Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.

Свекруха каже:

- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.

Невістка:

- Які проблеми, мамо! Білила є?

- Є, а тільки щітки нема.

Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.

Свекруха знову:

- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.

Невістка:

- Які проблеми, мамо! Краска є?

- Та є, от тільки кісточки нема.

Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.

Вечір.

Вертається додому чоловік з роботи.

Дивиться на груші батько сидить.

- Тату! А чого ви там сидете?

- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

Жінка підходить до чоловіка:

-Коханий, наша машина зламалась-в карбюратор вода потрапила…

-Та що ти розумієш?! Ти ж взагалі не знаєш,що таке карбюратор! Зараз я сам все подивлюся. Де наша машина?

-В озері…

Чоловік і дружина увечері лягають в ліжко.

Чоловік робить спроби обійняти благовірну.

Дружина:

- У мене так болить голова, я так втомилася…

Чоловік миттєво реагує:

- Зганяю швиденько до сусідки за пігулками. Через годинку повернуся…

Синочок телефонує додому:

— Мам, я збираюся одружитися!

Мама: — Ой, чудово!

— Мам, але ти знаєш, проблема в тому, що моя наречена темношкіра&

— Нічого синку, ми не расисти.

— І ще у неї троє дітей і нам ніде жити.

— Не страшно, синку, ви всі чудово поміститеся у нашій затишній однокімнатній квартирі.

— Мам, а як же татко?

— А тата ми поселимо у комірчині.

— Мам, а ти?

— А я зараз піду вдавлюся.

Сіцілія, ворогують 2 сімї.

Твориться повний піздец, вже повбивали половину сімей, війна в останній стадії.

І, раптом!

Ромео з однієї сімї зустрічає Джульєту з іншої.

У них Любов, щастя, глави двох сімей розуміють що це хороший шанс помиритися.

2 хресних батька домовляються, сімї миряться, весілля, всі врятовані, всі задоволені&

Проходить місяць.

Джульєта приходить до батька, голови 2–й сімї:

— Тату, я так більше не можу!

— (хрипкий) Так моя дівчинко, що? Що сталося?

— Тату, цілий місяць ми займаємося любовю і цілий місяць він мене  лише в дупу!

Приходить один 80-тилітній дідуля на огляд до лікаря. Ну, той подивився його й говорить:

- У вас все відміно. Молодець! У вашім віці це прекрасно!

- Це ще що- відповів дід,  От у мене дружина-18 років, і ми з нею чекаємо на дитину.

Що ви на це скажете? А?!

Доктор подумав і відповів:

- Я вам розповім одну історію. Жив запеклий мисливець на ведмедів. І от один раз, пішов він на полювання, а замість рушниці помилково парасольку взяв.

Тільки ввійшов у ліс- дивиться, ведмідь здоровий на нього пре. Ну, він не розгубився, скинув парасоль і нажав кнопку… і раптом ведмідь звалився як підкошений!

- Ну, доктор… Так не буває! Напевно, хтось інший в цей момент вистрілив!

- У принципі… до цього я й веду всю нашу розмову!

Приходить дівчина до гінеколога й цікавиться – як зробити, щоб дітей

не було.

Він їй говорить:

- Ну… багато є способів різних: спіралі,таблетки, презервативи, свічі, а після сорока п’яти, говорить, взагалі й охоронятися не потрібно – мол, клімакс….

Проходить час…

Один раз у кабінет до цього лікаря ввалюється жінка з купою дітей…

Лікар у шоку:

- Це жіноча консультація!!! Навіщо ви сюди дітей притягли???!

А жінка йому:

- Фігня у вас тут, а не консультація!!! От, знайомтеся: це Рубля -

випала спіралька, це Антон – порвав гандон, це Светка – не

розчинилася таблетка, це Венечка – бракована свечечка, а це,

Сережа, мати його ети, що після сорока п’яти!

Приходить хворий до лікаря:

- Доктор, у мене проблеми із сексом.

- У чому ж вони полягають?

- Усі жінки, з якими я займаюся любов’ю, кричать…

- І що ж у цьому? От у мене вже давно не кричать і, зізнатися, мене це тривожить.

- Доктор, але вони всі кричать однаково.

- І як же вони кричать?

- ДОПОМОЖІТЬ, НАСІЛУЮТЬ!!!

Хроніка подій.

Довірливий юнак відкрив двері двом незнайомим молодим жінкам вельми сумнівного вигляду, які до того ж були п’яні…

І не пошкодував!

Дівчинка пише домашній твір про свою родину.

Питає у матері:

- Мамо, мене лелека приніс?

- Звичайно, донечко.

- А правда, що тебе теж лелека приніс?

- Правда, донечко.

- А бабусю?

- Її теж лелека приніс.

