Я люблю еду. Самую вредную, жирную и калорийную.
Пирожные. Шоколадное, медовое, бисквит с прослойкой джема и вишенкой.
Слойки. С яблоком, вишней, клубникой, чёрной смородиной, киви.
Шоколад. Молочный и белый. Риттер спорт, Киткат, Киндер, Твикс.
Мороженое. Экстрем шоколадный и с клубникой. И из Баскин-Роббинса. С горячим шоколадным топингом, посыпанной цветной стружкой. И с вишенкой. И ещё пирожные, которые там продаются. И пломбир с шоколадной крошкой.
Чипсы Принглз со сметаной и луком. Люблю.
Конфеты фирмы Ферреро и шоколадки Мерси. А ещё Селебрейшнс. Ну это по праздникам, в основном.
Пончики. Глазированные. Посыпанные сахарной пудрой. С джемом или с шоколадом. В одном пончике почти суточная доза калорий.
Шоколад или конфеты Коркунов с воздушным рисом.
Торт с клубникой и шоколадным бисквитом. Пирог с вишней. Это в Фиесте на Урицкого продаётся.

LI 7.05.22 beta

Осенью прошлого года мучилась от недостатка тактильного контакта. Нуждалась в человеческом тепле в любой форме. Но это лишь с непривычки.
Сейчас вообще не могу, что бы ко мне прикасались. Сразу так противно и на подсознательном уровне чувствую опасность, реакция самозащиты, закрыться, прогнать. На дистанции всех. Люди.
Меня так раздражают люди. Такие тупые, ничем не лучше стада овец. Все копируют друг друга, как обезьяны. Стоит одному ворваться в серую безликую массу со своей яркой идеей, заразить других, и в одночасье все становятся его кривыми подобиями.
Тем не менее, на миг вдруг захотелось, чтобы у меня был кто-то настолько близкий, чтобы можно его было обнять. Но таких нет, не только потому что вообще нет, а потому что мне противен любой тактильный контакт.
Наконец-то пришла шляпа от Ярославы. Красивая.

LI 7.05.22 beta

Люди не меняются. Приобретают что-то новое, но суть неизменна. У всех, не только у меня.
В 11 лет мне нужны были деньги на красивый блокнотик, но он стоил дорого, поэтому я спускала всё на наклейки и журналы, которые мне были тоже нужны. Как похожа на сейчас. Только сейчас я и сама не знаю, что мне толком нужно.
Сарказм и цинизм сохранились тоже с того времени. Так и преследуют меня, проявляясь когда сильнее, когда слабее. В 14 лет меньше... Больше возвышенности какой-то было, да и вообще это моё самое счастливое время. Настоящее. Ещё и ссылку на полусгнивший готический форум мне скинули на мыло: такой бред, такая ностальгия. Жаль, что не повторить. Это так далеко.
Глупым и вправду легче живётся.

LI 7.05.22 beta

Пульс медленный и равномерный. Не на ви жу .

LI 7.05.22 beta

Человеку 22 года, а он нигилист. Глупо отрицать всё, что тебе предлагают и не предлагают. Зажимать уши, подобно маленькому ребёнку, когда тебе начинают доказывать обратное, и в голос кричать голые опровержения. Глупо в этом возрасте следовать принципам и беситься от них, потому что хочешь всегда поступить вопреки, а потом успокаивать себя, что вот так, мол, было правильно. Человеку 18 лет, а он нигилист. Человеку 22 года, а он нигилист. Человеку 28 лет, а он нигилист.
А я индифферентна.
Всё, что раньше вызывало у меня слёзы, отдаётся внутри гулким эхом. Ударяется и отлетает. Я вовсе не зла. Я просто безразлична. Дети умирают, животные умирают, люди теряют любимых, ссорятся и растаются с большой драмой, находят их вновь, женятся, ждут, жертвуют, страдают от одиночества и непонимания, задаются бессмысленными вопросами - ничто не могло бы меня растрогать. Моя френдлента в любом аккаунте - по сути ненужная для меня информация. У меня информационное отравление.
Чужое горе не трогает меня - я принимаю это как должное. Чужое счастье не интересует меня, потому что оно чужое. Мысли, чувства, воспоминания и ассоциации не задерживаются долго. Всё, что меня обижало и задевало, больше не имеет никакого значения.
А ещё я ни во что не верю. Не отрицаю - я же не нигилист. Просто мне так безразличны эти проблемы, что их для меня не существует.
Мне нравится материальное. Оно для меня нужнее и важнее, чем идеальное. Мои блага материальные. Никому не нужна ваша личность. Есть товары и услуги. Я потребляю.
Я живу.
В удивительном мире вещей. Многогранном, как дизайнерский флакон новых французских духов.
В колонках играет: Flёur - Когда ты грустишь

