Мой благодарный дом радует меня теперь книжками с полок) Но некоторых всё равно недостаёт, каких хотелось бы.
Классика - это прекрасно. Декадентство - это прекрасно. Постмодернизм - это прекрасно. Когда великие философы приветливо смотрят на тебя, когда ты открываешь книжный шкаф - это прекрасно. Даже учебники по русскому, языкозанию и переводу, и конспекты - это прекрасно. Люблю свой шкаф. Дочитаю Достоевского, надо будет ещё сходить, пополнить.

LI 7.05.22

Не претворяй в жизнь необратимость. Пока ещё не поздно.
Подальше от людей. Беги, мой друг, в своё уединение...
В колонках играет: Телевизор - Глупая

LI 7.05.22

Творцы, воспеватели, мыслители, безумцы, отчаявшиеся, протагонисты: те, кто пропускает сквозь себя жизнь, как сквозь призму! Когда лишён чего-то, всегда превосходство в ином. Не дарить ли миру любовь и красоту является самой большой жертвой?
Я бы хотела, чтобы подобно оранжерейным розам вас защищали и заботились о вас. Даже увядающая - ещё красота, но что станет, если они все исчезнут?

LI 7.05.22

этот город - насмешка над моим существованием. не могу больше ничего видеть и ничего знать. я не могу больше смотреть в глаза людей. мне не место здесь.

я иду по широкой дороге и собираю камни в сумку. кончатся камни, кончится дорога. обрывом, и я полечу вниз со своей сумкой на шее.

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.

LI 7.05.22

До настоящего момента мне казалось, что моя душа гибнет, наполняясь скорбью, стервенея и деревенея. В то время как её покидала радость, я сомневалась в её бессмертии.
Но я ошибалась. Просто как калека, слепая, немая и глухая, я жила, чтобы отделить себя от отребья. И не ненависть к нему, а отвращение изводило меня.
Теперь я вознеслась, снова воспряла духом, теперь мне снова легко - он живёт во мне и дышит, я испытываю чувства и волнения, которые не могут жить в мёртвом сердце. И нет больше ничего в моей жизни, за что мне было бы стыдно и отвратительно - я всё освободила. Я возношусь не затем, чтобы унижать других. Люди сами унижают себя, видя моё вознесение. Я устремляюсь ввысь, а они от бессильной злобы своей втаптывают себя в грязь пред моими же глазами.
Но не могу оставаться сострадательной, не могу ни жалеть тех, кто несчастнее меня, ни быть к ним снисходительнее - я жажду своего отмщения, карающего меча для них. И знаю, что он найдёт, настигнет всех, не пощадит никого, и меня утешает эта мысль. Я сама выжгла бы огнём всю эту скверну. Девушки гордятся "блядскими глазками", а я бы предпочла, чтобы в моём взгляде были скорбь и боль, чем порок. Человеческий род проклят страшными болезнями за разврат, но только так они смогут очиститься. Так пусть же горят.
Мы выбрали прошлое недостойное себя, потому что сами себя ненавидели и считали недостойными, в этом наша вина. Но теперь, возлюбив друг друга, мы обретаем себя, и поднимаемся на самую высь - не это ли источник радости, о котором писал Ницше? Пусть многие не поймут моих инквизиторских речей, но я чувствую свой дух и своё величие; я, нет, мы сдвинулись с мёртвой точки, идём по своему мосту! Я люблю всё чистое, и это таинство, когда я с ним соприкасаюсь.

