Настроение сейчас - не обращайте внимания

Я люблю того, кто не придёт,
Кто не сядет пить чай за одним столом.
Кто никогда, никогда
Не приходил в мой дом.
Я люблю того,
Кто спит по ночам,
Опустив веки в ночную печаль.
Дрожит фитиль его огня
И гаснет в свете дня.

Я люблю того, кто держит в руке
Ключ от дверей, что всегда на замке,
Кто знает маршруты ночных поездов
До дальних городов.
Я люблю того, кто видит мой цвет,
Кто рядом со мной, когда меня нет.
И слезы мои - его глаза, как соль на парусах.

А мы с тобою уже далеко от земли.
Ты умеешь летать, я умею любить.
Ты любишь мечтать, а я люблю петь.
И наши страны давно стали одной,
Наши войны давно превратились в парад.
Ты так долго этого ждал, почему ты не рад?
<...>
 

- Вот люди идут нам навстречу и наверняка кто-нибудь думает: "Молодая семейная парочка закупилась в супермаркете, идёт домой с огромными пакетами, такие красивые и счастливые, за ручку - видимо, недавно совсем поженились". Какой прекрасный солнечный весенний вечер, птички поют, детишки играют во дворе... Да если бы всё было так, как они думают? Если бы всё действительно было так замечательно?! СУКА, ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ????!!!!111


- Как твои дела?
- Меня вообще-то девушка бросила.
- Да? (гы-гы, упс)
- А твои?
- А у меня ничего не изменилось.
В колонках играет: Скрябiн - Нікому то не треба

LI 7.05.22

Сердце моё уже всё изнылось, бедное. И я не в силах ему отказать.
Продукты портятся от моего голоса... И от моих слёз. Если я снова выпала из душевного равновесия, суп можно не солить.

LI 7.05.22

Я ненавижу музыку! Любую. Всю.
Почему никто не любит, когда им читают стихи? Даже сами-то редко любят читать. Я люблю читать вслух, но слушать люблю больше. Я так мечтаю о том, что кто-нибудь почитает стихи специально для меня. В этом же своё таинство...

LI 7.05.22

Можно (и даже нужно) преследовать гораздо более благородные цели, чем скупка шмоток.
Например... Ммм... Полёт на Луну. Меценатство. Пансион благородных девиц имени Эээ... Впрочем, на него мне не хватило бы.

LI 7.05.22

Музыка Вагнера не годится для того, чтобы переживать большую потерю. Под неё можно лишь оплакивать нечто ускользающее, эфемерное, невыносимо лёгкое - то, что никогда тебе не принадлежало.
И синтипоп тоже не годится для этой цели. Наивная, громкая, глупая насмешка над музыкой - только бы заглушить ею пустоту в душе.
Большую потерю нужно пережить в абсолютной тишине.

Хотя я замечаю движение, на самом деле город застыл, на много долгих холодных дней; я вмёрзну в него что твоё колечко в лёд.
И поисковик больше не выдаст тайну...
И пасторальная светлая грусть не будет звучать как трагедия...
И сама я, наверное, гожусь лишь в абстрактные героини синтипопных песен.

LI 7.05.22

Ну чем, скажите, может понравиться человек, у которого в статусе написано: "Поел вьетнамского рису и поблевал на спящую жену Анфису"?!

Думаю, Лубнин - Хармс нашего поколения. У меня его цитаты на все случаи жизни. Смешные и грустные, такие простые.

LI 7.05.22

Мне хочется смеяться от абсурда, истерически так, бормотать под нос и хихикать, потому что всё так просто, так очевидно и так глупо. Из серии "что и следовало ожидать"... Где твоя башка? У тебя нет корней, но башка хотя бы должна быть... О боги... Если мы считаем себя такими умными и во всём правыми, почему так нещадно косячим?
Снова вагнеровский дестрой. Вчера ночью мне снилась гармония - результат изнасилованных мозгов. Я пыталась запомнить созвучия и судорожно искала свой молескин, чтобы их записать... Кажется, я и во сне пою... Чем порадуете меня сегодня, мистер Морфей?