Дівчинка пише: «У нашій родині три покоління жінок не мали нормальних пологів».

Син-двієчник питає у батька-вченого:

— Тату, а чому коли яблуко надкусити, то надкушене місце стає коричневим?

— Розумієш, сину, надкушуючи яблуко, ти порушуєш його захисну оболонку, яка називається шкіркою, і тоді кисень, який міститься в повітрі, вступає в хімічну реакцію з атомами заліза, що містяться в яблуці, й окислює їх. А окис заліза — це звичайнісінька іржа, котра має, як тобі відомо, коричневе забарвлення. Зрозумів?

— Тату, а з ким ти щойно так довго говорив?

На базарі, вірмен продає свинину.

Підходить мужик:

- Почім свинина?

Вірмен: – Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свіжий, сочний, вкюсний! Двадцять рюблей!

Мужик: – А чим кормил?

Вірмен: – Слющай, хлібом кормил, маслом кормил, ікрою кормил, гарний свинина, всі самий лючший кюшал!

Мужик: – Ви знаєте, взагаліто я з органів (показує ксиву), у країні голод, а ви свиню ікрою з маслом годуєте!

Вірмен: – Э! Слющай! Візьми п’ят килеграм, возми дэсять, нэ вбивай мене, дай торгувати!

Мужик забирає п’ять кілограмів, іде.

Підходить інший мужик: – Почім свинина?

Вірмен: – Ай уважяємий! Хорещий свинина, двадцять рюблей усього, бери! Свинина сочний, смачний, палчики оближеш!

Мужик: – А чим кормил?

Вірмен: – Слющай, мазутом кормил, підмножиною кормил, на смітнику що нащель, тим і кормил.

Мужик: – Ви знаєте, я взагаліто із санепидемстанції!

Вірмен: – Слющай дорогою, возьмі п’ят, кілеграмм, не вбивай мене, дай торгувати!

Мужик бере свинину, іде.

Підходить третій мужик:

- Почім свинина?

Вірмен: – Двадцять рюблей! Бери! Гарний, соковитий, вкюсний! Ти подивися який рожевий свинина!

Мужик: – А чим кормил?

Вірмен: – Рюбиль давав, він сам у їдальню ходив. Що їв – не знаю!

Двоє у ліжку.

Дзвонить телефон.

Жінка бере слухавку, уважно слухає, а потім нервово кидає слухавку на важелі:

- Це телефонував мій чоловік. Уявляєш, він сказав, що поїхав з тобою на рибалку.

Середньовіччя.

Виїжджає король на війну, одягає своїй дружині пояс вірності.

В дорозі його вірний слуга і питає:

– Ну і нащо ти надягнув їй той пояс? Вона і так така страшна – все рівно її ніхто не захоче.

Король:

– Та знаю, млинець. Просто коли повернуся – скажу, що ключ загубив

- Бабусю, бабусю нащо тобі такі великі вуха?

- Щоб краще тебе чути.

- Бабусю, бабусю чому в тебе такий великий хвіст?

- А це не хвіст, – сказав вовк і почервонів. А чому в тебе молоко на губах не висохло?

- А це не молоко, – сказала червона шапочка і вовк почервонів ще більше.

Молоденька жіночка приходить до лікаря.

Той сказав роздягнутися, вона пішла за ширмочку.

Жіночка виходить, ховає руками інтимні місця.

Лікар: “Ну, ну, я все таки професійний лікар, і тому мене абсолютно не хвилює ваше тепле, пишне, …а-апетитне тіло.”

Москва.

Машина збила пішохода.

Міліціонер – водію.

- Фамілія, гад! Бистро!

- Нечипуренко…

- Хмм.. гарна фамілія. Моя – Гарбузенко. А ти звідки родом?

- Та з Полтави.

- А я – з-під Києва. Горілку, мабуть, салом закусуєш?

- А як же!

- Дуже гарно! Почекай хвилинку – зніму протокол з того дурня, шо

Він і вона.

Він читає: “Руки повільно переходять на плечі, далі вниз по хребту, ковзають по спині до стегні плавно переходять на живіт…”

- Любий, це що – “Камасутра”?

- Ні, інструкція з митного догляду.

У суді розглядається справа про викрадення автомобіля:

- Звинувачений, скажіть високому судові, навіщо вам здався той автомобіль?

- Розумієте, я боявся спізнитися на роботу.

- Але чому ви не поїхали автобусом?

- Бо на автобус, я не маю водійських прав категорії “С”.

По парку іде чоловік, обв’язаний навколо поясу шнурком.

Зупиняє його міліціонер і говорить:

- В чому справа?

- Повішаюсь!

- Шнурок-то потрібно прив’язувати до шиї!

- Пробував, задихаюсь.