LI 7.05.22 beta

Ну беда с этим голосом. Проблема в том, что он очень высокий. Репертуар весьма ограничен. В инязе будет скоро конкурс, где нужно спеть современную песню на английском языке, а я даже не знаю, что выбрать. Хорошо получаются песни Леди Гага, но когда начала рассматривать каждую минусовку, поняла, что где-то слишком низко, что мне трудно взять ноту и она получается тихая, где-то нормально, но совершенно не раскрывает всех моих вокальных способностей, где-то нормально, но петь нужно на два голоса (Telephone, Just Dance). В итоге нормально смогу спеть только Paparazzi. Сперва, конечно же, замахнулась DM, но там меня ожидал полный фейл. Их точно лучше слушать, чем петь) Настолько не подходят по тембру, что мне пришлось бы или пищать или петь вульгарным кабацким голосом. Две песни ещё получаются: A Pain That I'm Used to и Suffer Well , но ничего выдающегося. Голос высокий, и мне сказали в училище, что станет ещё выше. Такие высоких голосов значительно меньше, чем среднего регистра, но я считаю, что это даже недостаток. Помню, как в школе класснуха меня постоянно заставляла участвовать в концертах, навязывая всякие романсы и военные песни, и злилась, почему я "не заливаюсь как соловей". Тогда я сама-то с трудом понимала, почему, и пыжилась, пытаясь выдавить из себя бас профундо. А караоке так вообще мой враг номер один.

LI 7.05.22 beta

Не надо мне ничего желать. У меня всё есть.

LI 7.05.22 beta

Они мечтают, чтобы я растолстела и стала страшная. Завистливые твари. Не дождётесь.
Я фальшивый человек. У меня фальшивое имя. У меня фальшивая фигура, созданная путём изнуряющих диет и физических нагрузок. Крашеные волосы. Я не могу позволить себе выйти без косметики. Что стало бы, если бы я прекратила бы всё это и пустила на самотёк? Ведь некоторым ничего не приходится делать для поддержания внешности. И они этим гордятся! Тем, что они могут объедаться конфетами и пирожными. Тем, что они им не нужно делать изнурительные физические упражнения, которые вместе с ГОЛОДОМ дают просто убийственный эффект. А мне нечем гордиться. Если я буду просто такой, какая я есть, я буду носить 46 размер, щёки у меня будут как у хомяка, а волосы - линяло-рыжие. Но ведь тощим дано быть не всем! Надо любить себя такой, какая ты есть!!! ДА! У девушки должно быть за что подержаться! Попка, животик, щёчки! Немножко жирок - это красиво!!!
Нахуй идите.

LI 7.05.22 beta

Я ни во что не верю и никому не доверяю. Я живу как будто между прочим - всё просто проходит, а я бесцельно иду следом. О счастье мечтать глупо, ведь оно мимолётно. Когда-нибудь я переживу его снова. О лёгкости мечтать надо. Но это тоже глупо. Я и лёгкость - несовместимые понятия. Мне всегда будет тяжело. Я всю жизнь проживу под одним или под другим грузом, но умереть я хотела бы под знаком лёгкости.
В колонках играет: Depeche Mode - Precious