LI 7.05.22

Меня сегодня обвинили в том, что я "блещу чужими мыслями, а своего нет ничего".
Всё сказали уже до нас великие люди, и сказали в наиболее точной и красивой форме. Зачем нужны публично мои мысли? Я считаю, что гораздо лучше будет, если я приведу строчку из стихотворения, которая мне близка в данный момент - может, кому-то тоже понравится и покажется близким. Я рада поделиться своими любимыми произведениями с людьми, которые этого желают. А для личных мыслей у меня другие места. 
Люди, которые не учатся, необразованные, шумные и глупые, считают, что "свои мысли" ценнее. А откуда могут быть свои мысли, если не на твёрдом основании чего-то мудрого? Как формируется мысль? Особенно уж у среднеобразованной девицы, жизни не знавшей. На своих выводах, основанных на текстах попсовых групп, или на поведении таких же недалёких подружек? Да цена грош этим выводам и мыслям.
А ещё, я уверена в том, что читающий человек не опустится до позорной грубой клеветы, дешёвых спектаклей на публику, беспорядочных матов, восклицательных знаков и выражений наподобие "детка". И хоть в нашем обществе нет уже сословного деления, таких людей можно считать простолюдинами, и не тратить больше на них время. Поделом тем, кто блядствует вместо того, чтобы книжки читать, пусть сидят и расхлёбывают собственное дерьмо.

LI 7.05.22

Вся моя деятельность направлена вглубь, а не вширь. Поэтому в чтении больше стараюсь не открывать для себя новых интересных авторов, а изучать другие произведения тех, кого я читала и мне понравилось. Почему-то из современников никого не заценила - не знаю, можно ли считать Кундеру современником, всё-таки это вторая половина 20-ого века. Прихожу в книжный магазин и вижу обилие ярких красивых обложек различных издательств. совершенно новые имена, но любую книжку возьми в руки, прочитай описание, перелистай может даже - ещё ничего таким образом не заинтересовало. Особенно оранжевое издательство "Альтернатива", любимое хипстерами - любую тут же хочется закрыть, как открыла. Почему-то считается, что если в книжку напихать как можно больше отвратительных вещей, она займёт высокий рейтинг и произведёт сенсацию. Но сейчас уже давно не так, да и отвратительное нужно с умом и с шармом преподавать.
С восточной прозой не сложилось у меня. Совершенно в ней не ориентируюсь, к сожалению, и зачастую не могу отличить высший сорт от второго. Действительно японцы пишут очень странно. Но всё, что я читала - Абэ, оба Мураками, Судзуки, Ёсимото - всё вызывает отторжение. Кобо Абэ мне показался просто сложным для восприятия, а в остальных я вижу в первую очередь извращения. Какое-то нездоровое желание у писателей спарить друг с другом всех героев своей книги.
Зачитывалась во времена увлечения готикой книгами Энн Райс - сейчас мне они кажутся настолько несерьёзными и неглубокими, просто интересные красивые истории, чтобы воображение потешить. В общем, мои литературные вкусы формировались медленно, и они весьма консервативны.
Мои абсолютные фавориты.
Русская проза: Чехов, Достоевский, Бунин, Замятин, Хармс, Зинаида Гиппиус, Зиновьева-Аннибал.
Русская поэзия: Бродский, Маяковский, Елена Гуро.
Зарубежная проза: Ремарк, Сартр, Камю, Кафка, Милан Кундера.
Зарубежная поэзия: Готтфрид Бенн, Жак Превер. О последнем могу сказать, что его переводы слишком различаются: какие красивые были в интернете, и какие скучные в книжке, а в оригинале я не могу оценить.
По этому списку можно заметить, что мне близка экзистенциальная философия, и это действительно так.

LI 7.05.22

У меня дома столько хороших книжек. что не знаю, с какой начать. В основном Достоевский. Золя не идёт пока. Решила перечитать Ницше, "Так говорил Заратустра", только уже на русском языке - а то я раньше на русском не читала. Хороший перевод только в инете видела, скорее всего, даже любительский - тот, что в магазинах обычно, занудноват и тяжеловат. Но после прочтения в оригинале воспринимается всё равно намного легче. Я так люблю эту книгу. Она как кодекс для меня. Действительно, слёзы наворачиваются на некоторых главах, особенно в начале, например, "О чтении и письме" или "О базарных мухах". А когда он пишет "Я люблю того, кто...", и если я могу себя с этим соотнести, то такая гордость берёт. Я бы вычеркнула из книги всё, что касается отношений между М и Ж, семьи, детей и брака - в этих вопросах Ницше явно не лучший советчик, а всё остальное просто как руководство к действию.
Иногда представляю себя и своих знакомых так, если бы мы жили в 19 веке. Сказывается Достоевский :) Я бы носила длинные платья, говорила бы "Вы" отцу и жениху, а на "ты" позволяла бы разговаривать себе только с подругами близкого круга. А училась бы в институте благородных девиц, а то и вовсе на домашнем обучении. Может быть, моя речь была намного более суха, а манеры - сдержаннее, но я писала бы длинные письма, полные самых красочных и тёплых эпитетов, какие сейчас уже не употребляются, и они шли бы годами. Зато, может быть, у меня не был бы такой ужасный почерк, как сейчас. Жаль, что такого никогда не будет - мне было бы так интересно так пожить.
Увидела просто шикарнейшую, редкую книгу, но она дороговата даже для букиниста. Тем не менее думаю взять, потому что это вообще сокровище. Если завтра будет в магазине - куплю. То же могу сказать и футболке, которую тоже сегодня нашла - ну не могу я себя ограничивать, когда вокруг столько клёвых вещей. Я неисправима. :(

