Два алкоголіки напились, закінчились гроші, що робити? Один говорить:

- Давай одягнемо червоні пов’язки і візьмемо штраф!

- Давай!

Так і зробили. Зупиняється автомобіль, вилазить бугай і тільки-но почув про штраф, вдарив обох мужиків і поїхав собі далі.

Перший алік (з канави):

- Номера запам’ятав?

- “42-43

Ловляь рибу українець та москаль. Зловили золоту рибку. От рибка і каже :

– Відпустіть мене, я Вам виконаю любі три бажання.

Москаль каже:

– Я словіл рибку за губу, я буду загадивать два желанія, а ти за хвост словіл, ти одно.

Добре каже українець, Москаль каже:

– Хочу что би на всей русі небило ніодного хохла, і что би кругом всей русі била велікая огорожа!

Рибка каже 1,2,3-все зроблено.

Українець:

– рибко, а правда що в москалів нема жодного українця – правда каже рибка; а правда що кругом москальляндії велика-превелика огорожа – правда каже рибка.

Тоді українець і каже:

– То заляй це все нах*й бетоном!

Частина 1

Їде селюк на своєму старому запорожцю, ну і як завжди не зміг зупинитись, і врізається в мерседес. Звідти виходять нові руські і йдуть до запорожця.

- Попал ты старый. Давай так, ты нам 50 штук за ремонт машыны, и по 5 штук на каждого. Тогда мы тебя забудем

-Добре хлопці

Виходить з машини, відкриває багажник, дістає сумку грошей, і дає їм купку по 500.000$ кожному. Круті питають його

-Дед, ты чем занимаешься, откуда у тебя столько денег ваще?

- А я кроликів розвожу

Нові руські з переполоху дзвонять босу

-Алё, папа, нас чиста бобик подбил, мы ему сказали мол денег давай, так он нам пол лимона на каждого откосил.

-Спросите чем он занимается.

-Кроликов разводит

-Ну вот, он кроликов разводит, а вы и лоха развести не можете.

Частина 2

Нові руські вирішили покарати діда, вбити його зібрались з злості. Приїжджають до села на мерседесах броньованих, штук так 20 і до першої хати до селюка, який солому косить.

- Слыш Вася, ты не знаешь, где тут такой Дед живёт, который кроликов разводит?

- Так хлопці, знаю. Ото прямо, потім направо, після червоної хати наліво, і останній дім

Нові руські посідали в машини і поїхали. Селюк дістає мобілку з кишені і дзвонить

- Ало, Миколо, до тебе кролики поїхали.

Заслали якось американці свого найхитрішого шпигуна в Україну. Іде він по українському полю замаскований далі нікуди – вишита сорочка, червоні шаровари тощо, аж бачить старенький дідусь пшеницю жне.

Шпигун йому вилитою українською:

- Добридень, дідусю!!!

Дідусь підводить голову і каже у відповідь:

- Здоровенький був, американський шпійоне!

“Ну все. Капець мені!” – думає шпигун – “Викрили. Повертаюсь в Америку на допрацювання.”

…Пройшло три роки.

Знову іде наш знайомий шпигун по знайомому полю і зустрічає знайомого дідуся…

….і з ним трапляється знайома нам історія…

Шпигун В ШОЦІ !!!… Знову Америка, знову допрацювання.

…Пройшло 10 років.

Знову поле, знову зустріч з дідусем. Знову вилитою українською шпигун каже: “Добридень дідусю!”, не менш вилитою чує у відповідь: “Здоровенький був, американський шпійоне!” Після чого шпигун офігівшим голосом питає:

- Дідусю, та який же я американський шпійон, коли я бравий УКРАЇНСЬКИЙ хлопець???

Дідусь у відповідь:

- Та який же ти бравий УКРАЇНСЬКИЙ хлопець, коли ти НЕГЕР ГУБАТИЙ!!!

Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією.

До нашого прикордонника підходить москаль і каже:

- Всьо такі нєдружелюбниє ви.

- Та як це ??

- Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана “Добро пожаловать”, а с вашей старани што – “Нєхуй шастать”.

- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано “Нехай щастить”.

Прийшов дід до священика на сповідь.

- Святий отець, грішний я!

- І в чому твій гріх, сину мій?

- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.

- Hy, це не гріх, а навпаки – свята справа! – заспокоїв його священик.

- Але я змушував його платити мені за постій, – додав дід.

- Так, це, звичайно, недобре, але ж і ти ризикував собою, сину мій!

- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання.

- Яке?

- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?

Україна… Хортиця… 300 років тому…

Приїхали два молоді жиди в Запоріжську Січ.

Підходять до Отамана і говорять :

- Пане Отамане, ми відважились стати козаками.

Отаман, витріщив квадратні очі від почутого. А козаки котрі стояли біля нього аж заплакали від сміху. І потім на силу промовив :

- Та деж ви- хлопці бачили, щоб жиди козаками були.

А вони :

- Бо то мрія дитинства, і заплакали.

