Вот и подходит к концу 2010 год, остались считанные часы до начала отсчета уже другого года, а значит, и других событий, дат, радостей, разочарований, встреч, расставаний, беспричинных улыбок, мимолетных взглядов, новый отсчет всего на свете.
Такие, как я, не любят проводить какую-то черту, подводить итог за весь год, потому что произошедшее нельзя причесать под одну гребенку. Этот год не был самым лучшим, прекрасным, замечательным в моей жизни, он был, пожалуй, переломным, значимым и расставляющим свои приоритеты. В 2010 было все, и оглянувшись назад, могу с уверенностью сказать лишь одно: опыт, полученный в нем, беру с собой в следующий год.
Кажется, что только вчера справляли Новый 2010 год, переживали за сдачу рубежных экзаменов, ждали лета, гуляли, читали, менялись... Год, с одной стороны, это чертовски мало, но если вспомнить события, наполнявшие его, то год покажется вечностью. Впереди ещё целая жизнь и ворох дел. Понятно, что первого января мир не перевернется с ног на голову, но всё-таки в душе хочется верить в чудо, о котором написано столько сказок, спето столько песен и столько слов сказано. Достойным завершением первой декады 2000-х стало празднование дня рождения 30 декабря, чему не могу не радоваться.
А в 2011 я возьму только лучшее. Осталось придумать желание для новогодней ночи и подарить подарки родным и близким.
2010, спасибо, было круто!

Хочется поздравить всех-всех с Новым годом, пожелать счастья, счастливой любви, настоящей дружбы, позитивных эмоций, удачи во всех начинаниях, чтобы глаза всегда горели и исполнения самых заветных желаний! С наступающим!!!

Сегодня день счастья и любви.
Огромнейшее спасибо всем тем, кто поздравил.
Спасибо за внимание, нежность, теплые слова, любовь.
Я давно не ощущала себя настолько нужной и настолько счастливой!

До Нового года остается 45 дней. Пора бы задумываться о подарках и начинать откладывать деньги. На этот Новый год я хочу сделать подарки всем своим друзьям сама, своими руками, не потому что я не хочу тратить много денег, а потому что, когда ты делаешь что-то своими руками ты стараешься, вкладываешь туда душу, а открытки за 50 рублей с одинаковыми текстами внутри не несут особой ценности, конечно, потом, лет через 10, копаясь в своих старых вещах, она станет дорога, да и этих открыток делают миллиарды штук по всей стране, а вещь, сделанная самостоятельно, будет единственна и неповторима. Только вот нужно найти либо сайты, где подробно написано что да как делать, либо какую-нибудь креативную книжку купить а-ля "Самые оригинальные подарки на Новый год", в общем что-то в этом духе, если вы знаете где это можно найти, то напишите, буду очень благодарна.
Еще хочу рассказать немного о сегодняшнем дне, не задавшемся с утра.
Я встала в 6:30, а вчера, как говорится, я опять легла сегодня, то есть в 2 часа ночи после просмотра фильма "Оторва" и решения несколько вариантов в книжечке "ЕГЭ по русскому языку 2011. 30 вариантов".
Так как моя школа-экстернат находится далековато, то мне приходится добираться на метро, так вот, сегодня утром поезд встал посередине туннеля и стоял минут 15, впервые мне стало страшно в подземке, но я добралась и, алилуйа, не опоздала! Подумав, что на этом моим приключениям настал конец, я села и быстро начала решать пробный вариант ЕГЭ. В 12:02 моя работа была сдана, быстро напялив на себя пальто и шарф, помчалась домой. Села в автобус, который доставляет меня до пункта А (до метро), уже моя остановка, стою в ожидании того, когда откроются двери и тут, сидящему на боковом сиденью дедушке захотелось чихнуть, он чихнул и все мои джинсы и сапоги оказались в какой-то отвратной жиже, меня там чуть ли не вывернуло, настолько это было противно. Рядом со мной стояла маленькая девочка, наверно, благодаря ей я не выругалась на все автобус, а только сжала зубы, потом еще полчаса стояла рядом со входом в метро и оттирала свою одежду.
Сегодня не день, а катастрофа какая-то, хорошо, он уже подходит к концу!

Не вспоминай меня. И не забудь.
Пускай как есть - не дальше и не ближе.
Подольше не давай меня задуть
и чаще снись - во сне я лучше вижу!

