Вчера ночью кто-то задумал нас убить и пустил в мою квартиру струю ядовитого газа, который не имеет ни цвета, ни запаха. И все, кто в ней находился, начали терять рассудок. Как почувствовать приближение опасности? Затем кто-то из нас додумался открыть балкон, и тем самым мы были спасены. Кто-то воспользовался возможностью скорее покинуть место. Я засыпала с тяжестью в груди и затуманенным сознанием и едва понимала, когда ко мне обращались за помощью. Последствия интоксикации необратимы.

LI 7.05.22

И жил грешно, и умер смешно: голову казнил сам, а жопу оставил вам!

LI 7.05.22

1. Вы подаёте признаки жизни в комментах.
2. Я выбираю любую фотографию/картинку у вас в дневнике/жж/контакте и прошу рассказать про неё что-то интересное и познавательное.
3. Вы постите рассказ с фотографией в своём дневнике с публикацией условий игры.
 

От Талуна мне досталась эта фотография:

 

 

Пожалуй, это одна из моих самых известных старых карточек. Моя память привязана к ощущениям, и я помню об этом дне всё. Это был 2006 год, мне 14 лет. Пора беззаботного счастливого детства, чуточку всё же омрачённого подростковыми комплексами, исканиями, тягой к самовыражению и, как следствие, готизмом :) Тогда мы часто гуляли с Талуной в парке, который соседствует с кладбищем - за забором, который виден на фотографии, уже находится кладбище. В тот тёплый осенний день мы отправились туда сделать несколько трушных снимков, а заодно и погулять. Помню, что Талуна была в бело-синем джемпере, с круглым медальончиком на шее, который тогда часто носила, у неё были ещё светлые длинные волосы. И солнечные очки, которые оказались на кресте ;) На мне сапожки с круглым носом на маленьком каблучке, я тогда их ненавидела, а сейчас бы носила с удовольствием. Помню, что в них было очень удобно и очень легко. Мне стыдно, что я фотографировалась на фоне могил, все эти фотки я удалила, одна, по-моему, только где-то осталась. В эстетическом плане ловить было мало - чай, не Европа, хотя кладбище старое, насчитывает 200 лет. Есть несколько красивых старинных надгробий, у которых все готы и фотались, да и сейчас, наверное, фотаются, одно из них, я точно помню, немецкое, но тогда мне не хватало знаний, чтобы перевести эпитафию. А так в основном крашеные в голубой скудные оградки с потускневшими красными звёздами... Сменив меланхоличную кладбищенскую атмосферу на более миролюбивую: мамочки с колясками, парочки, собачки, мы начали беситься, потому что ещё дети. Что и видно на фото... Кажется, было много сделано дублей, чтобы выбрать эффектнее, но этот кадр - самый первый, живой, а не постановочный. Я здесь искренне радуюсь, прыгаю, хохочу и бросаюсь листьями. Есть ещё несколько фотографий с этой прогулки, а эту я назвала "готопозитифф". Взаимоисключаще, так. Зато символизирует... Впрочем, хоть особо херками мы не были, и на том спасибо :)

Завтра:
- обязательно зайти к Алёне на работу.
- купить две больших чёрных резинки
- купить смывку для макияжа (обязательно!!!)
- купить цветочков
- качнуть парочку свежих синтипопных альбомчиков
- о майн готт, прибрать наконец этот срач

И мне нравится, что, наконец-то, волосы более менее отрасли и их можно всяко разно заплетать.
Буду, буду есть сало с хлебом на ночь! Анорексичные тела с рёбрами уже не идеал, и больше не завидую анорексичным подружкам (может, завидую, но самую чуточку). Да и что мне сделается, собственно, всё это чушь, что я склонна к полноте и буду жирная, и антистимул. Больше 45 я в жизни не весила и не буду, потому что в ином случае давно бы уже набрала больше. С моим хреновым сердцем и обмороками надо питаться, жутко боюсь упасть на улице. Так бесит, что посторонние люди от меня постоянно что-то требуют, с какой же стати.
В колонках играет: De/Vision - Shining

