-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в plexus_longa

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) ButchFemme Kiev Города-призраки

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 3583




Я не злая. Но нервы - ни к черту..

нежные и воздушные..)))))))))))))))))

Среда, 19 Марта 2008 г. 12:29 + в цитатник
 (299x450, 25Kb)
- Глянь, вон уже почки на деревьях появились.. И солнышко оттаяло, и небо совсем не по зимнему синее..

- Угу. Весна, бля.

- Ну.. ну.. *возмущенно пыхтит*.. Ну ты и романтик, пиздец просто!!

Поговорили, короче.. Без комментариев))))))))))))))))))))
Рубрики:  лонгино - моё то бишь)))))))

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 18 Марта 2008 г. 23:39 + в цитатник
 (160x120, 179Kb)
Реальные цитаты из oтчета кoммиссии пo oценке пoтенциала и качества рабoты рабoтникoв oднoй из зарубежных фирм:
1. Этoму челoвеку нельзя размнoжаться.
2. Рабoтает хoрoшo пoд пoстoянным наблюдением и крикoм.
3. У этoй девушки иллюзия адекватнoсти.
4. Он пoстoяннo ставит низкие цели, и пoстoяннo их не дoстигает.
5. Этoт челoвек далекo пoйдет, и чем раньше, тем лучше.
6. У негo IQ кoмнатнoй температуры.
7. Пoлный идиoт. В двести раз тупее oбычнoгo идиoта.
8. Однoклетoчные oрганизмы намнoгo умнее этoй девушки.
9. Сo времени пoследней oценки, этoт челoвек oпустился на днo и начал там кoпать.
10. Егo пoдчиненные хoдят за ним тoлпoй, нo тoлькo из чистoгo любoпытства.
Рубрики:  приколы

Метки:  

..

Пятница, 14 Марта 2008 г. 12:47 + в цитатник
*
Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал.
Господи, дай этим людям мозгов!
*
2020 год. учитель русского языка в школе. учитель: -просклоняйте местоимение первого лица единствен. числа.. ученик-йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.. учитель:
- зачод.
Рубрики:  приколы

гороскопчег))))))))))))))))))))))))))))

Пятница, 14 Марта 2008 г. 12:31 + в цитатник
Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
Рубрики:  приколы

Метки:  

хм..

Пятница, 14 Марта 2008 г. 11:22 + в цитатник
Одних женщин хочется добиться, других - добить...
(с)
Рубрики:  статьи и цитаты

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 11 Марта 2008 г. 12:53 + в цитатник
*
Мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы..
*
Меня окружали милые,улыбчивые люди. Медленно сжимая кольцо..
*
Что значит «жизнь удалась»? Это когда заходишь в магазин, деньги есть, а тебе ничего не надо.
*
Наш профессор, препод по теормеху недавно на лекции отжег. Сказал, что недавно видел в инете рекламу: «Йа машинко и мне нужИн бензин", и добавил: "Совершенно безграмотно написано. Нужно писать не мне, а мну"…
*
Лучше один раз подслушать,чем сто раз услышать..
*
Кто рано встаёт,тот сам виноват,что не выспался..
Рубрики:  приколы

ржунимагуууу))))))))

Воскресенье, 02 Марта 2008 г. 17:29 + в цитатник
 (320x240, 36Kb)
Украла - и умерла..)))))))))))))))))))))


Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е. "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване. Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост зап;%:ил к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис...
Вот такие вот теперь рефлексы у моего кота на кучу гавна. Тупой комок шерсти...
Рубрики:  приколы

Метки:  

детки)))))))))

Воскресенье, 02 Марта 2008 г. 15:28 + в цитатник
 (512x384, 33Kb)
Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
Рубрики:  приколы

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 02 Марта 2008 г. 13:54 + в цитатник
 (371x450, 54Kb)
*Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

*Объявление в газете:
"Познакомлюcь c cимпатичной девушкой или юношей.
О cебе: cимпатичный юноша... или девушка."

*Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная бл*дская истерика...

*Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз

*ВАМ ПРОТИВНО ВИДЕТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ БАКТЕРИЙ НА ОБОДКЕ УНИТАЗА?
А ПРЕДСТАВТЕ, ЧТО ВИДЯТ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ОНИ...

*Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..

*Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

*ПОЧЕМУ ЛЮДИ БЬЮТЬСЯ ГОЛОВОЙ ОБ СТЕНУ?
ВЕДЬ БИТЬСЯ ГОЛОВОЙ ОБ УГОЛ НАМНОГО ЭФФЕКТИВНЕЕ..