LI 7.05.22

Можно ли зарекаться, что мечта никогда не сбудется? Я ничего не могу утверждать в мире. Может, и сбудется. Имеет ли ценность? Имеет ли смысл? Если да, то она будет иметь место. Может, даже через много лет.

LI 7.05.22

У многих людей так бывает, у самой одно время было: им кто-нибудь что-нибудь скажет, а они в ответ: "Меня твоё мнение не интересует!" или "Ахаха, как смешно))))" (ещё хуже), такое ущемленное подобие самозащиты, знаете. Не хочется мне резких выражений, хоть и прослыла скандалисткой, не люблю ссоры и споры, и никогда не любила. А вот каким умением хотела бы обладать, так чтобы могла бы пристыдить любого, чтобы он ощутил мой посыл.
В колонках играет: the_maaaigs - Berlin

LI 7.05.22

Здорово быть чьей-то музой. Я, конечно, не муза, но совсем немножко чувствую себя ей. Игорь первой мне показывает новые трэки, спрашивает мое мнение, а я очень горжусь, потому что никто больше не смог бы озвучить мою душу. А раз есть человек, с которым души звучат одинаково, это здорово. Так много чужого и вдруг что-то родственное. Действительное, а не кажущееся таким.

время 5 утра, за окном август, к моим переживаниям добавилась ипохондрия, и снова убеждаюсь в том, что каждый видит только то, что хочет видеть. а ещё странно: хоть я и вошла в дневник под своим именем с мобильного, но мне говорят при этом, что неправильный пароль. давно уже одна, а по привычке держу телефон под одеялом, чтобы родители не злились, что я не сплю и свечу экраном.

злые лица уродливы.
глупые лица уродливы.

LI 7.05.22

только я одна во всём виновата.

LI 7.05.22

Я начну любить себя только вернувшись к 38 килограммам. И, пожалуй, когда буду уверена в том, что у меня достаточно много одежды, но это уже под сомнением. У меня нет стимула худеть, как было прошлым летом, а ненависть к себе только усугубляет положение, назло себе и вопреки ожиданию других заставляет всё больше запускать себя. Нервных потрясений, которые позволяют за считанные дни много сбрасывать, тоже нет, но может оказаться, что цена слишком высока. Мне кажется, что я скатываюсь всё ниже. Я чувствую мерзостный стойкий зелёный запах гнили. Никогда вперёд, только внииииз. Внииииз. Я склизкое гнусное существо, обитающее на самом глубоком из всех возможных дне.
Не хочу быть собой, вот смотрю на себя в зеркало, многие знают, что они хотели бы в себе изменить, например, форму носа, или грудь больше, или бёдра уже,шире. Я смотрю и не знаю, моё тело неприемлемо мне настолько, что я не хочу уже что-то менять. Точнее, я хотела бы стать другим человеком, чтобы меня невозможно было узнать, с другим лицом и фигурой, и чтобы судили меня уже по другим параметрам. Мне кажется, что все, кто говорит, что я красивая, врут. А кто говорит, что я вдобавок и худая - ещё и грубо льстят. Не вижу, где правда, где ложь, что хорошо, а что плохо.
Чувствую себя куском гнилого мяса.