LI 7.05.22

Моему сердцу корвалол и валокордин не помогут, потому что оно у меня не совсем правильное. Оно многоугольной формы и с острыми краями, при малейшем давлении они больно впиваются внутрь. Ещё оно сделано из венецианского стекла, настолько тонкое, что мне трудно представить, как оно выдерживает такую бурю внутри себя. Как не лопнет от количества кипящей густой красной краски. А извне? Это же вообще одно единственное движение, и оно разобьётся на осколки, которые потом разойдутся по всему телу, остро, глубоко, и никак не восстановить, даже не собрать. Ужасно хрупкая игрушка. И бьётся оно иным образом, и никак не закреплено в груди, оно летает просто... раз - и вверх... Раз - и вниз, а потом снова вверх...
В колонках играет: Crystal Castles - Vietnam

LI 7.05.22

Вся модель жизни представлилась мне как сегодняшний семинар по лексикологии. На диком подъёме, воодушевлённо, я катала вчера огромный конспект, сделала даже больше, чем нужно, до ночи сидела читала, утром сорвалась с сольфеджио, бежала до универа, боялась не успеть, дыхание сбивалось, хвасталась перед одногруппниками, как я круто подготовилась, предвкушала уже свою радость от пятёрки, поднятие престижа в глазах препода и общее торжество. Но пары не было, и знаете почему? Потому что лексиколог, этот старый маразматичный бог иррационализма, тупо забыл, что у него с нами семинар! Просидели целый час в аудитории, а на перемене мимо нас прошёл лексиколог и мило поздоровался. И вот тут-то я испытала тотальный такой, драматический FFUUuuu. 

Исключая такие маленькие разрушающие психику фейлы, могу сказать, что мне нравится учиться. Мне нравится моя группа, наш профессиональный переводческий и лингвистический юмор, мы по другим поводам и не шутим. Наибольшее удовольствие от юмора, в котором задействованы мозги. Так здорово обсуждать преподавателей, обоснованно их критикуя. Вообще мы как-то сплотились. Пожалуй, нет больше таких моментов, когда мне не хотелось бы ходить/бросить вообще к чертям. На скучных лекциях я читаю стихи. В этом есть даже какая-то своя прелесть: весь поток спит, лектор бубнит какую-то непонятную и ненужную хрень, а я сижу с телефонам, вся погружённая в себя, тайно сопереживаю, радуюсь, а может быть даже и плачу. Нам с Евгенией вообще стоило бы жить в девятнадцатом веке и получать классическое женское образование. Полётная, невесомая радость от стихов и музыки. Совсем другая на вкус радость познания, я бы даже сказала, того самого полузнания, когда вещи только в процессе открытия, кажутся совсем новыми, только-только принявшие свой порядок... Радость от созерцания их красоты, но в первую очередь - за себя, за свою силу, с помощью которых я смогла их увидеть и раскрыть. Горизонты растут... За роялем всё равно что за рулём, когда ансамбль в четыре руки, вытаращенные от ужаса глаза в ноты, нога, упирающаяся в педаль и страх закосячить свою партию и подвести учительницу. Когда-нибудь я и на дороге выучусь. Круто, наверное, слушать свою любимую музыку в собственной машине.

В сентябре на неделю я выпадала из колеи. О больнице у меня светлые воспоминания, это бесценный опыт и ни капли жалости к себе. Я справила свой день рождения, а на следующий день уже легла. Женя подарил мне огромный букет жёлтых роз, мне было жаль оставлять их - мама приходила в мою квартиру и убирала увядшие цеты. Когда я выписалась и пришла домой, первым делом я подошла к туалетному столику, чтобы посмотреть, сколько роз осталось. Осталось очень мало, но они всё же были. Так и теперь я чувствую то, что осталось от меня. Я наслаждаюсь этим остатком. Мне не нужны ваши порывистые признания. В чужих заблуждениях я более не нуждаюсь... У меня есть то, что за всё время потерь и растрат сохранилось со мной, и теперь пускает корни на новой почве. Это и есть вкус жизни.