LI 7.05.22 beta

Перед учёбой и после, в каждое окно я бегаю по магазинам. Часто опаздываю на пары, и остаток сижу в коридоре с книжкой, которую очень предусмотрительно ношу с собой. Иногда вовсе не прихожу, потому что устаю и хочу спать. А если прихожу, то всегда с пакетами и изнурённым видом, потому что хожу много, а ем мало. Одногруппники смеются: Катарины нет, она снова ушла по магазинам... Уже даже никто не спрашивает, что я приобрела на этот раз. Каждый раз у меня с собой что-то новое. Будь это чем угодно. А мне постоянно хочется что-то купить. Я уже сбилась со счёта, что я хочу, что мне нужно и что не нужно. Я хотела покупать всё по плану, но понимаю, что это у меня не получается: всегда оказываются вещи незапланированные, но которые мне хотелось бы купить. Если я ничего не покупаю, я иду в столовую или кафешку (в зависимости от того, где нахожусь), набираю много-много еды, и ем, ем, ем. И больше в этот день уже ничего не ем.
К Polyvore утратила интерес полностью. У всех одни и те же вещи.
В колонках играет: the maaaigs - Options

LI 7.05.22 beta

Я знаю, от чего этот человек зависим.
От почты. Пишите, он всё-всё прочтёт.
Итак, в день ему приходит несколько миллионов писем.
Триста шестьдесят пять дней в год.
Только я не пишу ему.
Вот.
Только я не пишу ему.
Вот.

LI 7.05.22 beta

Не люблю книги в мягком переплёте.

LI 7.05.22 beta

Я вас ненавижу так сильно, насколько могу, и выпью всю вашу кровь, и вынесу все ваши мозги.

LI 7.05.22 beta

Ровным счётом ни на кого нельзя положиться. Только на себя.
А в немецком языке жёлтый одуванчик и распушившийся по-разному называются.
Хандра. Неспокойствие. Готовность разрыдаться в любой момент без видимой на то причины.
Песню Freelove обожаю, а на её такой клип отстойный.

LI 7.05.22 beta

На лурке на главной странице поздравление:
"С восьмым марта, дорогие наши читательницы (все три с половиной). Будьте счастливы, носите скафандры!"
А приятно всё-таки, я луркмоар читаю уже очень давно. :) Наверное, и правда в соотношении с парнями меньше девушек его любят. Слишком уж возвышены и небесны.
А тот белый шарфик всё-таки куплю, он мне покоя не даёт. Ну и пусть, что шарфиков и головных уборов и так дофига.
Дочитала "Тени в раю". Или мне следует отдохнуть от Ремарка, или же действительно последние произведения, которые я прочитала, на меня не оказывают такого впечатления, как прочитанные раньше. Наташа Петрова - просто ужасная, а учитывая то, что у нас с ней большое сходство, я сама чувствую себя ужасной. Вообще, женщины Ремарка это отдельная тема. Он удивительно передаёт их характер. Жоан Маду мне тоже не нравилась, слишком взбалмошна, может и не так глупа, как кажется на первый взгляд, но поверхностна, и во многом её поведение наигранно и фальшиво - актриса же. Уврена, что большинство женщин, читающих Ремарка, предпочтут именно её - ведь она эталонная "женщина", со своими хитростями и загадками, капризами, рассчётливо спровоцированными скандалами и исключительно женской логикой. Но мне такой образ неприятен. Нежные трепетные чувства вызывает Изабелла. Элизабет восхищает настолько, что не хочется ей сострадать. Воистину героическая девушка, несмотря на нежность и хрупкость. Обожаю Лилиан - за стойкость и желание жить, за по-настоящему богатый внутренний мир (без иронии), за умение балансировать на грани, за красоту и утончённость. Но любимой героиней для меня остаётся Патриция - просто идеал. Пусть не такая яркая и блистательная как Жоан, но куда благороднее. И настоящая женственность, как я её понимаю, в ней, а не в Жоан. Но мне, увы, далеко до неё, и могу сравнить себя только с Наташей - избалованной мужским вниманием невротичкой, сентиментальность и скептицизм наполовину.
Пока ещё не всего Ремарка прочитала, прочитаю все произведения - может, ещё что-нибудь скажу. Всё-таки, для лучшего восприятия стоит сделать перерыв, и почитать пока Мураками или Маркеса, к примеру, я так хотела. А вот что ещё занимательно у Ремарка - свободные отношения. Абсолютно никаких обязательств почти у всех. Для тех морали тех времён - довльно странно. Может война, может менталитет в том причина. Да и вообще герои Ремарка в своём мире живут.
Завела обыкновение спать с 6 до 9 или с 7 до 10. Ложусь поздно. По ночам штудирую историю моды для расширения кругозора.