LI 7.05.22

Смотрю на некоторых детей, которые совсем ещё малыши с круглыми голубыми глазками, и думаю: а вдруг лет через каких-нибудь 17 ты так же с мрачным задумчивым видом будешь ехать в душном автобусе и слушать Баха.
В колонках играет: Netherlands Bach Collegium. Pieter Jan Leusink - BWV 82 Ich habe genug

LI 7.05.22

В каждой музыке - Бах,
В каждом из нас - Бог.

LI 7.05.22

Время от времени мне хочется вырваться из жизненного ритма и устроить настоящий траур.
Не пафосный декадентский, на какой я по большей части способна, и какой большую часть моего видения и занимает, а настоящий, асектично-строгий и молчаливый. Я испытываю потребность в дозированной скорби. Это, наверное, потому что иногда я чувствую в себе избыток души. Лишнее мешает, нужно отпустить его, это очищает.
В колонках играет: Dead Can Dance - The Host of Seraphim

LI 7.05.22

Сначала Катерина из "Грозы", затем Нина из "Чайки", теперь Настасья Филипповна. Не идёт из головы. Противоречия в романе терзают меня и не дают спокойно спать. Как жаль, что я не могу объективно анализировать, я прочла столько анализов романа и все меня раздражают, хоть свой пиши, но я знаю, что не справлюсь, потому что я на всё смотрю глазами Настасьи Филипповны, а не как свидетель.
Меня волнует этот замкнутый круг. Я сама прекрасно знаю, как это, когда всё глубже сама себя загоняешь в ловушку. Внутренний мир, направленный на самоуничтожение. И нет выхода.
Преломления света. С одной стороны благородство, с другой - предательство. Грань между самопожертвованием и безрассудством. Оксюмороны в проекции на жизнь.
Говорят вот, что она олицетворяет красоту, а по моему мнению, не может быть истерзанное, искалеченное и больное красивым. И мне снова неприятно видеть это сходство. Всё не в мою пользу.
А ведь когда-то они были хрупкими, эти лица, эти души... Теперь их взгляды удушливы.
На истеричках только из жалости и женятся, кстати.

LI 7.05.22

Жизнеотрицающие тезисы. Мечты не сбываются. Будущего нет. Природа самоубийственна.

LI 7.05.22

Люди, львы, орлы и куропатки, рогатые олени, гуси, пауки, молчаливые рыбы, обитавшие в воде, морские звезды и те, которых нельзя было видеть глазом, - словом, все жизни, все жизни, все жизни, свершив печальный круг, угасли... Уже тысячи веков, как земля не носит на себе ни одного живого существа, и эта бедная луна напрасно зажигает свой фонарь. На лугу уже не просыпаются с криком журавли, и майских жуков не бывает слышно в липовых рощах. Холодно, холодно, холодно. Пусто, пусто, пусто. Страшно, страшно, страшно.
Тела живых существ исчезли в прахе, и вечная материя обратила их в камни, в воду, в облака, а души их всех слились в одну. Общая мировая душа - это я... я... Во мне душа и Александра Великого, и Цезаря, и Шекспира, и Наполеона, и последней пиявки. Во мне сознания людей слились с инстинктами животных, и я понмю все, все, и каждую жизнь в себе самой я переживаю вновь.

LI 7.05.22

Если бы я была творцом, то разочарование стало бы моим главным вдохновением. Пожалуй, ни одно из чувств я не переживаю сильнее. Как будто я - сосуд с водой, а внутри ещё один сосуд поменьше, с горькой густой зелёной жидкостью, он переворачивается, жидкоость проливается в воду и заполняет весь сосуд. Вот на что это примерно похоже.
Деньги обличают.
В колонках играет: Schiller - I feel you

