У меня будет депрессивная комната с синими стенами и весьма унылым видом из окна. И много зеркал. А я не могу на себя смотреть. Не хочу.
Это никогда не кончится, эта сраная чёрная полоса. Да на самом деле, она продолжалась всегда, изредка прерываясь псевдосчастливыми моментами. Псевдо потому что это всё было заблуждением, а значит - и не счастье никакое. Возможно, я вовсе не знаю, что такое счастье.
Мне удалось похудеть летом, а теперь неделю сижу на ABC и результаты нулевые. Вес держится. Я ненавижу эти уродские сорок три, которые свисают с пояса и делают лицо квадратным. Я знаю, что когда я похудею, я снова не буду счастлива. Но по крайней мере, я буду не так уродлива, как сейчас.
Мне банально не хватает силы воли отказаться от вкусненькой пиццы и сырной булочки. Моя мотивация недостаточно высока, чем в прошлый раз. Ещё и мама за мной следит после того случая летом, и мне нужно, чтобы она ни в коем случае не заподозрила, что я худею. Как же мне надоело притворяться, что всё хорошо. Я натягиваю на себя улыбку примерно так же, как старые раздолбанные камелоты, которые мне больше на размер, зато их можно носить с шерстяными носками, чтобы было тепло. Потому что уже ближе к середине февраля, а у нас упорно держится -30. Весна, говорите, скоро? Мажешь, мажешь руки и лицо кремом каждый день, а кожа сухая и тонкая, отвратительная на ощупь - как у старухи, кажется, что сейчас лопнет и начнёт облезать тысячей слоев. Почти месяц я не вылажу из джинсов. Особенно круто это всё смотрится с норковой шубой, за которую меня ненавидят все нищебродские педовки нашего университета. И я их тоже ненавижу. Когда одна очередная шавка с тонкой душевной организацией чапает мимо, состроив морду топориком, я ловлю себя на мысли, что готова броситься на неё и убить. В универе почти ни с кем не разговариваю, чтобы лишний раз не раздражаться. Но я не могу смотреть на эти рожи. Меня окружают только серость и уродство. Везде серость и уродство. И я сама часть серости и уродства, как бы я их ни ненавидела, я часть, и следовательно, я ненавижу себя. Я ненавижу себя за свою внешность, за свой бездарный потреблядский образ жизни, за то, что с собой сделала, за то, что со мной было, за то, чего у меня никогда не будет и в конце концов, за то, что имею. А точнее - я не имею ничего, кроме ненависти к себе и к окружающему миру. Не спасает даже чтение, которым я так увлеклась в последнее время. Я ненавижу свои старые шмотки, потому что я в них выгляжу уродливо, и они мне просто надоели. И знаю, что если даже куплю новые, всё равно ничего не изменится, так что и смысла нет их покупать, а лучше уж купить диски или книги.
Когда я смотрю на себя в зеркало, я вижу там какого-то уродливого человека. Мне трудно это признать, но зеркало не может показать кого-то другого, так что это я. Мне хочется взять в руки ножницы и кромсать эти отвратительные облинявшие волосы, протыкая заодно висок, отрезать кусок уха, наконец, вонзить их себе в шею.
Красота есть, но она где-то далеко и кажется недостижимой.
Если не буду худеть, буду совать себе иголки под ногти. Надо же что-то делать.

LI 7.05.22 beta