LI 7.05.22 beta

Хочу новые кеды. Розовые, сиреневые или с каким-нибудь креативным рисунком. Но лучше всего сиреневые. В UCB продавались давно такие клёвые сиреневые кеды, расшитые пайетками, но сейчас, конечно же, их там нет. И вообще в "Камелот" заходили, выбора нет совершенно. Где ж найти-то.
Помнится, до 2008 года очень враждебно относилась к этому виду обуви. Только классику подавай, каблы. Считала, что в кедах ходят только нефорьё или те, кто не заморачивается на своей внешности. Но взгляды поменялись, и теперь я понимаю, что это не так (хотя в большинстве случаев это так), и что кеды могут быть красивыми и очень стильно смотреться. А ещё они очень удобные. Хотя каблуки ношу всё равно чаще.
А желаемые футболки я нашла в детском магазине. Много там яркого и красивого, и превосходного качества. Даже в детском магазине многие вещи мне оказались велики, футболки для 10-летних сошли) Серые джинсы ещё купила, которые долго искала, но придётся ушивать. Всё-такие бывают очень большие девочки... А цены уж там и вовсе не детские.
Вот... А нам везёт.
В колонках играет: Lady Gaga - Monster

LI 7.05.22 beta

Честно говоря, на вежливую, аккуратную, добрую девочку и посмотреть приятно. Такие девочки всегда немножечко похожи на сказочных принцесс.
Вежливые девочки очень деликатно разговаривают со всеми знакомыми и незнакомыми людьми. Они никогда не кричат, не спорят и не ссорятся, не произносят грубых–некрасивых слов.
А какие они ловкие–умелые, эти девочки! Не хуже Золушки!
Если такая девочка заметит, что на куртке у ее друга оторвалась пуговица, она аккуратно пришьет ее. Если мама или бабушка попросят такую девочку часок-другой приглядеть за младшим братишкой или сестренкой, она охотно согласится это сделать. Споет малышу песенку, поиграет с ним, накормит его кашей, как велела мама.
Вежливая–добрая девочка – настоящая маленькая хозяйка в доме. Она не допустит, чтобы на книжных полках или на столе была пыль. Она охотно вымоет после завтрака или обеда посуду. Подметет пол. Польет цветы. Напоит молоком котенка. Поможет бабушке начистить картошку. И даже выстирает свои носовые платки и фартук.
Такая девочка никогда не капризничает. Она приветлива, весела и добра со своими друзьями. И заботливо относится к своим близким.
И конечно, всякий по-настоящему вежливый мальчик с радостью готов дружить с такой девочкой.
Ведь каждому взаправдашнему мальчику тоже всегда Очень-очень хочется быть похожим на сказочного рыцаря или принца. А сказочные рыцари и принцы очень-очень-очень вежливы со всеми девочками и женщинами. Не так ли, мой дружок?

Охохо. А Катарина - агрессивная истеричная засранка, у которой к тому же руки из жопы растут. =( Кто захочет дружить с такой девочкой?
Кот который день спит, закрыв лапкой нос. На дворе ни фига не март.

LI 7.05.22 beta

Устала, надоело всё. Читаю Ремарка "Тени в раю" - неинтересно(
Завтра скорей бы. А ещё лучше - неделю вперёд.

LI 7.05.22 beta

А я такая же, как книга Ницше: для всех и ни для кого...