LI 7.05.22

Понимаю, что для того, чтобы мне легче стало, я должна простить и отпустить. Если это люди такие, что с них взять? Жестокий в своей поверхностности молодой человек, склочные, завистливые приятельницы... Но в моём прошлом было столько унизительных моментов, что вспоминать не хотела бы, но всё прекрасно помню. Такая у меня на прошлое обида жгучая, горючая, как камень на душе - не могу сбросить. Не могу успокоиться. Едва в голове промелькнёт, и сразу в слёзы тянет. Отомстить я не хотела бы, зла им не желаю, единственное, что, пожалуй, меня бы успокоило - не видеть их никогда больше и ничего о них не знать. Но это невозможно. Я так хочу вырваться из этой гнилой вонючей тусовки, где про меня разносят мерзейшие грязные сплетни, так хочу, чтобы эти отвратительные люди потеряли ко мне интерес, но нельзя пока. Чтобы совершить прорыв, нужно, чтобы ничего не связывало, а меня связывает. У меня есть друзья, с которыми мы давно, которых я не хотела бы терять, но которые общаются с этими людьми, и я не смею ставить им это в упрёк. Есть масса событий, которые реже, но до сих пор нас объединяют.  Да никуда от этого не денешься, у нас такой маленький город, все всё друг про друга знают, всё мусолят - я знаю некоторых людей, которые тоже были раньше объектом отвратительных толков, но им удалось оттолкнуть от себя это, они закрылись, перестали общаться со всеми, устроили личную жизнь, некоторые даже переехали е в другие города, да и годы прошли - теперь если кто и помнит о них, ровным счётом ничего о них не знает. Я просто хочу, чтобы меня забыли. Перестали узнавать на улицах. Я люблю "Грозу" Островского. Там героиню зачмырили всем городом, и тот, кого она любила, оказался говном. Я люблю Катерину, вижу много родственного, я, как и она, хотела бы улететь отсюда. Я живу с каким-то клеймом. Меня сторонятся, избегают, заискивают передо мной, с охотой преподносят на блюде очередную порцию свежих сплетен, открыто наезжают на меня; меня и и динамику моей личной жизни обсуждают всякие стрёмные безвкусные бабы, тупые говнари и говнарки, малолетние неудачники, городские тусовщики, все кому не лень. Про меня выдумывают даже такое, что мне самой в голову никогда бы не пришло. Как мне это надоело. Я просто слышу, как они собрались одной уродливой кучкой, и хором желают, чтобы я поскорее покончила с собой. Вот тогда наверное был бы праздник! А вообще, я точно знаю, что отношения разрушает то, когда в них вмешиваются посторонние. Нельзя никого в них пускать. "Лучшие друзья", родственники, свахи, бывшие, к чёрту убирайтесь. Это от вас, посторонних, все беды. Не могу простить моих обидчиков. Что мне делать, может, кто-нибудь откликнется и даст совет?

LI 7.05.22

Сегодня мне в голову пришла мысль изобразить самое отвратительное человеческое лицо. Болезнь нашего печального века - мизантропия; современный человек уродливо самдостаточен и ненавидит других.
И я сужу (далеко) не только по себе.
Особенность моей личности - быть зеркалом. Я не столько отображаю свои эмоции, сколько отражаю ваши. Поэтому я буду с вами такой, исключительно какие вы со мной. Ежедневно я впитываю в себя столько негатива, что мне захотелось отразить его, вылить во что-то. Но я подумала: зачем создавать очредного милионного витруала, зачем запускать ещё одного отвратительного человека в нашу социальную сферу, чем если бы попытаться сделать его наоборот чуточку добрее. 
При слове "доброта" у меня на лице скептическая усмешка, это уже какое-то неприличное, стыдное слово, которое самое время начать стесняться и заменять различными сухими эвфемизмами. А бывает ли эвфемизация на деле, не только на словах? Думаю, что безусловно, бывает. Я приведу яркие примеры. Вместо того, чтобы "делать мир добрее", человек просто уходит с головй в свой уютный внутренний мирок, думая, что раз он никому не причиняет вреда, им от этого уже хорошо. Закрыть глаза на проблему - значит, её нет.
Искренность считается за подвиг. Почему так трудно, если тебе нравится человек, сказать ему об этом лично? Написать длинное тёплое письмо, с подробностями, с пожеланиями на будущее. Нет. Скорее, мы будем молчать, просматривая периодически вечерами фотографии. Может, в разговорах с друзьями упомянем имя как бы невзначай. А может, вообще станем говорить о человеке плохо - парадокс - а ведь бывает и такое, ведь это же человек виноват, что он настолько крут, что я боюсь к нему подойти, а вовсе не я!
Ненавидеть так просто. Можно даже ненавидеть за то, что кто-то любит то же, что и ты. Такая своего рода ревность. Я заметила, что большинство ненависти приходится на то, что никак индивида не касается. А так же - на мнимые, придуманные вещи.
В голове вертится цитата мистера Фримена: "Если от всех воняет говном, то может это ты обосрался?" А вокруг меня воняет блевотиной, а не говном. Если хотите, сыром с плесенью. Если вам так противен мыр, сделайте его краше, мать вашу. Разве не своими поступками мы создаём его вокруг себя?
Я нежно и преданно люблю Хармса. Собрание сочинений - настольная книга. И в горе, и в радости. На все времена.
Я даже не растолстела. Я раздобрела. Это очень хорошее слово. Как будто меня накачали насосом для воздушных шариков, всё такое удивительно круглое, что прямо диву даюсь. Круглое лицо, круглые глаза, круглый рот, круглая грудь, круглая фигура. Да ещё плюс круглые очки, что я в последнее время ношу. Я похожа на добрую фею-шарик. Это не выглядит отвратительно, но я хотела бы вернуться к привычному состоянию.

