Мужчина призводить приятеля до лікаря.

Приятель слова вимовити не може  виє.

Лікар запитує:

- Що з ним?

Мужик:

- Розумієте, я його за горілкою послав. Ледве нашкребли на пару пляшок, а він, сука така, вгледів по дорозі якийсь графинчик і купив його!

Лікар:

- Бл..! Я б йому цей графинчик в дупу запхав!

Мужчина:

- Так чого питаєте, якщо знаєте?

Виходить з свого кобенета стомотолог.

Задумався, сів на диван і розплакався.

Секретарка питає:

- Що трапилося, Андрій Миколайович?

- У мене багатий клієнт.

- Ну так це ж добре!

- Так? Клієнт та багатий, тільки в нього всі зуби здорові!

Чоловік прийшов в пологовий будинок. На новонародженого свого дивиться через скло і розчулено сюсюкає.

Потім штовхає свого друга і говорить захоплено:

- Дивись  посміхається, посміхається!

Друг:

- Та він, блін, навіть на тебе й не дивиться!

Мужик:

- Так я про медсестру кажу!

Познайомлюсь з хорошим мужчиною для любові і дружби. Про себе: зріст 170 см, довге волосся, блакитні очі, ніжна шовковиста шкіра, розкішний бюст! Дзвонити вночі. Запитати Володимира Анатолійовича.

Двоє блакитних протягом години роздивляються в аптеці вітрину з презервативами і ніяк не можуть вибрати. Нарешті, не витримавши, до них доходить господар аптеки:

- Дозвольте вам допомогти. Яким презервативам віддаєте перевагу: швидкому як Феррарі або надійному як Мерседес?

- Так давай як Джип! Все одно по говну ганяти!

Хірург повертається додому з роботи.

Назустріч йому з радісним гавкотом кидається улюблений пес.

Хірург його гладить і примовляє:

- Миленький, гарненький& даремно підлизуєшься. У мене сьогодні не операційний день.

Граф викликає слугу:

- Любий, завтра до мене приїжджає теща. Ось список її улюблених страв &

- Розумію, сер.

- & І якщо ви приготуєте хоча б одне з них  негайно отримаєте розрахунок!

- Колян! А чого твоя теща пса вигулює без намордника?

- Та на її пику хрен що підбереш!

Один приятель дзвонить іншому з радісним повідомленням:

- У мене поїхала теща!

- Хто, хто виїхав?  Не розуміє той.

- Кажу по буквах: тигр, єхидна, щука, акула!

Чоловік питає продавця в книжковому магазині:

- Скажіть, у вас є книга Як швидко розбагатіти?

- Так, є, але вона продається тільки в комплекті з Кримінальним кодексом.

Одна бібліотекарка говорить інший:

- Послухай, давай виженемо чоловіка, який за останнім столом сидить?!

- За що?

- Так він же дрочить прямо в читальному залі!

- Дурна, ти краще запиши книгу, яку він читає& Ми її на базарі за подвійною ціною продавати будемо!

Приходить бізнесмен додому, сідає за стіл, відкриває записну книжку і робить у ній галочку:

- Так & борг перед банком погашений.

Дружина:

- Коля, ти знаєш& Я тобі сьогодні зpадила.

Бізнесмен робить другу галочку:

- Подружній борг  теж!

Hа будову збиpались приїхати комісія.

Пpоpаб повчає pобочих:

- Що б не трапилося, робіть вигляд, що так і повинно бути.

Комісія пpиїхала, оглядає. Зненацька впала одна стіна. Робочий, pадісно глянувши на годинник:

- Десять тpидцать пять. Точно за гpафіком!

Прибігає молодий син-юрист до старого батька-юристу і кричить:

- Батьку, привітай мене! Я виграв справу, яку ти не міг виграти все своє життя!

А той йому у відповідь:

- Дурень, я з нього годувався все своє життя!

- У тебе було коли-небудь щось таке, що б усім заважало, але ти не хотів це викинути, бо думав, що коли-небудь це тобі для чого-небудь стане в нагоді?

- А діти вважаються?!

Одна пані, поступившись домаганням художника, погоджується з ним переспати.

Вона лягає в ліжко і чекає, коли її коханець роздягнеться.

Нарешті, він підходить до неї голий, і вона закочується від сміху:

- Коли ви мені представилися мініатюристом, я перебрала всі причини вашого покликання, крім цієї!

Коханець і дружина лежать у ліжку.

Дружина запитує:

- Дорогий, ти такий сильний, щоб ти зробив з моїм чоловіком, якби він зараз зявився?

Той відповідає:

- Я б його в баранячий ріг скрутив, ноги б вирвав, він би в мене кровю вмився&

З передпокою лунає тонкий, несміливий голос:

- Фігушки! Я ще два дні у відрядженні&

Чоловік хвалиться своєму другові:

- Моя дружина просто принадність. Я і грошей не заробляю, і вдома ні хрена не роблю, і подружній обовязок рідко виконую& А вона ні слова, задовольняється малим.

Друг, задумливо:

- Так-так & знаю я цього малого.

Хлопець довго залицяється до дівчини, але рішучих кроків не робить.

Її старша сестра жартує:

- Богдане, а може, в штанах у тебе нічого немає? Покажи!

Той показує.

Сестра завмирає:

- Анька, або ти його береш, або я  така цінність повинна залишитися в сімї!

Жінка гостює у подруги на дачі і зауважує, що всі грядки під вікнами засаджені колючими кактусами:

- Розумно. Це що, спеціально, щоб ці нахабні чоловіки у вікно не залізли?

- Ні, щоб не вистрибнули&