Похоже, во всём городе отключили холодную воду. Но поскольку я хронический лузер, у меня отключили всю воду: и холодную, и горячую. НЕТ ВАЩЕ ВОДЫ НИКАКОЙ!!!!11
Промучившись ночь от неисчерпаемого трагизма и мировой скорби, наутро мне всё равно. Есть друзья, роллы, выпивка, клёвая музыка, новые крутые вещи, интересные развлечения на два дня. Всё, что я так люблю. Остальное приложится.
В колонках играет: Руки Вверх - Ай-яй-яй

LI 7.05.22

1) Список из 5-ти вещей, которые вы видите, не вставая из-за стола?
Блокнот, ручка, телефон, книжка (2 шт.), диски (3 шт.) *подумала* Срач.
2) Как вы причёсываетесь?
Каждое утро, сжав зубы, упорно раздирая густющие спутавшиеся пакли.
3) Что на вас надето?
Оранжевое платье.
4) Чем занимаетесь по жизни?
А ты кто по жизни, эээ?
5) Ваше самое большое достижение в жизни на данный момент?
Английский на отличненько. Да и вообще сессия без троек - здравствуй, моя нищенская стипендия!
6) Кого вы обняли последним?
*напрягла мозги* Папу.
7) Ваше нынешнее хобби, увлечение?
Эм... Читать?
8) Что вы съели последним перед заполнением этого опросника?
Ириску. Ничего дельного!
9) Содержание последней полученной смс-ки?
"Хорошо :)". От Дарклен.
10) Какие сайты вы всегда посещаете, даже во время небольшой интернет-сессии?
Твиттер и вконтактик.
11) Последняя вещь, которую вы купили?
Очки %) ыыы! Они сумасшедшие.
12) Что вы сейчас слушаете?
А вот ничего, днём наслушалась, сейчас отдыхаю.
13) О чём вы думаете вечером, перед тем как лечь спать?
О том, что жизнь - говно, а я - лузер, ахаха)))
14) Последний CD, который вы купили?
Кажись, Технологии, на их же концерте.
15) Что вы сейчас читаете или перечитываете?
Сборник Сартра, вон лежит. Ну ещё Баковию.
16) Если бы вы могли играть на любом музыкальном инструменте, что бы вы выбрали?
Хватит с меня того, что имеется.
17) Как ваше общее самочувствие?
Жрать хочу.
18) Что бы вы сейчас хотели кому-нибудь сказать?
Да я б много что кому сказала, только не спрашивает никто)
19) Скажите что-нибудь про осалившего вас?
Талун - это акула лирушного лытдыбра.
20) Осальте следующую пятёрку.
Не в деццком саду, чтоб такой дурью заниматься.

LI 7.05.22

Так странно.
Ходила по магазинам - родители премировали по поводу успешного закрытия сессии(несмотря на то, что ещё два экзамена, но это формальности - сложное-то позади). К счастью, на данный момент я исполнила все мои материальные желания, и вроде пока мне ничего не нужно.
В воскресенье фрик-парад. Я не фричила со школьных времён, а теперь и вовсе меня тянет на приглушённый европейский колорит. Всё-таки яркие цвета, синтетические ткани, высокие каблуки, обилие косметики - это так присуще русским красавицам. Даже я, несмотря на свой изысканный вкус, грешила зачастую слишком яркими, вызывающимии нарядами. Яркость на грани фола. Теперь начала от этого отходить. Нравятся спокойные цвета, плавные линии, деревянные украшения. Мне нравится, как одеваются немки - стильно, но удобно и не кричаще. Расфуфыренные гламурки в бутиках вызывают у меня недоумение.
Поэтому мне сейчас трудно облачиться в то, в чём ходила года два-три назад. Зато какое это было время... Дикие сочетания красного с голубым и зелёного с розовым, провода и ленточки в голове, драные колготки, корсеты (вообще вульгарнейшая для повседневности вещь)... Стоит тряхнуть стариной, но я абсолютно не знаю, как вырядиться :) От сумасшедших идей, переполняющих мои голову пару лет назад, уже ничего не осталось.
У меня никогда не было сестры-ровесницы. Даже не знаю, каково это.

LI 7.05.22

На синтему хлынул поток синти-команд из России и Украины. А я считаю, что русские не умеют делать синтипоп. Единственные русские, к кому я доверительно отношусь - это Технология, но когда это было-то, а они просто до сих пор держут традиции, да и вообще, настолько они несерьёзные. Синтипоп - это абсолютно европейское, причем, даже не всем европейским странам присущее. Эта новая волна - просто отвратительно, я переслушала много, очень много, и ничего не могу отметить.
При всём том, что любимые мои песни - на родном языке, которые я могу прочувствовать в полной мере.