LI 7.05.22

Забрала у Джема фото. Не осталась разочарованной, и надеюсь, что мы ещё поработаем вместе)

LI 7.05.22

Меня не интересуют люди.
Информация никогда не бывает лишней? Чушь. Мне не нужна информация.
И не надо обижаться, что я удалила всех из списка друзей. Что как маленькие? Мне было бы абсолютно пофиг, если бы меня кто-то удалил из списка друзей вконтактике, это такая чудовищная формальность, люди вот думают: ах, раз он удалил меня из друзей, значит, не хочет со мной больше знаться, и теперь можно ходить мимо, сделав морду тяпкой. Ведь люди такие конфликтные и обожают придумывать поводы поскандалить. Ах, глупости всё это.
У меня есть публичное пространство (твиттер, лирушечка, всякие там галерейки): сюда кто угодно. А раз уж получилось, что контактик - единственное личное, то и мне выбирать, с кем его разделить. А вообще, я самых близких оставила, тех, в ком точно уверена, почти две трети ушло.
Мне сейчас очень хорошо живётся. Хорошо спится, поётся, кормят меня тоже хорошо. Я удивлена такому широкому общественному резонансу, который вызвали перемены в моей жизни. Касается ли это кого-нибудь кроме меня? Меня не интересуют люди. Я купила пятую пару обуви за лето.

LI 7.05.22

Бежевый, жемчужный, серый, тёмно-синий, коричневый, розовый, красный.
А ещё обожаю морской стиль летом :) красный-синий-белый, полосочки, пластик - ням!

LI 7.05.22

Моё внимание заняла вконтактовская группа "Муклы и прочий псевдогламур". Уже несколько дней сижу рассматриваю фото. Это огромный отстойник, но самый жуткий, на мой взгляд, альбом - "Макияшшш и говнопричёски".
Я насмотрелась на жутких размалёванных бабищ, с толстым слоем тональника на роже, розовая/красная помада, подводка от переносицы до ушей, тушь в пять слоёв, серебристые тени, намазанные вокруг глаз, мощные румяна. Весь комплект. Ну и смотрю я на это, и понимаю, что вообще хочу отказаться от косметики.
Я постоянно уменьшала количество, а месяц назад перестала краситься вообще. Во-первых, жара, и даже дорогая качественная косметика очень тяжело ощущается на лице. Во-вторых, мне лень её смывать. Противная подводка, раньше я ей пользовалась каждый день, когда смывается, течёт так, что всё под глазами грязное, а ещё она попадает в уголки глаз и щипет. Когда смывка в глаза попадает, тоже щипет неимоверно. Смывку я тоже не люблю, потому что она маслянистая, неприятные ощущения. В общем, на умывание у меня уходит очень много времени, и всегда красные глаза. Все ужасы в излишках. 80% девушек макияж уродует, а не красит, а те, которых красит, используют его по минимуму, гамма естественных цветов, да и то в целях коррекции. Конечно, вечерний и сценический макияж это совсем другое, я говоро только о дневном. Ну и моё личное мнение, особенно ужасно смотрятся сбритые и заново нарисованные брови.
Так что у меня огромный ящик косметики, которой я перестала пользоваться. Как же всё-таки ярко я красилась раньше... Хм.
В колонках играет: Сплин - Моё сердце