LI 7.05.22

По внешнему своему виду я больше всего похожа на советского интеллигента... "Сиротское" пальто в клеточку, затасканные голубые джинсики (столько шмотья, а ношу только их, прямо любовь всей жизни), свои нелепые большие очки, косметики ноль, маленькие серебряные серёжки, на ногах кеды или сапоги на плоской подошве... Я умею быть красивой, но я так устала. Платья, каблуки и юбки с высокой талией, похоже, ждут своего звёздного часа... Иногда смотрю свои старые фотки и думаю: в кого же я себя превращаю? Столько разных образов было, но все яркие, "ретровые", а тут... Я нищеброд, доширак мне в рот... Нет совершенно никакого желания модничать, краситься и наряжаться, иногда встречу кого-нибудь из знакомых и подумаю, что я лошара по сравнению, ну и на этом всё. Видимо, вся такая в музыке и своём внутреннем мире, начхала на быт и на себя. Вот капец. Где же моя женственность? Даже в муклах её больше...
Мечтаю, что в один прекрасный день куплю новое платье, сделаю причёску и макияж, надену шпильки и украшения и отправлюсь навстречу к своему щастью... А коли сидишь дома и вылазишь только за хлебом (в том числе и духовным), то и сиди. Думаю, что те, кто меня любят, любят меня и в облике Каси-лошары...

LI 7.05.22

Пришла сегодня на индивидуальное занятие по сценической речи. Училась правильно дуть. Сорок минут стояла и дула как дура, пока плохо не стало. Вышла из класса и подумала: "Ну зашибись учёба".

LI 7.05.22

В колонках играет - Wilhelm Richard Wagner - Dieses Leben (Waltz I) 1832
Настроение сейчас - в ноль

из серии "Буйная природа чувств" 

Маленькая рыбка, жареный карась,
где твоя улыбка, что была вчерась?

Скорчить кислую минуты и нарисовать грустный кривой смайл - не поможет. Мне надоело делать вид, я всю жизнь делаю вид. Держу голову по-профессиональному, от стянутых волос в висках скапливается усталость. Декадентствую под музыку Вагнера. Бессонные ночи, синяки под глазами, убитый дошираком и антибиотиками желудок, прогулянные (пролёжанные) уроки. Говорю: нервы, а на деле... Я периодически встаю, прохожу к окну, висну на подоконнике, иду к зеркалу, затем ложусь на диван и снова встаю. Звонит одногруппник чтобы сказать, что не будет первой пары, а я беру трубку и слушаю трагические нотки в своём голосе. Я и не думала, что он может звучать так... Когда я просто говорю, мой голос кажется спокойным, низковатым, холодным. Тривиальными резкими словами пытаюсь говорить о чём-то впервые, посредством их мысли из головы вытягиваются трудно... Для моих ощущений скорей всего не придумали слов. Если назвать конкретные эмоции, то: боль, досада, стыд, раздражение, страх, отчаяние, восхищение, озадосмущение (когда смущен и озадачен одновременно, из "Мэри и Макса", очень хорошее слово), эйфория. Превалируют страх наполовину с эйфорией, поэтому мне так паршиво. Я всегда пыталась совместить несовместимое противоестественными методами и страдала от этого, а теперь несовместимое совмещается во мне! И я терзаюсь противоречиями. И как я себя ненавижу за всё это, будто я - худшее, что могло со мной случиться.
Я всё оставила далеко внизу... Только боюсь, что и я останусь там тоже. Чёрт, я же не Икар...
В колонках играет: Wagner - Dieses Leben (Waltz I) 1832

LI 7.05.22

Отрицая душу, ты отрицаешь меня.