LI 7.05.22

Суперметаболизм. Отматываем по ленте назад, к шестому июня - отметка, что вес 39. Сегодня двадцать первое, в итоге на весах 43, а в зеркале - расплывшийся телепузик.
Не могу больше терпеть негатива в своей жизни. Не могу больше смотреть и читать про смерть, как раньше любила, меня это больше не питает, а наоборот - опустошает. Не хочу общаться с ущербными людьми. В ритуалке работать тоже больше не хочу (хи). Снова снятся кошмары. Я сама делаю себя несчастной своим образом жизни, образовав вокруг себя этот декадентский ореол, приведя себя в запустение. Да неужели это не очевидно, что мне нравились страдания, что я подпитывалась засчёт них? Каждый раз, когда жалеешь себя, больше в этом укореняешься... И вот теперь маска вросла в меня так крепко, хочется содрать её, но не получается. Как бы банально и наивно ни звучало, а мне кажется, что за долгое время я поняла, в чём соль.
Почему мне так хочется мечтать, но у меня снова ничего не выходит, потому что мне нужна какая-то база для этого? Почему одни мечтают перед сном, другие - плачут?
А хочу я... Ах, я так хочу, чтобы это оказалось обратимо.
Чтобы меня беспокоили нормальные человеческие проблемы, а не какие-то там свои эфемерные. Чтобы мне нравились нормальные развлечения, чтобы я могла наслаждаться природой, чтобы получала удовольствие от купленных вещей, чтобы я читала добрые книги, а не чьё-то горе, излитое на бумагу. Полюбить людей - слишком большой подвиг для меня, но по крайней мере, я смогла бы стать терпимее. Мне бы хотелось покоя, но как он может прийти, если его не пускать. Где вкус жизни? Я хочу его почувствовать.

LI 7.05.22

Если вы вдруг хотите меня о чём-то спросить, но не знаете как, или попросту стесняетесь/боитесь - http://www.formspring.me/phenazepami

LI 7.05.22

Сегодняшний вечер и часть ночера я, как истинный синий чулок и старая дева, решила посвятить чтению стихов. Заучивание стихов наизусть отлично способствует развитию долгосрочной памяти.
Никогда не забуду, как в 10 или 11 классе фанатела по поэме Ахматовой "Реквием", а накануне урока, на котором её разбирали, поссорилась с классным руководителем (учитель русского и литературы). Она распределила части поэмы среди всех девочек, и они читали её вслух весь урок - читали ужасно, невыразительно/с неправильной интонацией, ну а одной мне она ничего не дала. Этот её поступок довел меня тогда до слёз) Я знала поэму наизусть. Сейчас я могу воспроизвести её большими отрывками, немножко подглядеть, и продолжить дальше. Или, например, помню целые части, но не помню их порядок.
Вообще, что заставляли в шокле учить - ни одного стиха не помню, пример краткосрочной памяти. Зато многое из того, что мне нравится, и что даже никогда не было специально заучено, я могу рассказать по памяти. Решила начать учить стихи и даже поэмы. Память развивает, да и как приятно знать свои любимые произведения. Я люблю читать вслух, жаль, правда, что не перед кем особо. Молодых людей это качество в девушках почему-то сильно пугает, хотя сами порой не прочь залечить какую-нибудь сопливую фигню :) Когда перед классом читала Маяковского, помню, что все меня слушали. Кстати, не устану повторять, что те, кто ненавидит Маяковского и его творчество - автоматически мои враги!

LI 7.05.22

Очередная пауза, ибо больше нимагу.

Музыкальный флэшмоб от Талуны. Я называю букву, вы пишите 10 своих любимых песен, начинающихся с этой буквы. Сначала Талуна дала мне букву D, но я поняла, что на неё песен, которые мне нравятся, не так уж и много. Откроем iTunes и посмотрим.
1. Damaged People - Depeche Mode. Потрясающе красивая и лиричная песня в исполнении Мартина.
2. Decadence - Die Form. Обожаю Die Form и декаданс, а когда вместе, так ващще, извините меня за некрасивую экспрессию xD
3.The Day After - Pzychobitch. Жёсткий агрессивный электроклэш на немецком (да, вопреки английскому названию). В моменты праведного гнева заслушивалась.
4. Destroy Everything You Touch - Ladytron. Обожаю эту лёгкую прохладную песню.
5. Desenchantee - Mylene Farmer. Разочарование - главное чувство в моей жизни. Одно время у меня даже был такой ник.
6. Divine Gosa - Bonde Do Role. Как я могла забыть эту мозговыносящую жесть?))
7. Durchbruch - Kontrast. Мне всегда эат песня поднимала боевой дух. Wir werden durchbrechen! So jetzt brechen wir durch! Das ist der Durchbruch!
8. De/Vision - Death of me. Не любимая песня у этой группы, но одна из большинства, которые нравятся. Спокойная такая, без лишних соплей.

