Иванов Александр Геннадиевич

Иванов Александр Геннадиевич Сайт Качнула Картины

уржалась



дрессировка... как много в этом звуке для сердца женского... опять слямзила, хохотала до упаду
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

АНТИРЕКЛАМА










***

Не пейте, мужики, китайский чай!
Китайцы шибко хитрые однако -
Туда всыпают, словно невзначай,
"Кое чего", не проставляя знака ...

Борьба в Китае с народорождением -
Нашли приятный способ от всех бед :
Попил чайку с искомым наслаждением ,
Глядишь, а мужика - то больше нет !..

Владимир Зайченко
=================

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ

Приготовление чая - занятие из обыденных. Для этого потребен подходящий человек, который достоинством своим, был бы равен достоинству чая.
Такой человек должен обладать душой возвышенного отшельника, отрешенный от земных забот и низменных желаний, хранящего в себе красоту туманной дымки, горных ключей
и могучих скал.

/Лу Шушен XVI век./

праздничная мозаика!




Читать далее...

Переписка в лифтеXD



Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Мужская тема



"Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!"

Переводы с женского




Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках - даже если с одним и тем же акцентом. Проблема понимания мужского языка у женщин возникает довольно редко. Потому что мужской язык, по сути, прост и функционален, и если мужчина говорит "Мне холодно", он имеет в виду, что он замерз.
Другое дело - язык женщины. Допустим, она говорит: "Мне холодно". Помимо чисто физиологического состояния, это может означать все что угодно (чаще всего - завуалированную просьбу обнять). Ни один мужчина никогда не сможет овладеть женским языком в совершенстве, но стать приличным переводчиком - вполне реально. В помощь учащимся - небольшой словарик.Читать далее...

ГРУШИ ИЛИ СЛИВЫ?

Чужие жёны, словно груши: Кармэн!  Дюймовочка!!  Дюшес!!!
- Поди, сорви, коль хочешь кушать, тебе нашёптывает бес...
И ты бежишь... и рвёшь счастливый, В твоём саду ведь груши нет...
А в это время твою сливу трясёт и кушает сосед...

ЗНАКОМСТВО ПО ИНТЕРНЕТУ! - ИНТЕРНЕТ И РЕАЛ!

ЗАКАЗ ГОСТИНИЦЫ ПЕРЕД ПОЕЗДКОЙ В ОТПУСК

А ЭТО ЛИЧНОЕ ЗНАКОМСТВО

Марни



Вечер. Комната романтично освещена. На диване сидит мужчина в предвкушении встречи. Дверь медленно открывается. На пороге появляется женщина. У нее каменое лицо и много-много макияжа, который якобы незаметен. Женщина одета в ночную длинную рубашку. И тут мужчина произносит то, что от него совершенно не ожидаемо, учитывая внешнюю крепость дамочки. "Без макияжа ты еще более сексуальна."
Фильм-привет из 60х. Но дело не в этой сцене, весь фильм наивно-придурковатый. Вот уж не ожидала от Хичкока. Марни.

Как отвадить докучливого поклонника.

Как отвадить докучливого поклонника. Конечно, поклонники нам необходимы. И все же среди них порой встречаются особые экземпляры... способные своей любовью довести женщину до полного физического и душевного изнеможения. От такого назойливого типа следует немедленно избавляться – раз и навсегда. Даже если вам кажется, что от неправильного поклонника может все-таки быть кой-какая польза,  даже если его любовь (пусть и неказистая) все же льстит вашему самолюбию и заставляет выше себя ценить,   даже если это ваш единственный воздыхатель на сегодняшний день, и вам в минуту слабости кажется,  что плохонький поклонник лучше, чем никакого  – будьте мужественны и смело отсекайте сомнения! Помните: вреда от неправильного поклонника будет все равно больше, чем пользы. Ведите борьбу с ним твердо и без рефлексии.  Если вы не в меру сердобольны, и вам поклонника жаль,  скажите себе, что делаете это для его же блага: счастье с вами ему все равно не светит, лучше скорее его излечить.   Если вы, наоборот, уже совершенно озверели от его нескладных домогательств, старайтесь держать себя в руках и не поддаваться озлоблению, обиде и жажде мщения.   Спокойствие и хладнокровие – залог быстрой и успешной над ним расправы. Раз и навсегда оставьте надежду объясниться с ним по-человечески. Мужчины и в мирной жизни не отличаются особой сообразительностью, а уж влюбленный мужчина и подавно способен к логическому мышлению не больше, чем морская свинка. Как ни старайтесь, вы не сумеете объяснить ему, что вы его не любите и не полюбите никогда. Не стоит даже и пробовать.   Как не надо   В первую очередь хорошенько запомните: есть несколько вещей, делать которые ни в коем случае не следует. Не пытайтесь спрятаться от него. Сильнее, вернее и дольше всего любят именно женщину ускользающую, не дающуюся в руки.  Так что даже не вздумайте скрываться,  избегать его, не отвечать на телефонные звонки. Этим вы добьетесь прямо противоположного результата. Он начнет любить вас еще безнадежнее, звонить еще усерднее, объясняться с еще большим пылом.   Не пытайтесь себя уродовать.  Это бесполезно. Помните,  что пылающий любовью поклонник попросту вас не видит.    Страсть слепит его, томление застит глаза. Он уже увидел вас красавицей и именно этот прекрасный образ отпечатан в его воспаленном мозгу. Он знает, что вы красавица, и живет этим. Никакая реальность не убедит его в обратном. Даже если вы перестанете мыть голову, растолстеете и отпустите усы, он этого не заметит.     Это интересный феномен, присущий мужскому полу вообще. Не пытайтесь отпугнуть его с помощью счастливого соперника. Хотя поведение поклонников в этой ситуации может быть разным (трусливый поклонник испугается и затаится, а глупый полезет на рожон), но эффект все равно один и тот же: дух соперничества разбередит его страсть, а ревность подольет масла в огонь его бессмысленной любви.   Как надо   Что же делать? Рецепт крайне прост: действуйте от обратного! Сильнее всего любят женщину ускользающую? Навязывайтесь!  Звоните ему сами, предупреждайте его звонки, звоните ему чаще, чем он вам! Делать это надо, конечно, предельно аккуратно, чтобы у него не было повода понять вас слишком буквально.  Будьте неопределенны, говорите о посторонних скучных предметах, перебивайте его, сворачивайте разговор, через непродолжительное время звоните опять. Назначайте встречу сами, отменяйте, назначайте снова.  Встречаясь, путайте его сбивчивым разговором, прощайтесь, прежде чем он успеет понять, что происходит. Звоните ему по несколько раз подряд, когда его, как вы знаете, нет дома, оставляйте бессмысленные частые сообщения на автоответчике, разговаривайте с его мамой, дедушкой, сестрой, соседкой... Пусть они говорят ему после с раздражением: "Эта твоя звонила двадцать пять раз!" Мужчины любят, когда их слушают? Не слушайте его! Не давайте ему слова сказать! Трещите, как сорока, рассказывайте любую белиберду, которая придет в голову  – чем бессмысленней, тем лучше. С умным видом изрекайте глупости. Повторяйтесь, повторяйтесь, повторяйтесь.  Позовите его в кино, мешайте ему смотреть фильм своими дурацкими комментариями. И самое главное – без конца его перебивайте! Причем старайтесь выбирать по возможности неподходящие моменты.  Дождитесь, когда он особенно расчувствуется, когда рассказывает о своих глубинных переживаниях,

Читать далее...