LI 7.05.22

Я ужасная дура. Красивые романтические картинки летят в огонь, а завтраки, старательно, хоть и невкусно приготовленные, - в мусорное ведро. Я сижу в кафе, холодной трясущейся рукой держу ложку и чувствую, как куриный бульон проливается мне в желудок, который в ужасе старается прилипнуть к позвоночнику, и понимаю, что спасена. Вокруг ходят приветливые официанты в белоснежных фартуках, а мне страшно от осознания реальности, и я ловлю каждый глоток воздуха откуда-то издалека.
В колонках играет: Хворостовский - Deja vu

LI 7.05.22

Компенсация - это то, ради чего мы здесь. То, что придаёт всему смысл. Что бы ни происходило, если нам это воздастся сполна - это было не зря.
И это больше, чем медицинский термин.

LI 7.05.22

клянется - не перенесет эту беззвездную муку
а после ходит тревожный,
но спокойный наружно.
говорит кому-то:


"ведь теперь тебе ничего?

не страшно, да?"

LI 7.05.22

Всё, я решила. Моя первая книга будет называться "Сто рецептов из соевого соуса "Хайнц" для тех, кому впадлу готовить и мыть много посуды", а вторая - "Как не усрать всю кухню во время приготовления очередной байды". Это будет уже уровень advanced.

LI 7.05.22

Никогда не думала, что одинокая начинающая домохозяйка @phenazepami может вызвать такой широкий общественный резонанс своей стряпней:

phenazepami Katharina Ogibalowa
новый этап в становлении домохозяйки: как узнать, не пробуя: суп прокис или нет?

carapulka Юля
@phenazepami Подогреть небольшую порцию в микроволновке. Если появится характерный запах, значит, того...

mrTugarin Evgeniy Tugarin
@phenazepami две полоски - прокис. одна - нет =)

sabinich vadim s. sabinich
@phenazepami по запаху?

Phantom_ru Kostylev Denis
@phenazepami ну если при открытии крышки он здоровается, то, я думаю, он прокис :)

hey_unloving Nastya Yu.
@phenazepami на запах,очевидно)

phenazepami Katharina Ogibalowa
@sabinich @mrTugarin @carapulka спасибо :)) суп нормальный, кстати, позавтракала.

sedictor sedictor
@phenazepami @carapulka а молоко можно в кофе добавить, если вид продукта не нравится, значит скисло

phenazepami Katharina Ogibalowa
@hey_unloving @carapulka @Phantom_ru @sedictor у супа есть несколько стадий превращения в личность, на первой запаха нет) а на последней, когда он со мной поздоровается, я испугаюсь и убегу из дома)

sedictor sedictor 
@carapulka @phenazepami Можно прогреть на большой температуре, чтобы микробы сдохли. И витамины.

phenazepami Katharina Ogibalowa
@sedictor @carapulka я туда залила соевого соуса, так что если даже что и было, всё забальзамировалось

Phantom_ru Kostylev Denis
@phenazepami но твой предыдущий твит говорит о том, что ты-таки можешь его его попробовать. :))

phenazepami Katharina Ogibalowa
@Phantom_ru я последовала совету @carapulka - подогреть и осторожно нюхнуть)

sedictor sedictor
@phenazepami мой желудок неодобряэ

phenazepami Katharina Ogibalowa
@sedictor а я люблю соевый соус) получился очень даже мисо-суп

sedictor sedictor
@phenazepami Я летом впервые попробовал мисо-суп. Какой-то недосуп ))

phenazepami Katharina Ogibalowa
@sedictor вооот, а у меня получился как раз досуп: с картошкой, морковкой, луком и кусками сайры %)


Ницше так и не научился печь хлеб... 