Итак, оказалось довольно много, ну двух не хватило до списка) Конечно, можно из себя выжать что-то ещё, но остальные песни уже не имеют для меня такого значения, даже если я когда-то их любила (Dead roses - Mechanical Moth, например). Поэтому напишу-ка ещё на запасную букву А :)) *и радуется как дитё*

1. Air - Moonlight. Они как всегда эмоционально сильны.
2. Amnestic Disorder - Die Form. Какая-то философская песня, хотя понятия не имею, о чём она. У меня ассоциируется с чувствами, который человек испытывает, когда все трудности и страхи позади. Под неё удобно тащить тяжёлые предметы и волочить уставшие ноги.
3. Alejandro - Lady Gaga. Моя любофь последних дней) Уже начинает надоедать. А сегодня я клип на неё ещё посмотрела, классный %)
4. Addict - De/Vision. Песня, родившая кучу романтических ассоциаций. Настраивает меня на мечтательнно-сентиментальный лад. А ещё я её часто цитирую. Determine my fate: hurry, don't be late.
5. Appetite - Iris. Это стопроцентно то, что я люблю.
6. Approaching Lightspeed - Wolfsheim. А это я люблю слушать в маршрутке, когда уже стемнеет.
7. And I - Wolfsheim - а под это весной по лужам шлёпать.
8. Anywhere - Lakeside X. Тоже часто включаю.
9. Arabesque - Ophelia's Dream. Очень красивая фортепианная музыка.
10. Anything But Ordinary - Avril Lavigne. Да. С детства люблю эту незамысловатую попсовую песню.

А этой буквы наоборот слишком много... Я могла бы ещё перечислять и перечислять... :) Но.


В колонках играет: Iris - Appetite

LI 7.05.22

Пишу огромное количество конспектов, я должна написать всё к завтрашнему дню, чтобы получить зачёты. Вот что значит весь семестр не делать домашку по экономике. Правда, в чём смысл переписывать с тетрадной копии, но иняз, видимо, принял воспитательные меры. Чувствую, что скоро одним безымянным буду железки гнуть, ну да не об этом хотела написать.
Я просто заметила, что в разговоре с молодыми людьми, к которым я безразлична, я всегда остроумна и даже несколько цинична, что заводит их ещё больше. Зато с теми, кто мне нравится, я жутко теряюсь, стесняюсь, и превращаюсь просто в ужаснейшую косноязычную нудятину. Я жутко боюсь сказать что-то не так, и поэтому моя речь суха как конспект по экономике, который я сейчас пишу. Какая паника, хоть язык себе откуси. Почему всё не наоборот?
Мне тут дали посмотреть концерт и клипы Camouflage. Диск - просто сокровище из сокровищ. Конечно, это не отцы синтипопа (а то их много развелось что-то, отцов), но совеременного синти-звучания - точно. Я их и раньше слушала, но почему-то они мне так не нравились. Так что у меня новая любовь. Frozen Plasma уже задолбала, но Tanz die Revolution - гимн всей жизни. Под эту песню я и в слезах готова отправиться на танцпол. С детства любила слушать одну и ту же песню на разных языках и сравнивать. Релиз Tanz Die Revolution (International Version) (CDM) (2009) очень интересная и уже до дыр заслушанная мною вещь. Самая динамичная версия - на испанском, самая ритмичная - на итальянском, на английском такая прямо универсальная, но самая родная (в смысле, подпевабельная), конечно же, на немецком. Жаль, что нет на польском - было бы интересно, правда все польские синти-коллективы, которые я знаю - полный отстой. А что касается русского, попросили бы Технологию спеть, правда, не представляю, как выглядел бы перевод :) Я обожаю синтипоп, у меня волосы просто в такт электризуются от восторга.
Пошла дальше писать.
В колонках играет: Camouflage - Heaven (I want you)

LI 7.05.22

Наверное, одно из самых романтических мест в нашем городе - это кольцо по улице Байкальской, как ехать в микрорайон Солнечный. Каждый день смотрела на него, а туда трудно пройти, кругом машины, днём вообще невозможно. Зато там никто не ходит, нет собачьих фекалий, и красиво подстриженные деревья. Я так хотела туда, и вот, вчера моя мечта совершенно спонтанно осуществилась. Ночью лежала там прямо на траве и смотрела в небо, как самый последний романтик и мечтатель. А звёзд было видно всего две, да ещё спутник - но он не в счёт. Классно так находиться в таком пустом месте, которое со всех сторон окружает бурная жизнь. Как будто остров - да, точно. Спасительный оазис среди города - какой-то клочок земли с травой и парой-тройкой деревьев.
Поняла, что покупай - не покупай наушники, любые, стрёмненькие за двести рублей, или хорошие за шестьсот, срок им два месяца. От однобокого звучания разболелась голова. Сидела в кафешке на летней веранде, ела суп из брокколи - и почему в последнее время я так часто ем брокколи? Умудрилась овощами объесться так, что кажется, что лопну. Нужно выбрать стих для экзамена в музыкальное училище, думаю между Блоком и Маяковским. У всех сессия уже завершилась, а я только получила первый зачёт. В беспощадных количествах приходит смс-спам.
Смотрю выпуски передачи "Пип-парад", которая шла по Муз-ТВ лет семь назад. Какое же обилие говница было в нулевые на телевидении. Теперь всё говницо перешло в Интернет, а зомбоящик уж никто и не смотрит. Ностальгия. У мужчин юмор лучше, чем у женщин - пример Рольника и Калясиной подтверждает.
У людей сто процентов по рейтингу по дисциплине, а они не знают её основоположений, и дихотомии де Соссюра на последнем семинаре почему-то оказываются синонимами. Грустно всё это, очень. Скорей бы закрыть сетку и не видеть их всех целых два месяца.
Экзистенция. Что принесёт завтрашний день? Да не нужно ничего ждать.