Как же просто привести меня в равновесие. Одно движение, и откуда-то появилась такая производительность, накатала семь страниц конспекта по лексикологии и выучила четыре номера по сольфеджио. Заплела косы, смотрю на себя - так непривычно. Пережитое горючими слезами несколько минут, дней, недель назад кажется дестройным бредом, недостойным действительности. О чём говорит такой быстрый переход из жидкого состояния в газообразное? Я не знаю, о чём, не знаю, смешно это или грустно... Это абсурдно. Но я люблю абсурд. На подвернувшийся будто в насмешку вопрос на формспринге "ты счастлива?" отвечаю положительно. Осень проходит под знаменем печальных, но светлых песен на русском и итальянском.
В колонках играет: Nautilus Pompilius - Настасья

LI 7.05.22

УБИТ!!! ДОРОГОЙ, ДОРОГОЙ МОЙ!!!!! И глаз новолуния страшно косится на мёртвый кулак с зажатой обоймой! Сбежались смотреть литовские сёла как, поцелуем в обрубок вкована, слезя золотые глаза костёлов, пальцы улиц ломала Ковна. А вечер кричит, безногий, безрукий: "Неправда, я ещё могу-с - хе! - выбряцав шпоры в горящей мазурке, выкрутить русый ус!"
Звонок.
Что вы, мама?... Белая, белая, как на гробе глазет...

- Оставьте! О нём это, об убитом телеграмма! Ах, закройте, закройте глаза газет!

LI 7.05.22

Думала, что сегодняшний день закончится слезами, но я на удивление спокойна. Набралась чужой стабильности вдоволь. Необходимая доля цинизма, самую малость. Я люблю музыку и люблю хорошие концерты. Неважно, какой музыкальный жанр, лишь бы это было качественно и я ощущала эмоциональный заряд.
По немецкой литературе такой огромный список. Половину из этого я уже читала. И хочется скорее всё одолеть, столько всего интересного, но так мало времени, и я всё не дочитаю "Игру в бисер" (в программе тоже есть). Опять боюсь, что ничего не успею, а ещё надо осмысливать и держать в голове. Читать по списку желательно в порядке, чтобы успевать к семинарам.
Бокал мартини на голодный желудок - крышу унесло напрочь...

LI 7.05.22

Солнечный осенний день. Не выходила из дома. Фиолетовые пятна ВСД на руках. Душа-паралитик под наркозом. Меня тошнит от наркоза.
В колонках играет: Вивальди

LI 7.05.22

Больше, чем усталось, ощущается вечером в общественном транспорте, когда свет фонарей отражает от слегка припорошенных первым снегом улиц. Небо грязного сине-серого цвета. Мои эмоции не однозначны. Какая-то тупая, как головная боль, покорность тоске. Она мне видится и в киосках на остановке, и в лабиринтах кирпичных многоэтажек. И дома в вещах, разбросанных по комнате, в горе посуды в раковине, в разобранной постели, сваленных диванных подушках, пачках таблеток, листках с какими-то случайными записями, раскрытых книгах.. Это всё, что я вижу глазами. О том, что я вижу внутри себя, я предпочла бы молчать. Это слишком страшно. И слишком ценно.
Я так ценю доброе отношение людей ко мне. Мне самой с трудом верится, что кто-то хочет со мной дружить, кому-то я искренне нравлюсь, и он стремится заявить мне об этом простыми чистыми словами... Кому-то другому небезразлично моё здоровье, кто-то, из дальних городов, по мне скучает. Кто-то, кто мог бы держать на меня зло, не держит его, и это воистину подвиг. Люди сами не осознают того, как они прекрасны. Человеческие души - это волшебство. Это красота. Я окружена вашими теплом и вашей красотой. Но мне грустно, потому что постигать красоту - это всегда печально. А самое прекрасное - недостижимо. Мне кажется, что такое расстояние измеряется только тоской...
В колонках играет: Juli - Zuckerwatte