*
- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

Рубрики:  приколы

обожжжжжаю женщин))))))))))))))

Четверг, 21 Февраля 2008 г. 22:54 + в цитатник
*
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!
*
Экзамен - биология. За столом уже в меру уставшего преподавателя сидит симпатичная девочка со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом. Плавает... Можно сказать - тонет... Но - из "блатных" - надо вытягивать:

Препод: - Ладно, последний вопрос. Ответишь - получаешь свою "тройку"... Что это? (Кладет на стол картинку с нарисованным сперматозоидом.)
Девочка: - Сперматозоид...(очень тусклым голосом.)
Препод: - А это у него что? (показывает на хвостик)
Девочка: - Хвост...
Препод: - Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро)
Девочка: - Глазки?..
Препод вскакивает с диким криком: "Да что ему там видеть-то?!"
*
- Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?
*
Она:
-Я как раз вспомнила. Я хочу заняться любовью.
Он:
-Я тоже не против. Только не вижу причин тебя втягивать в это дело.
*
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает.
- Так ты еще и есть не yмеешь...
Рубрики:  приколы

Метки:  

.......

Воскресенье, 10 Февраля 2008 г. 11:57 + в цитатник
 (100x100, 35Kb)
* Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут..
* Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом
* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам
* Мне так нравиться, когда девушка говорит : "Давай я сяду за руль, а ты пока расслабишься".
Интересно хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины ..
* Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег
* -У тебя подозрительное выражение лица.Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
-Отчего же одно из двух, может, и то, и другое...
* Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая
* в длином списке моих достоинств терпение находиться на последнем месте
* Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры
Рубрики:  приколы

Метки:  

))..

Воскресенье, 03 Февраля 2008 г. 13:30 + в цитатник
 (200x76, 3Kb)
*
- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе..
*
Чем удобряли, то и выросло...
*
Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном..
*
Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает…
*
ДЕПРЕССИЯ - ЭТО КОГДА КАЖЕТСЯ, ЧТО ЖИЗНЬ ПОШЛА НЕ ПОПЕРЕК, А ВДОЛЬ ЧЕРНОЙ ПОЛОСЫ...
*
Рубрики:  приколы

Без заголовка

Суббота, 02 Февраля 2008 г. 12:32 + в цитатник
Браво, браво, милая З..!!)))))) Шампанское, на которое было заключено пари - моё, и благодаря исключительно Вам..)))))))))))))))))))))))))))
Ибо ясно было, что подъеб в данной ситуации заметит только лесби-блядь))))))))))))) Я говорила, что это будете Вы, моя супруга - называла другой ник.. Я выиграла!! Целую ручки)))))) Я Вас обожжжжжжжаю))))))))
Рубрики:  лонгино - моё то бишь)))))))

.. - новая серия фотографий в фотоальбоме

Суббота, 02 Февраля 2008 г. 11:42 + в цитатник
Рубрики:  лонгино - моё то бишь)))))))

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 20 Января 2008 г. 02:52 + в цитатник
Это цитата сообщения -Nemiroff- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

09.03.1994 – 10.01.2008 ...такая короткая жизнь...((

Ужас((( очень жаль парня...

История самоубийства подростка-транссексуала
Ниже ссылки на записи в ЖЖ, под катом можете прочитать всё здесь.

1 http://community.livejournal.com/ru_antidogma/165694.html
2 http://lada-majere.livejournal.com/26096.html
3 http://community.livejournal.com/ru_antidogma/169820.html

По этому поводу в сообществе ru_antidogma решили организовать виртуальный гей-парад
http://community.livejournal.com/ru_antidogma/170281.html



1
Не могу уснуть...