LI 7.05.22

Хочу написать о том, как я всех ненавижу. Особенно это касается мужиков, которые заливают, что якобы я им нужна и они по мне соскучились.
Если это правда, какого хера я сижу целыми сутками одна дома безвылазно? По идее, столько же молодых людей хотело бы меня видеть! Ведут себя вроде бы так, что им это нужнее, чем мне, а в итоге сами смываются куда-нибудь на дачу, по своим делам, пропадают вообще на неопределённое время - ни слуху, ни духу. Стоит только поверить и отнестись к чужим словам серьёзно, всё моментально становится ясным. Вопреки всему, что мне наговорили, едва ли эти люди хотят иметь со мной что-то общее. 
В таком случае я не знаю, кто тянет за язык, и вообще, принято ли у людей отвечать за свои слова. Для меня все на одно лицо, когда они себя так ведут. Просто куча ненужных людей. Нет зёрен, плевелы одни. 
Извините, я хуею с того, что я, далеко не уродица, живу совершенно одинокой задротской жизнью. И мои родители тоже в шоке, почему у меня до сих пор никого нет. Почему? Потому что кругом только мудачьё, которое умеет только пиздеть и направо и налево разбрасывать свои грошовые обещания? Ооо, я думаю, что это исчерпывающий ответ. Как после как минимум десяти таких случаев подряд можно на кого-то рассчитывать, кому-то верить? Я не знаю, что у этих людей в башке, и есть ли она у них вообще. А что в таких случаях делать мне? Перестать воспринимать всё слишком серьёзно и близко к сердцу, самой начать всех динамить, переставить свои приоритеты? Да даже если так, я не могу не верить человеку (который, в общем-то, мне тоже нравится), когда он клянётся в том, какая я классная, и как он хочет меня видеть. И естественно я буду ждать от него каких-то дальнейших действий, реакции хоть какой-то, даже если у меня есть другие дела. Идиотизм...
Я сегодня с утра в феминистской ярости. Я всех ненавижу и хочу убить. Потому что меня достало, достало, достало.

LI 7.05.22

Янтарь веселящий, дикий, бурю буйства несущий, кости дробящий, захлебнувшийся в хохоте, оседлавший смерч — откройся просящему твоего снисхождения! В благую волю того, кто просит тебя — вникни. Кровью пополни кровь, осквернителя заповедей — настигни. Разрушая мысли его, кости его — стихни. Насыщая жажду свою, одержимый, погребая его под собой — дрогни.

Лазурь грозная, выступающая как медь, приносящая смерть, рассекающий бич, карающий меч — откройся жаждущему твоего покровительства! Выступающему как медь, проникающему, как меч, несущему смерть — мне, внимающему тебе — внемли. Моего врага в глубины боли, в пучину страдания — ввергни. Причиняя ему мучения, раскрывая его изнутри — медли. Когда воззовет к тебе, пожелает найти тебя — смолкни.

Пурпур яростный, причиняющий раны, цвет карателей и пророков, знамя праведных, алая кровь — дай власти ставшему твоим бранным посланником! Обо мне, ставшем твоим правым посланником — вспомни. Заточи мой меч, разрушением мой удар — наполни. Кровь и Нерву из жил моего врага — исторгни. Направь острие моего клинка, цели своей — достигни.

Зелень тягучая, вязкая, словно смола, обволакивающий покров, непроницаемый щит, изумруд, равняющий чаши всяких весов — наполни воина своей тяжелой силой! Меня, карающий молот поднявшего — слушай. Замысла ослушника, дерзнувшего противиться — спутай. Непокорную душу его — мятежную, обезумевшую — разруши.

Серебро хладнокровное, крепкий хребет, вместилище всяких богатств, покровитель стяжателей — укрепи своего служителя! Тому, кто чувствует его, слушает, повинуется слепо — ответит. Кожу того, кто умеет хранить, вервие, связки и мышцы его — крепит. Сердце его, обращенное к Лимфе всяких цветов — греет. Расточителя всяких цветов, самоубийцу, дерзнувшего тратить, мучительной пытке — подвергни.

Сирень чистая, плоть загадки, тайной играющая, прибежище странного — отзовись на мой зов, помоги покарать непокорного! В битве с противником неизвестным, лукавым, неведомым — помоги мне. Обманом и хитростью тщившийся правду мою одолеть — погибнет. Наблюдавший за мной, желавший найти мою слабость — ослепнет. Цвет его пропадет, молот его упадет, голос его — смолкнет.