LI 7.05.22

В колонках играет - Гендель

Иван Человеков был простой человек
и просто смотрел на свет
и да его было настоящее да
а нет - настоящее нет
и он знал что будет завтра с восьми до пяти
и что будет после пяти
и если на пути становилась гора
он не пытался ее обойти
Иван Человеков возвращался домой
на площадке там где мусоропровод
он увидел как из люка таращится смерть
и понял что завтра умрет
он взял свой блокнот и написал ей придти
завтра ровно в двенадцать часов
он не мог терпеть несделанных дел
и попусту сказанных слов
я знаю эту женщину
одни ее зовут - свобода
а другие - судьба
и если для первых она раба
вторым она святая судья
Иван Человеков гладко выбрил лицо
надел лучший галстук и ждет
спокойный и светлый и струсила смерть
и забыла где он живет
он долго ждал но потом он устал
попусту ждать и ушел
и встречая смерть он не здоровался с ней
как со всеми кто его проколол
я знаю эту женщину
одни ее зовут - свобода
а другие - судьба
и если для первых она раба
вторым она святая судья
и первые пытаются взять ее в плен
и заставить стирать им носки
но вторые знают
что тлен это тлен
и живут без особой тоски
 

Вы мне всё сбили и испортили.

Мысли плывут сквозь пространство, пушистые белые, с рваными краями. Похожие на сладкую вату. Не долетают до земли, тают на губах, я ощущаю их вкус... Картинки перед глазами, и ночью и днём. Всё вокруг - вата. Хочу умереть от тоски и безразличия, когда вижу вокруг свою действительность. Меня тянут из стороны в сторону, у меня нет ни сил, ни желания сопротивляться. Я плыву по течению в этом ватном потоке. Я сама ватная... В голове только свои картинки, такие красочные и желанные, но призрачные, с каждым днём становящиеся прозрачнее... Почему мою тоску не передать словами, не записать на нотном стане... Ведь это даже больше не желание с плачем броситься на шею, выплескать, выреветь свои детские обиды, искать покровительства и почвы под ногами... Это какое-то самоубийственное стремление растаять. Я не ищу комфорта. У меня нет сил взывать и умолять. И петь тоже больше нет сил. Туман заполняет черепной регистр. Картинки преследуют, мучают, но скоро станут неразличимы. Голос почти не слышно из-под толстого слоя льда, да и моя партия здесь далеко не ведущая - тихий канонический подголосок... Знать, закончить и мне последней... Балом правила не я изначально... Да что мне уже... Пожалуйста, купи меня, забери меня из кондитерского магазина. Не хочу принадлежать этой действительности.

LI 7.05.22

Ну кто же не проливал слёз над текстами Наутилуса? Скачала сборник стихов Кормильцева. Открыла для себя новое поэтическое обожание. Какое тонкое видение, абсолютное, непостижимое... Я не могу спокойной воспринимать, когда вижу что-то прекрасное: мне не хватает глубины души его постичь, и она начинает болеть. Целый день плачу с градациями от тихого хныкания в подушку до взрывных рыданий, от которых содрогаются стены. Пью валокордин. Всё валится из рук. Изучала биографию Маяковского. Приехал папа, привёз мне очень хорошенькие серёжки с сиреневым прозрачным камнем. Завтра ко мне придёт с ночевой Исайт, как бы нас ни пытались поссорить разные плохие люди, она моя подруга, и я бесконечно благодарна ей за такое стремление ко мне. В среду на концерт. Я и хочу, и не хочу. Завтра по магазинам. Я нравлюсь себе в сером.