Мир вокруг преобразился, трансформировался в самые причудливые формы, и так странно открывать глаза и видеть всё те же бледно-синие стены, шторы в цветочек и зеркало в овальной раме. И тусклые тона осени вместо ярких красок буйной природы чувств.
Да, он преобразился, и я не знаю, благодаря или вопреки, но теперь он дышит, наполняя собой пространство вокруг меня, заражая его жизнью. Связь снова налажена, и наши сердца бьются в унисон, мы - одно целое. Не нарушить целостность... Не спутать тонкие нити бесконечных связей...
И когда поднимаешься выше, приходит осознание, какое всё пустое, глупое и несущественное было раньше... И готова простить любую глупость и грубость, любые несоответствия, всех и каждого, лишь бы они не тянули вниз... И что на самом деле в жизни моей трагедия была всего одна... И парадокс в ней тоже был всего один... Как бы мне ранее ни казалось... Как же я устала от собственных заблуждений.
В колонках играет: Nautilus Pompilius - Человек на Луне

LI 7.05.22

Культура, ёба!
- А ты чо вчера на концерте не была на?
- Я эта ну эта... ещё по французcкой опере подготовила на!
- Ээээ тенорок бля.
- Ты чо поёшь бля? Секвенция, ёманарот.

Изучай гармонию, будь мужиком блеать

LI 7.05.22

Мужчины - это как женщины, только наоборот.
Говно - это как еда, только наоборот.
Жизнь - это как смерть, только наоборот.

LI 7.05.22

отпустило

LI 7.05.22

Если истероидная женщина уходит в запой, то это, как правило, не затем, что ей плохо, а чтобы показать как ей плохо. Чтобы кто-нибудь, а точнее, кое-кто, обнаружил её в состоянии двухнедельной (это как повезёт) забулдыжности и воскликнул: "Ah, mia cara! (для пущего эффекту пусть будет на чистейшем итальянском) Я тебя сейчас отсюда вытащу!" Вариант, что он с отвращением и разочарованием пройдёт мимо исключается за тонким расчётом "жертвы" (кто ещё из них жертва, догадайся).
Но знаете что, дорогое моё меньшинство. Расчётом не добьёшься ничего. Нет, безусловно, рассчитать можно всё, что подвластно. То, что неподвластно, то что выше - и пытаться рассчитывать кощунственно. Можно выстроить себе идеальный мирок, стаскивая кирпичик за кирпичиком, но потом явится бурная буря и всё нахер снесёт. Собственно, вряд ли вы что-то потеряете, потому что мирок был возведён на самообмане, а значит, что он был, что его нет. Поэтому вопрос с двухнедельным запоем закрыт, потому что мне незачем и некому показывать, как мне плохо, да и вообще я ни на что не рассчитываю.
Сначала тяжесть придавливает к постели, а потом взялась какая-то лёгкость, меня тянет против моей воли то на улицу, то на кухню, то на балкон, то ходить по квартире. Какое ограниченное пространство! А у меня нет корней. Творческая личность во мне мечтает умереть на сцене от инфакрта. Циник во мне мечтает умереть от рояля, упавшего с десятого этажа аккурат на голову, потому что это эффектно, быстро, а главное - маловероятно. Рационалист во мне мечтает совершить самоубийство, но не совершит его, потому что оно исключит все шансы на перемены. Душа Катарины мечтает раствориться, приняв в себя прежде космическую энергию. Актер во мне уже примеряет позы для каждого случая, видит себя одновременно во всех ипостасях, "Извините, - кричит, я замужем", или "я умираю", а помните старый обычай: невеста, аллегорически умершая для старой жизни? На последней пьянке мы пили за ван Гога. Я воображала себя на подъеме, а наутро снова почувствовала себя опустошенной, выволакивая тело из-под тоненького одеяла. Зашла в твиттер, там все страдают, у всех риторические вопросы начинаются со слова почему, а почему все вопросы начинаются с почему? Почему душа состоит из гласных звуков - может быть, потому что она находится там же, где и голос, и принимает непосредственно в нём участие? Почему так важно слышать голос? Почему можно объединить себя с музыкой, записать себя на нотный стан?
Если проследить мою историю добавления аудиозаписей вконтактике, можно, правда это только одной мне видно, понять, по какому эмоциональному пути я шла, и какая песня что обозначает. И то, что пробирало меня до истерики год назад, уже никак не действует сейчас. Хочу, хочу, хочу научиться танцевать вальс! Метаболизм - я снова почти невесома. Меня тянет на балкон, не знаю зачем, звёзд с него всё равно не видно, а курить мне нельзя - мне и так никто не верит, что у меня лирико-колоратурное сопрано... Точнее, мне мои преподавательницы сказали, что будет либо лирико-колоратурное, либо колоратурное. Сейчас всё равно я по большей части в среднем регистре пою. Ах, колоратурное, это же так высоко-высоко... Кажется, я поняла, меня тянет ввысь! Всё выше, выше и выше! А я живу всего лишь на четвёртом этаже...
Не надо меня успокаивать. Я возбуждена, да, я бы хлебнула чего-нибудь крепенького из горла и пошла бы танцевать, но это очередной самообман - потому что потому последует опустошение ещё более глубокое, чем сейчас. А дурка и вовсе юдоль дешёвого самообмана - туда ходят все десятилетиями и обдалбываются, чтобы чувствовать себя наверху или вообще ничего не чувствовать, а спать. Я - КМС по падению в обморок. На актёрском мастерстве вчера играли в такую игру, где нужно падать, чтобы те, кто рядом, подхватили. Группе нравилось играть со мной, толкая из стороны в сторону, потому что я была расслаблена, как в трансе, они сказали, а я в тот момент думала, что жизнь мня так же носит, а я так же инертно летаю.
Счастье - это отсутствие несчастья! Редкая влюблённость сравнится с состоянием эйфории, в котором я нахожусь сейчас. Счастливые спокойно спят. Я перечитываю старые письма разные, слушаю музыку и подпеваю, и наслаждаюсь звуками словего голоса, и я знаю один секрет, который больше никто-никто не знает, и я улыбаюсь, разговариваю с собой и громко смеюсь! Но если бы кто знал, как страшна моя трагедия, моё карманное горе, какой ужасный близится исход! Нет, сегодня ночью все будут смеяться, если даже кто-нибудь умрёт! Даже если внутри что-то надломится! Это эмоциональный балет, принимают участие все!
Всё!!! Точка! Я дошла до точки! Моя родная, до скорой встречи!!
Я назвала эту фотку "Farewell". О да.