LI 7.05.22

Здравствуйте. Я терпеливо и даже с удовольствием отвечу на все интересующие вас вопросы. Мой лексикон безупречен и дружелюбная улыбка не сходит с лица. Только я принимаю по записи и платно, увы.

LI 7.05.22

Умоляю, хотя я не знаю, кого уже умолять-то.
В этот раз будь всё по-нормальному. Без дураков.
Пожалуйста.
И эта... Рояль. Больше не надо. Ну ты понял.
В колонках играет: Flёur - Ты не можешь мне запретить

LI 7.05.22

Иииигнорэнс из пааарт ов ми... Игнорэнс мейд ю лив мииии... Толерэнс ай диднот лив, толерэнс ай диднот гииив...
I cannot understand you
Could you please ignore what I've done
You don't seem to even believe me
On my knees, I hope you'd come back
To me
В колонках играет: Namnambulu - Ignorance

LI 7.05.22

Я стала много есть, при том, что забыла, когда в последний раз сама готовила, и, кстати, выносила мусор. (гы-гы)
В училище отчаянно пытаются сосать из меня кровь, но мне безразлично - не возьмут, зато будет больше свободного времени, например, выучиться наконец на права, да и просто гулять. И пусть этим летом я снова в пролёте с различными поездками, зато у меня намечается нечто новое, невероятно интересное.
Я глубоко удовлетворена, наконец-то можно вздохнуть спокойно. Я сыта, но не по горло, а так, чтобы чувствовать себя сытой. Я довольна - но меня не перестают раздражать некоторые мелочи, и мне нравится мой трезвый, ничем не затуманенный взгляд.
Цинизм и скепсис - самые сладкие чувства, и классно, когда рядом с тобой такой же человек. Дать свободу этим чувствам, не пытатясь быть беленькой пусенькой, как я счастлива, что мне больше не нужно этого делать.
И я не подозревала, какое значение несёт слово "умеренность". Я вижу свою первоначальную, не испорченную таблетками и фатальными изломами природу, и хочется плевать на всякие гороскопы, соционику, и клинические диагнозы. И процитировать "Песенку одной гёрлы" Пушного. А остальное - хуйня-ня-ня-ня. Хотела сказать "фигня", но постеснялась.
Будьте счастливы.
В колонках играет: Технология - Дивный Новый Мир

LI 7.05.22

Хочу сказать ещё, иначе забуду.
Экзамен по английскому я сдала на пятёрку, но преподаватель чуть до слёз не довела меня своими придирками по поводу перевода. Было задание перевести литературно отрывок текста.
Почему бы не сказать "у меня есть знакомая", чем "есть девушка, которую я знаю некоторое время"? Где, говорит, вы здесь видели "знакомую"? А я не могу понять, зачем такая дословность. Разве перевод точнее, не когда он повторяет всё слово в слово, а когда соответствует эквиваленту целевого языка? Перевожу: "Я никогда не встречал такой замечательной женщины". Нет, говорит, прелестной женщины. Ну тут может я и ошиблась, к sweet по градации синонимов больше подходит прелестный. Ладно. Но вот здесь, я вообще огорчилась: "Вдруг он прервал речь и поднял глаза на брата". На просто брата, или на лицо его? Блин, ну разве у нас так говорят? Поднял глаза на лицо брата. И так же понятно, что ни на какую другую часть тела! В русском языке нет такой конкретики, которую любят английский и немецкий, по-русски сказать "ужасный и страшный" будет ошибкой, а по-немецки нормально! Почему нас учат на промтов?((
В колонках играет: L'ame Immortelle - Aus den Ruinen