она ждет любви с Востока и Запада
она ждет любви с Юга и Севера
любовь - это газ без цвета и запаха
и дни как листва опадают с дерева
она зажигает спичку от спички
она не знает как это опасно
она раздувает золу по привычке
хотя всем ясно что пламя погасло
люди идут с молоком и сыром
несметные люди довольные миром
люди идут с простоквашей и хлебом
несметные люди забытые небом
она так пьяна от этого воздуха
она влюблена в расческу и зеркало
в груди ее голубь не знающий отдыха
в глазах ее звезды за тайною дверкою
ни вор ни дурак ее не обидят
вещей золотых она не скрывает
она постарела - для тех кто не видит
она одинока - для тех кто не знает
люди идут с молоком и сыром
несметные люди довольные миром
люди идут с простоквашей и хлебом
несметные люди забытые небом

***
В колонках играет: Nautilus Pompilius - Воздух

LI 7.05.22

"Я требую у вас помощи!" - говорю я куда-то вверх, в непроглядную даль, а не возвеличивание несуществующих заслуг... И это, как вы понимаете, не просто просьба. И в свете финала этой моей жизни это даже не мольба, не крик, это пронзительный шёпот ужаса... От холодного дыхания безысходности, что бьёт уже прямо в лицо, дыхание, от холода которого стекленеют зрачки и нет возможности даже шевельнуть языком, потому что, глядя на масштаб извращённости происходящего, любые слова бессмысленны. Шёпот ужаса от сознания, что уже никто никто не придёт на помощь. Что мечта мертва...

LI 7.05.22

а дальше некуда. 

Страдать ему полезно, он помучается и напишет хорошие стихи!

LI 7.05.22

То не Муза воды набирает в рот.
То, должно, крепкий сон молодца берёт.
И махнувшая вслед голубым платком
Наезжает на грудь паровым катком.

И не встать ни раком, ни так словам,
Как назад в осиновый строй дровам.
И глазами по наволочке лицо
Растекается, как по сковороде яйцо.

Горячей ли тебе под сукном шерсти
Одеял в том садке, где - Господь прости -
Точно рыба - воздух, сырой губой
Я хватал то, что было тогда тобой?

Я бы заячьи уши пришил к лицу,
Наглотался б в лесах за тебя свинцу,
Но и в черном пруду из дурных коряг
Я бы всплыл пред тобой, как не смог "Варяг".

Но, видать, не судьба, и года не те.
И уже седина стыдно молвить - где.
Больше длинных жил, чем для них кровей,
Да и мысли мертвых кустов кривей.

Навсегда расстаёмся с тобой, дружок.
Нарисуй на бумаге простой кружок.
Это буду я: ничего внутри.
Посмотри на него - и потом сотри.

LI 7.05.22

Когда Эвридика шла за Орфеем из подземного царства, она не понимала, почему он молчит и даже не смотрит на неё. Ну, она вообще не понимала, что происходит. Хаха, она по дороге вся изнылась, у того сдали нервы, и он всё-таки обернулся. А в итоге-то получилось что?
По другим версиям, правда, сам Орфей не был уверен, идёт ли она за ним. Follow me! В Аиде роуминг! Скинь мне маячок, Орфей, я перезвоню.

LI 7.05.22

Вчера легла в шесть утра, проснулась сегодня во столько же, но уже p.m. Странно просыпаться, когда уже смеркается... Проспала много важных мероприятий. Всего-то на один день выбилась из колеи, а на телефоне куча пропущенных звонков и смс, и ни одной от кого-то нужного. Все меня потеряли, а я просто спала... И мне снились вполне себе приятные и сладкие сны.

LI 7.05.22

И снова.... и снова... и снова...
Очень пусто. Хочется плакать и отчаянно искать защиты. Чувствую себя такой маленькой. Ну как так можно?
Мне просто грустно. Одним большим тёмно-голубым мазком, одним минорным аккордом.

LI 7.05.22

Я безумно, до замирания сердца влюблена в лексикологию. Не могу перестать ей восхищаться и не думать о ней. Такая точная и широкая, и невежественны математики, считающие гуманитариев неспособными мыслить глупцами. Философия языка, экстенсиональная логика, искусство перевода и владения словом - настоящая эстетика, тонкое ремесло деривации, этимология, уходящая корнями далеко в историю - всё сразу, одновременно, похоже на волшебство. Как мне нравится, что вся лингвистика строится на дихотомиях, всё нанизано на них, как бусинки на двух проволочках. так красиво и стройно. Материальное и виртуальное, конкретное и абстрактное, язык и речь... Голова больше не кружится, после того, как всё выстроилось в ней, а я с удовольствием скольжу между всеми закономерностями, постигаю их красоту. Хочется бесконечно говорить, столько вопросов и бушующих мыслей, а профессор ставит пятёрку и не даёт их выражать.