LI 7.05.22

Играю в "Тургор". Ещё далеко до конца (15-й цикл), но уже хочется оформить свои мысли по поводу игры. Кто играл, приглашаю присоединиться к обсуждению.
Как и в "Море", разработчики уделили много внимания характерам персонажей. Мне интересно, когда играешь и общаешься с личностями, постигаешь их в первую очередь, а не выполняешь непосредственно квесты. В отличие от "Мора" с дубовенькой графикой (всё таки ж старая игра), "Тургор" офигенно красив. Волшебный удивительный мир, который герою предстоит раскрасить, прекрасные Сёстры, Братья - страшилища... Упущение, что у персонажей мимики нет, ну да будем думать, что они всё же духи, им рты можно и не открывать.
Мне только предстоит выбор, какие цвета привнести в мир, кого назначить хозяйкой. Но думаю, что это очень сложный выбор. Сёстры интересны безусловно все, конечно, для лучшей жизни нужно выбирать Сестру с золтом или янтарём (кроме Айи, иначе она всех просто уничтожит). Эли - коммунистка, созидание-разрушения, тоже надёжные руки. Но мои собственные цвета это Лазурь - цвет страдания и внутренней боли и Сирень - цвет тревоги и тайны. Сестра с такими цветами - это Яни, она мне импонирует больше других, маленькая, хрупкая, запуганная. Это будет тревожный безрадостный мир, совсем как мой внутренний сейчас. Наверное, я могла бы соотнести себя с ней. Ну или с Эхо, Сирень и Серебро - мир обезумеет, если вознести её. Мир сияния и слёз. Забвение, помешательство. Действительно сложный выбор. Известно, что половина сестёр принесёт жизнь, половина - смерть. Интересно.
Что касается Братьев, когда видишь их в первый раз, сердце замирает от ужаса. Но я просто без ума, когда они читают молитвы. Вообще в игре много красивых стихов и музыки. Постоянный баланс между земным миром и загробным, сны как глоток воздуха (город очень напоминает Питер), полёт, порыв... Ничто не подходит лучше к моему состоянию.

LI 7.05.22

Завела ЖЖ. Вы-то, конечно, понимаете, что это просто насмешка: уже ноль какой-то там процент интернетов принадлежит мне с моими депрессивными записями и одинаковыми фотками. Проще перечислить, где меня нет. А вообще, я просто хотела читать и комментировать друзей, которые ведут блоги там, много их, в голове все не уместятся.
Вряд ли переберусь туда. Вряд ли будет что-то глобальное и интересное. Кажется, с каждым годом я прихожу в большее запустение - не хочу лезть со своей неинтересной жизнью и мрачными мыслями в энергичную жежешечку. Почти пять лет нытья на лирушечке - настоящий удел лузера.
Сегодня такая жара, что никого нет на улицах. В три часа просто была абсолютная пустота, буто все вымерли. Фиеста. Мятный чай в Prego - гадость, будто банные веники заварили. От четырёх кусков съеденной пиццы очень хочется пить. Какая апатия, самое время растаять на солнце.

LI 7.05.22

Мне жаль, что тебя не застал летний ливень
В июльскую ночь на балтийском заливе,
Не видела ты волшебства этих линий –
Волна, до которой приятно коснуться руками,
Песок, на котором рассыпаны камни,
Пейзаж, не меняющийся здесь веками.

Мне жаль, что мы снова не сядем на поезд
Который пройдет часовой этот пояс
По стрелке, которую тянет на полюс;
Что не отразит в том купе вечеринку
Окно, где все время меняют картинку,
И мы не проснемся на утро в обнимку.

Поздно ночью
Через все запятые дошел наконец до точки.
Адрес, почта –
Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.

Тихо. Звуки
По ночам до меня долетают редко.
Пляшут буквы –
Я пишу, и не жду никогда ответа.

Мысли, рифмы.
Свет остался, остался звук, остальное стерлось.
Гаснут цифры –
Я звонил, чтобы просто услышать голос.

Всадник замер.
Замер всадник, реке стало тесно в русле.
Кромки, грани –
Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.
В колонках играет: Сплин - Письмо

LI 7.05.22

Пришла домой. Фиг знает, сколько выпила. Вишнёвое пиво попробовала, потом ещё какое-то невкусное, яблочным сидром угостили - кислый. В пьяном виде ходить по магазинам весело, только деньги кончаются на первом же. А ещё жара на улице, дома прохладно.
Спасибо Нике, что постоянно меня тормошит и зовёт гулять, иначе я бы покрылась плесенью, как старая колбаса.
Я так устала. Ужасно.

LI 7.05.22

Кстати говоря, у меня скоро будут деньги. А посему я задумываюсь о том, какие туфли мне купить. Выбираю из трёх модных тенденций сезона.
Или "оксфорды" - не иду на поводу у бичёвской хипстерской моды, но такие офигенные ботиночки увидела, качество кожи просто обалдеть.
Или туфли телесного цвета, тоже уже присмотрела, сейчас очень актуально, и вообще смотрится очень красиво.
Или босоножки на широких ремнях, на которые я аж с зимы слюни пускаю, но купила не их, а сабо Loriblu. Короче, я не знаю. Склоняюсь к оксфордам, но понимаю, что мне нужна обувь на каблуке. Босоножки куплю наврядли, слишком уж их мало носить придётся, лучше брать на следующий сезон. А ещё мне срочно нужен тонкий кардиган, потому что у меня одни пиджаки, а они уже надоели. И джинсовые шорты не могу найти нигде, в детский магазин надо зайти, но там дорого. Ну всё как всегда.

