Оригинал взят у etwas в жж:
Есть такой распространенный тезис о том, что люди не телепаты.
Обычно об этом вспоминают в контексте того, что если вдруг твои желания, потребности и чаяния окружающими не улавливаются, то это все исключительно из-за отсутствия у представителей нашего биологического вида способности читать мысли. В зависимости от ситуации предлагается "поговорить об этом" или "перестать заморачиваться".

В большинстве случаев один из двух способов помогает. Особенно второй. Особенно после первого. В смысле - поговорить, а потом, когда не поможет, перестать заморачиваться.
Но в процессе обычно опускается один не очень удобный факт.

Все все понимают.
Еще раз, для надежности. Все Все Понимают.

Люди - социальные животные. Мы с рождения оттачиваем способность улавливать оттенки настроения друг друга. Кто голоден, кому больно, кто чувствует себя виноватым, кто готов напасть на нас из-за угла, кому нужна помощь, кто расположен поделиться с нами чем-нибудь ценным, кто нас намеренно игнорирует, кто готов ловить каждое наше слово. Посмотрите на трехлеток в песочнице. Они ничего не знают о том, что там и с кем нужно "проговаривать", но отлично разбираются, кого можно лупить совочком, а кого нельзя.

Если трехлетки - не очень убедительный пример, то можно еще понаблюдать за младшими специалистами при строгом начальстве. За влюбленными поклонниками. За теми, чьи интересы зависят от вашего решения.
За любым человеком, которому хочется все понимать. И все сразу же станет ясно. Мы на удивление хорошо справляемся с чтением мыслей, когда нам это нужно.

Даже моя собака становится потрясающе интеллектуальным животным, как только у меня в руках появляется сыр. Вся мудрость мира сосредотачивается в глубоких собачьих глазах - ровно до того момента, как я убираю его обратно в холодильник.

Это я все к чему.
Нет сыра - нет телепатии.




Цитата окончена, если кто не понял. От себя добавлю: если твоей якобы половине всё ещё непонятно, чего ты хочешь - это тупо не твоя половина))

что я где-то потерялась..

Из членов семьи дома мамик и мышь, я бегу с балкона на звуки сказочного Чайковского смотреть Щелкунчика и.
- Это "Золушка", - говорит мамик.
- Однозначно, - говорит мышь.

Мои любимые женщины - тупые овцы))

Были мы тут на днях на выставке всевозможных глубоко этнических и просто хендмейных новогодне-рождественнских приколов. В Лавре это всё происходило, рекомендовать не буду, ибо выставка могла уже и закончиться. Понравилось очччч, Мышь воткнулась даже в мастер-класс по вырезыванию всяческой красивой ерунды из бумаги - я не фонтанировала, дома хлама и так достаточно.. Накупили настоящих печатных рождественских пряников, половину из которых сгрызли по дороге домой))
Я же пустила корни у имитации трипольской керамики - вообще люблю все эти черепки-божки-косточки, а тут ещё и женщина всем этим богатством заведует сказочного шарма.. В очках, с усиками и попой - ну вы поняли, мой идеал, - практически Роксана Бабаян))
Фигурку Берегини в руку взяла и всё. Понимаю - не отдам. То ли с душой сделана, то ли так уж под меня заточена.. От упаковки отказалась, из пальцев если выпустить - так только под конвоем))
Так и гуляли потом - с пивом, пряниками, бумажными ангелами и Берегиней, и ещё одна такая же с магнитом на брюхе болталась в кармане для дружочка из жж спешл))
И да. Ёлка в Лавре - намного красивее и сказочнее, чем вычёвнатуреосновная на Майдане.

Жертва убита, выпотрошена и готовится к расчленению, а после - и маринованию в чесноке с зеленью))))



Всяческие джеки-потрошители и прочие чикатилы пусть курят бамбук в углу, да.

- Я такая вся чистая, душистая.. и вообще как целлулоидный пупс..
- Почему пупс??
- Так побрита кругом же ж!!
- Если совсем кругом, тогда ты не на пупса похожа, а на толстого Влада Яму)))))))))

настоящие мексиканские оливки - с клёпину голову величиной. Я такое не ем, просто смотрю в умилении.. И ещё рыбу. Теперь она плавает в тазике, а я её боюсь((
Надеюсь: вот придёт Мышь и убьёт чудище..

Кагбе пролог.
День отсмеявшись над моими норковыми ресничками, мышь заныла "тоже хочу", есссно)) Нарастили и ей, конечно, так что уже месяц я - счастливый обладатель собственной барби.. К чему это я:


- Наехала на меня на работе учительница одна: какой, мол, краской волосы красишь. Но я же не крашу волосы!! Это мой натуральный цвэт!! Ещё и обиделась на меня, змея.. Рассказывает теперь, что я жлобиха - вру, что свои волосы, чтобы марку краски не палить. Скоро заявит ещё, чего доброго, что у меня и ресницы не натуральные!!
- Вот уж действительно брехло, ы!!)))))))))))))))

Если рыжей после мытья просто сказать: "Всё. Дуй давай", - она с грохотом вываливается из ванной и, топоча, урча, цокая, отряхиваясь, сшибая всё на пути и тряся ушами, несётся в комнату валяться в пледах.
А вот если в процессе целовать её в череп и приговаривать "Моя принцесса.. Ко-ро-лев-на", то из ванной выходит совсем другая собака - неторопливая и элегантная. И дажжж в пледах на диване валяется исключительно изящно..
Пусть любимая и утверждает, что всё это глупости и совпадения, я уверена, что Рада откуда-то совершенно точно знает, как именно должны вести себя настоящие принцессы))

Говорили сегодня с Мышью.. ну и договорились до полного вычленения женщины моей мечты.
Их две. Не одновременно, Боже упаси, а вот так вот:
или Кирсти Элли, или Роксана Бабаян.

Разрываюсь теперь)))))))))))))))))))))

И вослед самое главное и щекочущее моё личное любопытство: я - единственная, кому для счастья необходимы в любимой женщине усики над верхней губой??)))))))))))))

Или как узнать среди людей филолога.
Филолог громко ржёт во время программы новостей. Особенно непочтительный хохот вызывают выступления всевозможных официальных лиц. Отдельной счастливой популяцией являются украинские филологи - они ежедневно оргазмируют, внимая речам то Азарова, то Януковича.
Во время разговора филолог может сказать вам любую гадость. И не потому, что он так думает или это правда. Просто данная фраза вот в этом конкретном контексте вкусно прозвучала, и удержаться филолог просто не в состоянии.
Попытка косноязычно рассказать что-либо филологу может закончиться по-разному: либо филолог заснёт с внимательно-вежливой гримасой на лице, либо, что более вероятно, засветит рассказчику словарём в темечко.
Ни один филолог просто физически не в состоянии представить себе неграмотную половозрелую человеческую особь. Поэтому любая синтаксическая или грамматическая ошибка воспринимается им как личное оскорбление - ничем, кроме злостной подлости, он ошибки объяснить не может.
Едят филологи либо в одиночестве, либо в компании очччччч проверенных товарищей: по неизвестной причине филолог не выносит чавканья и попыток общения сквозь непережёванную пищу. Тут дело заканчивается обычно салатом в рожу.
Отношение к мату у филолога исключительно нежное - он его любит, и с удовольствием пользуется не только общеизвестными идиомами, но и изысканными неологизмами.
Чувство юмора филолог имеет. Причём с особым удовольствием и в БДСМ-стиле он имеет чувство юмора снобов, водителей маршруток и возвышенных тургеневских барышень. (В отношении барышень могу добавить, что это - как мне каэцца - и остаётся единственным сексом в их жизни))
И да, о сексе. Секс с филологом всегда заканчивается хохотом. Ибо не закончить акт сколь блистательной, столь и неуместной в данный момент фразой филолог просто не в состоянии.
У каждого филолога при общей и врождённой ненависти к шансону есть одна любимая песня Михаила Круга.
Филолога-дойчефила легко узнать по неконтролируемой страсти к сложносочинённым словам с как минимум четырьмя приставками и шестнадцатью суффиксами.
Умирает филолог либо в мягких подушках, окружённый безутешными родственниками, либо (что чаще) во время попыток объяснить напавшей гопоте, что "покласть" айпад он не может, ибо не существует такого глагола.. до конца фразы обычно не доживает.

И да. Отдельное спасибо zet_isnotdead из ЖЖ.

Ибо общность наших реакций на самые разные события к этим размышлениям, собсна, и привела)))))))

И да снова. Отдельный привет safrosha, которая сейчас невозможно ржОт)))))

- Знаешь, как мама Ваську носит?? Возьмёт под мышку и таскает весь день как эту гламурную собачку.. как её?? Чау-чау. Представляешь??
- Бля!! Представляю!!


С этой точки зрения и Радочка, бесспорно, гламурный пёсик.. Ну вот так примерно:

- А теперь мыть ноги, - говорю я, и!!
Рыжая успевает только оторвать задницу от ламината - Клёпа уже в ванной. Ну как салом ему там намазано, чесслово))




Подумалось вот.. может, он считает, что мы с Радочкой в ванной тайком жрём??))))))

Жертвами массовой истерии стали, как я погляжу, дажж самые здравомыслящие из френдов..

Антитабачный законопроект, практически ставящий вне закона треть населения России, тихонечко обсуждается на сайте Минздравсоцразвития в основном самими разработчиками да табачными компаниями.

На Украине та же фигня, что характерно. Обсудили и забыли, ненуачо))

На западе Украины перестали выплачивать пенсии ликвидаторам чернобыльской аварии, м.п. Людям, у которых среднемесячная стоимость лекарств, принимаемых не для того, чтобы выздороветь, а просто для того, чтобы выжить, примерно равна цене двухнедельного тура на Тенерифе, не хватает денег на пожрать, простите мне мой французский.

Получение матерью-одиночкой государственной помощи на ребёнка теперь будет зависеть от соседей, не знали?? А таки да. Прежде чем решить, стоит ли мадаме дать денежку, ушлое государство придумало сперва опросить соседей на предмет наличия у подопытной компьютера или микроволновки, или недайбожелюбовникасмашиной, угу.

Да мало ли всякого. Насущного, я имею ввиду. Не менее важного и попирающего все мыслимые и немыслимые общечеловеческие законы. Обсудить есть что и есть зачем, но!!

Ни мать-одиночка, ни самоубивающийся пенсионер, ни подыхающий от рака всех, бля, органов чернобылец, ни девятилетний наркоман, ни в течение шести дней элементарно не имеющий права покурить пассажир поезда Москва-Владивосток не достойны обсуждения в сети, ибо все они всего-навсего натуралы. Не гомосексуалы, и всё тут. Нас обидели и на фиг с пляжа все остальные: это наша песочница и мы за неё всех хулиганов детскими совочками на лоскуты порежем!! Отняли святое, запретили пропаганду гомосексуализма, ай-яй-яй.. А кто нам её раньше разрешал, позвольте спросить??)))))))))))))))))))))))))))

В Великобритании, м.п., больше сорока лет действует закон о запрете пропаганды самоубийств. Ни меньше самоубийц не стало, ни клубов самоубийц не уменьшилось, ни парадов самоубийц с плакатами "Сам дурак" на улицах Альбиона не видать..

Окститесь, господа. Ну як діти, їй Богу.. Задумайтесь, от каких реальных проблем отвлекают наше внимание столь примитивными игрушками))

- Очень здорово тебе с ресничками, немного непривычно просто..

Потом уходит на кухню и громко ржёт!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

мы на днях купили. Пока искали идеальную пару, полкило печенья закончилось незаметно)))))))))))

Ворует. Ворует всё, что хрустит и шелестит, и всё, что можно сожрать. Хрустяще-шелестящее моментально ныкает, съедобное - соответственно употребляет тожжж моментально. Воруя, старается не попадаться, но уж если заметили - попыток не прекращает, дажжж получив тапком по хребту..
Уев ворованное, идёт на кухню и громко орёт, требуя законно надлежащую ему пайку. Питается следующим образом: сперва съедает своё, затем с ногами залезает в чужую миску, выбирает там самое вкусное, после снова верещит у своей посуды, вымогая положенный ему (как он считает) дополнительный хавчик.
Рыжую лупит. В драке старается вцепиться в горло, но поскольку кусательная его часть значительно уступает в размерах радкиной шее, обычно повисает у бедного стаффика на губе или ухе. Отлупив девочку, взбирается ей на спину и спит там, грея ноги о тёплое рыжее тело..

В прошлой жизни Клёпа был депутатом, однозначно.

Хотя нет, пораньше - часиков эдак в пять, буду я элегически хлопать норковыми ресницами, вот))
Любимая по этому поводу высказалась предельно кратко:
- Ясен пень, брутальному бучу без норковых ресничек никак, конечно..

Но это пока. А завтра!! Завтра не хихикать будет, а завидовать)))))))))))))))))))))))))))

кто что любит, тот тем и занимался..
Некоторые - душ ремонтировали, не щадя маникюра,


некоторые - маски на фейс мазали..


Но всё и всегда веселее делать вместе))))))))))


А после эти две диетствующие феи ещё взяли и зажарили курицыны ноги. Ну и уели под КВН, как не уесть!! Такой вот вечер..))

На днях спасла Мышь котенка из-под машины.. Мою мечту - полосатика. Так вот, рыжая с Клёпой её (котенок - девочка) единогласно не приняли. Рада попыталась её сожрать; спасённую и спрятанную на небывалой высоте кошечку Клёпа обрычал на полном серъёзе..
В итоге кошатина поселилась у мышиной мамы, а я по сей день в ахуе от наших скотин..