Оказалось, самое трудное не принять решение, а чтобы те, кого любишь, не забыли и не вычеркнули из жизни тебя.
Позавчера я уже перешла в экстернат, признаюсь, далось мне это решение только после долгих раздумий, взвешивания всех плюсов и минусов, многочасовых бесед и бесчисленных советов. Мой уход каждый воспринял по-своему: кто-то решил, что я всех предаю и бросаю, кто-то поддержал, кто-то сказал, что правильно сделала, кто-то проявил безразличие и равнодушие, многие подходили спрашивали, что, как и почему, обнимали и плакали, плакала и я, потому что трудно вычеркнуть два последних года из жизни, потому что, как бы плохо не было, уходить трудно, трудно было сдержаться, трудно, когда видишь слёзы, трудно, просто трудно.
Говорят, перемены к лучшему - хочется верить. Хочется верить, что не забудут, будут все так же любить, звонить, писать, будем проводить время вместе и никогда не расстанемся. Они - моя вторая семья, их проблемы - мои проблемы, их радость - моя радость. Безумно благодарна им за все прожитые моменты. Моя жизнь без них? Да она просто невообразима! Я люблю их больше всего на свете, таких друзей редко сейчас найдешь, а они именно те самые исключения. Мои лучшие, любимые и дорогие. Мои.
Закупила справочники разные для абитуриентов, книги с пробными вариантами ЕГЭ, постараюсь все сдать и поступить уже в этом учебном году! Думаю, при желании получится. Осталось найти репетиторов и составить расписание своей недели, чтобы не было и свободной минуты, в общем, скажи лени "НЕТ!", под таким девизом пройдут следующие полгода.
А послезавтра еду в Орёл со своими, вот оно счастье!

Оказывается, что это чертовски приятно, когда тебе звонят и беспокоятся о твоем самочувствии и настроении, спрашивают, как ты провела свой день, советуются насчет каких-либо планов или приглашают куда-нибудь сходить. 3 дня сидения дома были лучшим временем для просмотра фильмов, сна, чтения книг, просто отдыха от школы.
На днях посмотрела фильм "Отпуск по обмену", он просто волшебный, чудесный, легкий, в общем, очень понравился, понятно, что такие истории в жизни редкость, и эта вряд ли основана на реальных событиях, но все же было бы здорово, если бы люди становились чуточку счастливее и радостнее после просмотра такого рода кино.
В последнее время мне нравится смотреть кино с счастливым финалом, это вселяет надежду, что в реальной жизни не все потеряно и есть место для счастья, добра, верности, теплых слов и душевности.
В начале сентября было грандиозное количество планов, которые должны были воплотится в жизнь этой осенью, сейчас же все планы в написанном виде лежат на столе в ожидании моих рук. Сил и времени не хватает катастрофически, даже время сна резко сократилось, не говоря уже о свободном времени, за сентябрь смысл этого словосочетания был утерян. Целью каждого дня является прийти домой, сделать уроки (желательно все) и лечь спать, если удастся, пораньше.
С лицеем ничего не решено. Пока приходится ломать себя, заставлять, но это жизнь - приспосабливаюсь, зато потом должно быть легче, а сейчас необходимо выждать. Есть желание все изменить, настроиться на другой лад, но все попытки тщетны, увы.
Хочется зимы, потому что внутри уже давно затаилась зима. Согреваюсь изо всех сил. Спасибо огромное тем, кто не бросает, тем, кто любит, тем, кто дорог, тем, кто всегда рядом и помогает. Спасибо.

Я думала, что на свете уже не осталось настолько противных людей, которые делают плохо другому нарочно, из-за своей вредности, пытаясь что-то доказать, неужели быть противной важнее, чем относиться к людям по-человечески? А как же тогда правило "бумеранга"? На кого оно распространяется? Делая людям неприятно, чего можно ждать в ответ? Хорошего отношения? Уважения? И пусть "учитель всегда прав", но это же не так, ведь учителя тоже люди, они могут ошибаться и делать больно своими словами, у них в руках козыри, это низко, по-моему.
Так или иначе, эти поступки на их совести, главное, не опускаться и не хамить.

Сегодня была прекрасная погода, настоящая осень: деревья в золоте, солнечно и тепло, если бы мне с утра не испортили настроение, вообще, было бы прекрасно.
С нетерпением жду понедельника, особенно 7.30 утра, когда мы будем готовить подарок, надувать шарики и смеяться, надеюсь, все удастся.

Кстати, за последнюю неделю у меня появилась альтернатива перейти в экстернат, только вот теперь совершенно не знаю, что делать, как дальше жить, какое решение принять.
Всё слишком сложно и противоречиво.