LI 7.05.22

А знаете, мне просто себя жаль. Очень по-человечески жаль. Ведь все эти никому не нужные и не понятные посты и длинные шизофазические монологи в твиттере лишь от того, что мне некому рассказать, как мне грустно (пламенный привет Анаморфу в далёкий Омск, но тараканы щекочут мой мозг ежесекундно). Я не могу больше закрывать глаза на это позорное чувство, но я несчастна и одинока, и мой единственный орган - расшатанная нервная система. Не нервируйте невротика... Я сплошной комок нервов, вздрагивающий от любого шороха в ночи. У меня слуховые галлюцинации: в шуме воды или в звуках музыки мне кажется, что звонит телефон или пришла смс, я бегу к нему, а ничего нет. В кромешной тишине мне может послышаться звук вибрации, посреди оживлённой улицы я лезу в сумочку проверить входящие. Я бледна и истощена, одеваюсь или джинсы-майка-кеды, или в чёрно-красные траурные одеяния, и обязательно большие очки. Я постоянно жду, жду и жду, анализирую, суммирую, вычленяю. Ну как счастье может быть нервами и слезами?
Мне хочется выйти за границы собственной личности и поговорить с собой наедине. Помнишь ли ты, маленькая девочка Катарина, какой выбор сделала 4 года назад? Правильным ли он оказался? Всё циклично, и хочется вновь цитировать свои старые записи. Может быть, я готовлю чьи-то любимые макароны. Но не существует ни одного жизненного сценария, который соответствовал бы моему. И никто не станет совершать для меня опрометчивых поступков, и я не произнесу заветную фразу - не банальное "я тебя люблю", а всего лишь собственный адрес, который сама порой забываю.
В колонках играет: Телевизор - На Желябова 13

LI 7.05.22

Ах, да, и картинку хотела. Очень уж актуально.
Моё существование - сплошной нонсенс.

LI 7.05.22

Посмотрела фильм Zweiohrkuken (Красавчик 2). Первая часть полюбилась, наконец-то добралась и до второй. Конечно, малоприятные ощущения, когда со стороны смотришь на своё поведение: что Анна, главная героиня обеих картин, - вылитая я, что Наташа Петрова из пресловутых ремарковских "Теней в раю", такие женщины внушают ужас любому мужчине. Но красавчик и ловелас Лудо, у которого было так много баб с сиськами, так любит занудливую мозгодрочку Анну. Ха-ха-ха, она просто ужасна :) Я её обожаю. Женщина, которой всегда есть что сказать.

11 сентября в Москве концерт And One, 18-ого - Освальда Хенке с новым проектом Henke (лол). Повторяя правила теорфонетики, вспомнила у кого дойч самый хох. Слишком много хочу. Но на Освальда равняйсь, да. Кажется, я вообще заучилась, если читаю этикетку от лекарства и перевожу вслух: "От бактерий, виров и пильцев".

Думать надо проще. Меня пригласили на оперу - экзамен выпускников вокального отдельния муз.училища. Пели-то хорошо, но опера местного композитора нашего, я сразу поняла, что не Оффенбах. Думаю, может, мне тоже петь о том, что вижу? Такая наивная конкретика. Да, а сегодня выхожу из подъезда, и, конечно, не рояль на голову свалился, но передо мной лежал игрушечный пистолетик, которым я немедленно застрелилась. Теперь Катарина будет знать, как экономить на бухле и покупать дешёвый ликёр за сто сорок рублей %)

LI 7.05.22

Представьте себе два разных города, две разных культуры. В одном широкие проспекты и красивые парки, в которых после трудового дня на заводе отдыхают ударники, они сидят на лавочках, читают книги или разговаривают о работе. Их жизнь полна счастья и энтузиазма. В другом городе серое небо (наверное, от того, что много курят), узкие улочки и топкий пляж на болоте. Там живут невротики и декаденты. Они не работают, а весь день лежат на пляже в смокингах и вечерних платьях, глядя в телевизор, а вечером идут в клуб и танцуют под дикий джаз. Они не читают книг и по рассеянности крадут чужие карандаши.
И представьте, как в первом городе (нет-нет, не Виллариба вовсе, как можно было подумать, а Восточный Блинск, который, как известно каждому школьнику, находится на берегу Великого Блинского моря) человек вдруг задумается о жизни. Он станет рассеянным и возможно захочет прилечь на траву, но ведь лежать в парке на траве - некультурно. Человеку вдруг стало некогда думать о топологии, этнологии и социологии, и журнал "Молодой бетонщик" не хочется читать. Задумавшись, он возьмёт чужой карандаш, и тогда на него со всех сторон накинутся люди с упрёками, почему он не может жить как все. Но один бог знает, почему он ведёт себя плохо. Он не плохой человек. Он плачет.
Пакую вещи и уезжаю в Западный Блинск. Кто составит мне компанию?