LI 7.05.22 beta

Опоздала на пару и пошла по магазинам. Я похудела. Наконец-то я снова испытала это сладкое ощущение, когда всё в магазине большое, но обязательно находится единственное крошечное платье, конечно же, самое красивое, и которое идеально сидит - в общем, это непередаваемо. Талия снова 53. Я люблю свою костлявую грудь. Ноги тоже похудели, теперь новые сапоги не будут передавливать мне икры. Как я этого ждала. Я всё могу, да. Удачки всем повально худеющим.
Искала футболку - мне нужная нормальная футболка, яркая, с какой-нибудь хорошей надписью или с красивой картинкой, без всяких блесток и логотипов Армяне и Дэ и Гэ. Какая же это проблема - найти обычную футболку! О__о Обошла два больших торговых центра, искала в корейском бутике, на который особенно надеялась, залезла и еле вылезла из тесного стока на Советской - нигде нет. Что носить-та? Нашла красивое розовое платье, но единственное платье, которое я была настроена купить в ближайшем будущем - чёрное. Выходит, я опять незапланированно потрачу дньги. Нельзя так, как я. Или не планировать, или покупать только запланированное.
Зато наткнулась на офигенный обувной бутик. Столько всего классного... А дорого. Разрываюсь перед выбором. Это всегда так мучительно.
Подсела на polyvore, с моей испорченностью - polywhore. Сначала делала сеты, подбирая одежду такую, какая у меня есть или ту, которую я хотела бы носить. Потом подружка попросила составить ей сет. В итоге весь день просидела, делая сеты всем желающим. Но я не жалею, потому что это очень интересно. Оказывается, "одевать" (да и не только) других легче, чем себя. За один день много знакомых завлекла на этот сайт.
Многие видят меня в классическом образе, да даже я сама иногда. Но эта лишь формальность. Оболочка. На самом деле я другая. Феназепамовая детка - это я. Катарина - это то, что видят другие.
В колонках играет: Depeche Mode - Behind the Wheel

LI 7.05.22 beta

и перекроить к чёрту весь мир для себя.
ведь я такая худая, что мне всё большое.
даже этот мир.
подогнать под себя. чтобы лёг по фигуре. чтобы не выглядеть жалко в непомерно большом мире. чтобы всё устраивало.

LI 7.05.22 beta

Если ты хочешь любить меня, полюби мою тень.
Открой для нее свою дверь, впусти ее в дом.
Тонкая длинная черная тварь прилипла к моим ногам.
Она ненавидит свет, но без света ее
нет.

что со мной будет?

LI 7.05.22 beta

Даже те, кто ставит себя выше других, не показывают этого по отношению к ним. Высокомерный тон выдаёт если уж не завистника, то определённо человека, чувствующего конкуренцию. Это так глупо - надуваться перед совершенно незнакомым человеком, тем более, который к тебе расположен. У меня вызывает по меньшей мере недоумение. Поберегли бы силы.
Я изначально со всеми держусь ровно и приветливо. А если кому-то это не нравится, мгновенно получает взаимность.
Ох, в изолятор меня. Срочно.

LI 7.05.22 beta

Всё чаще сомневаюсь в моей будущей профессии. Особенно меня раздражает, что сейчас каждая готошлюшка, отсняв пару "фотосессий" на подружкину зеркалку называет себя не только "фетиш-моделью", но теперь и переводчиком. Они видимо сообразили, что красивой быть недостаточно, надо быть ещё умной и духовно богатой. Набивают себе цену. Почему-то переводоведение представляется им наиболее лёгким из возможных "чем похвастать", и подходящим для них. Естественно, со средними или даже минимальными знаниями языка. Ещё не хватало, чтобы меня, настоящего в перспективе переводчика, ставили в один ранг с этими дурами. Буэ. Ах да, а ещё они все певицы поголовно. Насмотришься на них и жалеешь, что выбрала для себя такие пути. Была бы себе фармацевтшей, жрала бы вещества, и не парилась бы ни о чём. Ых.

