- Коханий, а давай ми з тобою поміняємося на вихідні!

- Це як?

- Ти будеш прати і готувати, а я буду тебе хотіти...

Прибігає Снігуронька до Діда Мороза вся в сльозах:

- Дідусь, я никода не зможу відчути оргазм!

- Так чому, дурненька?!

- Ну, як же - мені сусідські баби сказали, що вони від оргазму просто тануть!

Зустрічаються після Нового року два геї.

Один каже:

- Слухай, дорогий, зі мною така приголомшлива історія на Новий рік трапилася.

Стукає до мене в двері чоловік, оченята такі, знаєш, блакитні-блакитні, щічки рожеві-рожеві. Одягнені в червоне, а за плечима такий мішок здоровенний. Другий каже:

- Милий, так це ж Дід Мороз був!

- Так ось чому, він спочатку таким холодним був зі мною!

Син питає свого батька:

- Таточку, а чому ти так високо цукерки на ялинку повісив?

- А це щоб ти, малюк, їх до Нового року не з'їв.

- Так що ж мені тепер, татку, серпантин жерти?

Дід Мороз, вже гарненький, приходить по черговому виклику:

- Щоб ти хотів, милий хлопчик, у подарунок? Дитина, ні слова не кажучи, б'є Діда Мороза по пиці.

- Хлопчик, за що?

- А це за минулий рік.

Даішник зупиняє автомобіль, що перевищив швидкість.

- Куди ви так поспішаєте? - запитує він водія.

- Додому. Ми зустрічали Новий рік з друзями, я трохи затримався. Дружина хвилюється.

- Але ж зараз травень на дворі.

- Тому і поспішаю.

Міський голова Львова Андрій Садовий оцінив прибирання міста Львова від снігу як задовільне.

http://www.zaxid.net

Міський голова Львова Андрій Садовий запевняє, що казначейство уже три дні не видає Львову кошти.

http://www.zaxid.net

Новим прем’єром Білорусі призначили Михайла Мясниковича, що змінив на цій посаді Сергія Сідорського.

http://www.zaxid.net

28 грудня 2010 року відбулося 2-ге пленарне засідання першої сесії Чернівецької міської ради VI скликання. Основними питаннями порядку денного були обрання секретаря ради та утворення постійних комісій.

http://www.zaxid.net

13 січня у Львові відомий співак Павло Табаков дасть два сольні концерти.

http://www.zaxid.net

Новий керівник ЛКП «Львівтеплоенерго» має дуже великий досвід в енергетиці, – повідомив 28 грудня під час брифінгу «Головні події Львова 2010 року» міський голова Андрій Садовий.

http://www.zaxid.net

Прокуратури вивчає інформацію про виплату зарплати у конвертах в компанії «Комфортбуд». Про це повідомив 28 грудня під час брифінгу «Головні події Львова 2010 року» міський голова Андрій Садовий.

http://www.zaxid.net

В Івано-Франківську перед приміщенням облдержадміністрації встановлять пам’ятник Т. Шевченку, який три роки тому подарував місту Лео Мол. Досі пам’ятника не встановили, оскільки не могли визначити місця.

http://www.zaxid.net

Міський голова Львова Андрій Садовий вважає, що спочатку держава повинна інвестувати в інфраструктуру, а після цього приходить інвестор і вкладає свої приватні кошти.

http://www.zaxid.net

Замість того, щоб відновлювати «Зарніцу», Д. Табачнику слід перейматися закриттям єдиної в Російській Федерації бібліотеки. Таку заяву зробила Рівненська обласна організація «Української народної партії».

http://www.zaxid.net

Схоже на те, що серйозні події переносяться на більш теплу погоду, чи то на весну, чи просто-зустрінемо Новий рік-а там видно буде.

http://www.narodnapravda.com.ua/

Новий рік!

Діти зібралися на святі водять хороводи навколо ялинки.

Тут приходить Дід Мороз зі Снігуронькою:

- Здрастуйте діти, здрастуйте, чого у нас не вистачає на ялинці діти, вогників давайте попросимо ялинку запалитися раз-два-три - ялинка гори.

Не горить.

Діти знову пробують раз-два-три - ялинка гори, не горить.

Тут один з дітей дістає стільниковий з кишені набирає номер і говорить:

- Чуєш, татку, прийшли свою братву, нехай розберуться, а то ялинка не горить.

Директор наймає на роботу прибиральницю.

Директор:

- Скажіть, що означає буква М і два двері нулика на?

Прибиральниця:

- Туалет чоловічий, двухочковий.

Директор:

- А якщо літера Ж і два нулика?

Прибиральниця:

- Це, відповідно, жіночий двухочковий туалет. Дозвольте, пане директор, теж задати вам запитання. Що таке два нулика і буква Н?

Директор:

- Не знаю.

Прибиральниця:

- Це Організація Об'єднаних Націй. У гівні-то ви добре розбираєтеся...

Перевіряє якось тато Вовочкин щоденник.

- Ну що це таке, Вовочка? Як ти себе поводиш? Що це за записи "курив на перерві?

- Яке там курив! знайшли з Петьком два 6ичка від "Біломор" подихали чуть-чуть.

- Ну, добре. А це що таке "прийшов п'яним на урок?

- П'яним Та хіба? з Колькою в підвалі випили по склянці чорнила ...

- Припустимо ... ну, а це що "намагався згвалтувати прибиральницю"?

- Про це й говорити не варто: нічого не вийшло.

- Ні, Вовочка, треба тебе виховувати.

І повіз його до себе на роботу.

Завів до свого кабінету, посадив у м'яке крісло і, для початку, дав затягнутися "Мальборо".

- Ну, як?

- Добре.

- А тепер спробуй коньяк, який принесла чарівна секретарка в міні-спідниці.

- Чудово, - говорить Вовочка.

- Ось, синку, щоб у тебе були "Мальборо" коньяк і молода секретарка, треба вчитися, вчитися і вчитися!