Вот и подошел к концу сентябрь. Первый месяц осени миновал, он был не то, что сложный, он был невыносимым: с разочарованиями, несбывшимися мечтами, дождями, огромными домашними заданиями и с полным отсутствием какого-либо счастья. Пожалуй, одно единственное "спасибо" стоит ему сказать за тот день в "Starbucks", когда показалось, будто время вернулось месяца на 4 назад, когда были экзамены, но в душе уже зарождалось лето, когда наш класс еще не разбили по разным профилям, когда все было тепло, солнечно, ярко и весело. Сегодня каждая песня напоминает о том времени, а воспоминания вынуждают плакать. Какие чувства испытываю на данный момент, даже не знаю. Знаю только одно - сейчас всем чертовски сложно, но этот факт не успокаивает уже.
Неуютная осень, прошлый сентябрь был другим. Абсолютно. Он был замечательным, он был с дорогими, близкими, любимыми людьми. Не хватает чего-то очень важного. Внутри пусто. Нет никаких идей. Я вижу, насколько трудно привыкают к всему новому другие, от этого только хуже.
Как я добралась до этого октября, будет знать только моя голова и совесть.
Пусть октябрь будет другим, пожалуйста!
Пусть он будет чудесным, осенним, сказочным, превосходным, любимым, а главное - счастливым!
У всех абсолютно, без исключений.

А завтра будет сложный день, может даже не настолько сложный, насколько важный. Пойду пробовать свои силы в журналистике. Надеюсь, что все удастся и через несколько недель я буду ездить на Моховую на курсы юного журналиста с увлечением и интересом. Главное - сосредоточиться, правильно подобрать слова, раскрыть тему, показать неординарность своего мышления и владение языком. Прочитав практически весь учебник по истории журналистики 19 века и Достоевского, выпив зеленый чай с медом, собрав все свои мысли воедино, я уже практически не волнуюсь. Три человека держат за меня кулачки, я не могу не оправдать их ожиданий и надежд!

Бывают такие дни, когда чувствуешь себя очень слабым и легко уязвимым. И это случается не потому, что ты действительно таков и не можешь ответить на выпады окружающего мира, а от того, что ты слишком устал. В такие моменты особенно важна поддержка и забота, абсолютно неважно будут ли это смски среди ночи или долгие телефонные разговоры, сообщения на почте или встреча в кафе, будешь ли ты плакать или сдержишь себя, это неважно. Неважно богат ты или беден, умен или глуп, какая оценка у тебя была в 3 четверти 8 класса по физике, где ты покупаешь свою одежду,  на какой станции метро живешь и умеешь ли ты хорошо готовить. Важно лишь то, что ты любим. Когда ты любим другим человеком, любые неприятности по плечу. У тебя есть с кем разделить все на свете. Только не стоит это воспринимать как должное, такое отношение нужно ценить и платить двойной ценой. Забота, поддержка, любовь являются спутниками идеальных отношений, как дружеских, так и семейных, только если это идёт от души. Душа - тот 21 грамм, играющий одну из важных ролей в жизни каждого человека. То, ради чего действительно нужно жить, по моему мнению, искренняя помощь другому, забота о ком-то. Когда не о ком заботиться и некого любить, существование теряет смысл. Забота может проявляться в элементарных вещах: в вопросе "как дела?", в налитом вовремя чае, в теплой добродушной улыбке, которая заставляет непроизвольно улыбнуться в ответ, в шоколадке, которую находишь у себя на столе с пожеланием "хорошего дня", да в чем угодно, хоть в воздушных шарах с записочками, в слове, сказанном в нужное время.

Бывают такие дни, когда понимаешь, неважно ЧТО у тебя есть, если у тебя нет человека, который заботится о тебе и любит тебя - все остальное фигня.

 

givesmehope.com

Чудесный сайт, где ежедневно можно узнать о добре, которое происходит.

Может быть завтра именно ты окажешь человеком, сделавшим кого-то чуточку счастливее.

Мне так нравится читать там всякие истории, здорово поднимает настроение.

А какие любимые сайты у вас есть?

Этот день будет красным днём календаря.
Я это знаю.
Сегодня в очередной раз моя жизнь начнется с чистого листа.
На этот раз удачно, обещаю.

Я так давно не писала, что даже соскучилась уже.
Прошёл месяц после возвращения из лагеря, 12 дней после возвращения из города на Неве, про который я так и не написала, хотя там было чудесно, даже хотелось переехать туда жить, купить велосипед и кататься вечером на Васильевский остров, спускаться к воде и любоваться. Петербург - это идеальный город для мечтаний и любви, красивых фотографий, лучезарных улыбок и литературных произведений. Хорошо там, где нас нет, но слишком уж замечательно там.
За последнюю неделю у меня, кажется, снова всё поменялось: решила пойти в ШЮЖ, на танцы, поменять себя изнутри, внешне немного и жить так, чтобы светиться изнутри от переполняющих эмоций, у меня грандиозные планы на этот год, но раскрывать карты, пока рано.
Начинаю привыкать к осени 2010.