LI 7.05.22

- Мне жалко Маяковского.
- Что?
- Да я вчера на ночь читала его стихи, и теперь весь день думаю о нём. Он писал: "И в пролёт не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать..." А всё-таки смог.

LI 7.05.22

Я заболела. Сегодня не встаю. Видимо, так и не почувствую на себе небывалые для октября 20 градусов, мне будто лёд под пальцы загнали. Мыслей нет, и не надо.
Внутренний протест разросся и грядет вылиться в кровавую разборку, которая, как всегда, скажется на мне плачевно. Хотя, куда плачевнее, чем сейчас?

LI 7.05.22

Нахуй, нахуй так жить!

Мораль мертва. Это слово нужно исключить из оборота, потому что того, что оно обозначает, больше нет.
Люди осуждают друг друга только затем, чтобы самим возвыситься. Люди осуждают, если что-то, что другой человек скрывал, вдруг становится известно им. В него летят камни, в спину или прямо в лицо, он становится аморалом. Но каждый, кто бросает, скрывает что-то ещё хуже, и покуда скрывает, остаётся авторитетным моралистом. Так значит мораль - это умение скрывать грешки, а не быть свободным от них?
Хатит делить жизнь на дихотомии. Нет ни добра, ни зла, всё просто в одной куче, на одной сумасшедшей карусели, в нашем иррациональном мире.
И пробуждая мою иррациональную природу, вы подвергаете меня опасности. Всё во мне - импульс. Это рассмеяться и броситься под колёса мчащегося грузовика. Будем рассуждать аналитически: что меня спасёт? Если вы крепко удержите меня за руку, больно тряхнув и обругав, или если побежите вместе со мной?
Кронос, пожирающий своих детей - аллегория, показывающая неумолимость времени. Кася - это больше имя Кассандры, пророчицы, предсказывающей несчастья. Вряд ли это Катарина. Хотя теперь я не могу утверждать.

