Самотня дама познайомиться з немолодою, неінтелігентною, невитриманою та матеріально незабезпеченою людиною, що володіє усіма шкідливими звичками, з метою створення сімї для своєї сусідки.

Hа вечірці знайомляться Він і Вона:

- Ви знаєте, я вдова &

- Я теж удівець.

- О, як це мило з вашого боку!

Вона: Розкажи мені свою фантазію?

Він: Я хочу залізти на дах, найвищої будівлі у місті&

Вона: А у тебе немає фантазій, що стосуються не тільки тебе?!

Він: Я хочу, щоб ти залізла на дах, найвищої будівлі у місті&

Це відео для всіх любителів бандюковича, дебілковича, гімнюковича&

& ой& та яким лише словом його не обізвеш  все одно всі знють за кого іде мова&

Російський турист забігає до жандармерії.

- Там у вас під мостом займаються сексом!

Жандарм:

- Розумієте, це Франція, вільні звичаї.

Турист:

- Так, але з трупом?!

Жандарми біжать під той міст і через 5 хвилин:

- Не хвилюйтеся, мсьє, це не труп, це англійка.

Поляк приходить в костьол на сповідь і каже до священика:

- Пан ксьондз, я згрішив.

- У чому полягає гріх, син мій?

- Я обдурив єврея &

Ксьондз після короткого роздуму:

- Це не гріх, син мій. Це диво!

Чоловік повертається з відрядження, заходить у кімнату  дружина в ліжку, поруч з ліжком стоїть голий грузин у кашкеті і радісно так посміхається.

Дуже здивоватий чоловік грузину:

- Ти хто?

Грузин (вже не посміхаючись):

- Так баран я, вчора ось кашкет-невидимку за штуку баксів купив!

В одного француза запитують:

- Вам що більше подобається? Вино чи жінки?

На що він відповідає:

- Це залежить від року випуску.

Випивають москаль, хохол і єврей.

Москаль:

- Хочу, щоб всі євреї здохли!

Випили.

Єврей:

- Хочу, щоб усі москалі здохли!

Випили.

Хохол:

- Ну, за сказане!

Лікар входить до палати і чує, як один пацієнт з високою температурою говорить своїй дружині, яка сидить біля його ліжка:

- Ти моя красуня, ти моя розумниця, ти мій скарб, моя кохана, найпрекрасніша на світі!

Лікар, звертаючись до жінки:

- І давно у нього почалося марення?

Листоноша приносить рекомендований лист і дзвонить у двері.

Двері відкриває хлопчик років восьми, пихкаючі здоровенною такий гаванської сигарою. Листоноша в подиві видавлює з себе:

- Еее & батьки вдома?

Хлопчик недбало струшує попіл з сигари на килим, підморгує і відповідає:

- Сам-то як думаєш?

Шестирічна дівчинка підходить до бабусі:

- Бабусю, розкажи, що таке секс?

Бабуся, червоніючи, хвилин десять щось посилено втирає внучці. Та слухає, слухає, потім не витримує:

- Так бабусю, це все зрозуміло. Ти мені скажи, це те ж саме, що трахатися, чи ні?

Мати з сином-дебілом на пляжі.

- Мамо, вгадай, а чиї це сліди! (Показує на сліди на піску)

- Це, напевно, кішечка пробігла?

- Ні, мама.

- Ну, може, собачка пробігла?

- Ні.

- Ну, значить, горобчик проскакав?

- Ні, мамо. Це я піпіською натикав!

- Та ти взагалі тільки х**м думаєш!

- Ги, в тому місці, яким чоловіки думають  у жінок взагалі дірка &

- Тому що у нас більш глибокі думки&

- Милий, привяжи мене до ліжка! Я хочу, щоб я не рухалася, коли ти будеш робити це зі мною&

- Навіщо привязувати?! Якщо хочеш не рухатися  просто веди себе як завжди&

Скажи начальникові: Ні!

- І отримай приз за власним бажанням.

- Скоро закінчаться нафта, газ, метали. Напевно будемо бідніше жити?

- Та ні, як і раніше  натуральні хутра, камені&

- Ось, кажуть, в 2012 році нас знищить планета Нібіру.

- Не знаю, але планета Недаю мене раніше доконає! ..

- Знаєш, я хотів тобі зробити пропозицію.

- Ну нарешті! Пять років ти збирався з духом.

- Так от сьогодні зібрався тобі запропонувати& Давай розійдемося по хорошому.

Приходить дружина додому і каже чоловікові:

- Дорогий, здається, ти скоро будеш татом!

Чоловік блідне, сідає на стілець і слабким голосом каже:

- Вона тобі все-таки розповіла&