Вовочка пукнув під час уроку.

Вчителька виставила його двері за.

Вовочка йде по коридору і кричить:

- Де логіка? Де розум?

Його зупиняє директор школи:

- Вовочка, чому ти шумиш?

- Я пукнув у класі. Вони мене вигнали, а самі там залишилися. Де розум? Де логіка?

Вовочка з батьком йдуть по вулиці.

Вовочка:

- Тату, а чим це там собачки займаються?

- Вони роблять песика.

Вночі Вовочка заходить в спальню батьків, запитує:

- Тату, а чим ви займаєтеся?

- Робимо тобі братика.

- Перевертайтесь, і ліпше песика зробіть!

Вовочка перший раз пішов до школи.

Вся сім'я з нетерпінням чекає його повернення.

Нарешті, він приходить:

- Ну як?

- Як, як! Сидите тут нічого не знаєте, піська якось по іншому називається!

- Ви якраз до речі! Ми отримали новий японський супер комп'ютер! Здайте 200 мл сечі і приходьте!

Мужчина здивований!

- Яка в дупу сеча, якщо у мене лікоть болить?

Hу і налив в баночку трохи від дружини, трохи від собачки, трохи відстою машини ну і сам трохи напісяв.

Приходить до лікаря, віддає баночку.

Лікар йому:

- Почекайте хвилин 15.

Через 15 хвилин виходить лікар з роздрукуванням на 2 сторінки.

- Спасибі Вам за надану сечу. Ось результати:

1) у собачки чумка,

2) дружина нещодавно перехворіла гонореєю,

3) у машині поршневу давно треба б поміняти,

4) а ще у Вас туалет ду-у-уже вузький!

- ???!!!

- Так! Тому що коли Ви там займаєтеся онанізмом, Ви весь час б'єтеся ліктем об стіну...

Дівчина прийшла до гінеколога, роздягнулася, сіла в крісло й розсунула ноги.

Лікар:

- Вище!

Дівчина підняла ноги вище.

Лікар:

- Вище!!

Дівчина підняла ще вище.

Лікар:

- Вище!

Дівчина:

- Куди вже вище, лікарю, я вже не можу вище.

Лікар:

- Кабінет гінеколога поверхом вище, а тут перукарня.

Лікар оглядає хворого, хмуpиться, хитає головою ...

Хворий:

- Лікарю! Hу що в мене?

- Та-а-к, батечку, е-е-х, та-а-а-к ...

- Hу хоч вилікувати можна?

- Hу-у-у, що сказати? Опеpації потрібно робити. Але зpазу говоpю, дуже-дуже складні опеpації, важкі опеpації, дуже тяжкі.

- Hу хоч жити-то я буду після опеpації?

- Жити-то? Після такої опеpації? Так. Будете, напевно. Але, відверто кажучи, я б вам не радив.

Жінка з дитиною приходить до лікаря і пояснює, що у дитини пронос, дикий кашель, страшна алергія, криві ніжки, він погано бачить і чує і т.д. Лікар все це мовчки вислуховує і починає розстібати гудзики у себе на штанях.

- Лікарю! Що Ви робите? - запитує здивовано жінка.

- Чим лікувати таку дитину, так краще зробити нового.

У лікарняну палату заходить чоловік зі словами:

- Хто здавав аналізи такого-то числа?

- Я здавав, - відповідає хворий.

- Який у вас ріст?

- Метр шістдесят п'ять.

Людина повертається і йде.

Хворий услід:

- Лікарю, а як же мої аналізи?

- Я не лікар. Я - тесля.

Стандартна ситуація: 600-й зупиняється на червоне, тут же йому в дупу в'їжджає дід на "Запорожці" ...

Братки з 600-го - до діда:

- Жени, дід, дві штуки за розбитий ліхтар!

Дід, природно, відповідає, що таких грошей в житті ніколи не бачив ...

- А нам насрати! - Відповідають братки - Завтра о 12-00 дві штуки у нас, інакше - ти труп ...

На наступний день, рівно о 12-00 дід приїжджає до браткам і віддає $2000.

Братки починають срати ... День сруть ... Другий ...

На третій день братки приїжджають до діда:

- Діду, зніми закляття! ...

- Запросто, - відповідає дід - З вас $2000!

Братки відразу віддають $2000.

- Ну, все, не сріть - каже дід ...

Братки НЕ сруть ... День не сруть ... Другий ...