LI 7.05.22

Кто Вы, и помните ли моё имя? Чтобы увидеть моё лицо, не обязательно обладать рентгеновским зрением, достаточно просто аккуратно снимать слой за слоем. А чтобы видеть Ваше лицо, я должна немедленно отправить Вас в тираж, прежде чем Вы, эфемерное существо, потеряетесь во времени и пространстве.
Вы - жизнь, а я лишь аппарат. Приёмник. Ваше зеркало. Но несмотря на всю мою прозрачность, я храню секреты, которые вряд ли открою.
Можно ли сопоставить значения "вечность" и "никогда"? Наверное, никогда - это вечность со знаком минус. Поэтому никогда - это дольше, чем вечность. А значит, возможно скучать по человеку, никогда его не видев.
Можно ли сопоставить значения "жизнь" и "покой"? Я могла бы прожить бурную, эмоционально насыщенную жизнь, пропуская через себя (приёмник) каждое слово, звук, мысль, ассоциацию. Она сожгла бы меня. Дав мне жизнь, сможете ли дать мне покой? Покой и рука на сердце - вот, что нужно. Перечеркните моё существование, или я буду жить.
В колонках играет: Ainoma - In the stone room

LI 7.05.22

Хочу напиться в сомнительной, но хорошей компании, поорать матершинные песни, покурить дурь и заняться сексом. Мне нужно снимать это жуткое эмоциональное напряжение, хотя на деле нужно всего лишь одно. И всегда, когда нужно что-то одно, я говорю, что мне нужно противоположное. Как две стороны одного и того же. Перемены к лучшему или сойти к нулю. Но избавление.
Очередной поклонничек, когда я его отшила, выдал, что я никогда не буду счастлива, потому что не заслужила. Как вообще можно было такое говорить? Разве не заслужила тем, к примеру, что так долго ждала, не размениваясь по мелочам? Да и вообще, с какой стати счастье нужно заслуживать, обязательно проходить через какие-то жуткие страдания... Неужели оно не просто так для всех?

LI 7.05.22

1. Fake The Envy - ну это просто нытьё под музыку.
2. Mesh - слёзы ручьями и сопли пузырями.
3. Wolfsheim/Peter Heppner - обладатель гумызного, как говорят в народе, голоса. Отлично подходит для размазывания соплей по стенам.
4. De/Vision - конечно, под них не порыдаешь и головой апстол не побьёшься, но можно горько повздыхать и поднять глаза к небу.
5. Iris - музыка, чтобы почувствовать себя самым несчастным и одиноким на свете.

LI 7.05.22

из-под земли вырыть
украсть у пальца
прыгнуть сверх головы
сидя идти
стоя бежать
куда зарыть кольца
виси на петле
тихо качаясь

LI 7.05.22

А если честно, мне никогда не хотелось застрелиться так, как сейчас. Так, чтобы мозги разом все вынесло нафиг...
Но я всё жду рояль.

LI 7.05.22

Дома так холодно, что хоть костёр посреди комнаты разводи. По-прежнему держится температура... Я не могу терпеть эмоциональное напряжение, не знаю, куда себя деть, у меня абсолютная паника. Всё валится из рук, кулинарный изыск не вышел - испортила целую сковороду хорошей нямки, смотрю на часы, правила теорфонетики не лезут в голову. Ещё и этот холод...
В колонках играет: De/Vision - Shining

LI 7.05.22

Нервы, недосыпание, недоедание, однообразное одноразовое питание, много кофе, ещё раз нервы. Организм говорит мне: "НЕТ".
Меньше 39 страшно. Пофиг на внешность.

LI 7.05.22

В кафе "Снежинка" сегодня угощают вином, настоянном на корице. Я выпила кофе, потому что не спала всю ночь, затем вина: при том, что сегодня удивительная жара. Новые босоножки со статусом "убийцы" - в результате стёртые ноги, зато я могу в них ходить, и обошла в одиночестве весь центр. Теперь учимся летать. Но аллегоричный полёт и крылья вовсе не обморок в знойный июньский, как могло показаться, день. И даже не белое воздушное платье. Нет. Ассоциативный ряд шире и банальнее. Сколько времени пройдет, когда я снова заговорю о нематериальном: год, а может, больше?
Слушаю Frozen Plasma, и раньше я никогда не обращала внимание на тексты. Наверное, нужные песни и книги попадаются тогда, когда необходимо что-то из них выяснить, найти ответы на вопросы, которые тебя терзают. Или это просто человек видит то, что хочет увидеть?

Curious inside
I used to travel through space and time
No harm, no villains to be feared
Until I stepped into your world
New smell, new taste, new sound
Was what I found
But underneath the blaze
An undercurrent haze
Of sorrow was revealed

Desperate inside
I cannot bare your suicide ride
I feel moral decay in your heart
Death and all his shady friends
Will gather for their feast
Don’t you see
No salvation in sight
The awakening might
No never, never come

And I realize there is no peace of mind
Awake to see there is no remedy in sight
Unwind me from this cruel reality
Until my kingdom comes, comes to reign over me

Now, what’s there to see
Look at the waves crash in the sea
To meet the shores you long to be
I hope, you’ll grow a little wiser
Solve the mysteries
Rule with your heart
Make a change and evolve
Because a second chance
Will never, never come

LI 7.05.22

Захотелось в 101-ый раз пересмотреть "Время". Захотелось потравить душу. Снова же буду рыдать. А зачем?