Уже пол ночи рыдаю.
Зашла утром в продуктовый магазин. Минералки купила и мандарины.
Выхожу. Смотрю, возле выхода стоит мальчик лет 15 и заглатывает горсти таблеток, запивая «Колой». Руки дрожат, а таблетки просто в карман насыпаны. Много. Я, естественно, к нему. «Вам помощь не нужна?» Вздрагивает. «Нет». «Что Вы пьете?» «Ничего». Черт, опять мне повезло… Оглядываюсь. Две сонных продавщицы предпенсионного возраста и тетка около отдела фруктов. «Что за таблетки? Это важно». «Не знаю». «Где ты их взял?» «Дома» - как-то воодушевленно. «Много уже выпил?» «Да». Черт! «Надо вырвать. Срочно! Идем на улицу!» Хватаю мальчишку за шиворот и вытаскиваю из магазина. «Рви! Умеешь?» «Не буду» блин! «Идиот! Я все равно тебя уже не оставлю. Не прочистишь желудок сам – в больнице прочистят. Только потом будешь всю жизнь через трубочку жрать» Делает шаг к кустам, сует пальцы в рот. Что-то там у него выходит. Я считаю таблетки в желтоватой лужице. Восемь. Только при мне он выпил десятка три, если не больше. Откываю свою минералку. «Пей!» Глотает, на глазах слезы. «Несчастная любовь?» Качает головой. «С родителями поссорился?» Кивает, вроде. «Рви!» Еще шесть, наполовину растворившихся. «Пей еще!» Плачет и глотает воду. Бегу в магазин. «Вызовите «скорую»! Срочно!» У теток глаза офигевшие. Тупо стоят. Я кричу им что-то про «человек умирает». Выбегаю на улицу. Мальчик рвет. Сам уже, понятливый. «Как себя чувствуешь?» «Жарко» «Пей еще!» «Не могу». «Надо!» Лужица замерзает при минус четырнадцати моментально. Белые кружочки таблеток – всего четырнадцать – вместе с ней. «Где ты живешь?» Молчит. И плачет. «Что ты там с ними не поделил?» «Все» «Обидели?» «Они меня вообще не любят. Им такой сын не нужен» «Какой?» Дышит тяжело и как-то тормозит. «Держись за дерево!» Бегу в магазин за стулом. Они мне тупо отказывают. «Хоть «скорую» вызвали?» Вроде, да. Возвращаюсь за пацаненком. Он уже еле стоит. Тащу его на себе в магазин. Тут стул дают. «Где болит?», спрашиваю. «Жарко». Стаскиваю с него пуховик. Под ним куча свитеров-кофточек. «Когда ты из дому ушел?» «Вчера» «Какой у родителей номер?» Рыдает. Стягиваю верхнюю кофту. Продавщицы глазеют из-за прилавков. «Дайте еще воды!» Деньги, бля, вперед… «Пей!» «Не могу» - как-то сонно. «Как тебя зовут?» Дергается. Молчит. «Фамилия твоя как?» «Шевченко» «Имя?» Не отвечает. Блин… Хватается за воротник очередного свитера. Дышит тяжело, глаза почти закрыты. Помогаю ему снять свитера, паралельно что-то спрашиваю – лишь бы не отключился. На середине какого-то вопроса замолкаю на секунду – под очередным свитером обнаруживатся тонкая футболка с заметной под ней забинтованной грудью. Смотрю на нее, потом вниз, на лицо, на руки… Хватаю его крепко, прижимаю к себе. «Ты не один, слышишь! Таких как ты много! У меня муж такой. Ты только держись, слышишь! Мы поможем тебе с операцией. И документы мужские сделаем. Все будет хорошо. Только не засни, умоляю!» Шепчу ему на ухо и рыдаю. Колокольчик на двери звенит. Приехали врачи. Он смотрит на меня не моргая, очень внимательно. Они успели. Я все еще рыдаю. Он как-то отрешенно улыбается. Меня начинают спрашивать… Нет, я его не знаю… Минут двадцать назад… Нет, упаковок не было. Кидаюсь к окну, лезу в карман его пуховика, достаю горсть таблеток – они все какие-то разные. Отдаю врачу. В кармане кроме таблеток лежит крутой мобильник. 21 пропущенный вызов. «Мама» и «папа». Секунду думаю. Набираю «папу» «Да?» «Ваш сын отравился таблетками и его везут в реанимацию» Спрашиваю у врача, в какую. Вешаю трубку. Его уже накрыли пуховиком и выносят. Хочу поехать с ними – нельзя. Все равно в реанимацию не пустят. Отдаю им его мобильник. Иду домой. С мандаринами. Заставляю себя выпить чаю. Заставляю себя вымыть полы. Заставляю себя прочесть две главы Уеллса. Заставляю себя выпить чаю… К вечеру еду в больницу. Ищу на морозе нужный корпус. Дрожу, не знаю отчего. «К вам сегодня поступил пациент Шевченко» Потрепанный журнал. «Мы оказали первую помощь, а потом приехали родители и отказались от госпитализации. Вот, у меня записано, что они забрали ее домой»


2
Шевченко
Наталья
Сергеевна

09.03.1994 – 10.01.2008


Помолчу…


3
Отошла немного. Теперь расскажу все по порядку, если получится…
Если что – спрашивайте – я могу упустить что-то важное.

Нашла-таки я в неотложке разговорчивую (или сговорчивую) дежурную.
Объяснила, что ищу координаты пациента Шевченко.