LI 7.05.22 beta

Не подписывайте открытки по обстоятельствам. Я, конечно, понимаю, что подруга дико обрадуется, если вы напишете ей в открытке: "Желаю вам с Васей много детей", ведь это всё, что ей надо на данный момент, да и вы покажете себя такими участливыми, заботливыми и понимающими друзьями. А через год дорогого Васи и след простыл, а ей останется только открытка, и то нафиг не нужна. Так что желайте абстрактных здоровья, счастья и любви - всегда пригодится.

Не хочу петь. Боюсь петь. Мне кажется, я пою и у меня вибрато. У меня появился новый жуткий комплекс и фобия. В училище мне сказали, когда я спела с вибрато, что это значит профнепригодность. Я тут же исправилась и спела без вибрато, но я теперь не понимаю, когда я пою с вибрато, а когда без, мне кажется, что я всё время пою с вибрато, и что я профнепригодна. Я не знаю, что мне делать,я вообще боюсь открыть рот и взять ноту, потому что думаю, что случайно спою с вибрато, а если я не смогу себя контролировать и петь без вибрато, то это значит, что я профнепригодна как вокалист. А профнепригодность это всё равно что бесплодие. Я не знаю, что тогда будет. Ну вот нахрена надо было мне так говорить? Я после каждого занятия выползаю оттуда, полностью уничтоженная морально, иду и просто ничего не вижу перед собой, а дома сразу заваливаюсь спать. Придётся перед уроками обдалбываться нещадно транквилизаторами, чтобы было на всё плевать, иначе я не смогу там учиться.

LI 7.05.22 beta

равнодушие.

LI 7.05.22 beta

Шмотге - самое главное в жизни!!!

LI 7.05.22 beta

Утро началось с дикой рези в желудке. Как будто кто-то намотал мои кишки на кулак и резко дёрнул. Аж в глазах потемнело. Отличное утро. Блевать мне приходится довольно-таки часто, но тем не менее я очень боюсь. Помните, как в Симс 2? Страх вырвать, снижает мотивацию. Поэтому я сидела почти не двигаясь, думая, что если пошевельнусь, меня тут же вывернет наизнанку.
Изнанка.
Я - ужасный призрак прошлого. Я настигаю, где бы ты ни был. Только я больше не смеюсь истеричным смехом. Я улыбаюсь спокойно и жутко, как у Ахматовой. Своим разъехавшимся ртом, смотрю неподвижно стеклянными запавшими глазами, скрестив костлявые руки на груди. Я ведь уже умерла, верно?
Я равнодушно шляюсь по магазинам. Я себя жалею, я ведь такая несчастная, поэтому нужно, чтобы у меня всё было. Новая сумочка, новые туфельки, босоножки на лето, плащичек, тонна новых футболок и кофточек, летние платьица, костюмчик. Больше ведь у меня ничего нет. Ах да, и ещё книжки. Много книжек. Я боюсь, что моей жизни не хватит мне, чтобы прочитать всё, что хочу. Но читаю довольно быстро, 500 страниц осиливаю за два дня. Пугает то, что от электронных книг я решительно раз и навсегда отказалась, а на бумажные просто не хватит денег. Я хочу прочитать всего Ремарка. А там ещё много, много. Следующей читаю "Искру жизни", Компьютер не включаю уже три дня, точнее, включаю на полчаса проверить почту да накатать очередной пост в уютный попахивающий мертвечинкой бложик, да и всё. Всё.
Я убиваю себя.
Я убиваю себя.
Я убиваю себя.

LI 7.05.22 beta

Кстати. Я сегодня вечером сожрала четыре куска торта. И до этого ещё рис, спагетти и куриную ножку. Это всё нервы. Перед каждым занятием вокала буду нещадно обдалбываться феназепамом, а то на меня плохо действует тамошняя методика преподавания, когда смешивают с говном. Ну как в балете зато. А завтра разгрузочный день. Как я не хочу завтра. 