Выпал снег, солнце, затем идеально круглая луна. Гессе, баллады Шиллера наизусть в оригинале, игра в алфавит и хоровое сольфеджио. Я почти счастлива, несмотря на разлад.

LI 7.05.22

...что-то давит на грудь изнутри, вот оно, долгожданное, я так хочу всего, и сейчас, и быстрей...

LI 7.05.22

Милая дочь, ты мне надоела! Ничем не могу помочь!!! Ты снова вся в пятнах! Что ты опять съела? Почему ты такой лузер?

LI 7.05.22

И всё же не в мои уста вложена истина... Не мне дано это мощнейшее оружие, которое слепит глаза и заставляет их наполняться слезами... Видимо, не хватает почвы под ногами. Что у меня - чувственный опыт, а для истины нужны основания. Моя правда похожа на голос из телефонной трубки. Ты уже от бессилия съезжаешь по стене вниз, глаза закрываются и рука безвольно падает, пальцы разжимаются, трубка летит, но в голос в ней продолжает кричать, только ты уже ничего не слышишь.

Я вспоминаю лето прошлого года, но уже ничего конкретного не помню. Помню, что неудержимо тянуло вверх - я шла и не чувствовала ни головы, ни асфальта под ногами, такое сопоставимо разве что с тем, что сейчас... Пришёл грубый, пёстрый сумбур, со своими липкими яркими смазанными красками, всё закрасил - мою волю, мои мысли, и в итоге от всего у меня осталось лишь настороженное отношения к костюмам с гластуком, да от запаха одного одеколона, который раньше нравился, хочется блевать. Я-то думала, что я умираю в самых ужасных муках, но на самом деле, всё, чем мне пришлось пожертвовать - белоснежные отутюженные рубашечки с гластучками и этот запах! Вот и всё. 

Теперь ко мне снова непрошенный гость: широкими, разухабистыми шагами, держит огромную малярную кисть наперевес. Импрессионист! Детали закрасить к чёрту за ненужностью, только огромные цветастые пятна, переливающиеся на солнце. Беспощадный, безумный... Его не подчинить корректорам поведения! В стеклянном шарике стало вдруг очень светло. Я чувствую жизнь во мне. Она колотится внутри, буйствует, играет насыщенными густыми красками... По венам, которые едва выдерживают, пульсирует краска... Она и на моём пылающем лице, и на горячих, как бы ожидающих поцелуя губах... Килограммы плавятся, подобно воску. Сердце колотится: "затакт, восьмая, четверть с точкой", оно перекачивает кипящую краску, наполняет меня ею целиком, и мне горячо внутри. Я сгораю. Но снова моя грудь слишком тесна, чтобы сделать вздох... Что-то щемит и болит. Как же мне тесно в моём теле. Как же хочется выпустить её отсюда...

Я завершила свою партию на неустойчивой ступени. Требуется немедленно разрешить, посмотрите, какое напряжение! А вас нет. Нельзя опаздывать, когда вступаешь. Что это за произведение? Кто музыканты?!

Аха... Ещё вспомнила, мне вчера концертмейстер наш и говорит: "Что это у тебя за трагическое амплуа, драмсопрано из себя изображаешь. Не эмо, но певица-гот точно". Вот блин, а всё же не идёт у меня драма из головы. Хоть не пыталась ничего изображать, а раз думаю, то подсознательно делаю. Передо мной мальчик с четвёртого курса пел, его препод ругала, а когда я потом пошла, стала все его ошибки повторять, тоже совершенно не специально. Так что и мне вчера досталось. Гот, блин.
Вторая комната как-то подозрительно закрыта, словно её кто-то изнутри запер. Присмотрелась - она открыта, это в темноте не видно. Проглючило.