Осень, как всегда, приходит не вовремя, навивая серость и скуку. Начало нового учебного года угнетает еще сильнее, чем холод. А души, как будто и нет вовсе, вместо неё пустота, которую невозможно восполнить ничем: ни книгами, ни фильмами, ни музыкой, ни прогулками, ни новыми эмоциями, ни хорошими стихами, ни разговорами. Сейчас, когда всё "по-новому", невероятно хочется вернуть старое.
Как же неуютно в этой, до боли тоскливой, осени!

Сегодня я еду в один из моих самых любимых городов на Земле - в Санкт-Петербург.
Наслаждаться городом стольких писателей, его дождями, грозами, встречать закаты и рассветы на Неве, не спать ночами и чувствовать счастье каждой своей клеткой.
5 дней обещают быть самыми сказочными, романтичными, поэтичными, душевными за последние две недели.
После этой поездки все изменится, я точно знаю об этом.
Остается только выждать 3 часа и до встречи, моя Москва!

Последний год меня постоянно мучает вопрос, кем стать, куда пойти?
Казалось, зимой все уже было решено: стану телеведущей, пойду на журфак МГУ, с октября начнутся курсы юного журналиста, черт бы их побрал, выберу социально-гуманитарный профиль, экзамены выбрала под профиль, купила книжки разные про телевидение, журналистику и прочую ерунду, весь интернет облазила в поисках знаменитых выпускников этого факультета, мне даже нравилось.
А тут, оп, лето настало, экзамены сдала, все кажется хорошо. Заявления нам раздали, чтобы написать, куда идешь, на какой профиль, и тут меня, будто током прошило, появилось резкое необоснованное желание на социально-экономический идти, это с учетом того, что с начала весны я вынесла выбором профиля мозг всем окружающим. Ну, соц-эк, так соц-эк, думала, все равно на курсы пойду, журналисткой стану, просто буду разносторонним человеком. В то же время общалась с ребятами, которые когда-то ходили в эту школу юного журналиста (ШЮП), отзывы были не самые лестные, но менять своего решения и сходить с намеченного пути не собиралась.
Внезапно для меня лето подошло к концу, настал август, 10-е числа, тогда-то я осознала, что уже не хочу идти не в какую школу юного журналиста, да и что-то как-то с телеведущей, похоже, погорячилась.
Теперь эта неопределенность гложет меня, ищу всякие тесты в интернете, чтобы понять хоть что-то. Ох, знали бы вы, как это сложно, когда в голове такое происходит.
Наверно, я дура, ей Богу, таких еще свет белый не видывал!

Пасмурно, как и хотелось.

Обожаю, когда такая погода.

Можно целый день сидеть дома, пересматривать любимые, затертые до дыр, фильмы, пить чай с какими-нибудь вкусняшками.

Потом, забравшись на подоконник с ноутбуком, сидеть в интернете, слушать Земфиру  и думать о вечном.

Такую роскошь можно позволить только в дождь.

Как хорошо иногда бывает и неважно, что в одиночестве.

 

P.S.: Как ваши дела? Какую погоду вы любите?

Море. Как же мне тебя не хватает, мое дорогое море!
Хочется вернуться на три недели тому назад или даже махнуть, не глядя, в июнь. Тогда были волшебные дни и ночи, полные легкие морского воздуха, губы в морской соли. Тогда, мы мылись 6 раз в день, выжимали купальники и даже не думали о том, что это лето так скоро подойдет к концу. Тогда, мы рассказывали самое сокровенное друг другу под шум прибоя, загадывали желания, когда звезды падали с неба, весело кричали о том, как счастливы, прыгали, брызгались и купались, купались, купались! Тогда вы давали мне советы и учили жизни. Тогда, сидели у костра и пели песни. Как много всего было "тогда"...
Время. Слишком быстро.
3 непрочитанных книги, миллионы несказанных слов, сотни минут, потраченных впустую, десятки не спетых песен, пару часов, проведенных друг без друга.
Ещё столько дел, а времени всего ничего осталось!
А дальше, дальше-то что?

Я долго думала с чего же начать? Какой должен быть первый пост? А потом все как-то само собой решилось.
Первый пост будет обо мне. На многих сайтах есть графа "о себе", не знаю, как другие, а я постоянно ломаю голову над тем, какую именно информацию туда поместить, ну не станешь же ты сам про себя писать, какой ты прекрасный-распрекрасный, потому что со стороны виднее. Самую объективную характеристику могут дать те люди, которые общаются с тобой меньше всего. О себе могу сказать лишь одно: я буду счастлива, если:
- смогу помочь кому-нибудь
- познакомлюсь с интересными людьми
- смогу сделать кого-то хоть чуточку счастливее
- стану для кого-нибудь другом
А пока попробую начать со слова "привет".
Привет!