LI 7.05.22 beta

Под ногами грязь. Мерзкая чавкающая каша. Грязь. Ничего кроме.
Ненавижу театр и актёров. Ненавижу наклеенные ресницы, синтетику, бабские задницы у мужчин и висячие сиськи.
В колонках играет: Глеб Самойлов - Но пасаран

LI 7.05.22 beta

Люблю смотреть и читать про смерть, особенно мучительную, убийства, трупы, жестокость. Тянет на чернуху. Другое и не интересует особо. Любовь - только если кто-то сходит с ума или обречён на смерть. Ненавижу хэппи-энды.

LI 7.05.22 beta

Я очень хочу есть. Серьёзно. Это ещё не тот этап, когда пустой желудок становится чем-то самим собой разумеющимся, и на еду смотреть не хочется даже. Я в мучительном переходе между этими двумя состояниями. Пустота постепенно меня заполняет, я чувствую, как она вторгается в меня. Мне хочется выть и лезть на стенку, я пытаюсь отвлечься, но не могу думать ни о чём, кроме еды. Вообще, насрать на учёбу, пойти и проесть все оставшиеся деньги в суши-баре, так, чтобы даже на проезд не оставалось, наесться так, чтобы потом тошнило, но в последний же раз, а потом тихо закончить свой бессмысленный путь в какой-нибудь подворотне, где никто меня не будет искать и никто не найдёт.
В колонках играет: Агата Кристи - Вольно!

LI 7.05.22 beta

...а я сижу, закинув ноги на стол, заваленный тетрадями и учебниками, тупо смотрю в монитор и слушаю Агату Кристи.
Покрасилась обратно в чёрный. Сходила на концерт Хворостовского. Музыкальный театр напоминал показ мод, там было много богатых красивых людей. И концерт понравился тоже. Много читаю. Почти непрерывно. Похудела. Думаю, имеет ли смысл дальше. Что-то подсказывает, что имеет. А на самом деле это глупая игра, и мне вообще всё равно.
И вот вроде бы всё у меня есть, а так пусто, так пусто. Хочу прийти в свою маленькую депрессивненькую квартирку в пустом доме, и проплакать два дня, без телефона и Интернета. Я так давно не плакала. Поплакать? А я забыла, как. Хотя я же знаю, что не поможет. Я не знаю, что поможет. Да ничего не поможет. Апатия. Я устала всё время искать решения, которые в итоге не подходят. Груз несуществующих проблем тянет к земле, давит хрупкие плечи. Их так много... Ну почему их так много, почему они все роятся в голове подобно наскомым и всё никак не выстроятся в простую красивую закономерность. Хочу освободиться. Хочу, чтобы было легко. А вместо этого почему-то ежедневно просматриваю форумы анорексичек и подсчитываю калории. Думаю, наверное, что легко - это буквально, и если я похудею, мне будет легко. Доля правды в этом есть...
Хочу вообще другой мир. Не нравится мне этот. Хочу, чтобы меня никто не знал. Да и наверное, чтобы вообще меня не было. В принципе. Так точно будет легче.
В колонках играет: Агата Кристи - Позови меня, небо