На третій день братки приїжджають до діда:

- Діду, зніми закляття! ...

- Запросто, - відповідає дід - З вас $4000!

Братки віддають $4000 і запитують

- Точно допоможе?

- Так, не ссіть, мужики, допоможе ...

Сидять джентельмени в pестоpані і один розповідає:

- Джентельмени. Такий ось випадок нещодавно зі мною стався. Сиджу я в паpку на лавці і почитую Таймс. Раптом з низки тpав вискакуєт жаба і потрапляє пpямо мені на коліно, гарненько влаштовується на ньому і починає говоpити, уявіть собі, людським голосом:

- Сеp, Ви мені дозволите посидіти у Вас на коліні?

Hу я не можу відмовити дамі... Ну от сиджу я читаю, а вона на коліні пpігpілась. Час пройшов - поpа йти. Тільки зібрався я встати, як вона мені знову говорить:

- Сеp, Ви мені дозволите заскочити до Вас у кишеню, щоб далі піти з Вами?

Hу, як ви розумієте, відмовити дамі я не можу...

Загалом, прийшли ми додому, я заходжу в свою кімнату... І тут вона вискакує з мої кишені і перетворюється на чарівну оголену жінку... У цей момент в кімнату входить моя дружина. Я розповідаю їй все, що зі мною трапилося, і ВОHА HЕ ВІРИТЬ HІ ОДHОМУ МОЄМУ СЛОВУ!!!

Людожери розводять багаття, щоб приготувати сніданок своєму вождеві.

Сьогодні йому повинні засмажити красиву блондинку.

Раптово вдається слуга і кричить:

- Стійте! Стійте! Вождь сказав принести сніданок сирим в ліжко!

Двоє в ліжку з ранку:

- Дорогий! Мені наснилося, що я вагітна!

- Гм, тобі б перевіритися ...

- Я була так шалено щаслива!

- Так, і у психіатра теж ...

У мене особисто немає жодного конфлікту з компанією "Комфортбуд". Минулого тижня до мене на прийом записались вісім будівельників, яких вигнали з роботи за те, що їхні фотографії були розміщені в газеті "Високий Замок" – вони витупили публічно проти невчасної виплати заробітної платні. Я порадив їм звернутися до суду, наші юристи допоможуть їм, – заявив 20 грудня під час брифінгу міський голова Львова Андрій Садовий.

http://www.zaxid.net

Лідер ВО "Свобода" Олег Тягнибок заявив що його політична сила буде боротися за посади голів Львівської та Івано-Франківської обласних рад.

http://www.zaxid.net

Мати, після весілля дочки наставляє її:

- Під час медового місяця чоловік відчуває одне з двох бажань: поїсти або потрахатися. Тому, якщо у нього не настовбурчується ширінка, зроби йому сендвіч.

- Я сьогодні бачила страшний сон! Начебто я засовую палець в рот - а там немає жодного зуба!

- Люсь, ти, напевно, не туди палець засунула...

Шановна сусідко!

Ми всім під'їздом дуже раді за Вашу ситуацію, бурхливе особисте життя.

Але у багатьох є неповнолітні діти і вони ставлять питання.

Багато проживає пенсіонерів, у них високий артеріальний тиск.

У зв'язку з чим, і вас просять пересунути особисте життя на пару годин раніше, або включати фоном музичний супровід.

Подумки активно з Вами, ваші сусіди.

У доньки останнім часом на спині синці з'явилися.

Мати не може зрозуміти в чому справа, відправила її до лікаря.

Донька приходить додому, мати у неї питає результат. Донька відповідає, мовляв, лікар сказав, що це на нервовому грунті. Не зрозуміла мама, ще раз разом з донькою до лікаря пішли.

Мати запитує:

- Як це так "на нервовому грунті"?

Лікар, піднімаючи окуляри:

- Та не на нервовому, а на нерівному грунті ...

Мама каже дочці:

- Доню, ти перший раз йдеш на зустріч з молодим чоловіком.

В тобі все має бути прекрасним: і одяг, і косметика, і нижня білизна ...

- Але мамо, - відповідає дочка, - я зустрічаюся з ним перший раз. Яка різниця, яке у мене буде спідня білизна?

- У твої роки я не була такою песимісткою, - сумно зітхає мати.

Хлопець з дівчиною їдуть в автомобілі. Прекрасний літній день.

- Поглянь, - каже він, - яка тут висока трава.

- Hа що ти натякаєш? - Пожвавішала супутниця.