Говорили-балакали та все ж переконали.

Але при одній умові, говорить Отаман :

- Ось бачити Дніпро, широкий і могучий, перепливете туди і назад, тоді і станете козаками.

Куди тут діватись і почали вони марафон, хто швидше.

… Перепливли вони насилу туди, а тепер треба назад.

… Пливуть, пливуть. І нарешті один виходить на берег. А другий по середині ріки не витримує дистанції і кричить :

- А-а -а- брам, поможи… тону-у-у…

Абрам, втомлено і радісно відповідає :

- Неможу-у-у, де ти бачив щоб козак жиду допомагав?…

Призвав якось Пан Бог перед свої свiтлi очi комунiста, капiталiста та й хлопця зi Львова. I каже:

- Оце зараз виконаю вам по одному бажанню.

Комунiст каже:

- Я хочу усiх капiталiстiв повирiзати!

Капiталiст:

- Усiх комунiстiв повiсити!

А хлопець iз Львова питає:

- Прошу Пана Бога, а бажання цих двох панiв будуть виконанi?

Той:

- Звичайно!

Хлопець iз Львова каже:

- Тодi менi малесеньку фiлiжаночку кави…

Пане, Ви чому свою сторінку на домен “ru” поставили?

- А що?

- Так то ж “Раша” – москалі!

- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що “ru” – то Рідна Україна!

Призовна комісія.

Воєнком питає:

- А ти де хочеш служити?

- У Генеральному штабі!

- Ти що, ідіот?

- А це обов’язкова вимога?

Молодому солдатові видали обмундирування, а воно йому завелике. Покрутившись біля дзеркала, він із сумом каже старшині:

- У цьому вбранні я схожий на опудало…

- От і добре! Солдат мусить жахати ворогів!

В школу прийшла нова дівчинка. Вовочці дуже захотілось з нею познайомитись. На перерві підходить до неї і говорить:

- Дівчино, а як Ви відноситесь до сексу з незнайомими мужчинами?

- Негативно!

- Тоді я просто змушений представитися: Ваван.

Дівчинка виходить із ванної і говорить Вовочці:

- В тебе в ванній висять два рушники: один під буквою «М», другий під буквою «Ж».

Я взяла те, що під буквою «Ж».

Я правильно розуміла, «Ж» – для жінок, «М» – для мужчин.

- Ні, «М» – для морди…

Черга в кабінет стоматолога.

Тихе журчання бормашини раптом переривають пекельні воплі та крики.

Через хвилину виходить окровавлений пацієнт.

Черга, стривожено:

- Невже так боляче?

Пацієнт, випльовуючи з рота відкушений палець:

- Ну, ще б пак…

Лягають молодята у ліжко.

Наречена роздягається.

Жених із подивом її розглядає.

— Таню, а чому у тебе пупка немає?

— У гуртожитку стерся.

Мав чоловік вередливу жінку.

Заслабла жінка, нічого їсти не хоче, вередує.

Чоловік питає:

- Борщик будеш їсти?

- Не хо-о-очу.

- Може тобі картопельки зварити?

- Не хо-о-очу…

- Слухай, а може би ти їла гіменце?

- То принеси-и-и-…

Побіг надвір, приніс гімно

- На їж.!

- А посоли-и-ив?

- Посолив.

- А поперчи-и-ив?

- Поперчив.

- А покушту-у-у-й.

Зачерпнув ложкою, жує…

Жінка питає:

- Ну я-я-як, до-о-обре?

- Та гімно як гімно!

- Не хо-о-о-очу…

Приходить гаїшник вечором додому, злий, нічого не заробив, на жінку кричить, до сина:

- Ану давай сюди щоденник

Мама скоренько до кошилька витягує 100 гривень і каже до малого:

- Бери поклади в щоденник і дай татові

Той так зробив, дає щоденник татові, той відкриває, гроші в кишеню і каже:

- О хоч вдома порядок.

Йде дівчинка селом і веде корову.

Корова рветься на всі сторони, так що дівчинці ледво втримати.

На зустріч йде священик.

- Слава Ісусу Христу.

- Слава на віки Богу Святому – куди дитинко йдеш з тою коровою?

- Веду її до бика.

- А не міг би твій татко то зробити?

- Ні, мусить бути бик.

Йде весілля.

Чоловіки добре прийняли, сидять, скучають…

Тут один розвертається і із словами “Ех, треба ж колись починати!”

зі всьої дурі заїжджає сусіду у вухо.

Так сталося, що німкеня, українка та португалка народжували дітей в одному роддомі.

П’яні акушери забули їм написати де ж чий син.

І тут німкеня каже:

- Хай гітлєр! Малий німець зразу підняв руку…

Українка забрала зразу свого синочка, а та португалка – вже того, що лишився.

Лікар питає в українки:

- А як пані знала що то її син?

А та каже:

- Коли німка таке сказала, то мій тільки міцніше кулаки стиснув, а португалець всрався!