- Да, была такая, Шевченко Наталья Сергеевна, но ее не довезли, скончалась прямо в «Скорой».
- Как? Я же узнавала, мне сказали, что выписали…
- Когда сказали?
- В среду вечером.
- Да она только ночью поступила.
- Значит, - это другой человек…
- Да, вот была еще Шевченко утром. Наталья Сергеевна.
- Тоже?
- Вот, дата рождения та же. И прописка… Да, та же самая…
- Что случилось?
- Девушка, я не знаю. Факт смерти зафиксирован врачами «Скорой». Это Ваша подружка?
- Расскажите, что там произошло…
- Ну сходите в отделение узнайте – это вобще не моя смена, я тут вообще заменяю…

Поднялась в отделение. Долго бегала за всеми людьми в белых халатах с вопросами, нашла в итоге какую-то врачиху. Она сперва, как и все, морозилась, а потом, видимо, пожалела меня – я была вообще никакая – завела в свой кабинет. Рассказала, что в первый раз его доставили не на ее смене. Что он напился таблеток, по большей части не опасных к тому же кто-то его заставил пить и рвать, в итоге хватило промывания… Когда узнала, что кто-то – я, заговорила терпеливее. Сказала, что зав. отделением отпустил его с родителями. Они написали расписку. Вроде бы у них свой врач есть. И никто ничего плохого не думал – по ее словам «богатые родители часто забирают детей домой». Второй вызов поступил около 23-30. Скорая приехала довольно быстро. В бригаде был один из лучших реаниматологов. На этот раз – вены. Его нашла мать. Была уже сильная потеря крови. Ничего не смогли сделать. Врачи еще в пути зарегистрировали смерть в результате потери крови. И еще… Многочисленные следы побоев на лице и теле… Была вызвана милиция. Заведено уголовное дело. В субботу у нее был следователь. Расспрашивал. У зав. отделением неприятности с начальством. Родителям выдвинуты обвинения по 6 что ли статьям. Но мать его имеет еще троих несовершеннолетних детей, а отчим – турецкий подданый и не факт, что что-то удастся…

Кажется, по делу все…

Извините…

lada-majere
Рубрики:  статьи и цитаты

..

Пятница, 11 Января 2008 г. 21:56 + в цитатник
 (98x98, 27Kb)
*Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!
Рубрики:  приколы

Метки:  

мррррррррр - новая серия фотографий в фотоальбоме

Пятница, 11 Января 2008 г. 15:34 + в цитатник

))

Четверг, 10 Января 2008 г. 20:19 + в цитатник
Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.

Метки:  

алабайчики))

Четверг, 10 Января 2008 г. 19:28 + в цитатник
 (189x168, 7Kb)
ОПИСАНИЕ:
Это крепкие, хорошо сложенные собаки. Голова крупная, с широким лбом, плавным переходом ото лба к морде. Челюсти сильные и крепкие, зубы - крупные. Прикус: ножницы. Высота в холке: 58,5 - 71 см, вес: 37 - 50 кг. Вокруг шей о бязателен воротник из толстой, собранной в складки шкуры. Конечности - прямые, сильные, но без переразвитости мускулатуры. Уши - традиционно очень коротко купированы. Глаза -темные. Нос - черный. Хвост - традиционно коротко купирован. Шерсть - короткая, но густая, с хорошим подшерстком, позволяет и 40-градусный мороз с ветром и 40-градусную жару переносить вне укрытия. Окрас может быть любым, наиболее типичен белый, черный, серый, тигровый, с отметинами или без них.

ПРОИСХОЖДЕНИЕ:
Эта порода, одна из пород, сложившихся на территории бывшего СССР. Наиболее распространена она в Средней Азии, и на территории между Украиной и Сибирью. Среди предков среднеазиатской овчарки несомненно есть легендарный Тибетский мастиф. Порода веками складывалась спонтанно, путем отбора по необходимым человеку признакам. Это всегда были крупные пастушьи собаки, способные в дождь, мороз и сорокаградусную жару охранять и защищать стада, вступая в схватку с волками и всегда выигрывая ее.

ХАРАКТЕР:
Это смелая и решительная собака, бесстрашно относящаяся к любому соэданию. Неприхотлива в еде, даже очень крупные экземпляры вырастают практически на одном хлебе. Предана хозяину. Очень умна, самообучаема и ведет себя в зависимости от обстоятельств самостоятельно принимая решения. Обладает врожденной быстрой реакцией и молниеносным броском. Очень хорошо обучаема.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ:
Эту породу традиционно используют для пастьбы и охраны овец. Для охраны открытых территорий предприятий и усадеб. При этом, благодаря природной выносливости, эти собаки могут обходиться без традиционных укрытий. Это выдающиеся сторожа, можно быть уверенным, что на охраняемую территорию не проскользнет никто и никогда. Собака хорошо ориентируется в жизненых ситуациях и сейчас все чаще встречается в качестве компаньона и домашнего сторожа, все более завоевывая сердца горожан своим умом и неприхотливостью.

Страницы, посвященные породе:
http://www.cao.ru/ - сайт международного клуба Среднеазиатская овчарка.
Рубрики:  интересности

Метки:  

мурк)))

Четверг, 10 Января 2008 г. 17:49 + в цитатник
 (270x203, 10Kb)
"Это невозможно" - сказала Причина.
"Это безрассудно" - заметил Опыт.
"Это бесполезно" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта


Поиск сообщений в plexus_longa
Страницы: 49 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь