Или как узнать среди людей филолога.
Филолог громко ржёт во время программы новостей. Особенно непочтительный хохот вызывают выступления всевозможных официальных лиц. Отдельной счастливой популяцией являются украинские филологи - они ежедневно оргазмируют, внимая речам то Азарова, то Януковича.
Во время разговора филолог может сказать вам любую гадость. И не потому, что он так думает или это правда. Просто данная фраза вот в этом конкретном контексте вкусно прозвучала, и удержаться филолог просто не в состоянии.
Попытка косноязычно рассказать что-либо филологу может закончиться по-разному: либо филолог заснёт с внимательно-вежливой гримасой на лице, либо, что более вероятно, засветит рассказчику словарём в темечко.
Ни один филолог просто физически не в состоянии представить себе неграмотную половозрелую человеческую особь. Поэтому любая синтаксическая или грамматическая ошибка воспринимается им как личное оскорбление - ничем, кроме злостной подлости, он ошибки объяснить не может.
Едят филологи либо в одиночестве, либо в компании очччччч проверенных товарищей: по неизвестной причине филолог не выносит чавканья и попыток общения сквозь непережёванную пищу. Тут дело заканчивается обычно салатом в рожу.
Отношение к мату у филолога исключительно нежное - он его любит, и с удовольствием пользуется не только общеизвестными идиомами, но и изысканными неологизмами.
Чувство юмора филолог имеет. Причём с особым удовольствием и в БДСМ-стиле он имеет чувство юмора снобов, водителей маршруток и возвышенных тургеневских барышень. (В отношении барышень могу добавить, что это - как мне каэцца - и остаётся единственным сексом в их жизни))
И да, о сексе. Секс с филологом всегда заканчивается хохотом. Ибо не закончить акт сколь блистательной, столь и неуместной в данный момент фразой филолог просто не в состоянии.
У каждого филолога при общей и врождённой ненависти к шансону есть одна любимая песня Михаила Круга.
Филолога-дойчефила легко узнать по неконтролируемой страсти к сложносочинённым словам с как минимум четырьмя приставками и шестнадцатью суффиксами.
Умирает филолог либо в мягких подушках, окружённый безутешными родственниками, либо (что чаще) во время попыток объяснить напавшей гопоте, что "покласть" айпад он не может, ибо не существует такого глагола.. до конца фразы обычно не доживает.

И да. Отдельное спасибо zet_isnotdead из ЖЖ.

Ибо общность наших реакций на самые разные события к этим размышлениям, собсна, и привела)))))))

И да снова. Отдельный привет safrosha, которая сейчас невозможно ржОт)))))