LI 7.05.22

Пить абсент и водку в крошечной обшарпанной кухне в хрущёвке да говорить о Стендале и Бальзаке. Ненавидеть театр, актёров и книги про них. Да какая к чёрту интеллигенция. Плебс! Хахахаха.

LI 7.05.22

Сегодня утром я встала на весы и поняла, что достигла того веса, к которому стремилась. Но при этом выгляжу совсем плоской, даже не как гладильная доска, а как стиральная - с рёбрышками. Самое время и остановиться. Да и вообще вес и счастья в принципе далёкие понятия. А меня всё так радует. Но лишь пока.

LI 7.05.22

Я всё равно не могу не думать о смерти %)
Человек такой: всё, с завтрашнего дня начинаю новую жизнь, буду смотреть на вещи по-новому, и тогда всё изменится к лучшему, перестану быть одиноким, перестану думать о плохом, избавлюсь от всех тягот и комплексов, буду, наконец-то счастливым!
Выходит весь такой в приподнятом настроении утром из подъезда. А с 10 этажа на него падает рояль! %)) Ахахахаха.

LI 7.05.22

Даже не знаю, из-за жары или от голода я падаю в обмороки. У меня сейчас как у Бруно - углеводный суицид - ем только рис и макароны. Как ни странно, но худею, и очень быстро. Сегодня за долгое время съела яблочко и теперь меня жутко тошнит и леденеют руки, но мне чертовски весело! Никогда не забуду, как было написано в китайской брошюре для туристов: "Радостная весёлость и спокойная весёлость" (только китайцы могли бы так сказать). Действительно, бывает два типа развлечений: интеллигентные развлечения, такие как чтение стихов слух, слушать Баха в маршрутке, когда на улице идёт дождь, ну и что-то в этом роде (Коэльо под тёплым клетчатым пледом не читаю, и, кстати, не понимаю людей, которым Достоевский и Коэльо нравятся одинаково). Есть весёлые развлечения, к сожалению, у меня их немного, и одно из них - это лёгкий троллинг незадачливых поклонников. Второй день уже слушаю и ржу над песней "Мужицкий дождь" - дословный перевод "It's Raining Men".
Это мужицкий дождь! Аллилуйя! Дождь из мужиков! Хэй-хэй!
Я представляю, как с неба падает тушка килограмм под 80 и сбивает меня с ног %) И мне смешнооо.
Мужики-то реально как с неба падают, да только вылбор не очень. Уж для меня-то, нудной старой девы с котом. %)
Я твиттер полюбила что-то :)

LI 7.05.22

Не люблю жару - у меня всегда в жару кружится голова, люблю как сейчас, когда нехолодно и дождь. Люблю контраст ярко-зелёной травы с пасмурным небом. Ветер осыпает яблони, всё вокруг в белых лепестках... Я вспомнила историю, рассказанную матерью ещё много лет назад. Весной одна тётка продавала ландыши, у неё в комнате их стояло много; ночью она легла спать и не проснулась - майский ландыш ядовит, угорела. По мне так самая прекрасная смерть. Я представляла: лежишь в белом ящике, а белые цветы падают на сомкнутые веки, на скрещенные руки... Белые цветы в волосах... Как я люблю дождь.
В колонках играет: Die Form - Tristesse

LI 7.05.22

Мне не снятся сны с тех пор, как я живу здесь. Сегодня мне приснилась собственная смерть. Не физическая.
Есть люди, про которых говорят, что у них нет души: жестокие, безразличные, зацикленные на себе. Психоэмоциональная деградация. Это в христианстве означает смерть.
"Душа также может умереть, но не так, как умирает тело. Тело, когда умирает, теряет чувства и разрушается; а душа, когда умирает грехом, лишается духовного света, радости и блаженства, но не разрушается, не уничтожается, а остается в состоянии мрака, скорби и страдания".
Наверное, с этой точки зрения я давно сдохла и разложилась. Но я уже не причисляю себя к какой-либо конфессии. Не хочу быть пустой. Я не то что бы верю, но мне представляется возможным, что когда-нибудь мне перестанет быть всё равно, и тогда я буду сожалеть о сегодняшнем образе жизни. Может, пока я задумываюсь над этим, ещё всё не так плохо, но добродетель с каждым днём покидает душу.

LI 7.05.22

Не понимаю, для чего нужен телефон. Видимо, для того, чтобы люди, которых я ненавижу, писали всякий бред. Видимо, для того, чтобы приходил спам. Не знаю. От жары в голове у меня какая-то страшная путаница. Полуобморочный город. Достаю телефон из сумки, смотрю: "Новое сообщение (3)". Всё спам. Отчего у меня так много уходит на него денег? Мне уже всё равно, у меня перед глазами зелёные круги. Спать.

LI 7.05.22