LI 7.05.22

В темноте сижу, в четвёртый раз слушаю новый трэк the_maaaigs, поджимаю ноги от холода, дружу с человеком, с которым только что познакомилась, встала пораньше, чтобы отправить письма. Волосы шампунем пахнут. Рассвет далеко ещё где-то, тонкая полоска красного на горизонте. Скоро в училище, на музлитературу. Лениво соображаю, из чего бы устроить завтрак. Утро, в общем.
В колонках играет: the_maaaigs - school

LI 7.05.22

Лол, меня спалил Рябцев.
Бродский, Ницше, Кафка и фэшн удобоваримы только совместно с феназепамом :)
Нуачо, я филолух и культурный гибрид. И под синти плясать люблю, да. *вспоминает трэш и угар под Технологию*

LI 7.05.22

Дым табачный воздух выел
Дым табачный воздух выел...

Всегда задумывалась над тем, что если бы я родилась мужчиной, мне жить было бы намного проще. Я переносила свои качества в соотношении на личность противоположного пола, представляла, что бы это был за человек. И хотя однозначно у меня-мужика было бы больше трудностей, я бы справлялась с ними быстрее и легче. Но когда я, заключенная в тельце 158/40, оказываюсь перед такой ситуацией, воспаленный мозг не понимает: то ли надо мной смеются, то ли действительно ждут от меня нечеловеческих сил и выдержки... Да я бы нашла в себе любые силы, я-то знаю, что могу. Куда угодно залезть, откуда угодно спрыгнуть, что угодно преодолеть... Потому что мне не сама цель важна, а компенсация. Но кто компенсирует мне? Нет, не так. Ты же компенсируешь мне? Я же не зря тут?...

Приоритеты летят к чертям, когда встречаешь что-то настоящее. Одна из главных тем для книжек. Плакать хотелось вчера ночью от осознания своей силы и полного бессилия. Холодное пасмурное утро располагает к тому, чтобы мурлыкать под нос стихи Маяковского. Горько, горько, прятаться в дальнем углу своей комнаты, зная, что меня не найдут.

LI 7.05.22

Материться - всегда любила я это дело. Думаю, когда-нибудь я научусь делать это красиво. В манеру материться у некоторых людей я просто влюблена и восхищаюсь ею. Не матерюсь в обиходе, практически полностью исключаю мат из письменной речи. Но когда по случаю... Это же так ёмко и точно. Настоящее мастерство.

LI 7.05.22

Смени пол.
Будь мужиком, блеать.

LI 7.05.22

Пристань. Там мой корабль... Я же капитан, а вы не знали.
В колонках играет: Nautilus Pompilius - Во время дождя

LI 7.05.22

Была в гостях у Исайт. У неё малышня - два полуторамесячных котёнка.

LI 7.05.22

И хотя я сижу здесь так тихонечко, и никто ничего не знает,
я имею ко всему косвенное отношение.
Дама полусвета. Из-за таких, как я, развязываются войны. Волнения начались уже изнутри.

LI 7.05.22

У меня отрастает крыло
Я оставила свечку в окне

Видимо, после того, как схлопотала по ебальнику, меня в жизни уже ничем нельзя удивить.

LI 7.05.22

"И в пролет не брошусь, и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать", - говорил Маяковский.

Дебютировала на концерте моей учительницы. Не хочу ничего говорить ни о концерте, ни о себе. Наша выпускница пела Чайковского. Наверное, это какая-то неправильная музыка... Музыка воскрешает чувства, а я никогда не чувствовала на себе такой разрушительной силы. Не помню, какие потом были песни, не помню, как добиралась домой и оказалась здесь. Вижу перед собой только чёрную попасть. В неё же полетело письмо, написанное мной утром в тетрадке по теории перевода, чайная чашка, скатерть и с ней вся посуда со стола, затем сам стол. Туда отправилась моя красота, моя сила, моё величие. Я меркну перед ней. Ничего нет, и слёз нет. И меня нет. Он раздавил меня своей тяжестью. Он меня убил.

LI 7.05.22