До лікаря в кабінет вбігає молодий чоловік:

- Доктор зробіть мені кастрацію.

- Ви що, з глузду з'їхали?

- Робіть, вам кажуть!

Зробив, миє руки і запитує:

- Скажіть, навіщо вам це було потрібно?

Той, натягуючи штани:

- Розумієте, лікарю, я одружуся на єврейці, а це у них прийнято.

- Так, може бути ви мали на увазі обрізання?

- А я як сказав?

Жінка-лікар приходить увечері додому і її починає мучити совість:

Совість:

- Як ти могла зрадити чоловіка з пацієнтом?!

Погана сторона:

- Та перестань, один раз можна...

Совість:

- Ні, ти подумай, як ти йому в очі тепер дивитися будеш?!

Погана сторона:

- Нормально буду. Ні! А що?! Ось чому Любка з двадцять п'ятої лікарні може зраджувати і з пацієнтом і не з пацієнтом, а я - ні?!

Совість заспокоїлася, жінка лягати спати, і перед тим як провалитися в сон знову прокидається совість:

- Все це, звичайно, так, тільки Любка з двадцять п'ятої лікарні не ветеринар!

Солдат підходить до командиpа:

- Мені у відпустку треба - дружина pодити повинна...

Командиp відпускає його; чеpез тиждень солдат првертається.

- Hу, Петpов, хто pодився - син чи дочка?

- Чеpез дев'ять місяців дізнаємося.

Військовослужбовець в ліжку з дружиною.

Нічого не виходить.

Дружина:

- Що з тобою сьогодні?

- Та я не в формі!

- Ну так одягни!

Десантник командирові:

- Що буде, якщо в мене не розкриється парашут?

- Ти приземлишся першим.

Іноземна делегація на радянському заводі.

Майстер і робочий темпераментно розмовляють з використанням місцевих ідіоматичних виразів і неперекладних діалектів.

Один з іноземців, трохи володіє російською мовою, намагається перевести товаришам сенс розмови:

- Майстер пропонує обробити деталь, посилаючись на те, що він знаходиться в інтимних відносинах з матірю робітника. Робочий відмовляється обробити деталь, посилаючись на те, що він перебуває в інтимних відносинах з матірю майстра, з начальником цеху, з директором заводу, і з самої деталлю.

Уважно подивіться навколо перед тим, як заходити в туалет у незнайомому місці

Дід Мороз:

- Здрастуйте, дорогі діточки! Ми зі Снігуронькою приїхали до вас з самої Півночі. Для початку у нас запланований конкурс віршів. Ви будете читати вірші, а переможе той, хто першим принесе штопор.

- Шкодую, пане суддя, я дійсно стяв на колінах на шосе, але це зовсім не доводить, що я був пяний!

- А як ви поясните, що намагалися згорнути і засунути в машину білу розділювальну смугу?

Я дійсно стяв на колінах&

- Скажіть, будь ласка, вас ваша робота задовольняє?

- Ви знаєте, йду на роботу:дівки гарні, хочеться & Іду з роботи, ті ж дівчата, але вже не хочеться. Значить, задовільняє.

Службовець, що тільки що отримав зарплату, бухгалтерові:

- Ви мені недодали 20 доларів!

- Все правильно, зате в минулий раз вам дали на 20 доларів більше, що ж ви тоді мовчали?

- Тому що якщо ви один раз помилилися, на це ще можна закрити очі, але два  це вже занадто!

Я молода, красива, талановита, комунікабельна. Володію іноземними мовами. Воджу машину, граю на музичних інструментах. Користуюся тільки кращими духами і косметикою. Красиво, зі смаком одягаюся. Люблю активний відпочинок і подорожі. Шукаю роботу, щоб почати нарешті на все на це чесно заробляти.

Вчитель математики, заглянувши в зошит учня, був вражений мудрими обчисленнями:

- Один з нас збожеволів, Сидоров!

На наступний день Сидоров кладе на стіл конверт.

- Що в ньому?  Запитує вчитель.

- Довідка про те, що я не божевільний.

Учитель чує, як у сусідньому класі учні шумлять і, відповідно, заважають йому вести урок. 

Тоді він біжить до кабінету, хапає за вухо найголовнішого крикуна і тягне його до себе.

Той обурюється:

- Як ви смієте!

Через деякий час до кабінету заходять учні:

- Будь ласка, поверніть нам нашого викладача!

Учитель чує, як у сусідньому класі учні шумлять і, відповідно, заважають йому вести урок. 

Тоді він біжить до кабінету, хапає за вухо найголовнішого крикуна і тягне його до себе.

Той обурюється:

- Як ви смієте!

Через деякий час до кабінету заходять учні:

- Будь ласка, поверніть нам нашого викладача!

Вчитель математики, заглянувши в зошит учня, був вражений мудрими обчисленнями:

- Один з нас збожеволів, Сидоров!

На наступний день Сидоров кладе на стіл конверт.

- Що в ньому? - Запитує вчитель.

- Довідка про те, що я не божевільний.

- Учора зустрів однокласниць. Вони як троянди!

- Що, розцвіли?

- Ні, розпустилися &

Відмінне продовження відмінного мультфільму. Максимальна-наскільки це можливо в наш час-витримка стилю колишніх випусків.

А мені сподобалися обидві нові серії! Це звичайно не зовсім те, що було раніше, суперечці немає,  раніше було краще, небо було блакитніше, трава зеленіша, баби сісястой, і горілка міцнішою. Але це в будь-якому випадку набагато краще ніж нічого! І добре, що знайшлися люди, які зняли нові серії, ким-б вони не були,  це вчинок позитивний.

Їде по шосе хлопець на своєму автомобілі з дівчиною і другом.

Причому вичавлює з машини все що можливо,

ризиковано обганяє, коротше лихач на всю котушку.

Врешті-решт дівчина не витримує і просить

- Слухай, або їдь повільніше, або зупини, я вийду.

- Та не бійся, мене береже ангел-охоронець.

- Тоді зупини.

Хлопець зупиняє, дівчина виходить і він в тій же манері продовжує шлях з одним.

У друга урвався терпець і він просить зупинити, щоб теж вийти

- Ну що ти боїшся. Мене береже ангел-охоронець.

- От нехай він тебе і береже, а я вийду.

Друг виходить і далі хлопець мчить на самоті. Раптово хтось його чіпає за плече.

Він злякано озирається. Там ангел-охоронець, який говорить:

- Знаєш що. Зупини, я мабуть теж вийду.