газпром і Нафтогаз.

- Це все одно, що обєднати самоскид і велосипед – велосипед закинути в кузов самоскида і забути про нього!

Януковича запитують:

- Ви піклуєтеся про свободу слова?

- Звичайно. Я навіть хочу їй памятник поставити, щоб вона залишилася в памяті народу.

Вовочка з Машенькой роздяглися, і взявшись за руки увійшли до темної кімнати.

Бабай був у шоці&

Секс без дівчини, признак дурачини&

Німеччина оголосила,

що за знижку в 30% на газ вона готова розмістити російську морську базу в місті Росток,

а за 40% в Берліні.

Ніщо так не красить жінку, як перекис водню.

Промінь смерті  це коли одна жінка дивиться на іншу, що стоїть поруч з нею, однаково одягнену жінку

Некрасивих жінок не буває!

Бувають боязкі чоловіки.

Дзвінок в психіатричну лікарню:

- Алло, лікарю! Я тільки що за вікном НЛО бачив.

- Чому ж ви не подзвонили в пресу, на телебачення?

-Що я  ненормальний?! Вони ж там мене за божевільного приймуть!

Стоять три алкаші в пивнусі, готові вусмерть, пиво пють.

Один каже:

- Я, зараз, хлопці!

Відходить від пивнухи два метри і починає відливати.

До нього підходить мент і говорить:

- Зараз же сховайте і перестаньте!

Алкаш:

- Так, так &

Підходить до корешів. Посміхається до вух, каже:

- Класно я мента обдурив!

- Як?!

- Та я заховати сховав, а перестати не перестав!

Москва, Рубльовське шосе, інспектор ДПС зупиняє Бентлі, перевищення швидкості трикратне.

Бентлі зупиняється, прочиняється наглухо тоноване скло.

Даішник під козирок:

- Інспектор Петров, ваші документи.

З Бентлі висовується рука з пятитисячною купюрою, інспектор ховає її в нагрудну кишеню.

Даішник:

- Всього хорошого, постарайтеся більше не порушувати&

З вікна зявляється наступна купюра того ж номіналу:

- І, будьте уважні, через два квартали ще один екіпаж&.

Знову пятитисячна&

Даішник вдивляється в номер машини:

- Я тут працюю вівторок/четвер з 8 ранку і до 15:00, я ваш номер запамятав, в ці дні можете їздити спокійно&

Знову купюра в пять тисяч..

Даішник:

- Щастя, здоровя Вам, розумних дітей, успіхів в бізнесі, щоб собака на конкурсах перемагав і тому подібне&

Знову рука з купюрою&

Інспектор деякий час стоїть в замішанні, потім прокашлюється і виголошує&

- ВІРШІ!!

А у нас вчора під вікнами НЛО висіло&

Хакер (роздратовано, не відриваючись від компютера):

- Хто ж його під вікнами ставить, треба було під LINUX, тоді б не зависло..

В Ржевського день народження.

Наташа Ростова повідомляє його, що у неї є для нього дарунок.

Роздягається догола, і у неї залишається лише бантик на найпікантнішому місці.

Поручик Ржевський, закочуючи рукав:

- Ну і далеко він там?

Акула вчить мале акулятко полювати на людей.

- Бачиш у морі людину, підпливаєш, робиш навколо два круги, на третьому цап  і зїдаєш!

- Мамо, а чому не можна просто підпливаєш, цап  і зїдаєш?

- Ти що, хочеш зїсти її з г..мном?

Через декілька місяців після знайомства.

- Коханий, чи не пора тобі познайомити мене зі своїми рідними?

- Навіть не знаю, як бути. Діти зараз у тещі, дружина у відпустці&

Учителька на уроці:

– Діти, подвиг якої великої людини ви б хотіли повторити?

Марійка:

– Я хочу повторити подвиг Зої Космодем’янської!

Петрик:

– А я – Олександра Матросова!

Вовочка:

– А я хочу повторити подвиг Джакомо Казанови. Всі, всі його подвиги!

Їдуть в поїзді Наташа Ростова і поручик Ржевський.

Поручик читає газету.

Наташа, намагаючись привернути увагу поручика, оголяє то одну ніжку, то іншу, то плаття приспустить.

Поручик не реагує.

Тут Наташа помічає на пальці поручика перстень.

- Поручик, а який камінь у Вашому персні.

Ржевський (відклавши газету):

- Знаєте, Наташа, просто не хочеться.

Зібралися дівчата на дівич-вечір.

Всю ніч вони розповідали анекдоти, забавні історії, ділилися друг з дружкою своїми мріями&

До ранку з шафи випав померлий від сорому поручик Ржевський.