LI 7.05.22

LI 7.05.22

В Иркутске сегодня тепло и солнечно, но это уже другая история. Простите, вчера у меня сделалась истерика от переутомления, я сжигаю себя, я сгораю.
Я так сожалею. Денег, которые я бездумно растратила на всякие ненужные вещи, хватило бы на билеты в самые далёкие и волшебные города и страны. Сил, которые я расточала, хватило бы ещё на несколько лет спокойной жизни... Любви, которой я по юношеской наивности пыталась одарить всех, кто рядом, хватило бы, чтобы я чувствовала себя живой сейчас. А время, которое безвозвратно ушло, не простит меня. Слишком долго, непростительно долго продолжался самообман. Видимо, пришло время расплаты.
Чем сложнее ты, тем сложнее мир вокруг тебя, сложнее все закономерности, отношения и перспективы. Но тут-то и возникает вопрос: зачем?
В колонках играет: Ottodix - Insonnia

LI 7.05.22

...представляешь, приходишь домой - а его нет. Включаешь комп, заходишь в личку - а его нет. Проверяешь почту - а его нет. Набираешь номер... впрочем, нет, номер ты набрать не осмелишься, потому что его нет. Его ВООБЩЕ нет. Ясно тебе? Н е т. Совсем! Нет! В городе - нет. В мире - нет. Ну вообще нет. Всё! Всё. Нет. Повторить? Нет.
Зима. Сколько в этом слове, только почувствуй, прочувствуй! ЗИМА. Это не просто зима. Это ЗИМА. Как объяснить? Ну когда зима... чёрт возьми.
Я так хочу стать эмоционально тупой. Или вообще, чтобы меня не стало.
Я хочу думать о том, что мы будем есть на завтрак... Хочу каждое утро стоять с равнодушной миной у плиты. А по вечерам припираться с учёбы и смотреть всякую херню типа ситкомов, американских комедий, концертов Шнура, обзоров Мэдисона... Ставить будильник на 6 утра и снова идти к плите.
И, самое главное, если бы я стала такой, я бы сказала: "Знаешь, жизнь она такая... Ну как же объяснить-то... Вот если суждено быть чему-то, то оно всегда так и будет, вопреки всему. Поэтому надо просто ждать. Моожет, годы пройдут, но всё изменится к тому, чтобы это было так".
Но нынешняя я знает, что это всё неправда! И ничего не бывает суждено. Гораздо чаще бывает НЕ суждено. Но только нашими действиями мы можем изменить что-то так, как хотелось бы нам. Почему мы смотрим? Почему мы так наплевательски относимся к собственному существованию, оно не повторится никогда, жизнь одна, почему мы проживаем её как бы между прочим? Мы просто смотрим, как всё проходит, подчиняемся потоку времени, всё драматизируем, видим безысходность, и она всегда кажется сильнее, чем мы, потому что мы - маленькие заблудшие душеньки, которые цепляются друг за друга так отчаянно, плачут, а помочь ничем не могут.
Да, мы маленькие, мы хотим, чтобы кто-то нёс за нас ответственность, а сами боимся её принять, считаем себя недостойными, боимся, всё время боимся. Вот и нет нас больше! 
Вы что, думаете, меня такой, какая сейчас есть, сделали те, кто меня обижал и унижал? А вот и нет! Те, кто любил меня, - вот кто.
В колонках играет: Sadman - Help

LI 7.05.22

Hold my breath
To get insight
How it is
To catch the light
Treasures gone
Alarm light on
No one comes
I am alone