LI 7.05.22

Наконец-то я понимаю, о чём они поют. Это то, ради чего я учила польский.
На горизонте замаячила моя terra promissionis, я нашла её. Я качаюсь на волнах, а она становится то ближе, то дальше. Но там прекрасно. Я никогда не видела такой жизни, она чужда мне, но манит. И не описать тоску, которая охватывает меня, когда смотрю вдаль. Но там люди не знают тоски. Может быть, когда она покинет меня, смогу я ступить на эту землю?
Всё какие-то миры, горизонты, такая чушь... Почему люди не птицы? Я бы предпочла быть змеёй - хоть ползать, а не летать, зато можно сбросить кожу.
На сегодня всё. Лекарство на ночь, и спать. Завтра приедет сестра.
В колонках играет: Moonlight - Meren Re (Dobranoc)

LI 7.05.22

Хотела написать об этом мультике, но не могла собраться с мыслями.
Даже почти во всех детских мультфильмах есть то, что можно понять только будучи взрослыми. Но этот мульт точно не детский. Я никогда не видела мультик, где глотали бы столько валиума.
Поскольку я не критик, могу позволить себе поспойлерить. Тем не менее, рекомендую всем любителям трагических историй, чёрного юмора, а особенно - темы психушки и ПАВ.
Мэри - некрасивая девочка из неблагополучной семьи в австралийской деревушке. Она мечтательная, закомплесованная и у неё нет друзей. Во время похода с матерью на почту увидела справочник Нью-Йорка, решила написать на случайный адрес - узнать, как в Америке живётся. Так она познакомилась с сорокачетырёхлетним евреем Максом, страдающим синдромом Аспергера, который тоже очень одинок.
В фильме отлично раскрыта суть болезни, наглядно показано мышление человека-аспи в сравнении с мышлением ментально полноценного человека (Мэри). Юмор очень горький, саркастичный, но всё же юмор - не каждый может с улыбкой говорить о таких вещах, как припадки, шоковая терапия (популярный метод лечения раньше был), унижения, смерть.
В то время как жизнь Мэри динамична, Макс остаётся на месте. Но, как мы видим, динамика его пугает. Зато когда они познакомились, они были равны между собой, может, поэтому и смогли так подружиться.
Много душещипательных сцен, но две, которые меня особенно впечатлили: Мэри с петлей на шее и письма, которыми Макс оклеил все стены :) Вспоминаю сейчас и ыыы. :)) Думаю, довольно сказано уже.
"Мне говорили, что дети вылупляются из яйца, на котором сидит раввин. Если ты христианин, на нём сидит монахиня. А если атеист - грязная проститутка".
В колонках играет: The Breath Of Life - Caligan

LI 7.05.22

В колонках играет - Технология - Ночной прохожий
Настроение сейчас - ггг)

Из-за погоды долго не могли понять, будет ли фрик-парад. Решили, что будет. Собрались со множеством лулзов, до места добирались с ещё большим множеством лулзов, я посылала воздушные поцелуи всем желающим, жаль, что они не могли видеть мою улыбку. Приехали, ждали, потом пришла девочка Настя, потом Миша, потом три девочки в роли сочувствующих,  потом мы пофотались, я замёрзла и пошла домой. Организатор кинул нас, не припёрся и удалил саму встречу из контакта :) Ну и флаг в руки, зато у нас классные фото и море веселья. Я даже не стремалась идти в маске по улице, всё-таки, со школьных времён эпатаж во мне не искоренился.

Вечером хотели сходить на концерт Демо и Руков вверх, но возле касс была такая давка, что мы побоялись. Кажется, я заболела :(

Коротко:
собирание маленького паззла вдвоём два часа, фотосессия у раритетных ржавых машин, поедание роллов, вермут, водка, водка, пляски под Tanz die Revolution, мини-фан-клуб Технологии, игра как в фильме "Бесславные ублюдки" (даже не знаю, как она называется), орание песен в караоке и нев караоке, дразнить людей с балкона, поход за новой бутылкой в круглосуточный супермаркет, орание песен на улице, чтение стихов, экономное, оооочень экономное расходование воды.
Культурный весёлый отдых :) Кстати да - сессия vorbei.
В колонках играет: Wolfsheim - And I

LI 7.05.22