LI 7.05.22 beta

У меня будет депрессивная комната с синими стенами и весьма унылым видом из окна. И много зеркал. А я не могу на себя смотреть. Не хочу.
Это никогда не кончится, эта сраная чёрная полоса. Да на самом деле, она продолжалась всегда, изредка прерываясь псевдосчастливыми моментами. Псевдо потому что это всё было заблуждением, а значит - и не счастье никакое. Возможно, я вовсе не знаю, что такое счастье.
Мне удалось похудеть летом, а теперь неделю сижу на ABC и результаты нулевые. Вес держится. Я ненавижу эти уродские сорок три, которые свисают с пояса и делают лицо квадратным. Я знаю, что когда я похудею, я снова не буду счастлива. Но по крайней мере, я буду не так уродлива, как сейчас.
Мне банально не хватает силы воли отказаться от вкусненькой пиццы и сырной булочки. Моя мотивация недостаточно высока, чем в прошлый раз. Ещё и мама за мной следит после того случая летом, и мне нужно, чтобы она ни в коем случае не заподозрила, что я худею. Как же мне надоело притворяться, что всё хорошо. Я натягиваю на себя улыбку примерно так же, как старые раздолбанные камелоты, которые мне больше на размер, зато их можно носить с шерстяными носками, чтобы было тепло. Потому что уже ближе к середине февраля, а у нас упорно держится -30. Весна, говорите, скоро? Мажешь, мажешь руки и лицо кремом каждый день, а кожа сухая и тонкая, отвратительная на ощупь - как у старухи, кажется, что сейчас лопнет и начнёт облезать тысячей слоев. Почти месяц я не вылажу из джинсов. Особенно круто это всё смотрится с норковой шубой, за которую меня ненавидят все нищебродские педовки нашего университета. И я их тоже ненавижу. Когда одна очередная шавка с тонкой душевной организацией чапает мимо, состроив морду топориком, я ловлю себя на мысли, что готова броситься на неё и убить. В универе почти ни с кем не разговариваю, чтобы лишний раз не раздражаться. Но я не могу смотреть на эти рожи. Меня окружают только серость и уродство. Везде серость и уродство. И я сама часть серости и уродства, как бы я их ни ненавидела, я часть, и следовательно, я ненавижу себя. Я ненавижу себя за свою внешность, за свой бездарный потреблядский образ жизни, за то, что с собой сделала, за то, что со мной было, за то, чего у меня никогда не будет и в конце концов, за то, что имею. А точнее - я не имею ничего, кроме ненависти к себе и к окружающему миру. Не спасает даже чтение, которым я так увлеклась в последнее время. Я ненавижу свои старые шмотки, потому что я в них выгляжу уродливо, и они мне просто надоели. И знаю, что если даже куплю новые, всё равно ничего не изменится, так что и смысла нет их покупать, а лучше уж купить диски или книги.
Когда я смотрю на себя в зеркало, я вижу там какого-то уродливого человека. Мне трудно это признать, но зеркало не может показать кого-то другого, так что это я. Мне хочется взять в руки ножницы и кромсать эти отвратительные облинявшие волосы, протыкая заодно висок, отрезать кусок уха, наконец, вонзить их себе в шею.
Красота есть, но она где-то далеко и кажется недостижимой.
Если не буду худеть, буду совать себе иголки под ногти. Надо же что-то делать.

LI 7.05.22 beta

Сейчас все худеют, потому что это модно. Придумали образ анорексички, который ТП воспевают в тупых стихах, как раньше воспевали стерв и мажоров. Я точно к этому не отношусь и под этот образ не подхожу. И цели у меня другие.

LI 7.05.22 beta

Достучаться сквозь стекло. Не слышно. Изоляция. Пустота.
Заразить пустотой.
Ну открой же.

LI 7.05.22 beta

Я узнала, что меня сглазили, и узнала, кто именно.
Это тебе всё потом обернётся ещё хуже.

LI 7.05.22 beta

Ну вот опять... Недавно только писала, как это глупо и опасно, а сейчас сама понимаю, что ничего не изменилось, и нужно всё равно худеть. Девочки выше меня на 5-10 сантиметров с весом 35-40. Я чувствую себя куском сала по сравнению с ними. Маленькая, жирненькая... Ненавижу своё тело. Да и себя тоже.
35... Да я в жизни столько весить не буду...

LI 7.05.22 beta

Долбанная зима... Вчера очень неудачно упала - аккурат на коленку, плечо и, главное, локоть. Этот несчастный нерв на локте - искры из глаз посыпались. Весь вечер немела рука, я перепугалась. Ещё и голова разболелась, не знаю, от этого или нет, хоть я головой и не ударилась, но встрясти как следует оставшиеся мозги могла. Сегодня всё болит, просто ужас... Как будто меня через мясорубку пропустили. Скорей бы весна и всё растаяло. Вчера весь вечер так есть хотела, до трёх ночи не могла заснуть. Утром просыпаюсь и никакого чувства голода. Съела на завтрак два куска пирога, так теперь меня так тошнит... Вес 42. Ох.

LI 7.05.22 beta