It’s cold in the state of me
It’s dark in all directions
It’s pain in the state of me
I’m dreaming on
I’m dreaming on
В колонках играет: Sadman - Cold in the state of me

LI 7.05.22

Весь народ устремился на площадь в тот день
Пришли и негры и белые и желтолицые люди
Пришли рабочие с фабрик там трубы уже
не дымились была забастовка
Пришли штукатуры в пропитанной известью
грязной одежде
Пришли мясники у которых ладони были
измазаны кровью
И хлебопеки чьи бледные лица обсыпаны были
мукой
Пришли приказчики бросив прилавки хозяев своих
Пришли суровые женщины дети которых сидели
у них на руках а другие цеплялись за юбки
своих матерей
Пришли и такие что были несчастны но дерзки
накрашены густо напудрены и завиты
Пришли калеки хромые безрукие глухонемые слепые
Пришли священники даже и несколько странных
изящно одетых мужчин
И город за пределами площади мертвым казался
и даже не вздрагивал он

Гийом Аполлинер
Перевод М. Кудимова

LI 7.05.22

я не существую. я вру. 

художник: Max Sauco, отец моей подруги Лизы

Прежде чем я бросилась бы в объятия белых светлячков города с уже слепыми глазами, расскажи, а ещё лучше спой на ушко, как устроен мир и кто нами правит, и почему всё именно так, а не иначе. Я бы унесла эту великую тайну с собой за закрытую дверь, но ответа не будет, не будет.
Ночные огни, отражаясь от снега, осветят мой одинокий путь. Единственный путник сквозь площади ночью, когда фо... Горьки жизненные парадоксы, а я, хоть не путаю филантропов с гуманистами и аморалов с имморалистами, такая маленькая и беспомощная, а вокруг снова стеклянный шарик, а вокруг него снова темнота.
Парадоксыпарадоксыпародоксыпародоксы...
Внутренний будильник звенит одиночество. Что объединяет меня с миром? Не строй иллюзии, он всё равно поглотит. Наклеивай улыбку иль выдавливай слёзы, кричи - не кричи, стеклянный купол непроницаем, и внутри всегда темно.
Две ностальгии в беге времени, две застывшие намертво фигуры в общем движении. Две непоправимые ошибки в великом плане.
Каждый в своём маленьком экзистенциальном вакууме. В своих немыслимых лабиринтах... Лети наугад в темноте.
В колонках играет: Ottodix - Io e Cassandra

LI 7.05.22

http://www.liveinternet.ru/users/phenazepami/profile/

Сменила наконец-то адрес лирушечки, а то как меня бесила эта старая catharina-levi.

LI 7.05.22

Душа - нотный стан, а музыка - то, что заставляет её петь. Петь и ликовать, петь и плакать, петь и дышать, пока не лопнет самая тонкая струна, и музыка не выльется слезами и кровью из глаз.

LI 7.05.22

Прагматизм из моих уст выглядит совершенно отвратительно. Иногда лучше просто молчать.

LI 7.05.22

Вы знали, что существует крутая итальянская синти-группа под названием Ottodix? Для меня просто открытие) Просто шикарно, всё как я люблю, плюс песни на итальянском языке, ещё и на актуальные темы поют. Российские синтипопщики негодуют, ибо из-за названия такую хорошую группу никто не хочет даже и слушать.
Всё-таки музыка - мощнейший стимул для изучения языков. За немецкий и польский когда-то взялась из-за любимых групп, за латынь - из-за средневековых гимнов, выучить итальянский (или хотя бы научиться читать, лол) - долг певца, но я и не знала, что так много клёвых песен на итальянском. Итальянский язык просто располагает к тому, чтобы петь, наверное, поэтому песни на итальянском языке звучат так волшебно.
В колонках играет: Ottodix - Rabarbaro rabarbaro

LI 7.05.22